Анекдоты за 17 ноября 2018 г.

Самое главное заблуждение дурака на дороге - думать, что он здесь такой один.

Не все так просто, как кажется на первый взгляд.
Попробуйте вытереть попу другой рукой.

- Для улучшения качества обслуживания наш разговор будет записан.
- Отец Кирилл, лучше я исповедуюсь в другой раз...

Закрытый показ - это когда парень с девушкой закрылись дома и что-то показывают друг другу.

С годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, все чаще забивается в угол и бормочет "боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!".

Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым, - это замужество его дочери.

Спрашивали – отвечаем.
- Что объединяет политиков и проституток, помимо профессии?
- То, что и те, и другие знают себе цену.

Никак не могу вспомнить название того фильма, в котором Стивен Сигал в одиночку мочит всех.

Тост.
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце.
Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!

Я понял, что уже не молод, когда пенсии стало хватать не только на презервативы.

На собеседовании:
- А куда делся прошлый сотрудник?
- Ушел в декрет.
- Опасно у вас тут...

- Так, а Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?
- Он говорит, что может работать прямо оттуда.

- Милый, ты обратил внимание, какое кольцо у нее на пальце? Там бриллиант карат на десять!
- На себе не показывай!

"Неудобно водить соском по экрану сенсорного телефона. Я проверила".
Маша, 20 лет.
"Да нормально все - соском по по экрану сенсорного телефона очень удобно! И руки на кухне свободны".
Валентина Петровна, 82 года.

Интересно, когда говорят, что женщина должна поддерживать мужа, всесторонне развивать детей, следить за домом, не забывать про карьеру и хорошо выглядеть, — о каком количестве женщин идет речь?

На этикетке пишут, что это вино хорошо идёт с сыром и дичью. Сыра у меня нет, но сейчас я открою ютуб и включу какую-нибудь дичь…

Секс за деньги называется проституцией. Ну или "удачно вышла замуж! "

Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные...

Захожу на почту. Очередь — человек 30, каждый стоит у окна минут по 10-15. Стою уже полчаса, прошло три человека. Передо мной — дед лет 70. Внезапно он поворачивается: "Когда я сюда зашел, я был твоего возраста". Вся очередь рухнула)) Дед сделал мой день!

Назвал свою кошку Температурой... Теперь если зовут куда-то, а идти не хочется, то говорю: "Не могу, валяюсь с Температурой...".

Не хочу хвастаться, но я только что снова выиграл джек-пот в нигерийской лотерее.

- Сделай мне минет.
- Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
- Сделай мне минет под дождем.

Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке:
— Смотри, Семеновна, военные!
— Ага... Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят...

Интересно, понимают ли близнецы, что один из них незапланированный ребенок?

Вот только давайте пожалуйста без этих отвратительных расистских шуточек про негров, а? Они нормальные люди. Я практически все свое детство рос в окружении черных ребят, пока отец их не продал.

Зашел в магазин для взрослых, а там нет ни сигарет и алкоголя, ни очков, ни строгих костюмов... Только всякие резиновые члены.
Так себе взрослая жизнь, я вам скажу.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола.
А потом оказалось, что она пошутила.
Вот и доверяй потом нам, бабам...

В СССР секса не было. Ну, у меня точно не было.

То, что прощается красивой женщине, прощается и богатому мужчине.

– Я как герои книг Ремарка.
– Сильная и сложная личность, борющаяся с превратностями судьбы?
– Постоянно бухаю и не понимаю, что происходит.

Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха.
Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.

После родственников самое неприятное - это однофамильцы.

В споре двух мужчин важен каждый сантиметр!

- Ватсон, опять отвратительно воет во дворе собака, которую вы притащили с болота! Наверное, не спит вся Бейкер-стрит!
- Холмс, так сходите, поиграйте ей на своей скрипке, после этого она две ночи не воет!
- Ватсон, вы же знаете, если я играю на скрипке ночью на улице, то начинают выть соседи!

- Ты что, не любишь людей?
- Людей? Людей я люблю. Я не люблю их присутствие.

В захудалом королевстве зажравшихся куда больше, чем сытых.

Метеослужба Израиля предупреждает о резком похолодании на следующей неделе, если ее сотрудникам не поднимут зарплату.

Тупишь - это когда звонишь с одного своего сотового, чтобы найти второй.
Тупишь в квадрате - это когда через час смотришь на свой же непринятый вызов и думаешь: "Что это за мудак звонил?".

- Раньше у меня были проблемы с алкоголем.
- Серьезно? Какие?
- Мне не нравился вкус.

Хочешь узнать мужчину - напои.
Хочешь узнать женщину - разозли!

Борису Моисееву аист приносит соболезнования.

Одесса, пляж...
- Гарячая слаааадиинькая сахарная кукурууузкаа!
- Почем?
- По 15. Если выбирать будете, то по 20.

У блондинки билет на самолёт в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить её пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот:
- Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на своё место. Все хором:
- Что ты ей сказал?!
- Сказал, что бизнесс-класс в Париж не летит.

Пишу смс сыну: "Сынок, срочно нужно твое селфи". Очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ: "Шапка где?"

Когда министры наперебой заявляют "В нашей стране экономический кризис" - не верьте им, это клевета: в стране, где учатся их дети, отдыхают жены и любовницы и процветает бизнес, никакого экономического кризиса не было и нет.

- Вот ты, внучок, гречку на бутерброд намазываешь, а я еще помню, как мы ее ложками ели...

Забытое в лесу "Справочное пособие по вязке туристских узлов", черви передают из поколения в поколение как "Камасутру"!

— А кем ты работаешь?
— Я - офисный работник.
— И что же ты делаешь?
— Жду выходных.

Любовь всегда уходит по английски.
Это Надежда засиживается допоздна.

Благодаря интернету ложусь спать рано. Ра-а-ано утром.

Криминальные новости. Вчера трое неизвестных обокрали вино-водочный и тут же познакомились.

Я только сейчас понял, почему певица Слава в песне "Одиночество-сволочь" поёт, что не чувствует руку.

Новости: "Роскомнадзор советует размещать сайты у российских провайдеров".
Ведомство объясняет это тем, что зарубежные провайдеры не всегда блокируют сайты по его требованию.

А мне Москва нравится, почти половина жителей понимают по-русски.

"Здравствуйте, я ваша тетя", сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда...

Мало кто знает, преподаватели после экзамена ведут себя точно так же, как новобрачные после свадьбы - рассматривают подарки.

- Срочно продавайте акции строительных компаний России, им всем грозит полный крах.
- С чего бы вдруг?
- Мат запретили.

Муж лежит в постели с женой и наблюдает, как она капает глазные капли: 2 капли в левый глаз, 2 капли в правый и 2 между ног.
Муж спрашивает:
- А зачем туда-то?!
Жена:
- А она тоже давно уже ничего не видела!...

В меню нашего ресторана было рагу говяжье по-индийски в соусе карри.
И ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох.

В турфирме:
- Пару лет назад я попросил у вас тур подешевле. Вы посоветовали Египет. После возвращения моя жена была беременна. Год назад вы посоветовали Турцию, и моя жена опять была беременна после возвращения.
- Понятно. А сейчас-то вы что хотите?
- Нет ли еще чего-нибудь подешевле, чтобы в этот раз я наконец-то смог взять ее с собой?

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

По статистике, 90% задремавших бабушек симулируют вязание.

Объявили конкурс на лучший памятник В.В.Путину. И дали срок на разработку проекта - три года.
Рабинович к сроку приготовил сразу два варианта. На первом Путин был изображен на коне с копьем и мечом. На втором сидел на корточках в кепке и с цигаркой во рту. Комиссия спрашивает Рабиновича:
- Почему?
- Три года назад я не знал поменяется власть или нет. Поэтому и приготовил разные варианты.
- Тогда мы и вам приготовим разные варианты. За первый проект - премия!

- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.
- Ну, это же превосходно!
- Я бы не сказал!... При ее весе похудеть на три килограмма - это все равно, что получить скидку в пять рублей при покупке "Бентли".

Сын: - Мама, что такое займ?
Мама: - Это, сынок, когда в долг берут...
Папа: - Дура, не берут, а дают. Мы ростовщики, а не филологи.

— Ты слишком сильно любишь себя!
— Конечно! Я же не могу поручить столь ответственное дело другим людям!

Наелась ли ты на ночь, Дездемона?

Молодые люди, парни и девушки, вечерами знакомятся, влюбляются, кого-то трахнули, кому-то не дали... Это ж какой спортивный азарт!
А гомосексуализм - это как гол, забитый в свои ворота.

- А давай проведем отпуск у моря. Возьмем жен и поедем. Или у тебя есть лучшее предложение?
- Конечно есть! Поедем без жен.

— Первым делом от РФ отойдёт всё, что с краю и на букву "К": Курилы, Крым, Калининград, Коми, Камчатка...
— А Кубань?
— А ты, смотрю, азартный парень!

- Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...

Фильм "Волк с Уолл-стрит" установил рекорд по количеству произнесенные ругательств, они были произнесенны 506 раз.
Это даже больше моего рекорда 2003 года, когда я пытался собрать стул из Икеи.

Продавщица пирожков в Одессе:
- Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!

Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб.
И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!..

Мой мозг на работе это просто сраный браузер: открыто пять тысяч вкладок, семь зависло, пять не закрываются, остальные загружаются полтора года и совершенно непонятно, откуда играет музыка.

- Ты английским владеешь?
- Да нет, арендую иногда. Со словарем.

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.

Меня часто спрашивают, что такое счастье? Счастье — это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню. Ну, как-то так...

- Какое крепкое рукопожатие!... Давно один живёте?

Знакомая: "Еду в аэропорт, таксист сказал, что скоро ядерная война, и он уже закупил 100 противогазов, будет продавать их и заработает миллион"
Мне просто интересно, что именно нужно спросить у таксиста, чтобы он такое вдруг рассказал.

Дружба дружбой... но по пьяни можно.

Почему еврейские тараканы боятся света? Потому что думают, что за него придется платить.

- Ну да, я пью. Просто мне нравится вкус пива. Вернее не сам вкус пива, а сочетание пива с закусочками. Рыбка там, копчененькая, креветочки, крылышки с острым соусом, ммммм...
...Блин, кажется я оправдываю свое обжорство алкоголизмом....

- Подсудимый, ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе!
- Но, ваша, честь...
Судья (шепотом):
- Скажите, как мужчина мужчине: как вам это удается?

У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем.

Южная Корея в ответ на ракетно-ядерную программу Пхеньяна испытала Galaxy Note 8.

Когда по телевизору большой ученый сморозил, что всем надо учить старославянский, Кузьмич обречено подумал: "Значит с бумагой будет напряженка, надо запасаться берестой..."

На приеме у врача.
- Ну что, больной, ваши анализы пришли. Не приближайтесь ко мне!..

Мужская мудрость:
Ни одна женщина не сможет удовлетворить мужчину так, как две...

В самом опасном районе живут самые смелые люди.

- Пап, а мне сегодня приснилось, что ты мне дал 3000 рублей.
- Оставь их себе, сынок!

Знакомый тусил в Турции и додумался привезти оттуда траву. В аэропорту встретился взглядом с овчаркой таможенников и, поняв, что она вот-вот на него залает, подбежал первый и начал её гладить. Собака загавкала, и недовольные таможенники его прогнали.

Муж жене:
- О, пришли мои любимые 50 килограмм!
- Вообще-то во мне 56...
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

Красивая и сексуальная или любимая и желанная - это две большие разницы.