В сказке «Три медведя» Машенька обнаружила в их доме 3 кровати. Это значит, что мама и папа спали отдельно и вся семья держалась на ребёнке.
Не съезжаю от родителей потому что выбрал не карьеру, а семью.
Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе".
Потом стал смотреть шире и понял, что классом дело не ограничивается...
- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Тогда не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, нет у нас вашего пистолета.
- Я могу записаться к терапевту?
- У нас терапевт платный, 2000 рублей.
- А если к бесплатному?
- Пожалуйста, но только очередь два месяца.
- А если без очереди, может быть, договоримся?
- Договоримся. 2000 рублей.
Все мне нравится в конкурсах красоты, только одного я не могу понять. Почему в них всегда побеждает девушка с самым большим ртом?
ГИБДД предупреждает - не ставьте в машину видеорегистратор!
Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором!
- Почему запретили свидетелей Иеговы?
- За лжесвидетельство.
«Свидетели Иеговы» переименованы в секту «Обвиняемых Иеговы».
- Вова, ну вот скажи честно: нафиг нам все эти лузеры в друзьях нужны? Венесуэла, Палестина, Северная Корея, Аспид этот сирийский? На кой?
- Дима, мыслишь плоско. Анекдот про страшненьких подруг знаешь? Вооооот!
У меня странная болезнь, я начинаю слышать крики чаек и шум прибоя всякий раз, когда кто-то начинает разговор с фразы «мой тебе совет...».
Лидеры по численности населения в мире:
1. Китай.
2. Индия.
3. Facebook.
4. США.
5. Индонезия.
6. Twitter.
7. Бразилия.
- Ты умеешь плавать?
- Да, но только вниз.
- Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем!
- Я так больше не могу!
- Что такое?
- Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла...
Если бы не Twitter, сидела бы щас на лавочке у дома и обзывала соседок шалавами.
"Открой рот, закрой глаза", - сказала я мужу, стряпая пироги, и высыпала ему в рот столовую ложку сахарной пудры. Муж закашлялся, а пудра ровно распределилась по всей поверхности пирога.
- Просто поражаюсь, - обращается муж к жене, - неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал...
- Я тоже поражаюсь, - качает головой жена, - как это ты умудрился просунуть голову в рукав?
Человек, воспитанный телевизором, легко управляется пультом.
Ничто так не укрепляет супружеские отношения, как неудачные романы супругов на стороне.
- Я тебе никогда не врал! Преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, это да! Но врать, никогда!
Как учил меня папа:
— Помни, доченька, ты — девочка! Никакой агрессии — пизди и улыбайся!
Такое ощущение, что вечером пятницы девушки отдают пароли от своих твиттеров Ирине Аллегровой.
У меня на телефоне есть кнопка "Вкл.бл." Я подозреваю, что где-то должна быть кнопка "Выкл.нах."
- Какие средства для безопасного секса ты используешь?
- Бронежилет.
- Это так ты называешь презерватив?
- Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьём вернётся, то презерватив не спасёт.
- Как ты провела с ним ночь?
- Как с богом!
- Он так хорош в постели?
- Нет, блин, как непорочное зачатие, ничего не почувствовала.
- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, весёлый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее?...
- Да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...
Я прирожденный кузнец, я не могу не куя...
12:00 - Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21:00 - Случилось.
Нью-Йорк. Вечер. Дождь. В какой-то бар заходит промокший до нитки негр и подходит к стойке. Бармен:
- Что-нибудь будете заказывать, сэр?
Негр:
- Сухого белого.
- Ты не знаешь, кто вчера стал Президентом Молдавии?
- Додон какой-то.
- Я тебя не про мнение спрашиваю, а про фамилию.
Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
Покуда женщине не дают за вредность молоко, она считается полезной.
Автомобиль "Ока" разгоняется до ста километров уже на третий день.
Честь и достоинство - больше ничего не надо человеку, чтобы прожить недолгую, но голодную жизнь.
Желая разделить с Родиной тяготы экономического кризиса, отказываюсь от включения моей фамилии в список «Форбс». Строго говоря, мне никто и не предлагал, но ведь важна моя принципиальная позиция, правда?
Умирает старый коммунист. Друзья грустно молчат.
— Вась, а помнишь, в 21-м тебя чуть не расстреляли? Так это я донос написал. Прости меня...
— Да, ладно, чего уж там. Прощаю.
— Петь, а помнишь, в 37-м тебе 15 лет лагерей впаяли? Так это я донос написал... Прости, друг...
— Ладно, прощаю...
— Мишка, а ты в 44-м в штрафбат попал. Это я настучал.
— Да ладно, друг, умирай спокойно...
Прослезился старый коммунист:
— Спасибо, ребята! Честное слово, не ожидал, что вы так меня любите.Выполните напоследок моё последнее желание: как умру, тот кактус, что на подоконнике, затолкайте мне в задницу.
Не успели друзья возразить, как он и помер. Делать нечего — затолкали кактус, как могли.
Тут звонок в дверь.
Они:
— Кто там?
— Откройте, милиция! Поступил сигнал, что в этой квартире зверски замучили старого большевика.
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.
Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?
Идет суд, разводят мужа и жену. Судья просит пояснить из-за чего супруги пожелали расстаться. И муж начинает рассказывать: «Ну вот приставьте себе, господин судья: весна, погода прекрасная, люди вышли на улицы отмечать 1 мая, а моя идет за мной и нудит, нудит! «Выкинь елку, да выкинь елку!»
Едем в отпуск через Иркутск, надо переночевать перед вылетом, говорю жене:
- Ну вот в хосписе и переночуем.
Жена отвечает:
- В хоспис ещё успеешь, мы в хостеле остановимся
Перед группой туристов бегал китайский мальчик, показывал на них пальцем, хохотал и что-то кричал по-китайски. Попросили экскурсовода перевести.
- "Посмотрите на них, они все одинаковые и у них глаза как у коровы!".
Посылает жена мужа-программера за продуктами на рынок и говорит:
- Значит так: купишь хлеба, молока, сметаны, яиц, картошки и лука. А чтобы быстрее было, встанешь в одну очередь, займешь там место и отойдешь, потом в другую и т д...
Бедный программер занял место в одной очереди, в другой. Купил яйца, бросился покупать картошку, пока покупал хлеб - забыл свое место в очереди за луком. Полез - по репе дали. Купил молока - рассыпал картошку и уронил хлеб. Поскользнулся на картошке, упал - пакет молока выронил на землю, тот взорвался. Всех молоком облило. Опять бедняга по морде получил. В процессе драки ударили по авоське с яйцами. Те разбились и вытекли прямо программеру на костюм. И вот сидит он на земле весь в синяках, яйцах, молоке и картошке, чешет репу и думает:
- Блядь! А фигово пока у меня реализована многозадачность...
Жена мужу:
- Дорогой, хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочу...
Жена:
- Ну тогда собирайся на дачу и не забудь прихватить с собой тяпку.
Ссорятся двое лысых:
- Ты лысее меня!
- Почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса!
- А у тебя голова больше моей!
- Все! Завтра кардинально меняю свою жизнь!!!
- Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?
Природа не терпит пустоты. Единственное исключение - человеческая голова: чем она пустее, тем меньше стремится к наполнению.
Космический корабль, на котором была установлена специальная аппаратура для фотографирования поверхности планеты, был отправлен на Марс. После облета Марса идет пресс-конференция с группой управления полетом.
Вопрос:
- Ну, и как снимки?
- Да не очень, - отвечает оператор фотокамеры, - кто-то шевельнулся...
Почему селфи лучше, чем просто фото?
Селфи - это же как мастурбация: никто не знает тебя лучше, чем ты!
Киев 2017 год. В Лукьяновском СИЗО сидит Абрам. Сокамерник его спрашивает, за что загребли.
Абрам: - Сижу я как-то в ювелирной лавке. Пришли активисты. Разрисовали мне все стены. Потом пришли патриоты. Разбили все окна. За ними пришли менты и вынесли все драгоценности. Последними пришли сбу-шники. Видят - драгоценностей нет. Ну и обвинили меня в финансировании сепаратистов.
Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюет, вытаскивает, ну точно: золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
— Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на нее, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
— Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на нее:
— Не ну ты вообще охуела. Ладно, загадывай.
Обсуждается новый законопроект о том, чтобы письма обычной почтой посылались только в прозрачном целлофановом конверте.
Я готов поспорить, что ты моешься голой. Шлюха.
- Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!
– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...
Ой, ты такой интересный человек с красивой судьбой и прекрасными историями из жизни... я буду звать тебя пиздобол.
Едет по шоссе парень на своем автомобиле с девушкой и другом. Причем выжимает из машины все, что возможно, рискованно всех обгоняет, короче лихачит на всю катушку. В конце концов девушка не выдерживает и просит:
- Слушай, или едь помедленнее, или останови, я выйду!
- Да не бойся, меня бережет ангел-хранитель.
- Все-равно останови!
Парень останавливает, девушка выходит и он в той же манере продолжает путь с другом.
У друга кончилось терпение и он просит остановить, чтоб тоже выйти.
- Ну, что ты боишься. Меня бережет ангел-хранитель.
- Вот пусть он тебя и бережет, а я выйду!
Друг выходит и дальше парень несется в одиночестве. Внезапно кто-то его трогает за плечо. Он испуганно оглядывается. Там ангел-хранитель, который говорит:
- Знаешь, что! Останови! Я, пожалуй, тоже выйду!
Аптека:
- Добрый день. Подскажите.. есть у вас… ну такие штучки. Ну вы понимаете… Я тут с сыном, как-то не удобно вслух говорить. Ну эта штука нужна мне, чтоб такие же как он не появлялись.
- А, мозги?
- Да нет. Если бы эту вещь я купил лет так 10 назад, то стоял бы тут один.
- Пистолет?
- Ну нет же. Вкус банановый…
- Неужто банан?!
- … безопасность…
- Бронежилет?
- Их по три в упаковке…
- Ага, «Террафлю»?
Пацан уже не выдерживает и говорит:
- Да гондоны нужны моему папке, гондоны…
Накануне 1 мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка у Штирлица на даче. Тот:
— Да знаю я это ваше «попить пивка»! Опять всю неделю будем бухать!
— Ну и что? — удивляется Штирлиц.
— А то! Мне 9 мая надо на работе быть — вашим сдаваться!
- Шеф! Мне нужно в отпуск!
- С какого?
- Простите, хера или числа?
- Эх, Витя, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами.
- Пушкина?
- Нет, Чуковского, "Горилла идёт, Крокодила ведёт"!!!
Звонок в дверь:
- Доктора-похметолога вызывали?
- Да.
- На что жалуетесь?
- Да вот, доктор, запои замучили...
- И часто они у вас?
- Да раза четыре в год.
- И подолгу?
- Да месяца по три...
Среди американских президентов существует поверье: если не расхерачишь какую-нибудь страну, ты - лох и чмо.
Ты ждал весну для того, чтоб пришла любовь, а я для того, чтоб можно было бухать на улице. Но как видишь пока весна разочаровывает нас обоих.
- Мама, а сегодня я буду спать с тобой?
- Нет, сынок, спугнёшь аиста.
- Девушка, вы само совершенство! - сказал он.
- Не местный, - подумала она.
Гомосексуализм - не извращение, настоящее извращение - это просмотр фоток с едой в Инстаграме.
Без меры бухать вредно, а в меру бессмысленно...
Украинское село. Парень приходит домой, приносит гарбуз (традиция такая — девушка отказала). Мать приводит парня к родителям девушки.
— Снимай штаны!
— Ну, мамка, нее.
— Сымай!
Снимает. Родители невесты:
— О-ГО-ГО!!!
Мать парня
— Вот и я — О-ГО-ГО! А Ваша Галя — балованна!
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там?
Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу, на спине яблочко, он бежит, радуется, просто такая умилительная картинка — ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса)… И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик — весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
— Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
— Ага
— Скажи, ебанутая?
В жизни добро всегда побеждает зло. Значит, кто победил – тот и добрый.
Насколько политкорректно сказать, что "Обама получил пальмовую ветвь"?
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
— Как вам не стыдно при ребенке-то? — Говорят ему прохожие.
— А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит выебать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"
Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается — медведь.
Медведь: "Мужик, чего орешь?"
Мужик "Заблудился, может кто услышит."
Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"
1-е Мая. Демонстрация. Лазит по толпе телерепортер и пристает ко всем с вопросами. Подваливает к рабочему:
— Скажите, какие чувства переполняют Вас в этот день?
— Пошел ты знаешь куда …
Репортер радостно в телекамеру:
— И так по всей стране — шутки, смех, веселье…
- Мы живем с тобой, как две свиньи.
- Как три свиньи.
- А кто третья?
- Мы вдвоем, как три...
Если усы мешают вам принимать пищу, не расстраивайтесь.
В каждой девушке должна быть своя изюминка.
Моя собака очень хорошо выполняет команды, особенно хорошо она выполняет две команды:
- Лежать! и 
- Лежать! Я кому сказал, наглая морда!
— Ты че такой замученный?
— Кот у меня падла, насрет посреди ковра, потом еще, с.ка, разгонится и жопой едет по дерьму, размазывает по ковру. Не могу отучить
— А ты вместо ковра положи наждачку нулевку

— Ну как, отучил?
— Отучил… Нулевку не нашел, положил 10-ку, до батареи одни уши доехали..
Хорошо хохлам: из двух извечных вопросов - "Что делать?" и "Кто виноват?" - по крайней мере на второй они уже для себя ответили.
- Дорогая! Я принёс тебе дефицит!
- Какой?
- Иммунный!
Одна девушка рассказывает о подруге:
- Вообще, она хорошая...
- Кто?
- Да эта дура.
Лада "Калина" как настоящая ягода начинает гнить через полгода.
- Мам, а правда, что ребенок появляется оттуда, куда попадает сперма мальчика?
- Да.
- Так что же, этот ребенок мне все зубы выбьет?!...
После прохождения производственной практики, институт добровольно-принудительно попросил нас, прошедших практику студентов, составить договор с той компанией, где мы проходили практику.
У моего друга возник такой диалог:
- Александр Валерьевич, вам нужны ещё студенты от нашего университета?
- Конечно, Григорий, программисты-штукатуры всегда нужны.
- В Средние века единственным нормальным способом чтения было чтение вслух. Читать "про себя" научились относительно недавно.
- Ну и дурдом же был у них в метро!
- Привет! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?.
Мои фанаты часто спрашивают меня:
- С чего ты взял, что мы твои фанаты?
- Серп и молот - это символ обрезания.
- Серп еще понятно зачем, а молот?
- Для наркоза!
Два жулика сидят в камере:
— Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея.
— Давай, — согласился второй.
— Да здравствует российский народ! — кричит с нар первый.
— Ура! — кричит второй, шагая по камере взад-вперед.
— Да здравствует российские женщины!
— Ура!
— Да здравствует российская милиция!
Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде. Первый (удивленно):
— А кто это мне по морде дал?
— А кто его знает. Народу-то много
- Есть ли у вас незадекларированный дворец на берегу реки?
- Кремль.
Перефразируя Канта, в изумление меня приводят две вещи: звездное небо над головой и полный пиздец вокруг нас.
Суд, судят грузина в Грузии за изнасилование.
Судья: - Подсудимый встаньте, ваша версия произошедшего.
Подсудимый: - Ну кароче иду я по пляжу, погода аж сердце кричит, море теплое так и хочется прыгнуть в воду в одежде, вижу мальчик стоит переодевается, попка как два спелых апельсина, на солнце переливаются.
Судья: - Вах, мальчик виновен...
- Ты жене изменяешь?
- А кому же мне ещё изменять?...
- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- Вот что!
- Ого!..
- А ты думала!
- Да, собственно... может, хрен с ними, с мозгами...
Шел солдат на службу. Проходил он одну деревню.
Смотрит, возле одной хаты народ собрался.
— Что случилось, - говорит, - что за беда?
— Дивчина молодая у нас померла, - отвечают, - Марьюшка. Еще жить бы ей да жить.
— А ну, дайте-ка взглянуть, - молвил солдат.
Глядь, значит, а она вроде как дышит.
— Уйдите,- говорит,- попробую я вашу Марьюшку оживить, авось чего и получится. Ну и давай он ее трахать.
Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась она румянчиком, и открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче.
Вышел солдат из хаты:
— Принимайте, — говорит, — вашу Марьюшку.
Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка.
Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а дорога его лежит через ту же деревеньку.
Глядь, возле другой хатки народ столпился.
— Что случилось, - говорит, - что за беда?
— Да вот бабулька у нас преставилась, - отвечают, - уже, почитай, третий день всей деревней ебем, а она все не оживает.
Встречаются две блондинки. Одна спрашивает другую:
— Ты не знаешь, какого числа Первомай в этом году?
— Не знаю, надеюсь, что не в пятницу 13-го …
Судья закоренелому преступнику:
- Когда же вы, наконец, исправитесь, гражданин Сидоров?
- Исправлюсь, дайте только срок!
- Больной, я же прописал вам лечь в постель и укрыться, а вы по магазинам ходите!
- Ищу одеяло.
Влюбленность - это когда ждешь, что возлюбленная вернется из поездки, и вы проведете время вместе.
Любовь - это когда ждешь, что любимая на недельку свалит с детьми к маме, и ты оторвешься с друзьями и пивом.