В конкурсе "Идиот года" с большим отрывом победил Валера. Он купил за 150 тысяч рублей место в очереди за новым Айфоном и хотел перепродать его. Но место никто не купил. На Айфон у Валеры денег больше не было, поэтому Валера просто зашёл и вышел.
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.
- Смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя мультфильма…
- «Ребята, давайте жить дружно»?
- Нет. «Пятачок, у тебя есть дома ружье?»
- Софочка, что же Вы так страдаете, принуждая себя к диете?! Сходите к стоматологу - отбелите зубки, покройте их фторлаком, установите виниры. И уже Вам самой будет жалко, есть этими зубами!
Столкнулись лбами пьяный и косоглазый.
Косоглазый: - Смотри, куда идешь!
Пьяный: - А ты иди, куда смотришь!
Что такое семейная жизнь?
Это когда ты приходишь домой никакой с работы, а жена предлагает тебе либо помыть посуду, либо заняться сексом - ты мысленно выбираешь посуду, но чтобы не обидеть жену говоришь секс.
А самое обидное, что после секса посуду все равно мыть приходится!
Мужчины-скорострелы — это вершина эволюции. Пока все еще пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.
Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку...
7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ:
1. Полюби свою постель, как, себя самого.
2. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.
3. Работа — это святое, не трогай ее!
4. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня.
5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди и все пройдет.
6. Если работа — это здоровье, то пусть работают больные.
7. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать.
- У вас презервативы есть?
- Есть.
- Странно, это ж библиотека.
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
— Маш, какую кнопку нажимать?
— Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
— Маш, мне три копии, надо...
- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?
- В нашем ресторане самые лучшие улитки!
- Да, вчера одна из них меня обслуживала.
- Му-му Тургенев написал, а памятник почему-то Пушкину поставили.
- Всегда так. Вот смотри, Путин подписал закон о повышении пенсионного возраста, а изменником Родины почему-то назвал Скрипаля.
Хотите узнать новое о скрытых возможностях Windows?
Включите компьютер и тщательно протрите все, особенно самые ненужные, клавиши клавиатуры.
Внутренний конфликт у девушек: хочется постричься и отрастить волосы одновременно; то же у мужчин: одновременно хочется бросить пить и выпить.
При слове «Лопата» все смеялись и только Антошку мучали ужасные флэшбеки.
- Чем отличается рояль от пианино?
- У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
- Вы, наверное, музыкант?
- Нет, я - грузчик.
Никогда еще в России не поднимали пенсионный возраст так как при Дональде Трампе.
Конечно, можно заниматься развитием тела: ходить в спортзал, есть полезную пищу, витамины. Но я выбрал развитие души, поэтому выпиваю с завидным постоянством.
Проблемы в личной жизни - это когда выбрасываешь презервативы по истечению срока годности.
«Не верю!!!» — ответили городские власти в ответ на забастовку актеров московских театров.
Секс за деньги называется проституцией. Ну или "удачно вышла замуж!"
Бюджет Российской Федерации по документам проходит как пиломатериалы.
- Важнейшим из искусств для нас является кино!
- А из профессий - шпионаж и проституция!
Иван-дурак всю жизнь лежал на печи. Да он умнее нас всех.
Постоянное уклонение от супружеских обязанностей приводит к образованию в мужском организме избытка кальция. Что, в свою очередь, вызывает рост рогов.
Народные приметы.
Если в вашем городе в начале октября разломали "свежий" асфальт или тротуарную плитку и, там копает экскаватор или ещё кто-то, то скорей всего, в близлежащих домах скоро дадут отопление.
К нам в сервисную службу пришло письмо из одной поликлиники: "У нашего принтера HP DeskJet 1280C дисфункция хватательного механизма"
Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.
- А где тут искусство, а где лажа?
- Ну вот если ты увидел и замер с немым восхищением - это шедевр. Если восхитился - искусство. А если у тебя возникает вопрос, что это за херня, и тебе начинают объяснять, что это искусство - значит, лажа!
Когда звонит мама и в очередной раз задает тупой вопрос типа как пользоваться почтой на iPhone, помни - она научила тебя держать ложку.
Умирающий от жажды Рабинович ползет по пустыне. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
- Воды! Скорее воды!
Рабиновичу подносят чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
- Кипяченая?..
Это хорошо, что мы с женой друг друга не перевариваем. А если бы переваривали, то давно бы уже друг друга съели.
В Третьем Риме фраза Цезаря "Veni, vidi, vici" звучит так: "Пришел, увидел, проебал."
- Я, конечно, выпила две бутылки пива, но... я тебя люблю.
- А я выпил одну, так что ты мне только нравишься.
Три этапа в жизни женщины:
Снегурочка
Снежная королева
Снежная баба
Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но...
Оксана никак не хорошела...
Идеальные отношения — это когда ты вечно голодный, а она - твоя бабушка.
- Как одной шуткой оскорбить одновременно и чернокожих и феминисток и верующих?
- Женщина должна дома работать как негр, а не по церквям разгуливать.
- Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло!
- Во-первых, Абрам месяц назад умер...
- А во-вторых?..
Одесса. Парк.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Откуда я таки знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы...
— О вкусах не спорят.
— Если бы это было так, все критики остались бы без работы.
Ложатся муж с женой спать, муж задремал и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь в лоб - он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?!!
- Какая еще, на хрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!
Бабуля успокоила: "Подумаешь, прыщики у нее на лице! У некоторых они вон вместо сисек..."
Занятная вещь - домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.
— Папа, а почему мама говорит что мы малоимущие? Но мы ведь не бедные.
— Это потому, что чего бы она не имела, ей всегда всего мало.
Если муж вашей любовницы хитро улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит, на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?"
В приличном обществе не принято тыкать в глаз пальцем. На такие случаи имеются столовые приборы.
- Девушка, выходим из машинки с документами, с ОСАГО...
- Командир, это что ж я нарушила, если сразу сосаго?!
- Когда я увидел Вашу фотографию, я сначала подумал, что Вы не очень привлекательны. Но теперь, когда я вижу Вас лицом к лицу - понимаю, насколько же Вы фотогеничны!..
Плюсы жизни без отношений: ты тусишь с кем хочешь, когда хочешь и где хочешь.
Минусы: все деньги уходят на алкоголь.
Объявление о вакансии: "Воинской части номер 6312 требуются женщины как таковые."
Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение, и идет дальше. Муж:
- Ну, хоть какая-то польза от этих силиконовых сисек!
Под хорошую закуску даже холодный чай на ура идёт.
- Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
- Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или нахрен никому не нужен?
Киев, 1918 год. Мойша стоит у окна, с улицы слышится конский топот, стрельба, крики.
- Моня, шо там?
- Наши побеждают.
- Наши, это кто?
- Завтра узнаем.
Жириновский предупредил Путина о недопустимости нарушения авторских прав на употребление в публичной речи слова "подонок".
— Нет, пиратскую я не возьму.
— Не, не пиратская, просто альтернативно-лицензионная.
— Тогда ладно.
Если одновременно нажать на газ и на тормоз, машина сделает скриншот.
- Пялишься на мою грудь?
- Не пялюсь - ищу.
Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.
Путем скрещивания подосиновика и подберезовика ученые вывели идеальный гриб для маринования и назвали его подводочник.
- Ты почему так рано, дорогой?
- Фуршет отменили.
- Но ты же пьян!
- А мы отмену праздновали.
Яша полез на крышу своего дома чинить антенну. Нечаянно упал с крыши. Летит мимо окна своей квартиры и кричит:
- Сара, готовь на одну порцию меньше!
Жена попросила подарить большую сковороду.
Я буду больше есть или лучше себя вести?
Отвечая на вопрос "Какими ценными бумагами владеете?", бывшая жена олигарха показывала соглашение об алиментах
Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.
Я научил своего сына мотать портянки и делать кипятильник из двух лезвий.
А как ты подготовил своих детей к великому будущему?
А знаете, почему раньше мужчины охотнее женились? Потому-что НЕ БЫЛО, ну, НЕ БЫЛО в продаже, готовых котлет и пельменей
— Ты веришь в сказочных существ?
— Лично знаю несколько сказочных долбоёбов.
- Ну, здравствуй, я - твой целлюлит.
- Да пошел ты в задницу!!!
- Как скажешь.
Загрузи ближнего своего вместо самого себя.
Опять весы спешат...
- Почему вы не любите наше государство?
- Государство, по идее, должно охранять граждан и обеспечивать им удобную жизнь - дороги, там, электричество, вода и прочие удобства.
- То есть такая смесь ЖЭКа и ЧОПа?
- Да, а у нас государство - смесь ЧеКа и ЖОПА.
Партия ЛДПР построила детский сад, теперь дети ходят на горшок с лозунгом «хватит это терпеть!»
Меня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробную.
Ева лежала в траве голая, когда к ней спустился с дерева змей: "Совсем стыд потеряла, на хоть яблоком закуси".
Посадила бабка репку, выросла репка большая-пребольшая.
Посадила бабка хрен, но чудес-то не бывает.
Плох тот телохранитель, кто не мечтает стать губернатором!
На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита.
Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке...
О пикапе после сорока лет:
- Я тут девочку подцепил, она с внуком прогуливалась...
- У вас так классно, такие вкусные напитки, так уютно, такие красивые интерьеры... Хочется возвращаться и возвращаться.
- Для начала уйдите.
— Назовите качества, которые считаете в себе худшими.
— Излишняя прямота.
— Странно, я считаю это плюсом...
— Да мне пофиг, что ты считаешь.
- К вам наши коллекторы приходили?
- Приходили.
- И где?
- Сейчас денег нету, будет отдам!
- Да нам похуй на деньги, где коллекторы???
- Скажи, дорогой, а на что мужчины обращают внимание в первую очередь, когда смотрят на женщину?
- Знаешь, дорогая, вопреки распространенному мнению не все мужчины одинаковы - кому-то нравится женская грудь, кому-то сиськи, а кому-то и буфера...
Больше всего, от подорожания продуктов, пострадали производители туалетной бумаги.
Знаете почему Путин менял лицо с помощью уколов ботокса?
Потому, что одно лицо не может занимать должность президента более двух сроков подряд.
Предлагаю до конца бороться за неотьемлемые права человека - право собирать валежник и дрочить!
- У тебя сильный характер?
- Да, после первой не закусываю.
- Человек всю свою историю копирует и приспосабливает все то, что видит вокруг, ничего другого нет и не будет... Мы - не более чем мы!
- Да ладно. Покажи мне дикий велосипед.
Немного статистики. Водители, лишенные прав за вождение в нетрезвом виде, спиваются в два раза быстрее.
Кот Барсик обладал очень полезным жизненным навыком: он умел красиво упасть в голодный обморок перед дверью на кухню...
- Пацаны, кто знает, где возле цирка можно запарковаться?
- Раньше об этом надо было думать, когда детей заводил.
- Слушай, а у меня ведь есть брат близнец...
- Прикольно, познакомь!
- Да ты его знаешь, это он тебя на первый секс развел...
- Ты не знаешь, зачем Шойгу все время перекидывают с должности на должность?
- Затем, чтобы к тому времени, когда его назначат премьер-министром, народ не подумал, что вся наша экономика – одна сплошная чрезвычайная ситуация.
- Ты с Вадиком давно не общался? Как ему в статусе семейного человека?
- Говорит, изменилось только то, что порнуху теперь стал в наушниках смотреть...
Огромная партия героина победила на выборах в Таджикистане.
Раньше жену я называл пилой, а теперь кличу ласково и нежно - вувузела.