Как выжить в тайге. Лучше всего пришить к одежде колокольчик. Его звон отпугивает медведей. И лучше не ходить по медвежьим тропам, их можно узнать по наличию медвежьего помета. Понять, что это помет медвежий, не сложно. Как правило, из него торчит колокольчик
Российские школьники победили на Международной Менделеевской олимпиаде по химии, завоевав сразу 7 золотых медалей. На приёме в Кремле премьер-министр Медведев вручил ребятам памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС.
- Зачем тебе столько вещей? Ого, и платьишки такие коротенькие.
- Ну я же девочка!
- Вообще-то тебе уже тридцать.
- И что, по-твоему, я мальчик теперь?
Прочитал про очередные жуткие испытания Фёдора Кнюхова в далёких заморских ебенях. На какие только ухищрения не идет этот человек, чтобы только не жить в России.
Если бы разумная жизнь на Земле произошла не от обезьян, а от яйцекладущих, то на форумах вместо споров о грудном вскармливании были бы такие: "Я своих сама высидела, без инкубатора, КОКОКО"
Самую глубинную суть нашей реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка - штраф 100 рублей".
Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "бля".
Растения в дикой природе: довольствуются тем, что даёт им мать природа и бурно разрастаются.
Домашние растения: ты полила меня в воскресенье, а не в субботу, и теперь я должен умереть
- Милый, объясни мне, кто такая "Катя анал" у тебя в телефоне?
- А-а-а... Это Екатерина Павловна из отдела аналитики.
Если одновременно нажать на северный и южный полюса и подержать 8 секунд, Земля вернет заводские настройки.
- Госдума потратит больше 17 миллионов рублей на социологические опросы.
- Зачем?!
- Депутаты хотят знать, как россияне оценивают их работу.
- У них есть какие-то сомнения на этот счет?
- У них есть лишние 17 миллионов.
Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе сотрудников ГИБДД.
Миллионы ни в чем не повинных людей прошли через советские пионерлагеря...
Мужик приходит в налоговую инспекцию.
— Хочу открыть свой бизнес!
— Хорошо. А справку от психиатра принесли? Мы без этой справки теперь никакой бизнес открыть не разрешаем.
— Нет. Мне там не дали. Сказали, что если бы я хотел закрыть бизнес, тогда без проблем.
10-копеечные монеты, на которые ничего не купишь, существуют, чтобы работники фонтанов могли купить себе машину.
Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.
- А "въебать" пишется через мягкий или твердый знак?
- Смотря как въебать.
- Василиски, оказывается, травоядные!
- Это еще почему?!
- Ну вот подумай сам - взгляд василиска превращает любое живое существо в камень. Правда, нигде не говорилось о растениях - видимо, это касается только животных. Ну и рыб может быть. А может и нет - тоже неизвестно. Но в любом случае, стоит василиску увидеть животину - и она каменеет. То есть василиск даже не знает, что в мире существуют другие звери, он всегда видит только статуи. А есть ему потом чего? Камни есть не будешь... Значит, он питается травой!
Раньше мы мечтали о светлом будущем, а сейчас ностальгируем о светлом прошлом.
Если у вас не получается сглазить младенца, потому что в Инстаграме у него на фото замазаны глаза, держите лайфхак: в фотошопе вставляете ребёнку на фото глаза его мамы. Готово! Вы восхитительны!
Вероятность сглаза - 50 %
И к другим новостям. "Генпрокурор Литвы подал в отставку из-за ДТП".
Вот как прокомментировал это известие генпрокурор России: "Ха-ха-ха-ха!".
- Я елеустремленный человек.
- Может целеустремленный?
- Нет.
Работаю в типографии. Полчаса в панике искал номер телефона заказчика, чтобы сообщить ему, что его визитки напечатаны и он может их забрать...
На стиральной машине должен быть режим "Я не разбираюсь во всей этой хрени, просто постирай мне кофту".
Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- Почто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет?
- Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
- Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.
Бог:
- Адам, тебе что ребра жалко?!
- Да нет... Просто предчувствие какое-то нехорошее!
Понты это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали.
Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, редко ошибаются.
Если человек не радуется пятнице - это значит, что он работает в субботу.
Жизнь как коробка шоколадных конфет: если подпустил к ней женщину, можешь с ней попрощаться.
Для того чтобы измерить интеллект людей, сидящих с вами за одним столом, достаточно уронить вилку. Умные при этом тактично промолчат, а тупые обязательно сделают гениальное открытие: "Женщина придет!".
- Зато я занималась сексом в таких местах... Тебе и не снилось!
- Ты сейчас про географию или анатомию?
- Пьянка – это зло, а пьяницы – это потерянные для общества граждане. Убогие, убогие вы люди. Опомнитесь! Опомнитесь, пока не поздно!
- Петрович, да мы планировали тебя позвать в гаражи на спирт, но твой телефон был недоступен.
Пишу про выставку современного искусства. Мучаюсь: как поприличнее описать картину, где голый мужчина без головы трахает лошадку-качалку?
- Ты чего тут целых два листа напечатал?
- Это все вещества, стимулирующие половое влечение и половую активность.
- Вычеркивай все нафиг. Пиши: Водка.
- Извините а какой здесь пароль от вайфай?
- Это же похороны!
- Похороны с большой, или с маленькой?
Смешивать людей с грязью позволительно только врачам-бальнеологам.
Почему веганша не кричит во время оргазма?
Она не может поверить, что кусок мяса может доставить столько удовольствия.
В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищённом сексе можно будет случайно подхватить "Яндекс.Браузер".
Как военный эксперт я считаю, что если Россия нападет на Израиль, то ей пиздец. Если Израиль на Россию - ему пиздец. Если пиздец нападет на Россию - пиздец обоим. А если Китай нападет на пиздец - счет будет где-то 7:6.
Если бы действительно береженых Бог берег, то многие из нас не появились бы на свет.
На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.
Только старость знает как бездарно проебывается молодость.
Сидят два мужика:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
- Не, я с закрытым ртом сплю.
- Почему две недели не появлялся на работе?
- Иди на хуй...
- Вечно ты находишь оправдания.
Счастье - это когда думаешь после секса, что теперь не отвяжется - и вдруг слышишь фразу "Я в вашем городе проездом...".
Вежливо ли отвечать ударом на вопрос?
Каждая женщина - это загадка... И не дай бог хоть одну разгадает ваша жена!
Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами...
Потом неделю стоя рисовал...
Деньги не меняют человека. Деньги позволяют человеку быть самим собой.
- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.
Запомните, никогда, никогда не пытайтесь засунуть свисток в пылесос!
- Мама, что такое любовь?
- Это, доченька, когда ты пьяного небритого мужика солнышком называешь.
В институт брака мне не хватило проходных баллов
Как привыкнуть к тому, что фраза женщины: «Поговори со мной», означает «Послушай, что я скажу».
Когда возвращается крыша, перестаешь видеть звезды...
В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
- Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт - и по пьянке обязательно промажете.
- Слонышко ты мое.
- Может солнышко?
- Нет.
Депрессия:
- Ты - ничто.
Буддист:
- Благодарю за комплимент.
Депрессия:
- Твоя жизнь пуста, в ней нет ничего хорошего.
Буддист:
- Если она пуста, то в ней нет и плохого тоже. Выходит, что я свободен.
Депрессия:
- Любви нет. Добра нет. Радости нет.
Буддист:
- Однозначно. В рамках данной реальности существуют лишь навязчивые иллюзии, продиктованные человеческим Эго. Мы сами их творцы.
Депрессия:
- Над этим миром нависло Страдание.
Буддист:
- Но страдания без радости быть не может.
Депрессия:
- Ты умрешь, так и не осознав Истины.
Буддист:
- Ну, уж это точно не страшно! Ведь впереди еще столько жизней.
Депрессия:
- Вокруг война, ложь, мерзость и соблазны, Земля погрязла в собственной грязи. Человечество обречено.
Буддист:
- Космос велик. И что бы ни происходило, это случается во имя вселенской гармонии. Наши души - чистая энергия, которая так или иначе, рано или поздно, избавится от мирской тяжести, и растворится в бесконечности небытия.
Депрессия:
- Да ну тебя нахуй.
– Что это на тебе?
– Ты же говорил, что тебя заводит, когда я в поясе с чулками.
– Но я не имел в виду пояс из собачьей шерсти.
В Совете федерации опровергли родство В. Матвиенко с известным бизнесменом С. Матвиенко.
Молчание - это единственное золото, которое не любят женщины.
- Вы слышали, яхту российского миллиардера арестовали за неуплату какой-то немецкой компании 15-ти миллионов евро?
- 15 миллионов? Делов-то. Продадут какую-нибудь картину из каюты хозяина, рассчитаются и поплывут дальше. Хозяин даже не заметит.
- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.
- Доктор, почему меня все норовят обидеть, обзывают ни за что?..
- Заткнись, тупая никчемная корова толстомордая! Живо гони тысячу рублей за консультацию!
- Я - порядочная девушка, не пью и не курю!
- Так, погоди. Я видел, как ты куришь!
- Ну, это я так - по-пьяни...
- Скажи мне что-нибудь успокаивающее!
- Валерьянка, пустырник, барбовал...
- Блин, ну будь серьезней!
- Серьезней? Ну ладно... Аминазин, сибазон, реланиум...
Как говорят чиновники, больше бумаги – чище задница.
- Ты слышал, в каждой женщине есть своя изюминка?
- Да, и главное, чтобы у тебя не было аллергии именно на этот сорт.
Свидание с красивой женщиной "впустую" пройти не может: при любом раскладе у вас остается убранная квартира.
Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
- Мне кажется, что ваш сын наркоман.
- С чего вы так решили?
- Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.
Вечер. Спальня. Злой голос мужа:
- Да у тебя на этой неделе только брови не болели!
Карл у Клары украл Короллу,
а Клара у Карла украла Корвет
Светка была уже практически здорова, а потом доктор узнал, что она владелица крупной фирмы...
12 месяцев у костра:
Май: Так, ребята, я беру отпуск.
Январь: Когда?
Май: На майские.
Январь: Я же говорил не брать на майские.
Май: Но все берут на майские.
Январь: А работать кто будет?
Май: Ноябрь, подменишь меня?
Ноябрь: Как же я задолбался вас всех подменять!
Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить.
- Дорогой, тебе не кажется, что эта огуречная маска меня очень освежает?
- Да. Я бы на твоем месте ее вообще не смывал.
Трудно уловить ту грань, когда мужчина - извращенец и когда у него просто - пытливый ум.
- Милый, ты где?
- Я жду автобус.
- Поторопись!
- Ок, буду ждать немного быстрее.
Молодая мамочка с энтузиазмом:
- Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
Мать троих детей устало:
- Ну, все - вам пиздец...
Приходит муж домой веселый и говорит жене:
- Только что слышал как охранник внизу хвастался, что он только одну женщину не трахнул в нашем подъезде.
Жена:
- Это, наверно, кикимору с третьего этажа...
- Прекратите дебош, я вызову полицию.
- Я тоже вызову полицию, и мы еще посмотрим, чья полиция сильней.
Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней.
С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо.
Рисуя брови, девушки должны помнить о главном правиле - вовремя остановиться.
Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого.
Если общество состоит из 90% дураков, то дураками считаются оставшиеся 10%.
То неловкое чувство, когда лидер ЛДПР заявляет, что во всех бедах страны виноваты либералы и демократы...
Предприимчивая бабулька до конца своих дней так и не смогла понять, почему ее бизнес по продаже халатов на нудистском пляже потерпел крах.
- Что получится, если собрать вместе на льду 10 русских, 4 украинца, 4 канадца, 3 казаха и одного шведа?
- Сборная Казахстана по хоккею.
Новый вид машин появился в Архангельской области - мусороВВоз.
Она настолько воспитаная, что о привокзальном туалете говорит: "Излишне атмосферный".
Если человек выразил несогласие нецензурно, то это значит, что он не согласен не только душой, но и телом.
Поздно ночью в городские ворота Владимира раздался стук.
- Кто там? - спросили перепуганные горожане.
- Бабай! - пошутил Мамай...
Все зависит от настроения. Если оно есть, с энтузиазмом лежишь на диване перед телевизором, если нет - валяешься безо всякого воодушевления.
Британские учёные однажды установили, что для успеха у мужчины женщина должна обнажать 40% поверхности тела.
Ртищевским учёным больше нравится, когда на женщине остаётся только перстень.
Венесуэле не стоит опасаться американского нападения, ведь, если бы США собирались напасть, они бы начали с раздачи венесуэльцам американских паспортов.
Вчера купила кеды. Пришла домой - оба левые. Один - 43 размера, другой - 44-го. Самое страшное, что подошли...
Если назвать ребенка Влапуналом - вырастет взяточник. А если Влапудамом - то взяткодатель.
- Параллельные линии не пересекаются... Доказано дедушкой...
- Куда ты понес дедушкину кардиограмму?