Анекдоты за 28 апреля 2018 г.

- Как назвать комбинации сборной России по футболу в нападении?
- Панические атаки.

- Он тебя больше не любит.
- С чего ты это взяла?
- А когда он тебя лайкал в последний раз?.. То-то же.

Если вы проснулись утром, и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

Купил вчера курицу. На упаковке надпись: "Забита по законам шариата". Сижу, думаю: за что её так? Супружеская неверность?

Оказывается, что Бабкина и Кадышева это два разных человека

— Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами те места, куда вы хотите что бы вас целовали. Ой, вы бы знали как мне там жгло...

- Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику...
- Принеси мне кусок торта!
- Дорогая, я же иду к Вадику - могу принести кусок водки...

Клещ Валера поздравляет всех с наступающим сезоном и приглашает на шашлыки.

- Знаете что такое настоящий "свиной грипп"?
- А я Вам скажу - это когда, какая-то свинья заражает весь коллектив, а работы дохренища!!!

- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет.

Фраза "Я сын прокурора!"
На медведя не действует.

Наша школа очень похожа на Госдуму: за многими приезжает машина, у всех крутые айфоны, в столовой все дешево, и много толстых мальчиков.

Он сказал ей, что хочет попробовать что-то новое в постели. Она показала ему, как менять пододеяльник...

Где работает доярка-фрилансер?
В КОРОВКИНГЕ

Главная заповедь в пробке:
Не возжелай полосы ближнего своего!

- Иди работай давай, тебе еще кота кормить.
- Какого еще кота?
- Который тебе зарплату наплачет.

- Алло, это доставка овощей?
- Да.
- Мой рабочий день кончился. Я готов ехать домой.

Вот говорят, что в сорок пять баба - ягодка опять... Должен заметить, что не все мужики любят сухофрукты.

— Милый, я останусь у тебя?!
— Поздно, я уже вызвал лифт.

У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если про словах "десять тысяч копий" вы представляете что угодно, только не античную армию.

— Мама любит белый хлеб, дедушка — бородинский, а папа — черный. Он любит бананы.

Правила китикета.

Ребята, просить деньги у мамы - это не фриланс!

У Олега не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!

Самый характерный пример победы формы над содержанием - портреты Че Гевары на витринах отделов по продаже дорогих сигар.

— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Замечательно, а не то вы меня жутко бесите, а мне еще почти час ехать.

Прогуливаясь по улице, я увидел черного парня, который нес телевизор.
Я еще подумал про себя: "Вот, блин, он выглядит, как мой!".
И я стремительно побежал домой. Нет, мой оставался на месте и чистил обувь...

Я играю на гармошке у прохожих на виду,
После ВУЗа нужно как-то заработать на еду.

В Нигерии умер мужик.
У него дома нашли 27 миллиардов долларов.
В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.

- Вы знаете, что такое файервол?
- Нет.
- А вам известно понятие криптографического хеш-алгоритма?
- Нет, впервые слышу.
- А вы знакомы с работой динамических IP-адресов?
- Та, что-то такое слышал...
- Поздравляю, вы прошли собеседование и приняты на работу в Роскомнадзор!

Если обращение к женщинам начинать со слова "девочки", то им можно будет впарить любую хрень.

- Ты купил смесь для ребенка?
- Дорогая, сколько раз говорить, дети делаются не так.

Хорошая новость:
С сегодняшнего дня в уголке Дурова можно увидеть новое крупное животное - Роскомнадзор, и проследить за его поведением с безопасного расстояния.

Я никогда статьи по мотивации не дочитываю. Там всегда есть пункт- прекратите всякую хрень в интернете читать, и я эти статьи сразу закрываю.

Неправда, что "умом Россию не понять" - просто все, кто понял, давно уехали.

— Коля, приходи завтра ко мне домой, если хочешь увидеть единоборство животных.
— А каких животных?
— Да моей теще завтра пиявки будут ставить!

На вещевом рынке к ларьку с обувью подходит бабка, сзади маячит дед.
Бабка говорит:
- Моему деду нужны какие-нибудь туфли 43-го размера.
Продавец, обращаясь к деду:
- Вот, выбирайте, можно померить...
- Да не буду я мерить! - говорит дед.
- Но почему? Вот вам стульчик, вот ложка...
- Да не буду я ничего мерить! Что вы ко мне привязались?!
И раздражённо уходит.
Бабка, с интересом наблюдавшая за этой сценой, выдаёт:
- А чего вы, правда? Это не мой дед - мой сейчас дома спит...

Женщина любит руками. Ее нужно трогать, гладить, щупать, тереть, чесать.
Не трогает - значит, не любит.

В Киеве, на Крещатике, появились широкие деревянные лавки - спасибо городской администрации, за проявленную заботу!
А если ещё и прорезать овальные отверстия в них - будет решена самая главная проблема...общественных туалетов!!

Психоаналитик спрашивает клиента:
- Скажите, вам вчера ночью, случайно, не снился сон?
- Я не помню, может, и снился.
- Может, вы видели во сне рыбу?
- Да нет...
- А о чём вам снился сон?
- Ну, я шёл по улице...
- А там были лужи в канавах?
- Ну, я не помню...
- Ну, а могли они там быть?
- Я полагаю, что в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи...
- А в этих лужах могла быть рыба?
- Нет, вряд ли...
- А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли?
- Ну, может, там и был ресторан...
- А в ресторане подавали рыбу?
- Ну, я полагаю, в ресторане могли...
- Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Я же вам сразу сказал!..

- Алло, это служба доставки овощей?
- Да.
- Доставьте меня, пожалуйста, на работу.

- Машенька, спой бабушке песенку?
- У меня братишки нет, у меня сестренки нет, мама папе делает...
- Так, все, хватит!

Пациенты дурдома - люди неплохие
И заболевания у них душевные

А зачем "раз и навсегда искоренять" мат? Мат порой просто необходим. Например, фортепиано без него передвинуть в одиночку - совершенно нереально.

Ты ей лайки, лайки, мемчики шлешь пачками, музыку, а она не у твоих ног. Сложная женщина.

Рецепт коктейля "Фантазёр":
Фанта + водка "Пять озёр"

Собеседование:
- Представьте, у вас в доме гости и вся семья. Вдруг врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста.

Гнев — плохой советчик.
Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и СТРЕЛЯЙТЕ!

На почту приходит старая бабка и начинает отправлять по разным адресам пятьдесят телеграмм с текстом типа "жива-здорова, у меня все в порядке."
Её спрашивают, зачем, мол, вы, бабушка, всем такие телеграммы шлете?
А бабка отвечает: Так везде только и говорят, что телеграммы отменяют, блокируют! Вот и решила всем родным-знакомым отправить, пока есть такая возможность...

Иностранцы очень удивляются, когда узнают, что в России мы постоянно носим с собой паспорт. Что поделать, жизнь у нас такая - в любой момент нужно быть готовым выпить.

Криптовалежник...

Ресторан в Сочи.
- Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счете 32 тысячи рублей?
- Шашлык приготовлен на олимпийском огне...

Два приятеля - преподаватели математики, отмечая в кафе встречу, спорят о необходимости преподавания высшей математики в школе. Один утверждает, что она необходима, второй, что после выпускного, как правило её сразу забывают.
Один отлучается в туалет, второй подзывает официантку.
- Вас как зовут, девушка?
- Лена.
- Сейчас вернется мой друг и мы зададим Вам вопрос. В должны ответить "Икс куб на три", ясно ?
- Икску чего?
- Икс куб на три, хорошо?
- Ладно.
Возвращается приятель и спор возобновляется. Тут остававшийся за столом предлагает:
- А, что мы спорим? Вот официантка, наверняка среднюю школу закончила, давай спросим.
- Девушка, подойдите, пожалуйста.
Та подходит.
- Девушка а вот скажите чему равен неопределенный интеграл от Икс в квадрате?
Лена:
- Икс куб на три...
Второй приятель в шоке, а Лена уходя так через плечо:
- Вообще-то плюс константа.

Ростовский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придется копать туннель до следующей станции.

— Кто вы?
— Мы четыре всадника апокалипсиса: веган, хипстер и микроблогер!
— А где четвёртый?
— Он дауншифтер, он на Гоа уехал

— Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!"
— Ну, и?!...
— А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по- настоящему страшно-то и стало

Отец сидит на кухне и пьёт водку. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?

- Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании!
- Это замечательно! А что это был за тест?
- Тест на содержание алкоголя в крови...

Купюра номиналом 5000 рублей на территории России до 10 часов утра не действительна, потому что НЕТ СДАЧИ.

Старик с молодой любовницей:
- Ах, Виточка, я люблю тебя, как родную дочь!
Она:
- Странные у вас, однако, методы воспитания!

Он заметно волновался, что в было принципе нормально с его опытом (точнее, с полным его отсутствием) и в его возрасте. Очень юном возрасте. Такой немного Мориарти Эндрю Скотта с поправкой на экологию. Длинная шея, растянутая футболка, татуировка ниже локтя, оленьи глаза, а в них - предвкушение и страх.
Конечно, с первого раза ничего не вышло. Но я была терпелива. В конце концов, я опытней и старше. Я скажу, если что-то пойдет не так.
Когда все кончилось, он спросил взволнованно:
- Вам... Понравилось? Скажите. Мне важно.
- В первый раз? - спросила я.
- Да, - отпираться было бессмысленно, слишком уж очевидна была его неопытность, - Я в первый раз делал двойной эспрессо...
- Все было очень хорошо, - сказала я и вышла из кофейного ларька.

Девушки! Если у вашей подруги красивая полная грудь, а у вас ее нет, то и это еще не все - у нее их ДВЕ!

- Погода в Москве сегодня будет замечательная, если, конечно, дождик не пойдет.
- А вы точно синоптик?

Во время оно слышал байку:
В областной суд приходит дело по серьёзной статье (-ям) и не имеющее подписи прокурора на обвинительном заключении! Районный прокурор города про..., в общем, нарушил требования уголовно-процессуального законодательства и всё дело зависло на волоске. Вызывают прокурора в комиссию на разборки:
- Куда твои глаза смотрели?! Почему подписи нет?!!
- Где подписи нет?
- Да вот тут!
- Быть того не может. Дайте посмотреть.
- Смотри!
- Хм, и правда нет... - прокурор вынимает ручку из кармана и моментально ставит подпись. Чем конкретно закончился эпизод - не суть важно.

— Кто у вас в семье самый прожорливый?
— Автомобиль.

В детстве человек получает начальное образование, в юности - среднее, в молодости - высшее, в старости - злокачественное.

Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.

Для женского разговора необходимы по меньшей мере три женщины: две, которые говорят, и одна, о которой говорят.

Наши туристы любят фотографироваться на фоне еды.

— Солнышко, будешь кофе?
— Да, дорогой!
— Да нет, это я сам с собой разговариваю…

– Алло, типография?
– Да.
– Типография, нам нужно 25 баннеров.
– Размер?
– 1м*1,5м - 10 шт и 0,5м*1м - 15 шт.
– Хорошо, материал баннерный или бумага?
– Баннерный. Без перфорации. Сколько?
– Минуту... около 32 тысяч рублей.
– Понятно.
– Вас что-то смущает?
– Могу я рассчитывать на сотрудничество?
– Конечно, что именно?
– Я готов 45 тысяч оплатить, разницу готовы наличкой компенсировать?
– Хм... Да... Думаю получится. Оформлять заказ?
– Оформлять.
– Вышлите на почту макеты, кстати, куда баннеры нужны?
– На митинг против коррупции.

- Вы чем занимаетесь?
- Я облегчаю людям жизнь, делая их счастливее.
- Как благородно! А как называется ваша профессия?
- Я смотрительница платного туалета.

- Что общего между поваром и врачом?
- Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.

Одна из самых трудно доказуемых теорий это «Теория искривления женской логики». Особенно трудно детально изобразить на координатной плоскости саму «кривую женской логики».

Зимой можно сходить в лес на медведя!
Только смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили.

Меня зовут Юра, но друзья обычно меня зовут Бухать.

После визита президента Франции в США стало ясно: Макрон больше не любит бабушек, он любит дедушек.

Разговор на совещании. Разбор полетов.
Директор:
- Поймите, фирма - это организм. Каждый отдел должен заниматься своим делом. Отдел маркетинга - желудок, производство - кишечник, плановый отдел - печень. Я - спинной мозг, который постоянно всех тыкает, типа "сердце бейся, желудок сокращайся, кишечник - работай". А бухгалтерия - это задница, которая должна все чувствовать за несколько дней!

Улюкаева переведут в «образцовую» колонию для бывших чиновников, судий и силовиков. На территории ИК-3 есть бар «У Иваныча», зимний сад, православный и буддистский храмы и даже аквариум с рыбками.
У меня такое ощущение, что это не он, а мы сидим!

Лень — признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.

От вас можно позвонить Богу? - спрашивает в Ватикане высокопоставленный чиновник большой страны.
- Не вопрос, сто долларов - минута..
Тот же вопрос в Англии, во Франции... цены всюду разные, где дешевле, где дороже.
- А можно от вас позвонить Богу?! - спрашивает тот же чиновник в Израиле.
- Вон, в коридоре чёрный телефон... да, да... вот этот старый. Звоните!
- А сколько?!
- Да звоните же!
- Денег сколько!?!
- И хлейбн... от жеж, шлимазл! Да внутренний же телефон, внутренний! Бесплатно!

- Мне вот страшно нравится модная тенденция - пальто-одеяло. Это такой объемный пуховик, в который надо закутываться по самые брови. Типа стильно, уютно и тепло. Едешь такая уже на работу, но замотанная в одеяло, и как бы еще досыпаешь, но при этом модная.
- Угу, главное фапотьку к этому луку правильную подобрать.
- Да! прекрасно подойдет наполеоновская двууголка из подушки!

Рабинович стоит на перекрестке возле светофора. Загорается желтый свет, потом зеленый, а он все стоит, не переходит. Снова загорается красный, и так повторяется довольно много раз, но Рабинович все стоит на месте. Наконец, один из прохожих не выдерживает:
- Рабинович, да чего вы ждете-то?
- Вы знаете, что-то я им сегодня не верю!

- Что такое: большое, как Эйфелева башня, а не весит ни грамма?
- Тень от Эйфелевой башни.

Чтобы собраться с мыслями, надо, чтобы их было не меньше двух.

- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
- Скажите, святой отец: разве это действительно великих грех спать с девушкой?
- Конечно, нет, - улыбнулся священник. - Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

То в моде губищи, то километровые когти, то сисяндры, то брови толщиной с сосиску, теперь жопы-дирижабли. А когда в моде будут нормальные люди?

Здоровье само за себя не выпьёт

Дамам на заметку: Сексуальность - это то что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать.