- Я решила развестись с мужем.
- А в чем причина?
- Понимаешь, он у меня математик. Поэтому мне все приходится ему доказывать. Я не могу ему просто сказать "Вымой посуду". Мне приходится выговаривать целую тираду: "Дорогой, вымой посуду. Я ее вымыть не могу т.к. занята другими делами. А если посуду не вымыть сейчас, то остатки еды засохнут и отмыть ее потом будет сложно и долго".
- Похоже, что мой муж тоже в душе математик.
Разговаривают две блондинки:
- Быстро у нас книжки стала выпускать!
- В смысле?
- Сегодня захожу в книжный купить журнал "Космополитен", а там на полке уже лежит книжка по сериалу "Анну Каренина", а он только вчера закончился!
У меня уже столько времени стоит скринсейвер с гавайскими пляжами, что если я когда-нибудь туда реально приеду, все там наверняка будут со мной здороваться.
Довольно странная весна... Более точный прогноз синоптики сделать не решились.
- Почему ты до сих пор живёшь с родителями?
- Потому что я выбрал не карьеру, а семью.
Мой друг - перфекционист, всем хвастается, что у него на карте всегда круглая сумма, поэтому можно снять все деньги без остатка. Сегодня кинул ему на карту 12 копеек. Ибо нефиг...
Да что ты знаешь о жизни, если на субботнике не чистил снег граблями.
Интересно, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки.
Мой сын сломал айфон, так что я готов его кому-нибудь подарить. Если кому-то это интересно, то ему 4 года, волосы темные, глаза карие.
Идеальный оппозиционер сегодня выглядит так: чеченский гей-дальнобойщик, входящий в секту свидетелей Иеговы.
Жизнь для того и дана, чтобы слушать а он че, а она че, а ты че, вести расследования по лайкам и следить за незнакомцами в соцсетях.
- Как легко и быстро расстаться с девушкой?
- Попроси ее пригласить симпатичную подругу и предложи заняться сексом втроем. После этого она тебя сама бросит!
- Пробовал, она все исполнила, но меня не отшила.
- А зачем расставаться с такой девушкой?..
Бог создал мир.
Остальное сделано в Китае.
От голосований нет никакой пользы. Кто со мной согласен, поднимите правую руку!
Стучит мужик в забор соседа. Подходит собака и говорит:
— Дома никого нет.
Мужик чуть не сдох...
— Ты что же не лаешь?
— Пугать вас не хотела.
- Профессор, а почему осьминог относится к отряду головоногих?
- А к какому ещё? Голова, жопа, да ноги - руки... Не к рукожопым же...
- Ты злой!
- Я из Урюпинска.
- Бля... И не возразишь...
17 апреля отключили зимнее отопление, 19 апреля включили летнее отопление.
Сгорел двигатель в пылесосе, захожу на сайт запчастей и вижу свой двигатель с пометкой "ЛИДЕР ПРОДАЖ".
Сиди и думай, стоит ли такой двигатель покупать или нет?
Девочка Света была вынуждена приобрести щенка, ведь родители обнаружили у неё под кроватью кожаный ошейник...
- Официант, что бы вы мне посоветовали к красному бордосскому Шато Лафит?
- Поменьше выебываться... Я видел, на чем вы приехали...
Разговаривают француз, итальянец и русский.
Француз:
- А вот в моём родном городе Руане на костре Жанну Д'арк сожгли!
Итальянец:
- А у меня в родном Риме - Джордано Бруно!
Русский:
- А зато у нас в Москве в 90-е, стока братков перестреляли, никто даже следов найти не может!!!
Муж с женой беседуют.
— Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия…
— Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
— ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???
— Я думаю — в ебальник!
- Ты ж должна была родить только через 2 недели?! Как?!
- Неудачно чихнула...
Хочешь познакомиться в компании с незнакомой девушкой? Скажи ей: "Мы виделись на дне рождения у Саши!".
У всех найдётся знакомый Саша.
Зашел к соседке за уксусом. Через час, выходя от нее, в дверях произнес:
— Я-то думал, что ты порядочная девушка,... А ты ниче так, нормальная оказалась...
Лучше всего русский характер раскрыт в Муму. Вместо того, чтобы отвинтить голову барыне-садистке, немой Герасим пошёл и утопил лучшего друга.
Новый президент США Дональд Трамп пообещал, что Америка не будет больше вмешиваться в дела стран, которые не может найти на карте.
Автотурист попал на Мальту и удивляется, что автомобили здесь ездят, не соблюдая правил.
На его расспросы представитель дорожной инспекции отвечает:
- Не обращайте внимания. Есть страны, где ездят по левой стороне, есть и такие, где ездят по правой. А у нас очень жаркое солнце, и поэтому мы всегда ездим по теневой стороне.
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
- Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...
Гаишник по фамилии Берун сменил имя на Вьевро.
Голос из кабинки в общественном туалете (с натугой):
- Бл-и-и-н!!! Надо начинать питаться нормально!!!
Голос из соседней кабинки:
- Мужик! Ты что там, ешь что ли?
Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 лет поехал в электричке на работу.
Приезжает вечером домой и говорит жене:
- Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ!
Жена ему: - ГДЕ?!!!
Он ей: - В электричке.
Она: - Да ты что, там же тесно, холодно, грязно...
Он ей: - Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!!
После того как Медведев пообещал обеспечить всех ветеранов войны квартирами, выяснилось, что больше половины российских чиновников воевали.
Вышла во двор гулять с сыном... Дети вокруг - Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Дионис, Елисей, Белладонна, Аэлита...
И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...
- И почему я думал в школьные годы,что формула синуса суммы углов всё равно мне никогда не пригодится в дальнейшей жизни? - размышлял отец десятиклассника, пытаясь решить задачу.
Сын притащил из садика ветрянку, а я в детстве не переболела. Накрыло меня в гостях у мамы, надо добираться домой на другой конец Москвы, а я заразная. Звоню в такси и прошу прислать машину с водителем, переболевшим ветрянкой.
Судя по звукам в трубке, у девушки пошел носом чай.
Менять что-то в этом мире трудно, однако ты можешь это сделать. Особенно если у тебя сохранился чек.
Наши отношения с ней были в зачаточном состоянии. По крайней мере, так показал тест на беременность.
Компания "Нескафе" — ведущий производитель банок для окурков!!!
С кислородными баллонами можно оставаться под водой целый час. А без них можно оставаться там навечно.
Чем меньше длина юбки, тем больше интерес к твоему внутреннему миру.
Как бампером в ограждение - это нормально! Как порог пробить - это ничего! А вот под дерево она машину поставить боится - птички, видите ли, обосрут!
О пикапе после сорока лет:
- Я тут девочку подцепил, она с внуком прогуливалась...
- Папа, давай ебанём по Северной Корее.
- Иванка, прекрати!
- Ну, пааап...
- Как вы относитесь к контролю положения членов семьи и транспорта путем GPS-трекеров?
- Моя семья состоят из одного меня, иногда было бы полезно знать, где я шарахаюсь в ужратом состоянии.
Кожаная куртка - это такой уникальный предмет одежды, в котором можно вспотеть и замерзнуть одновременно, причем в одних и тех же местах.
Муж на кухне говорит раздраженно жене:
– Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
– А что... говядину приготовить? Или оленину?...
Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит женщина и судорожно меняет фамилию в профилях.
- Слыхал, проводили международный конкурс солдатских туалетов?
- Ну, и как?
- Победил российский. С перевесом в десять очков!
Тренером сборной России по футболу нужно назначить Бориса Моисеева. Он будет бороться за каждое очко!!!
Сдается мне, что женщина, заявляющая, что больше всего в мужчине ценит щедрость, таким образом дает понять, что готова оказывать интимные услуги любому, но ее тарифы выше рыночных.
Когда я в четвёртый раз выходила замуж, во время клятвы в ЗАГСе, моя лучшая подруга чуть не умерла от смеха.
Две студентки консерватории.
- Машка, ты как пердишь?
- На до валторны из "Петя и волк", а что?
- Завязывай с анальным сексом, должно быть ля флейты из "Женитьбы Фигаро".
- Чёт я в последнее время какой - то грустный.
- В последнее время это сколько?
- Последние лет 10.
Она так смачно пила портвейн из горла, столько курила и так ужасно материлась, что сразу было видно - девушка из хорошей семьи и прекрасно воспитана.
Врач говорит тучному пациенту:
- Вот ваши таблетки от ожирения. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
- Но доктор, в таком случае как они мне помогут?
- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.
Как показывает время, в нашей стране каждый предшествующий пиздец какой-то неполный.
Даю имена своим туфлям на каблуках: "Тапки Золушки", "Кандалы", "Побойся Бога", "Просто посидеть". Труднее всего ходить в "Ну чем я, сука, думала?".
Согласно опросам общественного мнения большинство россиян одобряют результаты опросов общественного мнения.
Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой батюшки".
- Алло, мебельная мастерская?
- Да.
- Можно у вас заказать столик?
- Конечно. Какие будут пожелания?
- Значит, столик на двоих, на 20 часов, лучше у стены и напротив камина.
Почувствовав бабочек в животе, завали их пельмешками.
- Кто вы по профессии?
- Я – профессиональный слуга народа.
- Наверное, это ужасно – быть слугой.
- Признаюсь, да. Жутко, кошмарно, ужасно… выгодно…
Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого-нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.
Приехали на дачу вшестером, подруги мои в баню ушли, а три мужика мангал разводят, все дела, я суечусь рядом, помогаю, и видно, что очень моим присутствием тяготятся. И то верно, водка-то в доме, а вот так бросить розжиг на полпути при мне не комильфо. И тут один:
- О, надо дрова на щепки поколоть, а топор-то в доме!
И все трое синхронно срываются с места за топором.
Я:
- Ребят, да я вам сейчас принесу!
Они хором:
- СВЕТА, НЕ МЕШАЙ НАМ НЕСТИ ТОПОР!
Встречаются два депутата и начинают обмениваться новостями.
Один говорит: "Был вчера на встрече со своими лохами, но из-за того, что народ не культурный, встречу всю испортили. Представляешь, только им зачитали, что я ИМЕЮ сына и дочь, они с криками "В жопу этого педофила", схватив своих детей выбежали из зала".
- Мда, нехорошо получилось, может тебе пора уже правду писать, что ты гей?!
В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужика в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены.  
Три тысячи долларов. Они уходят. На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник, Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы — дисциплинированные люди. Вида не подают. Мужчина снова начинает разводиться и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.  
Мораль: муж уверен, что платье купил муж. Любовник убежден, что любовник (никаких вопросов и ревности). А у женщины на руках три штуки и шикарное платье.
- Какая разница между собаками и политическими партиями?
- Да никакой: чем они меньше, тем они злее и тем больше от них шума.
Среди американских президентов существует поверье: если не разхерачишь какую-нибудь страну, ты - лох и чмо.
Телефонные разговоры с моей бабушкой всегда проходят в режиме громкой связи, даже если этот режим отключен.
Инструктаж в службе технической поддержки:
- И еще, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено?"
Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит:
— А ты ее затрахай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошел в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается.
Он обиделся:
— Че дура смеешься, помрешь же скоро!
- У меня сильно заметны синие круги под глазами?
- Нет, почти не заметны.
- Спасибо, дорогой!
- Ты наелась или еще бамбука?
Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на ее "Кончай, изверг!" прозвучало "Извергай, кончик!".
- О, привет!
- Представляешь, я тебя ещё издали узнал. Бедным будешь.
- В аптеке продаются таблетки от клептомании. По-моему, они действуют.
- А дорого они стоят?
- Понятия не имею: я их ворую.
Мэрия Москвы готовит новые ограничения по продаже алкоголя.
Когда же эти долбоебы поймут, что трезвый россиянин — это революционер?
В наше время Золушки теряют не туфельки, а трусики... И только после этого находят своего принца.
Гипермаркет. Стою в очереди на кассе. Передо мной симпатичная девчонка лет 20-22, с фруктами и бутылкой вина. Кассир просит девушку предъявить ей паспорт. Девочка роется в сумочке, показывает паспорт.
Кассир вглядывается в паспорт, потом в лицо девушки, возвращает ей паспорт, мило улыбается и пробивает вино со словами: "Приятного вам вечера, Андрей Олегович!"
- Что - то наш баран сегодня грустный какой-то. Может его зарежем?
- Ну если думаешь, это его развеселит...
Когда моему младшему брату был год, он уже знал команды «сидеть», «дай лапу», и «голос». За что я крупно получал от родителей.
"Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО "Газпром"
- Но вы же у нас не работаете!
- Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.
Скоро на прилавки страны поступят сигареты "Прима-легкие", ориентированные на различные целевые группы курильщиков. В основу позиционирования будет положен стаж курения. Первоначально предусмотрен выпуск трех новых сортов:
- "Прима-легкие",
- "Прима-легкие почернели" и
- "Прима-легкие отвалились".
Звонок, время 4:20 утра, понедельник.
Друг звонит:
— Здарова Мааааксс, как дела?
— Ты знаешь сколько сейчас времени?
— Да, 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
— На хуй можно пойти в такое время!
После секса мужик встает, начинает собираться: "Пойду, обещал сегодня жене пораньше быть...".
Она, с грустью в голосе:
— Да, конечно, милый, иди... ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ! Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!
Молодым и дерзким хочется свободы и революций, а тем, кто их кормит, поит, собирает в школу - стабильности.
Обгонять президентский кортеж плохая примета!..
— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребёнка?!
- Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю?
- Что случилось?
- Жизнь.
- О нет, только не это.
Парень после знакомства с девушкой:
- Девушка, вы не подумайте ничего плохого: я вас просто провожу до вашего дома.
- Жаль, я как раз подумала о плохом.
— Милая, ты в чем сейчас?
— В розовых трусиках…
— Вау… А поподробней?
— 90% хлопка и 10% синтетики!
- 2 литра вина, пожалуйста.
- Вы принесли для него какую-то емкость?
- Вы с ней разговариваете.
В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить…
В 30 же, сцука, приходиться весь вечер наблюдать, что б не нажралась
Люби меня такой какая я есть. А я буду только есть, спать и есть.
Рыбак - свидетель утверждал, что замеченный им преступник был 4,5 метра ростом и весом килограммов триста.
На каждый пиздец есть свой похуй.
- Дорогой, почему когда ты целуешься - просишь держать тебя за уши?
- Потому что в такой ситуации у меня однажды пропал кошелек!!!
Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!