Если человек говорит, что книга лучше, чем фильм, значит, ему никогда не делали минет в кинотеатре.
Хотя сорокалетняя Люся по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...
Последний час на работе всегда самый сложный. Потому что делать ты уже ничего не хочешь. А нужно. Потому что предыдущие семь часов ты пил чай.
Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию.
У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор"- это просто большая труба с говном
Вот и пришли времена, когда фонарик проще скачать, чем искать в шкафу.
Приходит учитель физики в храм и обращается к попу:
- Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?
Если натовцы завоюют Россию, они отымут у народа нефть и газ, накупят себе яхты, особняки, часы, бентли и дорогих проституток. А народ сделают рабами и будут смеяться над ним! Господа русофобы, вы этого хотите, да?
Девушка, которая по знаку зодиака Весы, по весам Телец.
Ничто так не экономит семейный бюджет, как паранджа.
Да что вы знаете о безысходности?!
Вот кушаешь бутер с колбасой... А у тебя колбасы не хватило до конца хлеба. И ты сидишь такой подавленный, жрешь всухомятку хлеб...
- Билл Гейтс разработал туалет, работающий без воды!
- В России веками большинство деревенских туалетов работают без воды. Представляю, что у нас сказали бы человеку, заявившему "Я изобрел сортир"!
Странно. Англичанина Ньютона мы зовем Исаак, а еврея Азимова зовем Айзек.
Блядь, пойди разберись в этом русском языке и всяких его тонкостях!
Вот к примеру лозунг - Путину - пожизненный срок! - это экстремизм или патриотизм!?
- Что такое кемпинг?
- Это место, где придется заплатить довольно приличные деньги за то, чтобы пожить как бомж.
Замкнутый круг: увеличивая вывоз углеводородов и других полезных ископаемых, страна может позволить себе иметь некомпетентное правительство. И наоборот, имея некомпетентное правительство, страна увеличивает вывоз углеводородов и других полезных ископаемых.
Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится.
Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.
Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала:
- Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
- У нас теперь забит слив.
- В конце концов, люди поступят с вами так, как вы поступили с ними.
- Кому вы это говорите? - грустно усмехнулся Иисус.
- Ваня, что-то у меня голова разболелась, ты что, опять меня хочешь?
Спор - это попытка выяснить кто прав, диалог - это попытка выяснить что правильно.
Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.
- Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого?
- На стопке глаженого отдыхает кот.
Люди так удивляются кошачьей любви к коробкам, а сами много лет копят, чтобы купить свою в новостройке.
Все любят коробки.
Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девушки тоже плачут...
Воспитанный тещей кот не только ходит в унитаз, но и смывает за собой. И еще громко орет, если кто-то забывает это делать.
Когда студенты теряют -s у глаголов третьего лица, я обычно говрою "Вы потеряли лицо" или "А что с лицом?".
Сегодня я, как обычно, на автомате спрашиваю студента: "Что с лицом?", на что студент, после длительной паузы растерянно выдал: "Я с таким родился...".
- У вас что, проблемы с алкоголем?
- Да типун вам на язык!!! Чай не 87-й год!!!
- Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться...
- Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
— Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. — И обращаясь к девушке, — я тебя подвезу, ты где работаешь?
— На Декабристов, в лаборатории по допингу.
Имитировать оргазм легко!
Ты попробуй имитировать эрекцию...
- А какие ресурсы вы используете для самообучения?
- В основном грабли…
- Господин премьер, для обеспечения прорывного развития и повышения благосостояния граждан увеличение пенсионного возраста не может быть двигателем экономики, логичнее увеличить производительность труда, занятость, создать новые производственные мощности, новые источники благосостояния.
- Вы о чем это сейчас? Не говорите загадками.
— Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
— Два дня? А больше — слабо?
— Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
"Армянское радио" спрашивают:
- Как можно отличить правый носок от левого?
"Армянское радио" отвечает:
- Отличить правый носок от левого можно по расположению дырки для большого пальца.
Принцип социализма - дать немного рыбы народу. Вроде бы поровну, но не перекармливать!
Принцип капитализма - дать человеку удочку.
Принцип строя в Украине - продать удочку в кредит, умалчивая при этом, что все пруды находятся в аренде у барыг от власти, и всякая ловля в них платная.
— Сейчас в моде женская эмансипация.
— А что такое "эмансипация"?
— Деревня! Эмансипация — это когда женщины за права борются.
— Когда женщины за права борются, это же экзамен в ГИБДД!
Задача: с балкона девятого этажа выпал оптимист.
Вопрос: пролетая какой этаж он изменит свою жизненную позицию?
Вахтерша в общежитии отсутствовала всего один день, но через 9 месяцев демография в городе выросла на 20%.
Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п." — не обольщайся, скорее всего, правдивы только первые два-три слова!
- Слышь, а ты чего с женой-то развёлся?
- Да я как-то ночью проснулся и предложил ей заняться сексом, а она мне спросонья: "100 долларов в час! Минет - 50!".
Неверная жена - это тот случай, когда брал вещь для себя, а получилась, бля, для всех...
Депрессия успешнее всего лечится половым путём...
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!
- Доктор, мы потеряли пациента окончательно.
- Как? Что случилось?
- Он выздоровел.
Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:
1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера - целых 500.
2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать.
3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.
4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья.
6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице - вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем.
7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.
В ноябре 1985-го Билл Гейтс пришел на презентацию с новой операционной системой Windows.
В ноябре 2018-го Билл Гейтс принес на презентацию нового унитаза банку фекалий.
Уважаю Билла за постоянство!
Как понять,что ты свободен:
1. Над тобою тишина
2. Небо, полное дождя
3. Дождь проходит сквозь тебя
4. Но боли больше нет
- Почему чиновница в Екатеринбурге заявила, что россиян никто не просил рожать детей?
- Потому что сама она вылупилась из яйца.
То, что у человека доброе сердце, не значит, что он не может дать по ебальнику.
— Пап, а почему луна больше звезд?
— А хрен ее знает...
— А почему солнце такое яркое?
— А хрен его знает...
— Пап, может, ты устал?
— Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?
Мне совершенно всё равно, кто победит на выборах в США. Я буду приветствовать любой выбор народа России.
Один мальчик лизал муравьям попки, не потому что ему нравилось кисленькое, а потому что он надеялся на хорошую должность в муравейнике...
- Ой, какой у нас очаровательный кругленький животик! И кто у нас там, мальчик или девочка?
- Пельмени!
Новости сексуальной жизни.
Новая позиция: Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны...
Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.
Итак - контрольная закупка - диплом у оперативника на руках - возбудили дело - дело дошло до суда... и сюрприз:
- диплом по суду признан настоящим;
- оперативник признан 5 лет учившимся и успешно защитившим диплом;
- ректор и даже судья настаивали на том, что у опера потеря памяти и он запамятовал о том, что учился, поскольку в ВУЗе есть все документы о его зачислении, результаты оценок и всё такое...

Повторный суд и снова тоже самое: "господин полицейский, Вы запамятовали, Вы же у нас учились". Всё вежливо, без наездов и обвинений в поклёпе и провокации.
Мент по итогу написал рапорт с просьбой выдать ему из хранящихся по делу вещественных доказательств бланк диплома, поскольку по решению суда диплом признан оригинальным, а он соответственно является его законным обладателем.
Инструкторы по технике безопасности очень любят рассказывать поучительные истории из своей жизни. Характерно, что инструкторы и истории разные, но все они заканчиваются одинаково:
- До больницы, конечно, не довезли...
Россия на первом месте по потреблению технического спирта. Потому что россияне протирают им контакты в мозге для лучшей связи с Останкинской телебашней.
- Доктор, мы теряем его!
- Спокойно, у нас есть еще один.
Всякая власть - от Бога. Но в России опять все наоборот...
Ехала в электричке, рядом парень с девушкой, судя по разговору, едут отмечать Хеллоуин к друзьям. Она говорит: "А можно я буду в амплуа говна? Буду вести себя как говно!" Он отвечает: "Начинай" - и после паузы - "Точнее, продолжай..."
Она его чуть не убила.
«Передай там своим: пусть квартплату сильно не повышают», произносила пенсионерка Петрова, перед тем, как смыть за собой..
- Таня, пошли в кино.
- Нет, Андрей, мне сегодня нельзя сексом заниматься, месячные.
Хеллоуин в России трудно праздновать, потому что чтобы попросить конфеты за костюм, приходится постоянно расстегивать пуховик.
Мужикам на заметку: Девушки, которые не едят после 6, пьянеют в 2 раза быстрее!
В автобусе.
- Девушка, вы выходите?
- Ох, не берет никто!
- Я завел дома обычного нильского крокодила...
- А соседи не ругаются?
- Какие соседи?!
Еду на машине по Москве, а меня пешеход обгоняет...
Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда жрешь все подряд и надеешься на чудо.
- Скажите, ваш муж умер своей смертью?
- Ну что вы?! У него был врач.
Я до утреннего кофе - ноль процентов энергии.
Я после чашечки кофе - ноль процентов энергии + тахикардия.
- Ты чего это курицу купил? У тебя же на нее аллергия.
- Бля, я почти 30 лет как курицу не ел, сколько раз в армии голодный оставался, сколько гулянок без шашлыка сидел. А тут, в том месяце, к врачу сходил, оказалось аллергия была на молоко!!!
— Назовите качества, которые считаете в себе худшими.
— Излишняя прямота.
— Странно, я всегда считал это плюсом...
— Да мне похер, что там какой-то пидор считает.
- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись.
В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.
Старый заядлый охотник после охоты заходит в сельский кабак и видит там своего знакомого врача. Охотник с гордостью кричит прямо с порога, обращаясь к врачу:
- Знаете, кого мне удалось сегодня подстрелить?!
- Знаю, знаю - спокойно кивает врач, - он уже был у меня сегодня на приеме.
Недавно я смотрел передачу про навозных жуков. Так интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь за собой таскают. Причем, иногда в два-три раза больше своего веса!
Идея для супермегаблокбастера: "Сын американских фермеров обнаруживает у себя сверхспособности — выдерживать низкие температуры, исцеляться без лекарств и долго обходиться без еды. Позже он узнает, что его настоящие родители, отчаявшись спасти всю семью, в капсуле отправили его к людям из Урюпинска".
- Ты где свои деньги хранишь?
- В основном в памяти.
Я ни на что не намекаю, но когда я захожу в магазин "Красное и Белое", то получается российский флаг.
В отношениях, после ссоры иногда приходится извиняться, даже если ты был прав. В основном потому, что ты слишком грубо был прав.
В Голландии научились делать водку из тюльпанов. Вот как приходится изголяться, когда в стране не растёт боярышник.
Денег на пенсии в стране не хватает.
И не потому, что она кормит слишком много пенсионеров.
А потому, что в ней кормится слишком много миллиардеров.
Если у красивой молодой замужней соседки кровать скрипит только одну минуту за ночь, у вас есть шансы.
Существует три агрегатных состояния пельменей:
1. Собственно пельмени
2. Суп-лапша с фрикадельками
3. Макароны с котлетами
- И тут она медленно раздевается по пояс...
- Снизу или сверху?
- С обеих сторон.
- Фима, ты зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди, Сарочка, берут в кинотеатр попкорн.
Рыболовлева арестовали в стране, ВВП которой в полтора раза меньше его состояния. Господи, какие только фортели не выкидывает судьба!
Разговор в автосервисе.
- Когда я разгоняюсь на своём "Порше" до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть?
- Это у вас очко играет!
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
— Дык, и мне плевать! Я — водила.
- Вы женаты?
- Да.
- Ваше материальное положение...
- Вы же уже спрашивали. Да, женат.
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
— Беги на балкон!
Он ей:
— Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
— Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос:
— Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!
Женщины - это всегда алмаз. А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло - это зависит от мастерства огранщика.
- Мне кажется, ты уж слишком ревнив.
- Да ладно тебе, ты сгущаешь краски. Кстати, а кто такой Светка?!
Чем только ни крыли: шифером, матом... А крыша всё равно протекает.
Жена говорит в постели мужу:
- Достал уже. Тебе бы только тело лапать. Хочешь, подарю тебе резиновую женщину?
- Подари лучше живую. Резиновая надоела уже до смерти.
- Милый, сегодня у нас разгрузочный день...
- Дорогая, это как?
- В Макдональдс идем пешком!
- Папа, что такое баобаб?
- Баобаб - китайское слово. По-русски это стенгазета в женском общежитии.
Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидается пачкой соли.
Реально культурный человек плюёт только в специально отведённые души.