Анекдоты за 11 марта 2018 г.

- Вообще я люблю пирожки с вишней, они конечно мне взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут...

По многочисленным просьбам клиентов, "Почта - Банк" переименован в "Почти Банк".

Подняли по тревоге военный округ N.
Звонок из Москвы:
- Танки завелись?
- Конечно...
- Конечно - да, или конечно - нет?

В лесу стороны света узнают по мху на деревьях, а в городе по спутниковым тарелкам.

Про торможение двигателем:
сначала происходит торможение бампером,
потом облицовкой радиатора с фарами,
далее радиатором
и только потом собственно двигателем...

Разговор двух подруг:
- Вчера иду по улице, смотрю - маньяк! Я - бежать!
- Догнала?

А знаете почему одни люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, а другие - без? Легенда гласит, что, когда Моисей стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой - "не прелюбодействуй", - мужчины хором закричали: "Зачеркни, зачеркни!"?

Муж смотрит видео и вслух:
- Не ходи туда! Не иди, тебе говорю!
Жена:
- Что смотришь?
- Нашу свадьбу.

Быть жирным котом проще, чем жирным мужиком, потому что можно прикинуться пушистым.

Сегодня в магазинчик на заправке зашел мужик, купил большой пакет семечек и с облегчением выдал:
- Все, теперь в машине будет тихо.

Из дневника блондинки:
"Сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной заметила, что сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то нужно подглядывать за грузином?".

Комментарий к фильму "Инопланетное вторжение: Битва за Лос-Анджелес".
- Американцы в фильме ведут себя как повстанцы, им инопланетяне демократию привезли, а они....

Вот почему у мужиков всегда трусы, а у женщин - трусики? Даже если они ХХХХL.

В России открыт закон сохранения коррупции: коррупция ни откуда не появляется, никуда не исчезает, а только переходит из кабинета в кабинет.

Я только сейчас заметил, что в Советском гербе серп «намекал» на ракетный удар по США.

Хватит жаловаться на жизнь. Вас жить никто не заставляет.

Три девочки - шведка, японка и русская рассказывают о своих странах. Шведская гордо заявляет, что она даже не знает, где эта Россия. Русская спрашивает, знает ли та, как далеко Швеция от Японии. Шведка говорит, что очень далеко - почти половина глобуса. Русская, гордо:
- Так это все и есть Россия!

Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии.

Когда я была маленькой, то мечтала, что за мной приедет принц и увезет куда либо далеко-далеко.
Теперь об этом мечтает мой муж.

Сидят на камне питекантроп, синантроп и австралопитек. Подходит к ним кроманьонец и начинает корчить из себя самого умного.

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по-русски.
Еврей, сам себе:
- Снег... танки.. русские... ГДЕ Я?!!

- Извините, а как звучит тема вашего доклада?
- "Черные дыры".
- А вы астроном, экономист или проктолог?

Звонок в ГАИ:
- Какая сейчас обстановка на дорогах?
- Мечта импотента.
- ??? Не понял.
- 9 баллов - все стоит.

— А у вас хомячок всегда кверху лапками спит?

Американская авиакомпания USAir недавно объявила о специальных расценках (всего 50% от полной стоимости) на билеты для жен бизнесменов, которые сопровождают их в деловых поездках.
Через несколько месяцев Отдел Изучения Пассажирского Спроса USAir разослал письма женам бизнесменов, которые воспользовались вышеупомянутой скидкой, с вопросом о том, как им понравилось их путешествие по новой программе.
Ответы посыпались потоком с одним и тем же ответным вопросом:
- Какое еще путешествие?

Утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня.
О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин")звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона:
— Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс... Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно — обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.

У настоящего джентльмена должен быть неиссякаемый запас комплиментов для леди, на случай, если иссякнут деньги.

Жена с мужем в супермаркете. Жена:
- Не забудь презервативов купить.
- Блин, 80 рублей за 3 раза.
- Тебе кто-то дешевле даёт?

- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...

Теперь потерпевшие кораблекрушение бросают в море бутылку с флэшкой

— Миллллая, я ссссеня не пил!
— Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров"
— Пил.

- Человеческий идиотизм вечен!
- Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
- Очень просто. Повесить ручку и написать: "Не крутить!".

Характеристику с последнего места работы мне не дали. Сказали, что врать не будут, а правде никто не поверит.

— Владимир Владимирович, американцы скоро на Луну полетят, китайцы - на Марс. А мы куда полетим?
— Да хоть куда. Вот я вам Египет на днях открыл.

Возвращается Мыкола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум его спрашивает:
- Як як?
- Ну як як? Як як як...

Одесса. Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И вам мало?

Поймал кот мышку и спрашивает:
— Жить хочешь?
Мышка с перепуганными глазками:
— С кем?
— Тьфу... шалава, аж жрать перехотелось!

Нашел в офисе эспандер странный. При каждом нажатии из него вылетает скобка использованная.

Если у вас в семье взрослые дети и вы с гордостью говорите, что у вас в баре уже год стоит открытая бутылка водки, хлебните - и вы удивитесь.

Соседка Анжелка выдала:
- Когда едешь в командировку, не так важно уехать с суточными, как вернуться - с месячными!

Милые девушки, у каждой из вас есть своя виноградинка, но если не пользоваться кремом для поддержания упругости груди - то скоро она станет вашей изюминкой.

В кабинет директора банка входит уборщица.
- Дайте мне ключ от хранилища, - говорит она.
- Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
- Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.

В продаже появилась новая минеральная вода "Утреннее западло".
"Утреннее западло" — открывается штопором.

- И что правда у меня не будут больше электризоваться волосы, если я возьму твою вот эту эбонитовую палочку в рот?

Если бы не знания, полученные нами в школе, то, как бы мы... помогали учиться в школе нашим детям?

Почему в Германии качественная сборка?
Знакомый рассказал. Работает в сфере энергетики и несколько лет назад ездил в Германию для обмена опытом.
Там на одном предприятии собирали с местным мастером какую-то конструкцию. Алгоритм прост: болт, шайба, гровер, гайка. Через час работы мастер делает знакомому замечание, что тот забыл гровер на очередной болт, а гайку уже закрутил. От пристального взгляда мастера пришлось открутить гайку, поставить гровер и закрутить гайку обратно (хотя там сто болтов и у нас бы никто и заморачиваться не стал). После этого глаза у мастера округлились ещё больше. Знакомый:
- Что на этот раз не так?
Мастер в шоковом состоянии:
- Ты использовал ТУ ЖЕ гайку, которую открутил!!!

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

Не совсем понятно - обещают еще 10 лет побед, хотя по Конституции возможно только 6. Как так?

Сказка о Золотой рыбке наглядно показывает, насколько скудны бывают возможности некоторых мужчин в сравнении со скромной женской фантазией.

— Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 25 раз в день. Это грех?
— Да, сын мой, вранье — великий грех.

Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
- Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению - больно!

- Как жениться на женщине молодой, красивой, богатой и умной?
- Надо жениться четыре раза.

- Какая форма общения Вам нравится больше всего?
- Я говорю, а все остальные молча слушают и одобрительно кивают головой.

В мире только два актёра, которые никогда не пользуются услугами дублеров: Джеки Чан, когда дерется и Михаил Ефремов, когда пьёт.

На избирательных участках установлены наблюдательные камеры. Тех, кто голосует неправильно, тут же сажают в камеру, и они могут наблюдать, как надо правильно голосовать.

– Что может быть приятнее, чем слышать «Я люблю тебя»...
– Этот звук ТРРРРРРРР когда банкомат отсчитывает тебе деньги.

- Батюшка...
- Что, сын мой?
- У вас нет крестовой отвертки?

- Устала так бухать, сил больше нет.
- Может, по бокальчику вина?
- Ну, винца можно.

Медведев:
- Хотим поручить руководство Росатомом Анатолию Борисовичу Чубайсу.
Чубайс:
- Я готов. Как обычно? Быстро и дотла?
- Разумеется. Нужно было бы медленно и невразумительно, мы бы Дворковича назначили.

Ксения Собчак намерена вновь посетить США. Но она находится в большом затруднении, из-за того, что путается, для посещения каких штатов надо просить разрешения у Великобритании, для каких штатов - у Франции и для каких у Испании. И это она ещё не знает о том, что на самом-то деле для посещения США надо просить разрешения у коренных индейцев!

Семилетняя старшая в преддверии двухлетия младшей формализовала критерий превращения младенца в ребенка:
- Младенец - это когда щеки шире попы, а ребенок - когда попа уже больше, чем щёки. - подумав, добавила: - Младенцам важнее сосать сисю, а ребенкам - сидеть и делать домашние задания. Поэтому так и устроено.

Женщина в магазине, рука в гипсе, не может дотянуться до полки. Подскакивает мужчина:
- Вам помочь?
- Да, спасибо. Если можно, то и до кассы донесите, пожалуйста.
- Конечно, без проблем! Вот, до свидания! Выздоравливайте!
- Мужчина, вы куда? А оплатить?!

А ты совсем не изменилась в лучшую сторону.

Правило №2: не смотреть в телескоп на Солнце оставшимся глазом.

Не хочешь под каблук, не залезай под юбку!

Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу:
- Привет, милый, как дела? Я очень по тебе соскучилась!
- Привет, любимая, я по тебе тоже очень-очень соскучился.
- А почему ты шепотом говоришь?

Моя жена - как собирательный образ из диснеевских сказок.
Спящая тыква!

- Мне нужны трубы сечением 5.6 - 7.0 и толщиной стенки не более 1.5.
- Слышишь, инженер, ну как же я терпеть не могу, когда ты вот так напьёшься и начинаешь выпендриваться.
- Извиняюсь, Зин, пачку макарон дай.

Пьяный мужик возвращается домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять.
Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснётся - где ты тогда спать будешь?

Доктор, заметив у пациента несколько безобразных синяков, спрашивает у него:
- Вы, что, спортом занимаетесь? Играете в футбол или в хоккей?
- Нет. Просто я играю в бридж. С женой.

- Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
- Сарочка, ну почему?
- Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

Если твой парень не афиширует ваши отношения в соцсетях, то это не только твой парень.

На выборах, как на скачках. За иными лошадьми интереснее наблюдать, чем на них ставить.

Всё-таки я очень ответственный человек – я нифига не делаю, но я себя порицаю.

Жизнь - постоянное балансирование между "А может быть ещё немного?" и "А может быть уже хватит?"

Этим летом из-за нехватки мест для отдыхающих в абхазских тюрьмах объявлена амнистия.

- Я тону в твоих глазах!
- Они ж карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?!!

- Любимая, ты чего это, обиделась?!
- Нет, милый! Я за топором и обратно!

- А ну-ка девушки, давайте в складчину. Чтоб с нас длина, с вас узина.

- Не, мне новый айфон не нравится!
- Это почему?
- Да денег нет…

— Что-то вы, Василий, не общителеный в нашем коллективе.
— Я не орнитолог, я не хочу общаться с дятлами.

Что мне сразу не понравилось в этом благотворительном приюте для бездомных собак, так это рекламный плакат рядом: "Меховые шапки оптом, недорого!".

Электронные письма из Кремля стали заканчиваться зловещими словами:
«Всегда ваш - Президент В. И. Путин».

Муж сказал, что я умница и красавица. И не важно чей это муж сказал!

А у нас в туалете освежитель воздуха "Аромат свежести — цитрусы" путем обыкновенного закорябывания букв на баллоне превратился в "Аромат жести — трусы".

Если муж после неоднократных отказов жены в интиме перестал к ней приставать - значит, где-то в другом месте начал.

- Если уж быть мужчиной, то мужчиной с большой буквы «М».
- Как мужской туалет или метро?

— Поедешь завтра на рыбалку?
— Нет, я завязал с алкоголем!

- Папа, расскажи мне на ночь сказку.
- А ты слышала о чем мы сегодня с мамой в кухне говорили?
- Нет.
- Ну тогда слушай - сказка о том, как я на работе задержался...

Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку.
С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.

- Слушай, как тебе пришло в голову жениться на Юльке?
- Да сам не знаю. Сидели мы с ней как-то в кафе, говорить не о чем, скука жуткая, ну, вот я и надумал...

Женщина в гневе хуже террориста - с ним хоть договорится можно

- М-да, смотрю я на тебя и думаю: бедная твоя жена будет.
- Бедная - не будет!

- Текилу из кактуса пил.
- И как?
- Ничего, только весь подбородок исцарапал.

- Паш, как я хотела-бы читать твои мысли...
- Че их читать, у меня их две - потрахаться, да пожрать.

Зла не хватает? Урони себе на ногу телевизор.

Есть такие друзья, которые в любой момент поделятся с тобой мылом и подставят табурет.