Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно:
– А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда?
– Это таблетки от детей, – не выдерживаю я и «рублю правду-матку».
Сын испуганно:
– От новых… или от старых?
"Ешь кашу - вырастешь большим и сильным!" - говорила мне мама в детстве. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик...
Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.
Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в мороз на рынке штаны на картонке стоя не примерял?
Доктор говорит пациентке:
— Вам нужно прекратить мастурбировать.
— Почему, доктор?
— Потому что это мешает мне вас осматривать.
Жена - мужу:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел. А мне что теперь с заикой всю жизнь жить?!
У тебя два пути:
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь.
2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.
Когда говорят что это так же легко, как отобрать конфетку у ребенка, то попробуйте отобрать конфетку у ребенка...
Блондинка говорит своей подруге:
- Представляешь, вчера прыгала с парашютом!
- Ну, и что ты видела?
- Да ничего, у меня юбка задралась!
Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее пользоваться
Интернетом.
В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой.
Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.
- Мама, папа был скромным молодым человеком?
- Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше.
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...
Десятиклассница Катя, прочитав сказку о Золушке, осталась в недоумении: зачем Золушка рвалась на бал к принцу, если у нее и так была свободна хата?
— Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!
После слов "Ты ограничиваешь мою свободу! Ты не даешь мне свободно дышать!" она молча собрала его чемодан, выставила его за дверь и спокойно сказала: "Иди. Дыши. Свободен!!!"
- Скушай, внучек, еще котлетку!
- Спасибо, бабушка.
- Огурчики открыть?
- Давай.
- Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуришься!
Амур из принципа никогда не помогает богатым мужчинам и умным женщинам.
- Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
- Почему?
- Она убивает.
Совет девушкам: "Никогда! Вы слышите? Никогда ни с кем не устанавливайте визуальный контакт, когда едите банан!".
Напрасное ожидание - это когда человек закатил истерику, но раскатал губу.
Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос.
Настоящий джентльмен никогда не скажет: "Глаз на жопу натяну". Он предложит: "А давайте сделаем вам фейслифтинг".
Предлагаю в качестве поддержки отечественного автопрома подтасовать статистику угонов.
- Пришел сын, налил себе воды, говорит, не хочет есть всухомятку.
- Ну молодец парень, здравая мысль.
- Да, но он ел суп.
Воздух не замечаешь, пока его не испортят...
А мне нравится этот климат.
И зимой +14, и летом +14. Ровненько так, без стрессов.
Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, открывать и закрывать свои любимые приложения. А что я делала в их возрасте!
Я ела песок.
Объявление: "Телефон, украденный у жены Генерального прокурора, просьба вернуть за вознаграждение: минус два-три года от общего срока".
- Дорогая, ты согласна стать моей любовницей?
- Я думала, ты мне предложишь выйти замуж...
- Это другая вакансия, поиск на которую пока открыт.
- Это не жир! Это кожа!
- Тогда зачем ты ее в три слоя носишь?
Я зашел в книжный магазин и просто обрадовался, когда увидел книгу с названием "Прожить на 500 рублей в день".
Эти сволочи продавали ее за 2000.
Всякое чувство имеет свой орган. Например, жадность засела в правоохранительных.
- Ты у меня как печень.
- В смысле, паштет?
- В смысле, одна
Моя жена любит поговорить со мной после секса... и это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись.
А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза...
Бизнесмен едет на очень важную встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Бизнесмен:
— А, все, не надо. Нашел!
- Папа, а какая была трубка Сталина? Нокия?
Баба-яга пояснила причины развода с Кощеем Бессмертным:
- Не всё в Кощее бессмертно...
Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:
— Вас не очень беспокоит?
— Слюшай, доктор, давай на «ты» пэрэйдем!
Армянин и грузин после ресторана подходят к гардеробу за своим пальто и друг перед другом решили выпендриться...
Грузин кладёт 50 баксов гардеробщику..
- Сдачи не надо... забирает пальто.
Армянин кладёт 100 баксов.
- Пальто не надо...
Случайности - это всё, что случается. Всё остальное - придуманные правила.
- Зря отказываешься, пельмени довольно вкусные.
- Может пельмени и вкусные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
Я лиловая слива садовая.
Я абрикос, на юге рос.
А я маракуйа... Не знаю даже, что сказать...
У нас препод по физике в инсте отжигает.
Приходит к нему студент на очередную перездачу, как всегда ничего не учил, ну препод ему и говорит:
- По билету что-нибудь знаешь?
- Не знаю.
- Ну, закон Ома напишешь?
- Нет.
- Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд (Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну рисуй! Колес чо-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя странный, не окон не дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах людей не видно? Рисуй что бы в окнах были люди! Вот теперь смотри, видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!
Мне кажется, что ведущим утренних программ на радио и ТВ хорошо платят.
Судя по их настроению, им вполне хватает на кокаин.
- Я тут себе напридумывала. Давай, извиняйся.
- За что?
- А за то.
- Если тебя волнует, тест показал одну полоску...
- Отлично, блин! То есть, ты у меня просто толстая, да?!
Греция с населением 11 миллионов (половина населения Москвы) набрала кредитов у ЕС на 317 миллиардов евро и ждет списание долга. Учитесь жить!
Шла шаша по шосе..Шла сасша по соше... Бля... Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла сухое хлебобулочное изделие.
Группу профессоров инженеров пригласили полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты. Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили: "Почему вы остались?"
«Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».
Одесса. Ювелирный магазин.
Юноша покупает обручальное кольцо:
- Уважаемый сделайте мне пожалуйста гравировку на колечке "Фае от Мони".
- Молодой человек, я бы посоветовал Вам написать проще и короче: "От Мони". Мало ли...
Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки весной.
- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...
- Лена, а пойдём в горы с тобой на выходные!?... Подышим свежим воздухом, позагораем.
- Нннну… не знаю… А ты случайно не озабоченный?
- Не, ты что, как ты могла такое подумать!?
- Ну тогда не пойду.
Зачем на рыболовных блеснах крупными буквами пишут название фирмы-производителя?
Неужели они думают, что рыба будет выбирать только определенную фирму...
Объявление.
Ищу работу на дому. Желательно на диване.
— Милая, давай займемся любовью?
— Дорогой, у меня голова болит!
— Ну, сегодня мы ее не будем использовать...
- Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!
- Выгоните эту дуру из операционной.
Иногда, чтобы выразить благодарность, человеку слов не хватает. Тогда он начинает крыть матом - в хорошем смысле этого слова.
Не было бы счастья, да... налили!
— Любимая, ты где ???
— Дорогой, я в машине: а за мной гонится трамвай: я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор:
— Не включу!!! Я с ним поругалась!
Муж с женой летят на отдых. Самолет взлетает, и тут жена мужу говорит:
- Какой ужас! Я забыла утюг выключить.
- Ты что, обалдела?! Пожар же будет! Впрочем, нет. Я, кажется, кран забыл в ванной закрыть.
Спорить с дураком — как играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.
Звоню и, ломая язык, стараюсь название правильно сказать заведения, что б не обидеть:
- Аллё, это психоневрологический диспансер такого то города?
- Нет, это психбольница!
— Папа, почему петухи кричат так рано?
— Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.
- Пока! Всем удачи!
- Да сам ты мудАча!!!
Жена будет ночью мужа:
— Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время:
— Мне жарко!
Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время:
— Я хочу мужчину!
— Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?
Здравствуйте, мы Греция, мы не знаем, как вернуть 320 млрд.
Дайте нам еще 10 млрд и мы будем не знать, как вернуть 330 млрд.
- Вчера я быстро опьянела. У нас вчера с тобой что-нибудь было?
- У нас с тобой ничего не было.
- Что ж тебе так не везёт-то?
Я пью за вас, дождитесь результата.
Жена у мужика уезжает в отпуск. В первый день присылает ему СМСку:
- Все хорошо, поселилась, уже гуляю. Тут, в Крыму все, конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 120 рублей.
Как же тяжело сохранять самообладание, когда при выборе лака клиент говорит: "Давайте сосну".
Женщина, заявляющая, что больше всего в мужчине ценит щедрость, таким образом дает понять, что готова оказывать интимные услуги любому, но ее тарифы выше рыночных.
Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке.
Сразу стали искать ей нормального парня.
Всем своим недругам и завистникам я посылаю лучи любви и всепрощения, пусть они спалят вас дотла, суки...
Вступая в брак, все клянутся делить радость и счастье пополам, но всегда из-за жадности кто-нить побольше хапнуть норовит…
Двадцатилетний Антон разбирал свои старые вещи и нашел среди них тамагочи.
Оголодавшее чудовище разделалось с парнем за десять минут.
Справедливость - это удел слабых, сильным справедливость ни к чему.
Сидят два друга, водочку холодную попивают, один спрашивает:
- А жена-то у тебя где?
- Да в Минске.
- А что, хороший холодильник...
- Секретарша на месте?
- Отсосутствует...
Одесский дворик. Фима Зильберман, обращается к собравшимся дома гостям:
– Кушайте, гости дорогие, кушайте! Огурчик, докторская колбаска, зеленый лучок, сырок, селедочка… А вот икра… Ну это для тех, у кого таки… ну совсем совести нет!
Песня надкушенного помидора:
Не сыпь мне соль на рану.
- Путин отправит еды жителям Венесуэлы.
- Почему Венесуэлы, а не России?!
- Потому что жители Венесуэлы протестуют на улицах, а вы в курилке...
- Вы ипохондрик.
- Что это значит?
- Это значит, что вы чувствуете себя хорошо только тогда, когда вы себя чувствуете плохо.
Мужик зашёл за водкой в супермаркет. Смотрит реклама: «Водка „Белочка“. Покупай три — четвёртая в подарок!». Ну он в корзину четыре поставил, подходит к кассе:
— Водки три.
— Мужчина, у вас их четыре!
— Так у вас же написано четвёртая в подарок?
— Так она сама придёт к вам!
- Почему власти так боролись за проведения ЧМ по футболу в России?
- Потому что боялись, что после Олимпиады в Сочи еще останутся бабки...
— Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
— Я курил травку, пап.
— Не ври мне, ты снова ревел из-за бабы, тряпка.
Приходит мужик в магазин и говорит:
— Мне, пожалуйста, презерватив пятого размера!
— Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию.
Нечего делать, поехал он в Грузию. Заходит там в аптеку.
— Мне, пожалуйста, один презерватив пятого размера.
— Гоги, принэси адын дэтский!
- Через порог не передают!
- Ну, сиди на унитазе и дальше без туалетной бумаги.
Спроси у своего мужика, сколько баб он катал в машине до тебя. Внимательно смотри на него, когда он будет отвечать.
Запомни это выражение. Именно с таким лицом в дальнейшем он будет тебе пиздеть.
- Диспетчер! Диспетчер! Говорит борт 777! Двигатели отказали, скорость и высота падает! На борту пожар!
Диспетчер! Вы меня слышите?!! Это борт 777! Мы падаем! Диспетчер, вы меня слышите?!
- Да слышу, слышу, не ори, вычеркиваю...
82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!
— Джон, твоя жена трансвестит?!
— Да, Билл, а что?
— Предупреждать надо, вот что!
Смешные названия? Мне нравится Малое Занюхино, оно даёт надежду, что где-то хуже, где-то есть Большое.
- Что общего между командой NBA и коробкой цветных карандашей?
- Белые бесполезны!
Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала:
- Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
- У нас теперь забит слив.
Мой сын положительно влияет на вашу дочь. У девочки совсем прошли прыщи.
В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!
- Вы знаете, сосед, сегодня мне приснилась ваша жена.
- И что же она вам сказала?
- Ни слова!
- Так это была не она!