Анекдоты за 21 февраля 2017 г.

Повысили возраст выхода на пенсию. Иду на работу. помню, что работаю, но не помню — где…

Интернет - это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а еще и прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в разговор ничего не подозревающих юзеров.

Молодожены ссорятся.
Она:
- У нас будет два ребенка!
Он:
- Нет, только один!
Она:
- Будет два!
Он:
- Нет один! После этого я сделаю вазотомию!
Она:
- Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего...!?

- Что у вас в багажнике?
- Охотничий карабин и муляж тещи.

Знаете ли вы, что килограмм велосипеда дороже килограмма « Мерседеса»?!

Сегодня проснулся с ощущением пришедшей весны. Ощущение упиралось в трусы и мешало спать.

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила:
Папа, это 21 век, возьми мой IРаd. Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.

Мальчик, который ходил в магазин со своим пакетом, подарил на выпускной папе Ferrari.

- Почему мужчины избегают холодных женщин?
- Боятся.
- Боятся чего?
- Помнишь, в детстве: мороз, железные качели, и отчаянные мальчики пробуют дотронуться до них языком...

Заставила улыбнуться реклама на столбе:
"НЯНЯ ДЛЯ МУЖА. Хотите увидеться с подругами, а муж жалуется на скуку и не отпускает? Выход есть! Почасовая оплата. Качественно и недорого. Марина".

- Я очень страшная?
- Не очень.
- Мудак!!!

Смотрела свои старые фотки. Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем пьяная.

Из СМС переписки:
- Начальник обещал на Новый год подарить сумочку от Diоr.
- Взяла?
- Да.
- А сумочку подарил?

Девушка:
— Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает...
Парень:
—... то я подожду.

Разговор с женой:
- Как назывался фильм, где все синие были?
- Особенности национальной охоты?

Ах, это дурацкое двойственное чувство...
Мужа положили на несколько дней в больницу.
С одной стороны, мне грустно, скучаю, переживаю и т.д., но с другой стороны - ВСЯ кровать теперь МОЯ!

с моими грехами в аду меня ждет должность, причем весьма неплохая.

Самый грустный вид спорта это женское одиночное фигурное катание!
Сколько бы эта молодая и красивая женщина ни каталась по льду, сколько бы страстно ни вытягивала вперед руки, сколько бы ни выгибалась, ни крутилась бы все равно никто к ней не выскочит, не обнимет!
Так она и останется одна на льду.

Сидели в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора.
Официант ушел и вскоре вернулся.
- Администратор просил передать, что платить не нужно.

Из ресторана вываливается вдрабодан пьяный отожравшийся мордоворот и, шатаясь, начинает исследовать руками крыши припаркованных машин.
- Вы чо делаете? - спрашивает удивленный охранник.
- Че, не видишь, машину свою ищу.
- Странно вы ищете машину. По крышам-то зачем шарить?
- А на крыше моей машины должна быть мигалка...

"Вернемся к нашим баранам", - сказал профессор и ласково посмотрел на студентов.

На улице стоит бабка и отчитывает внука, одетого в школьную форму:
- Вот будут к тебе еще приставать в школе, скажешь: я сюда пришел учиться! А если спросят: "кто тебя надоумил так говорить?", скажешь: "бабушка, которая всю жизнь проработала в следственном изоляторе"!

- Папа, а русские умеют играть в футбол??
- Да, сынок. И это фантастика!!!

Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра "Займи стульчик".

Хорошо, что челябинский метеорит упал не в этом году. А то за него еще санкций добавили бы.

Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.
- Красного или белого? - спросил официант.
- Безразлично, я дальтоник.

— Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе.
— Не может быть! Она же в рот не берет!
— И опять вынужден Вас огорчить...

Когда ты толком не знаешь чего от человека хочешь - то и требования к нему значительно возрастают.

То, что женатые мужчины живут дольше - доказано вдовцами, но опровергнуто вдовами!

Обычно завтрак мы готовим сами. Обед покупаем в кафе. А ужин нам готовит жена. Отсюда и пошла поговорка: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу".

Муж спрашивает жену: — Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
Она: — Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды!
Муж подарил ей весы.

Приходит от мужа СМС: "Мусор вынес, в магазин сходил, супчик сварил, детей спать уложил"
...Сижу в шоке!!! Пишу ответ: "ТЫ ТАМ ТОЛЬКО БИГУДИ МОИ НЕ ТРОГАЙ!"

- Какая самая лучшая температура для сна?
- 18 градусов.
- Почему?
- А мне мой адвокат сказал: "Если 18 есть, то можно спать!".

Глядя, как бабушка моет пол, маленький мистер Пропер решил изобрести универсальное чистящее средство. Годы шли, Пропер дожил до седых волос (и даже бровей), а бабушка все также моет полы. И кто он после этого?

Дочка с свое время вместо К говорила Т. До сих пор вспоминаем ее перлы, типа шапТа-ушанТа, дядя Тостя Тузнецов, и главный хит - на горе Арарат растет Трупный виноград.

Муза снова посетила великого художника. Из под кисти мастера вышли шедевры "Оранжевый круг" и "Зеленый эллипс".

Мужчина просит руку, а потом пользуется совсем не рукой - вот и верь им на слово.

Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.

- что будете заказывать?
- бутылку водки и что-нибудь на ваш вкус
- так и запишем, 2 бутылки водки

Мы с кроватью уже на той стадии отношений, что можно, в принципе, расписаться. Но я боюсь сказать об этом моему телефону.

Понял, что надо все таки подстричься, когда нашел в супе волос.
И понял, что это мой волос.
И он еще не выпал.

Неудачей закончились переговоры с Северной Кореей по поводу масштабных технических проектов. Проблема в том, что северокорейские чиновники плохо понимают слова "откат", "взятка". Там в ходу вышедшие из моды в России слова "растрел", "тюрьма с конфискацией".

Муж:
— Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...

— Чем отличается опытный специалист от молодого?
— Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.

Дорога в ад вымощена благим матом.

Если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, получится мультик про море.

Жена жалуется соседке:
- Этот кот вчера все цветы съел! Вот так! Нажрался, облевал весь коридор и заснул в сортитре.
С кухни донёсся голос мужа:
- Я? Я вообще вчера вернулся в семь и с дочкой уроки делал!

Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты".
Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.

- Пааап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в майбах!
- Ты кто такой? Не звони сюда больше!!!

- Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
- А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомосек?

Wikipеdiа: Я знаю все!
Googlе: Я найду все!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Intеrnеt: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, козлы!

За столом:
— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
— ? И что он будет делать?
— Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех..

Ради тебя я даже готов с Мегафона на МТС позвонить.

Шеф:
- Вадим, теперь вы моя правая рука!
- Семён Петрович, я уже боюсь своих обязанностей…

Спрашивает как-то Петька у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, чем отличается эротика от порнухи?
- Эротика, Петька, это когда ты кого-то, а порнуха - это когда тебя кто-то.

У очень толстой белки перезимовала только голова.

- Алло? Гражданин, ваша жена попала в аварию, нужно чтобы вы приехали на опознание...
- Ой, я сейчас очень занят. Выложите ее фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она - я нажму "Лайк".

Сыграть в голливудском фильме роль российского боевика, убийцы мирных украинцев, от которой отказался Олег Тактаров, согласилась Лия Ахеджакова.

— Сколько у вас было половых партнеров?
— Пять-шесть.
— Негусто.
— Да уж, что-то не задалась неделька...

Живу в частном секторе. Вчера с другом решили всё таки починить мой ржавый жигуль. Дело было вечером. Пошли за пивом. Стоило нам до моего дома дойти и зайти в гараж, к соседнему дому подъехала четырка дпс. Так вот...стояла она часа два-три, пока не ушёл мой друг. Не уж-то они так же, как я, надеялись, что мой жигуль заведётся??

Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в среднем теряют 2-3 года жизни.

Парень и девушка. Ссора.
Девушка (грозно):
- Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
Парень:
- А будешь ею?
Девушка (также грозно):
- Буду.

Математическую логику изучают один год. Женскую - всю жизнь.

Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать - скажут бабник, не будет - скажут импотент...

Обзорная экскурсия по Москве - лучшие пробки столицы!

- Любовь - это когда держишь его за руку, а чувствуешь сердце...
- Это тахикардия.

- Вот ваша диета: 300 граммов тушёных кабачков, 400 граммов зелени цикория и много листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужен или так пастись?

Если Исаакий возвращают церкви, то Зимний надо возвратить династии Романовых, а народу вернуть крепостничество.

- Был вчера на собрании секты.
- ???
- Ну, на родительском собрании... Сначала слушали УЧИТЕЛЯ, затем скинулись, у кого сколько было - и тихо разбежались по домам в вечерних сумерках...

- Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

- Слыхали? Какой-то парень за городом нашел противотанковую мину!
- Да, слышно было очень хорошо!

Спикер думы Володин в первый день на работе, знакомство с депутатами,
- Здравствуйте, я - Володин...
- Да здесь все - Володины...

Муж уехал в командировку, жена ему пишет смс:
— Как ты там без меня?
— Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
— Кому будешь показывать?!

Муж и жена собираются в гости. Жена:
- Если бы ты только знал, дорогой, как мне ужасно не хочется идти к этим Ивановым!
- Что ты! - отозвался муж. - Представь, как они обрадуются, если мы не придём.
- Да, ты прав. Надо идти.

- Вот здорово! До чего ты быстро работу делаешь!
- Разве это быстро? Подожди немного, увидишь с какой скоростью я переделывать буду.

Потерял самообладание? Это опасно. Другой может подобрать и тобой овладеть.

Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь. Пните ее! Она обязательно повернется, чтобы посмотреть, кто это сделал!

Мало записаться на прием к врачу, надо до него еще дожить.

- Боря, что было раньше курица или яйцо?
- Ой, Фира! Всё раньше было: и курочка, и рыбка, и икорка...

Мой начальник уже четвёртый день со мной не разговаривает, потому что я в Контакте в графе "Место работы" написал: "Корпорация монстров".

- Милая, ты смотрела фильм "Семь самураев"?
- Это про самураев?
- Умница моя! А теперь угадай про скольких?

- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не баранов?
- Да там было-то один раз.

- Дорогой, это правда, что голуби - самые глупые из птиц?
- Да, моя голубка.

Хотите любви? Ищите потрёпанных жизнью.

Присылает знакомый, сотрудник одного гос.учреждения, фото с сумкой, наполненной коньяком.
Пишу:
- Ой, это откуда?
А Т9 настырно правит на:
- Ой, это откат?

Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери:
- Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя!
- Не плачь, доченька. Сегодня вечером я буду у вас: мы ему покажем групповой секс!

- Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?!
- Как вам не стыдно такое говорить?! А еще хирург!

- Какие традиции наиболее популярны в вашей семье ?
- Посылать меня в магазин, как только я разденусь!

Соседский пацан вызвал меня поиграть в войну на водяных пистолетах.
Я просто так пишу это, пока закипает вода в чайнике.

Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе 1000 рублей.
Хуже другое: то, что ты на них реально рассчитываешь.

Группа ОМОНовцев разогнала толпу бастующих програмистов до 3 Гигагерц.

Приходит мужчина в ресторан и обращается к официанту.
— Принесите мне, пожалуйста, 12 рюмок водки.
Официант приносит.
— А теперь заберите, пожалуйста, первую и последнюю.
— А зачем это?
— Понимаете, первая плохо идет, а с последней я дурею...

— Сколько нужно на задачу?
— Сделаю за час в течение недели.

После выхода Англии из ЕС, осталось только США выйти из НАТО и как в старые добрые времена совместно с Россией разгромить этот долбанный 4-й рейх.

Экзаменатор - студентам:
- А знаете, зачем я здесь сижу? Чтобы пополнить ряды нашей доблестной армии.

Девчонки! Не копайтесь в себе! Оставьте это противное занятие мужчинам.