Советы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
Китайцы подарили мне фотокамеру прямо возле собора Василия Блаженного. Я не понял, что они говорили, но за камеру спасибо, камера отличная!
- Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 Марта, не на день рождения, а просто так?
- Ага, подари ей попробуй просто так! Сразу начнутся подозрения, копать начнёт... И ведь обязательно что-нибудь нароет!
— Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости… Итог: заплакала и обломала секс обоим.
— А что он тебе говорил?
— "Ты жирная! Борщ гавно! Я с тобой из жалости!"
- Как ты думаешь, что такое разнообразная сексуальная жизнь?
- А это когда при фразе "сообразим на троих" ассоциаций с алкоголем вообще не возникает...
- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
- Нет, доктор!
- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!
Может вам косметику жрать, чтобы стать красивыми изнутри?
Спать хочется, но не спится - утро субботы или воскресенья. Хер разбудишь - любые будни.
- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены.
У Армянского радио спросили:
- Почему в Москве так мало русских машин?
Армянское радио ответило:
- Ну, сколько русских, столько и машин.
Жаль, что в первой половине жизни не хватает ума, а во второй - здоровья.
- А это врач нашей спортивной команды.
- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
- Как какой? Нарколог конечно!
Идут две подруги. Одна другой говорит:
- Надо в магазин зайти, а то у меня в холодильнике мышь повесилась.
- Так у меня тоже продукты закончились, - поддерживает ее вторая, правильно поняв поговорку.
- Да нет, мне не в продуктовый.
- А что тебе надо?
- Гробик, веночек и ленточку.
- Опишите вашу жизнь.
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда всё хорошо!
На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.
Если спецслужбы и правда наблюдают за мной через веб-камеру моего ноутбука, то пусть скажут, куда я вчера спрятала от себя пол-бутылки коньяка?
Были времена, когда я переживал из-за тех, кто делал мне больно, а сейчас я наслаждаюсь тем, как красиво бумеранг хуярит в их направлении...
Ваша жена - крайне скрытная и неискренняя особа, если за всю жизнь она ни разу не прокололась: не обозвала вас козлом.
Маленькая девочка, считающая, что детей находят в капусте, играла в игру «Ищу себе братика в капусте». Искала детскими остренькими грабельками, в качестве капусты были родительские презервативы...
Теперь у нее есть братик...
Нашла видать.
- А вы умеете танцевать сальсу?
- Нет, я только немного танцую вальсу и немного таскаю рельсу.
Конечная цель естественного отбора - это мир, состоящий полностью из идиотов.
Гаишник, который пять лет просидел с радаром в кустах, приобрел способность к фотосинтезу.
С грустью вынужден признать кошку легкомысленной.
Три дня назад за ней ухаживал крепкий чёрный котяра. Вчера она... хм... встречалась с серым облезлым.
Утром застал ее с рыжим увальнем. Толстым, но весьма ловким.
Уверен, дамы могут вывести и из этого постулат "все мужыки казлы".
Не вся косметика одинаково полезна. Особенно вредна для здоровья помада на рубашке.
- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то хулиганы привязались!
- Не понимаю, как может один человек сделать столько ошибок в домашнем задании? - говорит учитель.
- Это не один человек, - оправдывается Вовочка. - Мне помогал папа.
- Петро, как же в Германии классно! С утра до вечера пей себе шампанское, шнапс, трахайся сколько душе угодно...
- А ты шо ж, Богданчик, в Германии был?
- Да не... Мне сестра рассказывала...
Из древнегреческой мифологии известно: в результате вскрытия ящика Пандоры по миру разлетелись несчастья и бедствия.
Судя по украинским реалиям, в Киеве был открыт ящик бандеры.
Сегодня узнал. Оказывается, купюра 5000 рублей - это не только проездной, но ещё и абонемент в столовой...
Если бы депутаты Госдумы приняли закон о легализации боевого оружия, то это был бы последний закон, который они приняли.
- Смелость города берет!
- Ага, а глупость - кредиты...
У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет:
«Специально умер, лишь бы нихуя не делать!»
— А я женился.
— Ужас.
— Не жалей девчонку, она сама так решила.
- Опишите свое финансовое положение.
- В ход пошли юбилейные монетки...
Объявление в магазине: "Мы не продаем алкоголь лицам, не достигшим ничего".
- А говорили, доллар падает...
- Нет. Это он приседал перед прыжком.
Комиссар Скотланд-Ярда говорит агенту:
- Если вы еще раз обгоните убегающего вора на два квартала, я вас уволю!
Жена разгадывает кроссворд:
- Спутник Марса?
Муж:
- Энгельс.
В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала. А сегодня она родила.
А на что ты готов ради еды?!
Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, блять, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоем, всю жизнь мечтала!".
Лучший подход к делу - бесшумный. Есть шанс застать дело врасплох.
В Южной Корее после коррупционного скандала президента отправили в отставку. В РФ после коррупционного скандала премьер отправил Навального в бан.
- Как вы отмечаете день рождения в семье?
- Да очень просто. День рождения жены - в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.
- Опять работаешь?
- Да, богатым хочу быть.
- Получается?
- Почти. Во всяком случае, мою уставшую рожу узнавать уже перестали.
А до изобретения вертолётов что люди чувствовали во время сильного опьянения перед сном?
Женщины по своей натуре очень сильны. Но иногда так хочется побыть мужчиной - слабой, ранимой и вечно чем-то недовольной!
- Дорогая, у нас есть уголь?
- Я что тебе - шахтёр?
- Ты - овца! Я отравился, таблетку дай.
Симпатичный, но слабенький юноша, оказавшись в тюрьме, сразу стал подсыпать сокамерникам в чай бром.
На лекции по политологии:
Представьте, что вы в себе в светлые летние брюки насыпали коробку шоколадных конфет.
Вы всем рассказываете, что в полном шоколаде. А окружающим кажется, что вы просто обделались.
Олигархи - странные люди. Ведь тонут же в роскоши - а на помощь не зовут.
Рассказал один товарищ, который зарабатывет на жизнь кладкой печей и каминов. Клал он камин одному деятелю. И когда уже выкладывал трубу, почувствовал он, что хотят его на денюжку опрокинуть. И печник принял меры. Когда подошло дело к оплате, то выяснилось, что денюжек ему отсыпят гораздо меньше, чем договаривались. Он сказал: «ОК, коли так, то попробуй ка протопить свой камин.» Жадюга затопил камин и получил полную комнаты качественного и плотного дыма. Пронизанный мыслью, что хитрый печник забил чем-то трубу, он сунул бошку в камин и посмотрел наверх. Ответом ему было голубое небо в жерле трубы наверху. Затопил еще раз — опять полная комната дыма. Опять посмотрел в трубу — небо видно.
Пришлось ему давать недостающие денежки печнику. После расчета мастер залез на крышу и бросил в трубу половину кирпича, которая и разбила вмурованное внутри трубы стекло. Вот такая страховочка на всякий случай.
- Кто совершил самый большой промах в мировой истории?
- Ленин?
- Нет, Каплан.
Максиму Галкину и ему подобным повезло: жена никогда не скажет ему "Ты отнял у меня мои лучшие годы!"...
- Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная?
- Мсье, отойдите от Жанны д’Арк.
Наконец-то можно сменить свой стиль зимнего бомжа на весеннего.
Когда я выхожу с работы спустя час-два после окончания официального рабочего дня, я не грущу, что задержалась. Я рада, что вообще удалось уйти.
— Опиши себя.
— Брюнетка.
— Ок. А глаза?
— Есть.
Весенняя депрессия: скоро на пляж, а жрать-то как охота...
Незнание законов не освобождает от знания расценок.
"Нужно пораньше в магазин приехать, чтобы мало народа было, и быстро все купить и в очередях не стоять", - подумал весь город.
Покупатель - продавщице парфюмерного отдела:
- Почему у вас одеколон "Русский лес" без этикеток?
- А вам не всё равно?
- Это вам всё равно, а мне на стол ставить.
- Здорово, сосед! Чёрте-чё, медведка в огороде завелась, весь урожай пожрала...
- А у меня ёжик завёлся, всю медведку пожрал!
- Эх, я б этому ёжику бутылку поставил...
- Ты МНЕ бутылку поставь, я за это сам у тебя всю медведку пожру...
— Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
— Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет.
Перед сексом партнеры помогают друг другу раздеться.
После секса каждый из них одевается сам.
Так что запомни: после того как тебя отымеют - никто тебе помогать не будет.
– Замуж еще не вышла?
– Да какой, замуж! Универ закончить, карьеру делать, целый мир непознанных возможностей!
– Не зовут?
– Не зовут…
- Любимая, что тебе во мне нравится?
- В тебе мне нравится то, что во мне.
Шерлок Холмс будит доктора Ватсона:
- Ватсон, что говорят вам эти звезды?
- Что завтра будет хорошая погода, а вам?
- Что у нас украли палатку!
Почаще раскатывай губу. Тренировки ради. Чтобы в случае срочной надобности губа моментально раскатывалась, как туго свёрнутый ковёр.
У виноводочного магазина валяется мужик. Подходит мент и спрашивает:
- Вы пьяный или притворяетесь?
- Ни то и ни другое, я здесь в рекламных целях.
Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.
- Расположим...
- Не рановато ли?
- Думаешь?.. хорошо, предположим...
- Я тебя больше не люблю, извини.
- Что говоришь? Убрать руки? Дышать не можешь?
- Ты извращенец! Чем надо было думать, чтобы запостить фотку своей бывшей жены, вытирающей полотенцем свежевымытого кота, с подписью "Девушка с мокрой киской"??!!
- Мне кажется, кто-то следит за мной.
- С чего ты взяла?
- С того, что прямо сейчас я пишу в ворде, и он мне отвечает.
Познакомился с одной дамой с удивительным природным магнетизмом 6-го размера.
- Что общего у депутатов и презервативов?
- Без них намного приятнее.
— Откройте, полиция!
— А нахуя вы там закрылись?
Приходит беременная женщина на консультацию к врачу:
Врач:
- У вас проблема: ребенок неправильно повернут, при родах пуповина может обмотаться вокруг шейки младенца.
После долгих раздумий врач спрашивает:
- А кто вы по национальности?
- Еврейка.
- А отец ребенка кто?
- Тоже еврей.
- Ну, тогда ничего делать не будем: ребенок сам выкрутится.
"Здравствуй, Серега!
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный Бумер", у нас в доме пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ.
Не мог бы ты сочинить песню "Мозги"?"
Наш школьный военрук, рассказывая о своей флотской молодости, не забывал прибавить: "Ну, вас тогда еще в живых не было".
За случайные связи платим венерологу, за постоянные гинекологу, а за дружеские расплачиваемся печенью...
- Расскажите о позитивных сторонах вашей работы.
- Ну, с нее всегда можно уволиться.
- А нас на уроках труда в школе учили гвозди в отопительные батареи вбивать.
- Зачем?
- А как в батареи вбивать научишься, так в дерево как по маслу пойдет.
Русские туристы опытным путм выяснили, что акулы, как и собаки, не переносят запах спиртного...
- Почему ты расстался со своей девушкой?
- Она - "пуля-дура".
- ???
- Метила в сердце, а в итоге вынесла мозг.
После того как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене.
- Пап, пап, а че это за развратная тетка у тебя в фотоальбоме на Фейсбуке?
- Сынок, поуважительнее! Это тетя тебе в мачехи годится...
Стоит наркоман на дороге в наушниках, голосует. Останавливается мужик. Наркоман его спрашивает:
- Слышь, мужик, ты свободен?
- Да.
- Выходи, потанцуем!
- Официант! Вина и фруктов!
- Поконкретнее…
- Сто грамм водки и огурец!
Стринги - это трусы для тех, кто не ждет нападения сзади.
Пока джентльмен ищет повод, чтобы познакомиться с дамой, донжуан после близкого знакомства уже ищет повод, чтобы смыться.
Туалетную бумагу можно заменить газетой, газету планшетом, но лучше всё-таки туалетная бумага.
- Любимый, ты просто попытайся хоть раз меня понять!
- А ты сама себя всегда понимаешь?
- Ну не всегда, но я стараюсь.
- Если женщины не хотят секса, они говорят, что у них болит голова. А что мужчины говорят, когда не хотят секса?
- Ничего не говорят, они уже спят.
На Международной космической станции кто-то снаружи написал "Обама - чмо". В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне.
Очередь мужиков перед вратами. Апостол распределяет, кого куда:
— Был женат?
— Да.
— В рай.
— Был женат?
— Да.
— В рай.
— Был женат?
— Да, дважды!
— В ад.
— За что?!
— Рай — для мучеников, а не для дураков!
В 16 лет все парни проходят медкомиссию в военкомате.
Врач окулист — естественно проверяет зрение, лор- уши, горло, нос, стоматолог-зубы и т.д. и другие врачи осматривают по профессии, а хирург в военкомате почему-то осматривает и ощупывает мужские генеталии. Прошло 6 лет, я закончил университет и пошёл обходить медкомиссию для устройства на работу.
Зашёл в кабинет с надписью «Хирург», врач взяла мою карточку, начала заполнять и не глядя на меня попросила снять брюки. Я помня опыт медкомиссии в военкомате снял брюки вместе с трусами. Врач повернулась ко мне и я увидел большую гамму эмоций на лице врача, которая удивилась, потом обалдела, покраснела и отвернушись спросила, зачем я снял трусы. Я рассказал ей про военкомат. Она объяснила мне, что у гражданского хирурга не входит в обязанность осматривать мужские генеталии. Я потом долго смеялся в коридоре, но мне не было стыдно.
Сын приходит к родителям знакомить их с невестой.
- Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей.
- (офигевают)
- Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить.
- (еще больше офигевают)
- Также она болеет ВИЧ и употребляет героин.
- (вообще в шоке)
- Ее зовут Катя.
- (просто в осадке)
- Да шучу я! Ха-ха-ха!
- (облегчение)
- Ее зовут Света.
Пусть в вашей жизни будут люди за которых хочется выпить, а не те, из-за которых хочется напиться...
— Фима, сынок, запомни! Самое страшное: совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо.