- Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
- Зашибись! То есть мы не едем?
- Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся?
- Это у вас вопрос юридический или анатомический?
Тяжело быть начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки.
— Вот зачем я тебя воспитывала? Переоденься щас же! У тебя ж ползада видно! И брось сигарету!
— Ну, доооочь!
— Не "дочкай" мне тут!
Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило «жи-ши пиши с буквой и», все бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.
Номинации Оскар 2018:
- Лучшее мужское домогательство
- Лучшее женское домогательство
- Лучший оригинальный сценарий для обвинения в домогательстве
- Лучший срежиссированный харассмент
- Лучшее домогательство на иностранном языке
- Лучший выбор музыки для секса после домогательства
Я принял двойную дозу ноотропов перед экзаменом, но всё, что я вспомнил, это пароль от моей старой почты, который я забыл 7 лет назад.
Кассир Пятёрочки в день встречи выпускников превращается в финансового специалиста X5 Retail Group.
- Ха-ха, да как вообще машины могут управлять людьми, созданиями с мощнейшим интеллектом?
- Зеленый загорелся, поехали.
Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.
Средний возраст - это когда Вас одинаково тошнит как от сериалов, так и от новостей...
Я ещё в детстве поняла, что быть мамой - отстой. Она вечно злая и ругается. Надо быть папой, уходить на работу, а потом играть в компьютер.
Хочу взять на ручки бутылку коньяка, и пойти в гости к друзьям. Они бы спрашивали: "Кто это такой красивый, сколько ему?", а я бы им гордо в ответ "Нам пять годиков"
Коля в детстве любил играть в морской бой, а когда вырос, то стал военным моряком.
Виктор в детстве любил клеить модели самолетов, а когда вырос, то стал летчиком.
Петр в детстве любил футбол, а когда вырос, то стал профессиональным игроком.
Лена в детстве любила, то Колю, то Виктора, то Петра, а когда выросла, то стала проституткой.
Из аннотации к порнофильму: "Фильм основан на реальных соитиях".
Периодически фоткаю результаты своего похудения. Пока что все фотографии получаются "до"...
Незаконно получившие штамп в паспорта о браке педерасты четвёртый день прячутся от полиции в квартире и уже посматривают друг на друга с откровенной неприязнью.
- Почему умные женщины существуют только в кино?
- Потому что сценарии пишут мужчины.
Почему-то именно зимой я встаю очень рано, с рассветом.
— Чай, кофе?.. Что предпочитаете?..
— Чай люблю... Но, например, виски заваривать не надо...
Глава РусАДА звонит в ВАДА:
— Вы что, над нами издеваетесь?
— А вы что, только что поняли?
Ох, уж наши дороги… сел за руль… и… поскакал…
- Почему не убирают снег на дорогах?
- Ждут, наверное. Ты заметил, что как только помоешь машину летом, сразу же пойдет дождь? А тут только начнешь убирать, так сразу и потепление...
Больше гуляющих парочек нет.
Мальчик в деревню провел интернет.
Только для нашего человека, таблички «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Не влезай — УБЬЕТ!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» — это вызов, а не предостережение!
В современном мире так: если нет смайликов - значит разговор серьёзный!
Два брата - пяти и семи лет.
Старший читает по слогам название тетради:
- Про - пи - си.
Младший, заинтересованно:
- Про что?
- Дорогая, что на ужин?
- О, я приготовила изысканное блюдо! Правда, нужных ингредиентов не было, и я их заменила. Вместо топинамбура взяла картошку, вместо артишоков - лук, вместо соуса из трюфелей и красного вина - кетчуп, а вместо мраморной говядины - сосиски.
Не знаю, кто как, а я своим дочкам подарки на восьмое марта кладу под ёлочку...
- Отец, ты зачем к нам в комнату зашел?
- Так я помочь хотел...
- В три часа ночи?
- Я думал, вы диван двигаете...
Женщину, мывшую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на youtube.
Неправда, что мы только все запрещаем. Мы вот, например, разрешили блокировать сайты без решения суда.
Человека, стоящего в очереди, больше всего радует не то, как она уменьшается перед ним, а то, как она растет сзади него...
Во времена инквизиции за "связь с дьяволом" не судили женщин весом более 50 кг. Считалось: 50 кг - грузоподъёмность метлы. В наше время многие б выжили.
Возвращается к себе в церковь монашка, поздно ночью, пьяная в хлам.
Ворота закрыты. Стучится.
Пастырь спрашивает:
- Кто там?
- Мария.
- Дева Мария?
- Просто Мария...
- Если тебя не узнают – богатым будешь. Интересно, откуда пошла такая примета?
- Это означает, что ты взял крупный кредит в банке, а потом сделал пластическую операцию.
- Кто проживает на дне океана?
- Значит, смотри. Есть иглокожие, ракообразные, моллюски...
- А ты ниче такая...
- Дорогой, ты машину из снега откопал?
- Уже четвёртую откопал... и снова не наша!
— Где учат на политиков?
— А зачем их учить? Правильно делать их не научишь, а говорить они и так умеют.
- Доктор, меня постоянно мучают голоса в голове!
- Сейчас мучают?
- Да!
Доктор (берет стетоскоп):
- Сейчас послушаем, что там у вас...
Я играю на гармошке у прохожих на виду,
После ВУЗа нужно как-то заработать на еду.
Так хочется увидеть человека, которому пригодились в жизни интегралы и логарифмы
Надпись на торце дома: "Незнание законов нашего двора не освобождает вас от пиздюлей!".
Я когда привел домой Люсю, то так ей и сказал:
— Первое время у меня поживешь, а с утра домой поедешь!...
Хочешь быстро похудеть?
Там на весах есть такой винтик...
18 лет:
- Не пойду замуж за Петьку! Он прыщавый, лопоухий и тощий, как палка! К тому же он бедный!
25 лет:
- Ну ладно, выйду за Петю замуж, если других вариантов не будет.
32 года:
- Петя, умоляю, женись на мне!
У меня закончился подростковый возраст и сразу начался пенсионный.
- А я жене привезу в подарок литр водки!
- Жене? Литр водки?
- А что, думаешь, мало будет?
Какая же всё таки радость, что в электронных библиотеках всё ещё доступны к прочтению книги Кинга, По, Кристи... И какое, блин, счастье, что правообладатели типа Устиновой и Донцовой заблокировали доступ к своим произведениям.
Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.
- А что отец, коммунисты в вашем городе есть?
- Кому и Грудинин коммунист...
Вся жизнь - Алиэкспресс, а ты в ней корейский модный женщина элегантный простота.
Мне нравятся дни рождения, но слишком большое их количество тебя убивает.
Наша космическая отрасль прошла огромный путь от первых в мире спутников до ракет, бороздящих степи Казахстана.
Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части.
— Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? — спрашивает начальник.
— Да.
— Приступим к испытаниям. Проходит 6 часов.
— Новобранец спит, — докладывают начальнику. Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет. Проходит 10 часов.
— Это уже офицерский чин, — комментирует руководитель.
Через 15 часов начальник приказывает:
— Будить немедленно. На мое место метит, подлец.
- Прикинь! Сейчас по National Geographic показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и захавал газель!
- С пассажирами?..
"Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание".
Буба Касперский, оригинальный програмист...
Когда знакомлюсь с девушкой, в первую очередь обращаю внимание на наличие интеллекта, и если его нет, сразу понимаю — МОЯ.
Приходит муж с работы домой. Жена накрыла на стол и они сели обедать. Малыш, ползающий вокруг, вдруг останавливается у кровати, поднимает полог и спрашивает:
- Не дысыс? А как дысал!
- Милый, я останусь у тебя?!
- Поздно, я уже вызвал лифт.
- Почему в Китае так много народу?
- Вся резина ушла на кеды!
Стабильность — это здорово! Вот например: инфляция бушует, а пенсия стабильно 10 тысяч.
ОТРУБИ.
Это был очень быстрый тест на то, викинг вы или диетолог.
— Ты зачем вызвал сразу восемь машин?
— Я - таксикоман.
На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину.
Директор:
- Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?
К Олимпиаде не допускаются ВСЕ следующие русские спортсмены:
1. Есть царапины на пробирках с их мочой
2. Есть пробирки с их мочой, которые в принципе поддаются царапанию
3. Есть превышение солей в их моче
4. Есть вообще хоть какие-нибудь соли в их моче
5. У них есть моча
6. Их фамилии упоминаются в переписке или писульке какого-нибудь канадского юриста
7. Хоть какой-то перебежчик из России указал на них пальцем
8. Потенциально способны завоевать медаль на Олимпиаде.
9. Не нравятся спортсменам из стран, находящихся на правильной стороне спорта.
На сайте знакомств:
- Какой у тебя рост?
- 140.
- Ты прямо маленькая принцесса. А сколько весишь?
- Весу еще меньше. 120.
- А ты представь, что меня нет.
- А ты где?
- А меня нет.
- Ты охуел, что ли? Сотку верни! Нет его, блять...
Представляете, какие офигенные дороги бы у нас были, если б дорожным строительством занимался сын маминой подруги?
- Я слышал, что ты со своей расстался, почему?
- Ну, она хотела, чтобы я работал у них в конторе и был у неё всё время на виду.
- А ты что?
- А я вообще не хотел работать.
Самая неубиваемая штука в мире - Интернет. Его каждый день что-то взрывает, а ему хоть бы хны...
Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создается впечатление, что я постоянно переезжаю.
— Сема, ты когда последний раз в оперном театре был?
— Ровно в тот день, когда банкомат искал.
— А что смотрел?
— Какие-то глупые вопросы задаешь! Сколько денег на счету осталось.
Запомните, «кофе» и «виски» - это «он».
«Оно» - это говно и министерство образования!
Ё-маё!! Стоит какая-то тётя и говорит: "Согласны ли вы взять в жёны Тамару?"
Твою мать!!! И только тут я стал трезветь...
- Хочешь, расскажу анекдот?
- Не надо! У тебя все анекдоты похабные!
- Этот нормальный.
- Ну, тогда расскажи...
- Вышел, значит, однажды к Миклухо-Маклаю из лесу дикарь с барабаном в руках...
- Хватит! Я же говорю, что у тебя все анекдоты похабные!
- Постой... Я же ничего такого ещё не сказал!
- Как же, он не сказал! Если бы анекдот не похабный, ты бы сказал: "С барабаном и с палочкой в руках!". Чем же этот дикарь у тебя сейчас станет бить в свой барабан? Не хуем, что ли, скажешь?!
Появились телефоны, встраиваемые в ухо,
Рекламируют телевизоры, встраиваемые в глаз,
Активно идет разработка унитазов нового поколения...
- Как дела на работе?
- Как у царя Соломона, который имел 700 жен и 300 наложниц!
- В смысле?
- Сильно заебался.
— Алло, это психиатрическая больница?
— Да.
— У меня угнали машину, помогите найти вора.
— Это не к нам, звоните в милицию.
— Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.
Ученые доказали, что мелкая, злобная соседская собачонка, которая истошно тявкает на всех - просто очень мечтает полетать! Не проходите мимо - помогите!
- Что произойдет, если президент США поскользнется на банановой шкурке?
- США разбомбят Эквадор.
Молоденькая модель вышла замуж за пожилого олигарха.
- Милый, мы будем жить как в сказке!
- Да, дорогая, будем жить долго и счастливо и умрем в один день.
- Как это? Я же на 40 лет моложе тебя!
- Не переживай, я уже распорядился, для этого есть специально обученные люди.
Покупатель долго осматривает товар, а потом обращается к продавщице:
- Уважаемая, не могли ли бы вы дать мне информацию о составе?
Продавщица:
- Мужик, ты охуел. Ты что, на железнодорожном вокзале?
– А что это за хрень у вас?
– Характер.
Две девушки:
— Ты можешь лампочку поменять?
— Нет, это же мужская работа.
— Да ладно! Это умеет каждый дурак.
— Ну, я и говорю..
Иногда я соглашаюсь с людьми только для того, чтобы они прекратили разговаривать.
Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки — в депутаты!
Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задаёт ребёнку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне: "Почему молчит?". Я объясняю: "Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего... вот и молчит".  
Она смотрит с улыбкой на ребенка "Не переживай, здесь тебя не обидят..." и достает МОЛОТОК!
Перед каждым великим мужчиной стоит сын маминой подруги.
После ядерной войны останутся только тараканы. Вот до чего могут додуматься мои тараканы в голове.
- Если бы была такая возможность, в теле какого человека вы бы хотели пожить?
- Я бы хотел пожить глистом в теле моего самого заядлого врага.
Удобно стали презервативы продавать - по 12 штук в пачке. Пришел один раз в аптеку и на весь год закупился.
Столкнулись лбами пьяный и косоглазый.
Косоглазый:
— Смотри, куда идешь!
Пьяный:
— А ты иди, куда смотришь!
Успех - это когда тебя даже не знают, но уже ненавидят.
— У меня для тебя есть новость. Угадай: хорошая или плохая?
— Хорошая?
— Угадал!
— Так в чем новость?
— В том, что ты угадывать умеешь.
Я никогда не ошибаюсь.
Было один раз, когда я думал, что ошибаюсь, но я ошибся.
Скоро зима... Не надо видеть в этом только плохое. Ведь у зимы есть и плюсы, ну, к примеру, упал — и сразу приложил к ушибу лед.
Если человек грудь выпячивает, то это ещё не значит, что его от гордости распирает. Может, в задницу шилом тыкают.
Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык.