Анекдоты за 27 мая 2017 г.

Работаю на мясокомбинате. Коллектив у нас молодой, творческий. Недавно колбасу придумали новую,"Бородинская" называется. А рецепт у Лермонтова взяли: "Смешались в кучу кони, люди!"

Надо вводить купюры не 200 и 2000, а 199 и 1999 — чтобы в магазинах платить без сдачи.

- Это нужно сделать до прихода мамы.
- А когда у мамы приход?

Россия — страна безграничных возможностей! Только здесь вы можете превысить лимит безлимитного интернета!

Стоматолог пациенту:
- Будет немного больно...
- Я потерплю.
- Хорошо. Я вчера переспал с вашей женой...

Посмотрел в кинотеатре фильм «Чужой: Завет», проплакал пол фильма … так было жалко деньги за билет.

Журналисты ради прикола опубликовали объявление: "Продаю ядерную бомбу...". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал взволнованный прапорщик, у которого как раз вчера со склада...

Иногда мамы ведут себя как как гопники-мойдодыры:
- Есть че светлого постирать? А если найду?

У меня жена сейчас просила почему я биткоинты не покупаю?
Значит, время пришло - продавайте их срочно!

Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того, что я верил в Деда Мороза.
Но нормально поболтать не получилось. Он торопился в церковь.

Мир спасут любовь и массовые расстрелы.

Замечено: лучшие биатлонисты России - выходцы из Сибири, потому что волки не прощают ошибок ни в стрельбе, ни в беге.

Правительство США призналось, что обладает настолько мощным компьютером, что даже Мозилла на нем не тормозит!

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

Отец - сыну:
— После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
— А что такое высшее образование? — спрашивает сын.
— Это то — отвечает отец — что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним...

Фокус от Волочковой: сесть на шпагат, потом встать, а шпагата нет!

Думаете просто стать олигархом? А ты попробуй наворуй и не сядь…

Старушке в автобусе не уступают места. Она сетует:
- Интеллигенты перевелись.
Сидящий:
- Интеллигентов, мамаша, до хрена, местов не хватает.

Бабка в автобус влезла и рядом с пионером пристроилась. Намекает как бы.
Он сидел, сидел, ногами болтал, а потом поворачивается к ней:
- Болят поди ноги - то?
- Болят, внучок, ох болят...
- Небось, когда молодая была, всегда место уступала?
- Конечно уступала!
- Ну вот поэтому и болят.

Закрываем браузер Opera. Открываем диспетчер задач и видим незавершенный процесс opera.exe размером 513 Мб. Вот это настоящий Призрак Оперы.

Проиграла мужу в карты желание... Кто ж знал, что он... такой извращенец, заставит меня... уехать к маме на неделю...

Хозяйкам на заметку.
Правильные домашние весы для своих должны делать скидку, как для постоянных клиентов.

Не родись красивой, а то в начальных классах портфелями всю голову отобьют.

Деньги не должны оставлять на душе неприятного осадка, они должны оставлять приятный осадок в руках.

Два попутчика:
- Послушайте, мы с вами едем в одном купе уже два часа и ещё словом не обмолвились. Давайте познакомимся. Я Иванов. А вы?
- А я таки нет.

— И что ты посоветуешь? Относиться к людям проще?!
— Нет. Относиться к ним, как к простейшим.

Встретились два друга:
- Ты веришь в судебные ошибки?
- А как же! Меня самого дважды освобождали от отсидки.

Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Госдуме вместо кнопок для голосования были бы педали.

- Я так обожаю своего четвероногого друга!
- А какая у него кличка?
- Диван!

В ресторане официант подходит к столику:
- Извините, но у нас со своим нельзя.
- Да это не мой, мой в командировке!

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз...
Ведутся разработки новых унитазов.

Объявление: Продам ВАЗ-2112, пробег 728 км. Обращаться 728-й километр Московского тракта.

Ищу спутника жизни для своей тещи!
Она:
- Жадная, бездушная, властная.
Он:
- Злой, подлый, беспощадный.

Челябинский метеорит должен был упасть 21/12/12, но его доставкой занималась Почта России.

В элитных школах Москвы и Подмосковья вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент выпороть провинившегося учителя.

Три важных правила: Не ходи в магазин голодной! На свидание - возбуждённой! И не обновляй статус пьяной!...

Сызмальства девочки убеждаются, что в основном все мальчики глупые, но мужики-то точно знают, что все бабы - дуры.

- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моём возрасте?.. Нет... Уже зрение подводит... щупать надо.

- Простите, а вы в Масяне не снимались?..

- Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
- Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?

- Очень удивляют люди, которые едут зимой в машине в шапке...
- Присмотрись повнимательнее, наверное, они едут с мамой.

А школьники сейчас думают, что самое страшное позади..

Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

Мужик, у которого руки из жопы растут, может чесать яйца практически незаметно для окружающих.

Как удачно, что рекламную фразу "а проценты за вас заплатит банк" произносит девушка из Comedy Women! После этого хочется хохотать до упаду.

Сидит мужик на берегу, ловит рыбу, уже "нарыбачился". Вытаскивает рыбешку, а та молвит человеческим голосом:
- Отпусти меня, выполню любое желание: машину, дачу, квартиру, все что хочешь.
- А ты что, золотая рыбка?
- Да нет, белая горячка.

На игру с "Анжи" группа спартачей несла большие буквы "О", "В", "Ц", "Е", "Е", "Б", "Ы".
Перед входом на стадион одну "Е" повернули на 90 градусов, превратив её в "Ш".
На вопросы охраны, что означают эти буквы, ребятки ответили: "БЫШОВЕЦ"!!!

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор ищет... тайга-то большая!

Когда девушка не успевает побрить конечности, из неё начинает переть целомудренностью, манерностью и недоступностью.

В автобусе:
— Извините, мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
— Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: "Господи, ну куда ты прешь!"

Изобретатель эликсира бессмертия унёс свой секрет в могилу.

- Мой дедушка вчера умер...
- О, как это случилось?
- Он забивал гвоздь в стену и случайно ударил себе по пальцу...
- Но от этого не умирают?
- Я знаю, но он так орал от боли, что нам пришлось его пристрелить...

Возможно, футбольные матчи станут гораздо интереснее, если разрешить выгуливать собак на стадионах.

Лукашенко:
- Когда я слышу об импортозамещении в России, мне делается смешно. Посмотрите на нас, скромных, но великих белорусов – за последние три года мы научились выращивать бананы, фейхоа, цитрусовые, создали могучий океанский флот, который ловит любую рыбу, причем сразу в банках. И это не считая мощной индустрии производства хамона с пармезаном…

ЗАО "С гоем пополам". Учредители: Кацман и Иванов...

Доктор Ливингстон, известный исследователь Африки, который провел полжизни исследуя этот наполненный загадками и красотами континент, внезапно узнает, что где-то в саванне обитает таинственное племя у женщин которого влагалище семь дюймов в ширину. Он срочно снаряжает экспедицию и год ищет это племя и наконец находит. Меряет и убеждается - у женщин этого племени влагалище семь дюймов в ширину.
Исследователь набрасывается с вопросами на мужчин племени. "Как же, как вы занимаетесь любовью с вашими женщинами?"- спрашивает он.
"А что такого?"- не понимают мужчины.
"Да ведь у них влагалище семь дюймов в ширину!"- хватается за голову Ливингстон.
"Оно растягивается, чувак! Оно растягивается"

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
— Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
— Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
— Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
— Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

Россияне делятся на две категории: те, кто считают, что Россия жива благодаря Путину, и те, кто считают, что — вопреки.

Приходит как - то новый русский к ювелиру:
— Слышь, мужик, сделай мне крестик!
Ювелир давай показывать тому каталоги — нифига ему не подходит. Тут новому русскому попадается на глаза фотография того креста, что патриарх носит — килограмма на полтора, в завитушках весь...
— Во, братан! То, шо надо! Только без гимнаста сделай, ладно?

Толерантность — это когда большинству приходится не только считаться с меньшинствами, но ещё и извиняться перед ними за то, шо большинство не меньшинства.

- Сынок, иди кушать! Еда на столе!
- Иду, мам...
- Иди, а то остынет!
Сын встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Мать прыгает на его место:
- Повёлся, сопляк!

Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:
- Ты как сюда попал?
- Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
- И у меня не раскрылся. Ну, а как же ты уцелел?
- А я в стог сена упал.
- Ну, а почему же ты в больнице?
- Так там вилы были, так поранился. Ну, а ты как уцелел?
- А я в бочку с водой упал.
- Ну, ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
- Так я одной ногой.

Друг - другу:
- Что ты делаешь, когда не можешь уснуть?
- Овец считаю.
- Ха! А я бывших девушек!
- Это я и имел ввиду.

- Дорогая, может сегодня ты сверху?
- Нет.
- Бревна ответ!

- Тебе не идет!
- Это что за оклик таджикского часового?

Иду на кухню. Напоминаю жене о том, что у нас тут с ней вполне себе семейный быт и все такое. Жена, отрываясь от приготовления пищи, начинает изгонять меня из кухни полотенцем с эпической по своей поражающей силе фразой: "Изыди, мужчина, твое место у компа!".

Весна. Идёт мужик. Судя по направлению - из центра, больше неоткуда. Судя по окружающему спальному району - домой, больше некуда. Судя по виду - не молодой. Судя по кольцу - женатый. Судя по розе в одной руке и пачке Пенталгина в другой - сегодня он настроен серьёзно.

— Господин художник, сколько стоит эта ваша картина?
— 10 тысяч долларов.
— Ничего себе! Можно подумать, что вы умерли лет 100 назад!

Соседка поведала:
— Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота, а я сижу на перевернутом ведрышке, кукушку слушаю. Ну и говорю: "Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?"
Кукушка заткнулась и ни звука. Пару минут напряженной тишины и тут муж из-за спины:
—  Люсь, может подождать, копать-то?

- С тобой прикольно общаться! А тебе сколько лет?
- Сорок шесть...
- Че, реально?!
- Не, попутал! Уф-ф... Сам напугался. Сорок пять!

Что думают родители, когда ваш телефон недоступен?
Сели батарейки — 2%.
Вы умираете — 49%.
Вы мертвы — 49%.
А что думает жена/девушка, когда ваш телефон недоступен?
Сели батарейки — 2%.
Это козел мне изменяет — 98%.

- Как называют людей, которые используют температурный метод контрацепции?
- Родители.

Некоторые весьма искренне думают, что они думают.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар...

— Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала все ли в силе на вечер!
— Это пранкер Вован.

- Почему на ралли ездят по двое?
- Один рулит, другой молится.

- Вы знаете, что такое язык Эзопа?
- Язык и что, простите?

Питер.
Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела.
У сугроба сломалось боковое зеркало...

- Ваше образование?
- Неосиленное высшее.

Владимир Ильич Ленин идейных педерастов ласково называл меньшевиками.

Когда Карлсон съел забродившего варенья, он по-другому взглянул на Фрекен Бок.

В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.

- Моя жена каждый день заглядывает в забегаловку.
- И ты ей позволяешь?
- Конечно! Кто же поведёт меня домой?

Прибегает к Ливингстону негр с новорождённым белым ребёнком. И сразу наезжать, мол спалился, ты мою жену трахал, вот свидетельство, так что тебе "мумбу-юмбу" по самые гланды.
Ливингстон не растерялся и давай ему объяснять про генетику и всё такое. Что такое бывает. И как пример приводит:
- Вон видишь у тебя дома козёл и коза белые, а козлёнок чёрный.
Негр сразу смутился и притих:
- Так, док, давай ты никому не будешь говорить про этого козлёнка, а мы тебе не будем "мумбу-юмбу"...

Умирает теща. Смотрит в окно и говорит:
- Закат какой...
Зять:
- Мамаша, не отвлекайтесь. Занимайтесь своим делом.

Намолчал вчера золота где-то с килограмм. Теперь надо распиливать на кусочки и в скупку нести.

- Ну, я ему и говорю, Паша, любимый, ты что обиделся?
- А он?
- А он Андрей.

- Что означает понятие "идеальный муж"?
- Мужчина, застрахованный на 3 млн. евро, который умирает прямо в день свадьбы.

- Понимаете, доктор, мы с женой живем душа в душу...
- Вот и прекрасно! В чем же Ваша проблема?
- Видите ли, хотелось бы как-то, хоть иногда, тело в тело...

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю!

Босс ругает сотрудницу.
- Опять Маша накосячила!
- Я исправлюсь, Виктор Павлович, заглажу свою вину.
- Да уж давай тогда по-быстрому. Одна нога здесь (хлопает себя по правому плечу), другая там (хлопает себя по левому).

"Дорогая мама, я вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту".

- Твоя жена хотела решить этот вопрос с тобой вместе.
- Похоже уже решила.
- ?
- Она сказала всё, что она думает и своё мнение о том, что думаю я, хотя я подумать ещё и не успел.