Анекдоты за 2 февраля 2017 г.

Разговор пессимиста с оптимистом. Пессимист ноет:
- Как все достало, уже третий день не высыпаюсь, сколько можно.
Оптимист с улыбкой:
- На том свете выспимся.
Пессимист:
- Так до него еще дожить надо...

– Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов.
– Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом всё-таки.  

— Голубчик, да у вас детство в жопе!
— Доктор, это опасно?
— Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил бы…

Мало что еще пугает меня столь же сильно, как понимание того, что у участников МММ есть активное избирательное право.

- Мама, а у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазенький.
- Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков.
- Вот и новенький так говорит!

Мало кто знает, что Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных в жизни школьниц.

Съел детский завтрак “Алфавит“ (всё в форме букв), а он оказался просроченным. Теперь у меня словесный понос...

Самый страшный свет в мире излучают стопари 600-го Мерседеса.

Полицейский останавливает машину за превышение скорости. Оттуда вылезает такой пацан и с понтом начинает базарить:
- Что за дела? Вам что, служба надоела? Да вы, ваще, знаете, кто мой отец?
Полицейский:
- Я не знаю, кто ваш отец. Но судя по всему, ваша мама тоже часто задавалась этим вопросом.

- Никто не догадывается о том, что у меня плохое зрение. По крайней мере, я не вижу, чтобы кто-то догадывался...

Другая половинка у меня появится, видимо, только когда меня переедет поезд...

Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.

Если тонко нарезать один кубический метр, то может получиться до 1000 квадратных…

И вот ты стоишь в торговом центре под туалетом, трезвый, как стекло, держишь сумку жены, и думаешь: где же ты свернул не туда.

Золотая рыбка:
- И последнее желание: что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!

Специально для охраны Государственной границы, учёные скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.

Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.

Городской конкурс "Мой дворик" у жильцов дома № 6 выиграла строительная компания "Дружба", которая тут же начала стройку дома № 7 во дворе проигравших.

- Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными.
- Ага. Перелейте борщ в другую кастрюлю, и он станет гороховым супом.

Первое правило работника «Водоканала»: никогда не мерь глубину лужи обеими ногами.

Моя девушка вчера постриглась. Пришла, спрашивает, ну как? А я хрен знает, как ей объяснить, что мне требуется время, чтобы начать разговаривать с каким-то незнакомым человеком, у которого почему-то есть ключи от моей квартиры.

Телефонный разговор:
- Здравствуйте, вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял. Что вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить вам должность системного администратора на нашем порносайте.

Прошла акция день без мата!
— Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
— Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
— Местный трудовик умер на вдохе;
— А обычные жители не знали что ответить на простой вопрос "Где?"

Хочу быть брутальным, сексуальным парнем, нажираться в говно, курить, драться, трахать баб налево и направо, но я Настя.

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

— Вы такая бледная… Вас нужно показать врачу.
— Нет, меня нужно показать морю.

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете?" - смело отвечайте: 
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

Я один из тех, кто постоянно уступает дорогу людям, идущим навстречу. А знаете, что меня больше всего раздражает в этой привычке? Танцевать танго, когда я встречаю таких же идиотов, как я.

Мнение о том, что нынешнее поколение хуже предыдущего, появилось сразу после того, как человек произошел от обезьяны.

Сегодня внук, увидев мою страницу в "Одноклассниках", воскликнул:
- Ого, дедушка! Откуда у тебя столько друзей-одноклассников? Ты что, школу в Китае заканчивал?

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
— Иди посмотри, что там такое.
Собака:
— Сам иди! Я и отсюда погавкать могу.

Когда у тебя есть мужчина, который накрывает твою жопу теплым одеялом, пока ты спишь - это лучше, чем вообще все, что может быть на свете.

- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- От чего?
- Бегал. Весь день бегал, а потом секс.
- А, значит догнали...

" спецслужбы отобрали у Трампа его сматрфон и выдали специально защищённый телефон с номером на который могут звонить всего 7 абонентов"

"Лошара", быстренько прокомментировал эту новость в Твиттере и Фейсбуке Медведев и разместил в Инстограмме селфи с собой любимым.

- Одного не могу понять - если в этой стране все зависит от цен на нефть, то нахрена там вообще правительство?!

Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.

Супруги, не заглядывайте в телефон друг друга!
Помните! Меньше знаешь - крепче любишь!

Лорд — дворецкому:
— Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.
— Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать...

Снесла курочка Ряба яичко, да не простое, а "золотое". Дед бил-бил, баба била-била - так и не смогли заставить Рябу снизить цены.

Пришла заявка: Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья...
Нашли все-таки...

Мужик подходит к дверям здания Госдумы и спрашивает у охранника:
- Простите, а по вечерам они не работают?
- Нет! По вечерам они НЕ ПРИХОДЯТ, а не работают они по утрам.

- Чего нет в женской сумочке?
- Чего-чего? Места в ней нет!

Телефонный звонок.
- Послушайте, мужчина! Ну сколько можно звонить?! И как с Вами жена спит, Вы же все время не туда попадаете...

Газеты сообщают о «Белорусском чуде»: «Республика экспортирует вдвое больше молока, чем производит!»

Света была жирной и несчастной. Когда ей было невыносимо грустно, она запиралась в ванной и резала себе колбасу...

Сила воли -это увидеть надпись Мои сообщения(1), выключить комп и лечь спать.

Водитель полицейского автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник. Водитель:
- Слышь, Петрович, "ночной наряд"?
- Обход.
- Не, не то.
- Вылазка.
- Не подходит.
- А ты в ответах посмотри.
- Так нечестно будет.
- Смотри, мне самому интересно стало!
- Слушай, оказывается ночной наряд - это пижама!

Как показывает опыт, дамы не изменяют не потому что не дают, а потому что не берут...

- Мужики, у меня ВАЗ 2109 98-го года выпуска, ничего ни где не течет, движка не сапунит, масло не жрет, тоссол тем более! ничего на ней не менял и не усовершенствовал, как купил так и езжу...
- Что-то у тебя мужик действительно фигня какая-то... Заедь на станцию - исправят...

Из всех рекомендаций по лечению простудных заболеваний, мне нравится лишь одна: "Во время болезни старайтесь больше пить!"

- Придуурок..
- Что?
- Придууууууурок..
- Прости, что?
- Ничего. Люблю, когда ты в наушниках.

Никогда не проверяйте глубину лужи обеими ногами одновременно.

Женщина уже считается стройной, если ее рост хотя бы в два раза больше ширины.

Женский салат "Истерика".
Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер...

Объявление в газете:
"Модельное агентство "МегаСупер" приглашает девушек от 18 до 25 лет для работы в Лондоне, Милане и Париже!
Уважаемые девушки, не нужно брать с собой тёплые вещи, в Турции жарко!"

Сегодня утром шёл я на работу. Подхожу к остановке, стоит маршрутка, и вдоль маршрутки лежит тело - голова и рука находятся под маршруткой. Первая мысль, стало плохо, и мужик так упал. Я подбегаю к нему, хотел оттащить, что бы его не переехало то. А мужик, с невозмутимым лицом, поворачивается ко мне и спрашивает чего я от него хотел?
Я: Да я помочь хотел, думал, вам плохо стало.
Он: Я водитель, чинить полез, а ты меня по асфальту таскаешь.
В общем, я на другой маршрутке поехал.

- Как же хочется веселья, вина, безумного секса! Девочки, вызывайте такси!
- Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов.

- У меня сын родился!
- О, поздравляю! И на кого похож?
- На меня, пьяного.
- Это как?
- Орёт на всех и баб за сиськи хватает.

- Вчера проходил мимо твоего дома...
- Спасибо!

Я же говорил, что купание в крещенской купели опасно для здоровья! Вчера вечером зафиксировано два инфаркта - среди наблюдающих за ныряющими.

Девушка спрашивает своего нового приятеля:
— Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?
— Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами...

Дедушка с трудом задул все свечки на торте, после чего гости принялись хавать его слюни.

Ох, уж эти женщины! … Одни после секса - хотят замуж … другие - бриллиантов … третьи - другого мужика!

- Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своем ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!

Ты уже не маленький, чтобы спать с плюшевым медведем. Спи с настоящим, будь мужиком.

- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
- Что так?
- Стаканами люблю...

Новости импортозамещения.
Французский поцелуй удалось заменить российским целованием начальника в жопу!

На приеме у врача:
- Доктор, мне что-то становится хуже!
- Это у вас, голубчик, деньги заканчиваются.

Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.

- Вам вино какого географического происхождения?
- Мне вино географического происхождения "до 400 рублей".

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье!?
- Да ты оптимист...

Разговаривают двое в пивной:
- Слушай, - говорит один, - я хочу открыть пивную в Сахаре!
- Но там же почти нет людей!
- Это так, но если уж появится кто-то с такой жаждой...

Сидит муравей, смотрит телевизор. Тут входит слон и садится прямо перед муравьем, закрыв ему обзор. Муравей обходит слона, садится в свою очередь впереди него и так ехидно спрашивает:
- А если я прямо перед тобой сяду, тебе понравится?

- Да какая тебе разница, как я попал в твою квартиру? Главное, что мы теперь вместе!

Вовочка, услышав по радио, что планируется изъятия детей из семей за долги по ЖКХ, пообещал родителям исправить все двойки к концу недели.

Жизнь - это скучный спектакль, и в антрактах так набегаешься в буфет, что под занавес тебя уже ждут работники спецвытрезвителя.

Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

Муж спросонья:
- Люба, Люба-а-а...
Жена:
- Какая еще Люба?! Я Света!
Муж, просыпаясь:
- Эх! Люба... ты мне, Света! Как же ты мне люба!

Нефтяной шейх в картинной галерее:
- Уважаю Пикассо, никто дороже его масло не продает...

Не все любители выпить действительно любят выпить. Некоторые любят напиваться.

Британские ученые установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

- Что такое мини-юбка?
- Это такая маленькая юбка.
- А мини-компьютер?
- Это такой маленький карманный компьютер.
- Тогда почему самый большой бардак называется МИНИСТЕРСТВО.

Уфолог спрашивает программиста:
- У вас компьютеры астралевитируют?
- Ты что, пьяный? Чушь мелешь полную!
- Ах ты, ортодокс, консерватор, сокрыватель непознанного! Вы же между собой все время говорите - то полетел компьютер, то завис!

Мужик выиграл в лотерею крупную сумму. Друг его спрашивает:
— Ну, а твоя жена как к этому отнеслась?
— Она от удивления онемела!
— Во поперло тебе!

Жителям Крыма надоело обсирать Украину и Януковича. Захотелось разнообразия.
Теперь, как большинство россиян, они будут обсирать Россию и Путина.

- В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в ведра, выдру в тундру...
- Откуда в тундре ядра кедров?!
- То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя совершенно не смущают?!!

Чтобы склонить Клару к оралу, Карл у Клары украл кораллы. А Клара у Карла украла кларнет, чтобы не делать ему минет.

Конкурс - у кого лучше наколка на члене. Выходит француз, снимает штаны - на члене выколота роза. Выходит итальянец, снимает штаны, на члене - репродукция Моны Лизы. Выходит американец - у того статуя свободы. Выходит армянин, снимает штаны - на члене точка. Все: "ха-ха-ха!" Армянин:
- Падаждыте ха-ха-ха, сейчас встанет - будет панорама Еревана.

Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ежик.
Одна зубочистка говорит другой: "Слушай, а ты знала, что здесь ходит автобус?"

- Милый, может хватит уже пердеть при мне!
- Ну, это новая стадия отношений... я стал больше тебе доверять.
- Ты же с первых дней знакомства при мне это делаешь!
- Вот такой я доверчивый...

Чем Путин отличается от Сталина?
Элементарно, Сталин принял Россию с сохой, а оставил с атомной бомбой, тогда как Путин принял православную церковь с Казанским собором, а оставит с Исаакиевским...

Конгресс США не дал Трампу денег на строительство стены с Мексикой.
Мексика тоже не хочет за неё платить.
Вся надежда на российских пенсионеров!