- Мама, у меня после секса с Петей уже три недели нет месячных!
- Так у тебя и не должно их быть, Сережа!
Заказал сыну на день рождения стриптизёршу.
Правда, жена была не в восторге.
Но ведь не каждый раз ребёнку исполняется 2 годика.
Россия, устремлённая в будущее - это когда не всем ещё подключили газ, но уже готовы всем выключить интернет.
Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например:
«Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, говнюк, курил за гаражами»!
Интересно, в США тоже есть такой политик-дебил, который спрашивает разрешение у Мексики для посещения Техаса?
Почему разговоры о гендерном неравенстве считаются женской прерогативой? Казалось бы, мужикам тоже можно поднять многие проблемы.
Например, в школе, пока девочек учили готовить, нас учили делать черенки для лопат. С тех пор мною:
Приготовлено еды: 1000+ раз
Сделано лопат: 0
У голубиной почты перед Почтой России есть одно несомненное преимущество: голуби не пиздят смартфоны из посылок.
18 марта 2018 года впервые (!!!) в истории Крыма местные жители смогут принять непосредственное участие в выборах Путина президентом РФ.
Посылка: зима
Перевозчик: Почта России
Статус: доставлено
В нашем санатории прошла новая волна оптимизации:
- количество уборщиц и медсестёр сокращено вдвое,
- зарплата оставшимся урезана на 25%,
- введена должность зам.директора по оптимизации, которую занял племянник директора.
А спонсор моей уборки - Альберт Эйнштейн. Альберт Эйнштейн - только дурак нуждается в порядке, гений господствует над хаосом.
Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.
Папа с сыном заполняет анкету для садика.
Пункт "аллергические реакции". Папа:
— Что писать?
— На что у ребенка аллергия, т. е. перечислите, какие продукты нельзя есть.
Папа погрузился в задумчивость, перебирая что-то в памяти. Мальчик шепчет:
— Папа, капусту напиши...
Пожалуйста, не грубите мне, потому что, тогда и мне придется грубить вам, а я это делаю лучше, чем вы.
– Родишь – пройдет.
– Доктор, но я же руку сломала.
– Ну так за 9 месяцев точно срастется!
Девушка:
- Милый, а ведь завтра 8 марта...
Парень:
- Не пугай, не запугаешь - я три "горячие точки" прошёл.
— Подсудимый Саакашвили, у вас есть право выбрать судью.
— Ларису Ивановну хочу!
- Петь, а тебе нравиться такие скучные, глупые девичьи фильмы про любовь?
- Конечно! Только я в них ничегошеньки не понимаю, они все на немецком.
На 8 марта парень подарил вибратор. Я сначала немного расстроилась, хотелось романтики, цветов... Но после трёх оргазмов подряд, я решила - в жопу эту романтику.
Стоят гайчонки, стоят в сторонке, радары в руках теребят...
Теперь на Жириновского повесят всех Собчак.
- Так как 8 марта, праздник там и вся херня, посуду можешь не мыть!
- Спасибо, милый!
- Девятого вымоешь...
Парень заходит в бар и видит там свою бывшую подружку. Он к ней подходит и говорит:
- Ты знаешь, вчера я занимался сексом с другой, но все время думал только о тебе.
- Тебе так меня не хватает? - спрашивает она, улыбаясь.
- Нет, это я чтобы не кончить слишком быстро.
Жена на 23 февраля подарила мне носки, и прозрачно намекнула, что на 8 Марта я должен подарить ей серёжки. Решил ответить вполне адекватно. На 8 Марта подарю ей носки, а на следующие 23 февраля тоже попрошу себе серёжки.
Никогда не запивайте водку колой - она очень вредная
— Папа, ты меня учил, что мужик не должен бегать за бабой. Что мужик должен уважать себя.
— Да, Вовочка, ты прав, я и сейчас так считаю.
— Но тогда почему ты бежишь, как лох, в школу, к Марье Ивановне, сразу после первого вызова в моем дневнике?
Месяц без пива — это все херня! Передачу "Спокойной ночи, малыши" знаете? Так вот, прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть в руках куклой Хрюшей, сидя под столом между ног "Мисс мира" Оксаны Федоровой, и при этом еще умудряться слова не забывать!
Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и конечно, теперь надеется на секс.
Я не могу назвать вам свой возраст... Он постоянно меняется.
Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.
Неверно считать блондинок глупыми. Скорее наоборот - при их виде мозги отказывают у большинства мужчин.
В город приезжает президент. Домой пришёл участковый и опечатал в связи с этим охотничий карабин в сейфе. Блин, я, конечно, отчаянный охотник, но не до такой же степени!
Если вас посылают на три буквы, летите на Гоа.
Одиночество опасно. Оно увлекает. Стоит тебе однажды увидеть, насколько это спокойно, ты больше не захочешь иметь дело с людьми.
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок
Лохотрон века. Дане Борисовой удалось втюхать душу дьяволу.
Просыпается Илон Маск в своей старенькой Тесле, вокруг темень, холод, смотрит на спидометр: "фига себе я спьяну разогнался".
В последнее время выгляжу и мыслю так, что могу любой разговор начать фразой: "Я ведь раньше нормальный был..."
Скоро! На всей территории страны! Продолжение сериала "Кооператив"! Четвёртый сезон. Бюджет будет ещё больше!
В Роскосмосе много лет сокрушались, что у них ракеты летят куда попало, а теперь поняли, что они с непредсказуемой траекторией полёта.
Самый модный в этом сезоне аромат борща теперь и в виде дезодоранта!
- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост!
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.
Трое на одного не страшно и даже приятно, когда это секс с тремя подружками.
Директор звонит секретарше:
— Света, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов!
— Николай Михайлович, а как пишется: "вторниг" или "вторнек"?
— Ладно, Света, пиши, что в среду!
Россия - единственная страна, в которой выражение «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера.
— Вовочка, с кем на этот раз ты дрался в садике?
— С Мишей.
— А кто сильнее?
— Воспитательница!
Благодаря участию в президентской гонке, Павел Грудинин узнал, весьма кстати для своего семейного бюджета, о многочисленных зарубежных счетах, о которых, за повседневными заботами, попросту забыл.
Я жил при Брежневе, при Горбачеве жил и при Ельцине. Но Путин - это первый президент, ради которого меня просят меньше есть.
На день рожденья моя девушка подарила мне себя. Но в квартире было мало места, поэтому я убрал её на балкон.
Подарить ребенка жене на 8 марта хороший подарок, но внука - оригинальный!
Отпустите зверей в лес (GreenPeace)
Поддерживаем (Охотники)
Не надо много страдать, особенно херней.
33 ученика 7-Б класса принесли Марье Ивановне 33 абсолютно одинаковых реферата о Пушкине, причём наивная старушка никак не могла поверить, что списывал у других только Вовочка, у которого сгорела какая-то "сетевая карта"...
А зря мы так на хохлов, ведь весьма толковые, с рождения два языка розумиют - свой и украинский.
Советы травматолога:
Следует ли рассказывать жене об измене?
А особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
В семье математиков всего две позы в кровати - ты либо в числителе, либо в знаменателе.
Когда на тебя напали и нанесли вред - тебе просто не повезло, а когда ты нанёс вред нападавшим - тебе уже не повезло по полной:
Если нападало животное, тебя засудят борцы за права животных;
если это была женщина, тебя засудят борцы за права женщин;
если это были малолетки, тебя засудят борцы за права детей;
если это было лицо другой национальности, культуры или религии, тебя засудят борцы за толерантность;
и вообще, если это был человек, тебя засудят борцы за права человека.
Так что не дёргайся и дождись помощи официальных правоохранительных органов, если конечно повезёт.
- Ты меня на рассвете разбудишь...
- Я сова, так что сам просыпайся...
Жаль, что 8 марта не летом, а то бы голые девульки в фонтанах купались
— Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
— Мы выезжаем. Вы где?
— Я дома. Изучаю новую квитанцию на оплату ЖКХ!
Она: Хых, гормональные препараты... А ты не хочешь поприменять?
Он: У меня одногруппник применял, типа рос слабо, в 18 выглядел лет на 14 максимум. Решил применить. После этого зарос бородой, упал в колодец, пол года в больнице, и ушел из инста работать продавцом дисков. Это все никак не связано с препаратом, но я не хочу.
Спросили у мудреца, как мне узнать мои недостатки?
Он ответил, скажи жене про один ее недостаток и она расскажет тебе о всех твоих недостатках, и о недостатках твоей семьи и твоих друзей и соседей, и некоторых недостатках жителей соседних государств
После заседания МОК об условиях участия российских спортсменов на ОИ-2018, Министр обороны Сергей Шойгу просыпается ночью, спросонья звонит Президенту РФ и докладывает: "Владимир Владимирович, самолеты ВКС тоже готовы нанести ракетно-бомбовые удары в любой точке земного шара под нейтральным флагом."
"Хорошо, если не допустят параолимпийцев - полетите вы," - отвечает Путин.
Умная женщина никогда не скрывает свой возраст, поэтому на вопрос: "Сколько же Вам лет?" она даёт правдивый ответ: "Я не могу назвать вам свой возраст … он постоянно меняется" …
Если мужчины – лучшие повары, то почему «путь к сердцу мужчины лежит через желудок»?
Я свой желудок могу сам прекрасно удовлетворить...
Парень, который издевался надо мной в школе, а теперь стал миллионером, вчера зашел в Макдоналдс, и я пережарил его наггетсы. Шах и мат, неудачник!
Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.
- Дорогой, что случилось? Ты меня сегодня ночью во сне так обматерил!
- А я не спал...
"Нет, нет, нет и нет!", - кричала она, срывая с себя последнюю одежду.
Самое страшное для женщины - это когда на нее перестают смотреть похотливо.
Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
— Девушка, у вас презервативы есть?
— Есть.
— А примерить можно? (Все ржут.)
— А что, боишься, спадать будет?
Проводник:
- Чай, кофе, водка?
Пассажир:
- Какой-то странный у вас коктейль...
- Ну, что там наши молодожены? Уехали куда-нибудь в свой медовый месяц? Не слышал?
- Да, известное дело... Где-то на море... Ибацца...
- Наверное, не Ибацца, а Ибица.
- Нет, точно помню. Они говорили, что поедут на море ибацца...
Для меня восьмое марта традиционно семейный праздник. Поэтому я, брат, отец и тесть в четыре часа утра приносим кофе в постель. И уезжаем на рыбалку.
Люди делятся на две категории: одни из них – жертвы закона подлости, другие – его активные пользователи.
Некрасивых надувных женщин не бывает. Бывают слабые лёгкие.
Я научился предсказывать Конец Света. Оказалось, это проще простого.
Называешь наугад какую-нибудь дату пару-тройку лет вперед, и все. Если Конец наступил, то и аплодировать точности твоих прогнозов некому. А если нет, то объясняешь людям, в чем заключалась ошибка в расчетах, и называешь новую дату КОНЦА. И, что самое смешное, люди верят!
— Ты меня утром разбудишь?
— Я тебя утром и два, и три раза буду!!!
Группа спецназа идет по пустыне. Вдруг, одного из бойцов укусила кобра в причинное место. Он упал, посинел весь.
Командир связался по рации с Центром и запросил консультацию врача.
Доктор советует:
- Перетяните укушенное место выше точки укуса и срочно отсосите яд.
Укушенный боец, прислушиваясь к разговору командира по рации, спрашивает:
- Командир, что говорит врач?
Командир, на секунду оторвавшись от рации:
- Не дергайся, доктор сказал: ты умрешь.
- Милый, а не ты мне мёртвую змею в сапоги положил?
- Она что, умерла?
- За кого голосовать будешь?
- За Путина!
- Ну, это понятно. А потом?
- А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
- Красной рыбой.
- О! Семга, форель?..
- Килька в томате.
Зять теще:
- Когда вы умрете, вы и на том свете будете желать мне смерти.
- Возможно. А возможно и нет.
- Нет!? С какой стати?
- А вдруг там хорошо.
— Вася, ты видишь, как располнел? Надо тебе каким-нибудь спортом заняться.
— Я и так занимаюсь, и даже все время в призерах!
— И какой это вид спорта?
— Какой, какой... чисто мужской! Фигурное валяние на диване.
- Ты знаешь, в его голове мыслям тесно!
- Теперь понятно, почему они у него такие злые и раздраженные...
- Привет, как у тебя дела?
- Привет, вот на работу устроился, вставать приходится в 7 утра, непривычно, да и не высыпаюсь.
- Ничего, привыкнешь, знаешь как сказал Достоевский: Ко всему-то подлец-человек привыкает!
- Это почему же я подлец?
- Не знаю, Достоевский так сказал.
Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.
Лена девушка очень красивая и сексапильная, но дура.
Для любителей халявного секса это находка, а для ее мужа - проблема.
— Ходите ли вы в "Макдональдс"?
— Хожу. По-большому и по-маленькому.
Наличие нескольких любовников у женщины развивает логику, а у мужчины - логистику.
Муж жене-блондинке:
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.
Просьба говорить по-русски, а то я плохо слышу.
Время - это песок. Жизнь - это вода. Слова - это ветер...
Поосторожнее обращайтесь с этими компонентами. Чтобы в итоге не получилась грязь...
Решил начать экономить время. Для начала остановил в доме все часы. Дальнейшие меры для экономии пока находятся в стадии разработки.
— Если пересолить — влюбилась. А если сахара переложила?
— Залетела.
Все мы знаем, что главный на корабле капитан, что он может показать, какой он рубаха-парень и во всем разбирается.
Но если хотим узнать, потонет этот корабль или нет, мы ориентируемся на крыс.
Восьмого марта все женщины особо нарядны и красивы. А если кто не пьёт в этот праздник, тот сам и виноват. Пусть смотрит на обычных.
У моего деда вай фай роутер был, ещё при Сталине сделанный. Весил 50 кг, а вай фай раздавал плотный, густой, с запахом паравозного угля.
Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
- Да сон приснился.
- Какой сон?
- Бритни Спирс.
- Так что ж ты упал?
- Да попросила подвинуться.