Анекдоты за 24 апреля 2017 г.

Скакалка проверенный и быстрый метод похудения, если бить ей человека, который жрет.

Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина свою жопу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее жопу.

— Таня, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
— Правда?!
— Да... Придется, наверное, еще одну бабу завести...

- Без какого бренда ты не представляешь свою жизнь?
- Роллтон.

- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
- Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
- Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.

В офис "Свидетелей Иеговы" врывается группа вооружённых мужчин в масках:
- Здравствуйте! Мы "Свидетели ФСБ"! Что вы хотите узнать о зоне? Возьмите бесплатную брошюрку об обыске!

Нищий просит у прохожего:
- Подайте на пропитание!
- Извини, друг, мелочи нет, все на карточке...
- Вот из-за таких, как ты, пришлось мобильный терминал покупать! Давай сюда свою гребаную карточку!

- Яков, ты в Москве где остановишься?
- У тётки.
- У какой тётки?
- Непринципиально.

Чтобы добиться хорошего газона на Зенит-Арене, похоже, надо не только траву сажать.

В США сына депутата Госдумы приговорили к 27 годам за кибермошенничество.
Папа не объяснил что воровать можно только у русских, у американцев нельзя.

Давно бы пора ввести правило в супермаркетах: нет кассира - всё бесплатно.

Марину часто спрашивают, почему она ещё не замужем? Ну, как... Потому что, когда приходит время ловить букет, она не то что ловить – стоять уже не в состоянии...

- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мои трусики у тебя в машине, было бы хуже... Ты их кстати нашел?
- Умгу... Ещё вчера...
- Что же ты сразу не сказал?!
- А вдруг это не твои?!!

К жизни нужно относиться без иллюзий. Принц - это всего лишь самец принцессы.

Аркадий почувствовал себя звездой шоу "Голос", когда он пукнул в автобусе, и к нему обернулись четыре человека.

- Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны - во время концерта третий микрофон будет работать!

Одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit. Но русские мужчины не покупали эту пикантную продукцию с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.

- Напиши ему ещё раз, он наверное забыл, что любит тебя.

- Везет же кошке: не тренируется, а идеальная растяжка.
- Зачем тебе такая растяжка? Жопу вылизывать?
- Нет. Брить...

Жена возле зеркала.
— До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно:
— После какого Сережки?

Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.

— Какие средства для безопасного секса ты используешь?
— Бронежилет.
— Это так ты называешь презерватив?
— Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьем вернется, то презерватив не спасет.

К Свидетелям Иеговы пришли понятые.

Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
— Сеня, что там у вас творится?
— Да Украина немножко воюет с Россией…
— Ну и что, есть потери?
— Да, есть… Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и…
— А что потеряли русские?
— Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали…

В сказке для программистов поросята спасаются в домике из говна и палок, который они ремонтируют быстрее, чем волк его ломает.

Владимир Владимирович, вы выбрали Трампа, а он не выполняет предвыборные обещания насчет России? Теперь вы представляете как нам бывает неприятно...

Если мужчина за рулём предлагает подбросить молоденькую девушку, то о том чтобы подвезти, в тот момент он вообще не думает.

Крупскую всю жизнь мучил вопрос: почему муж Ленин, а не Надин?

- А я еще 20 гектаров пашни в аренду взял!
- То-то я удивлялся, с чего это твой конь петлю на дерево прилаживает...

- Паспорт предъявите!
- Да мне за президента проголосовать.
- Вы за него уже шесть раз проголосовали. Паспорт предъявите!

Срочно! Срочно наградите Трампа Нобелевской премией мира, пока ещё он не спровоцировал ядерную войну на Корейском полуострове! А то потом награждать как-то неловко будет...

Приходит один программист к другому:
- Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
- Четырнадцать!

"С добрым утром, реклама!" - новая передача на Первом.

Три часа ночи. Путин звонит юмористу Задорнову:
- Миша, расскажи какую-нибудь гадость про Америку. А то я никак заснуть не могу.

- У меня жопа с GPS.
- То есть?!
- Сама приключения ищет!

- Дорогой, ты сделаешь для меня всё, что я пожелаю?
- Да!
- Класс! Найди мне нормального мужика.

- Милый, а давай будем играть в ролевые игры!
- Давай!
- А ты кем будешь?
- Золотой Рыбкой!
- Почему?!
- Больше трех раз не получится!

Мать ругает ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...

Арестовали в подозрении каннибализма предпринимателя, торговавшего пельменями "Моя Семья"

Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!"

Таможенник обращается к туристу:
- Это ваш попугай?
- Да...
- Вам необходимо заплатить пошлину за его провоз...
- С чего это вдруг?
- Ну, таков закон. Вот если бы попугай был в виде чучела, тогда не нужно было бы платить, а так увы.. придется..
Турист призадумался и в это время голос из клетки:
- Хозяин... Давай-ка без глупостей... Плати пошлину...

- Ну пусти под одеяло, холодно!
- В трусах не пущу! Тут дресс-код!

Судья:
- Подсудимый, почему вы утопили брата жены в ванной?
- Вы не поверите, ваша честь, но это случилось из-за того, что я всегда и во всём доверял жене!
- Подробнее пожалуйста.
- Так вот, приехал я раньше времени из командировки, а жена моя в своём лучшем платье, такая нарядная, стол на двоих накрывает. А тут ещё мужское пение из ванной слышится. Ну я сразу подумал: наверное, брат жены приехал - и помчался в ванную с ним здороваться. А жена как заорёт: "Стой! Это не то, что ты подумал!!!"

В Челябинске горит бассейн...
Теперь вас ничем не удивить...

Прочитал, что очки делают женщину сексуальнее. Не знаю. Лично я реально испугался, когда увидел жену, надев очки.

Приходит муж домой и видит, что в постели идет весьма активный процесс между его женой и любовником.
Муж (оскорбленно):
- Та-а-ак..., ну, вижу что я уже здесь не нужен и могу, так сказать, уходить!
Жена (не отрываясь от процесса):
- Нет-нет, не уходи, мы уже кончаем!

- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда ж я знаю!
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!

Шахматист подрался с шашистом.
Один говорит - из-за королевы, а другой утверждает, что из-за дамочки.

Дочка (шесть с половиной лет) как то спросила у жены почему она не снимает свое кольцо. На что жена начала ей рассказывать о том, как мама с папой будучи молодыми обменялись обручальными кольцами на своей свадьбе в ЗАГСе и теперь их никогда не снимают...
Дочка уточнила:
- Это как ошейники у собак?
Жене ни чего не оставалось как согласиться
- Ну, типа того.
И знаете, я ее не ругаю...

Во французском ресторане:
- Вам кофе с коньяком?
- Без...
- Без коньяка?
- Без кофе!

Геннадий Малахов ежедневно выпивал по три пачки Виагры, но помогла ему только петрушка.

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками — 500 у.е.». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».

- Вы смотрели премьеру спектакля в МХАТе?
- Нет. Я смотрел спектакль премьера в Думе.

Два новых русских ведут беседу:
- Ты, это... типа, знаешь Баха?
- Неее...
- А Моцарта?
- Неее, а хто это?..
- А это, типа, крендели, что музыку для наших мобильников пишут.

Кризис самореализации - это когда тебе твою очередную идею предлагают засунуть в жопу. А ты уже не можешь, потому что у тебя там уже целое патентное бюро торчит, и больше ничего не помещается.

- Ты никогда не слушаешь других, а у них тоже есть свое мнение!
- Это не мнение, это отсебятина!

Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.

Даже если ты и проиграл партию в гольф-клубе, огорчаться не стоит, потому что жизнь, видимо, удалась, по сравнению с доминошниками во дворе.

Все мои близкие знают, что я очень люблю сладкое, поэтому, когда я к ним прихожу в гости, они спрашивают: тебе сахар с чаем или без?

В юности он думал, куда податься – то ли в милицию, то ли в бандиты. Потом решил совместить…

Более 80% россиян поддерживают захоронение тела Ленина.
99% россиян не против, если при этом Ленина заменят Чубайсом.

Выступление Сафронкова в Совбезе ООН – отличный пример современного диплоМАТА.

В Новосибирске школьник провалился в двухметровую яму на тротуаре. Обама 8 лет был президентом. Оставил Новосибирск в ужасном состоянии.

- Нормальная хоть прическа-то?
- Офигенная!
- Некоторым не нравится...
- Не слушай никого! Все круто! У тя ахиренная прическа!
- Спасибо!
- Просто ты к ней не подходишь...

Не так быть плохо олигархом, ворочать миром каждый день,.. как лень.

— С Катюхой расстались.
— А че так?
— Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе трахнул ее тупо, потом пошел спать в другую комнату. Типа, я мудак такой.
— Ыы, а че расставаться-то? Извинись и все ок.
— Чувак, я не был у тебя на днюхе.

Блондинке в феврале исполнилось 18 лет.
- Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так! Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку...

Бывший коллега рассказал забавную историю. Его двоюродный брат счастливо прожил в браке пять лет, не смотря на то, что брак по залёту. Одним прекрасным зимним вечером сели они за компом, и стали выбирать фотки дочери, чтобы отправить в одну фирму, чтобы сделать фотокнигу о том, как росла и развивалась их малышка, до юбилейных пяти лет. Глянув на одну фотку, муж сказал:
- Носик у неё мой!
Жена не согласилась:
- Да не, нифига!
- Да точно мой, ты глаза-то разуй!
- Я тебе говорю, даже близко не похож на твой шнобель!
- Ты дура что ли? Посмотри: и форма и кончик, всё как у меня!
Тут жена вошла в азарт спора, и как выдаст:
- Да с хрена ли у неё твой нос-то будет, если вы даже не родственники!
Настала неловкая пауза, жена поняла, что ляпнула лишнего, муж понял, что вообще ничего не понял. Короче говоря, был тест ДНК, жена оказалась права - муж не является отцом пятилетней дочери. Развод и девичья фамилия, но зато она в споре выиграла!

- Знаешь, когда я рядом с красивой девушкой, я начинаю запинаться и заикаться до безобразия.
- Но сейчас ты не заикаешься...
- Смекаешь?

Не могу двигаться, дышать, говорить и слышать — вокруг темнота все время. Если б я знал, лучше бы попросил кремировать меня.

- Не знаю, идти с ним на свидание или нет?
- Да сходи поешь, чё ты.

Незнание основ русского мата, не освобождает от соблюдения правил дорожного движения!

Больной, испуганно:
- Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете?
Доктор, бодро:
- Не волнуйтесь, это не диагноз, это - некролог...

Когда Вас кто-то достал, и Вы подумали "Да чтоб тебя черти в аду... ", Вы прежде всего делаете не плохо этому человеку, а добавляете чертям лишней и не очень приятной работы. Проявите понимание, нам за это не платят.
С уважением, Черти.

Вот, начни пить с женщиной, на ней и закончишь.

Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.

- Я пользуюсь вашим средством "Для здоровых суставов" уже год, а колени все равно болят!
- Так у вас больные ноги?!
- Да...
- На средстве же русским языком написано "Для ЗДОРОВЫХ"!

- Представляешь, я целую неделю провела с Виктором на лыжной базе!
- И много там было снега?
- Снега? Понятия не имею.

На Пасху красили яйца... И меня осенило...
Куры, несущие коричневые яйца, в детстве ели много луковой шелухи...

Возвращается муж из поездки. Сразу к сыну:
- Ну что, сынок, не приходил ли к маме кто-нибудь в гости, пока меня не было?
- Да только сосед, дядя Сеня.
- Сынок, ты уже большой - тебе скоро пять лет. Скажи, дядя Сеня и мама случайно не целовались?
- Ну что ты, папа. Они же не муж и жена. Как же они могут целоваться? Они мне мультики включали, а трахаться шли в другую комнату.

Судья:
- Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?
- Естественно.
- Ну, а вообще Вы как, пьете?
- Не совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение?

События, предшествующие решающему моменту, воспринимаются в замедленной съемке, создавая иллюзию, что все можно успеть.

- Синьора! Там в прихожей вашему мужу плохо!
- А, принесли мое новое платье...

- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет психолог студентам, - это поцеловать ее.
- Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?

— Буду учить девушек хоралу.
— Без буквы «х»?

С этим правилом повышения градуса сплошные проблемы. Начинать приходится с пива, а потом через вино, ликёр и водку добираться до спирта.

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было.
Ну он и говорит мужикам: «Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угадываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки…»
Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: «Заяц, возраст 5 лет, убит ножом». Налили стакан.
Дают лису. Он пощупал и говорит: «Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтовкой». Налили стакан.
Дают Кабана. Он пощупал и говорит: «Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!». Так продолжалось всю охоту…
Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: «Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый». Вторая говорит: «У меня тоже самое». Третья говорит: «Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: «Еж, 42 года, убит топором в спину»…

- Это хорошо, что мы с женой друг друга не перевариваем. А если бы переваривали, то давно бы уже друг друга съели.

- Почему вы нарушили подписку о невыезде?
- А я пешком…

Когда жена бросила в меня топор, семейная лодка дала течь.

Обожаю смотреть на закат глаз.