Прочитал про очередные жуткие испытания Фёдора Кнюхова в далёких заморских ебенях. На какие только ухищрения не идет этот человек, чтобы только не жить в России.
Самую глубинную суть нашей реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка - штраф 100 рублей".
Российские школьники победили на Международной Менделеевской олимпиаде по химии, завоевав сразу 7 золотых медалей. На приёме в Кремле премьер-министр Медведев вручил ребятам памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС.
- Зачем тебе столько вещей? Ого, и платьишки такие коротенькие.
- Ну я же девочка!
- Вообще-то тебе уже тридцать.
- И что, по-твоему, я мальчик теперь?
Если бы разумная жизнь на Земле произошла не от обезьян, а от яйцекладущих, то на форумах вместо споров о грудном вскармливании были бы такие: "Я своих сама высидела, без инкубатора, КОКОКО"
Растения в дикой природе: довольствуются тем, что даёт им мать природа и бурно разрастаются.
Домашние растения: ты полила меня в воскресенье, а не в субботу, и теперь я должен умереть
- Милый, объясни мне, кто такая "Катя анал" у тебя в телефоне?
- А-а-а... Это Екатерина Павловна из отдела аналитики.
Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "бля".
- Василиски, оказывается, травоядные!
- Это еще почему?!
- Ну вот подумай сам - взгляд василиска превращает любое живое существо в камень. Правда, нигде не говорилось о растениях - видимо, это касается только животных. Ну и рыб может быть. А может и нет - тоже неизвестно. Но в любом случае, стоит василиску увидеть животину - и она каменеет. То есть василиск даже не знает, что в мире существуют другие звери, он всегда видит только статуи. А есть ему потом чего? Камни есть не будешь... Значит, он питается травой!
- А "въебать" пишется через мягкий или твердый знак?
- Смотря как въебать.
Работаю в типографии. Полчаса в панике искал номер телефона заказчика, чтобы сообщить ему, что его визитки напечатаны и он может их забрать...
Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.
10-копеечные монеты, на которые ничего не купишь, существуют, чтобы работники фонтанов могли купить себе машину.
Если одновременно нажать на северный и южный полюса и подержать 8 секунд, Земля вернет заводские настройки.
Если у вас не получается сглазить младенца, потому что в Инстаграме у него на фото замазаны глаза, держите лайфхак: в фотошопе вставляете ребёнку на фото глаза его мамы. Готово! Вы восхитительны!
Вероятность сглаза - 50 %
Миллионы ни в чем не повинных людей прошли через советские пионерлагеря...
Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе сотрудников ГИБДД.
- Я елеустремленный человек.
- Может целеустремленный?
- Нет.
На стиральной машине должен быть режим "Я не разбираюсь во всей этой хрени, просто постирай мне кофту".
И к другим новостям. "Генпрокурор Литвы подал в отставку из-за ДТП".
Вот как прокомментировал это известие генпрокурор России: "Ха-ха-ха-ха!".
- Госдума потратит больше 17 миллионов рублей на социологические опросы.
- Зачем?!
- Депутаты хотят знать, как россияне оценивают их работу.
- У них есть какие-то сомнения на этот счет?
- У них есть лишние 17 миллионов.
Мужик приходит в налоговую инспекцию.
— Хочу открыть свой бизнес!
— Хорошо. А справку от психиатра принесли? Мы без этой справки теперь никакой бизнес открыть не разрешаем.
— Нет. Мне там не дали. Сказали, что если бы я хотел закрыть бизнес, тогда без проблем.
Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- Почто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет?
Для того чтобы измерить интеллект людей, сидящих с вами за одним столом, достаточно уронить вилку. Умные при этом тактично промолчат, а тупые обязательно сделают гениальное открытие: "Женщина придет!".
Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, редко ошибаются.
Бог:
- Адам, тебе что ребра жалко?!
- Да нет... Просто предчувствие какое-то нехорошее!
- Пьянка – это зло, а пьяницы – это потерянные для общества граждане. Убогие, убогие вы люди. Опомнитесь! Опомнитесь, пока не поздно!
- Петрович, да мы планировали тебя позвать в гаражи на спирт, но твой телефон был недоступен.
Жизнь как коробка шоколадных конфет: если подпустил к ней женщину, можешь с ней попрощаться.
Понты это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали.
- Зато я занималась сексом в таких местах... Тебе и не снилось!
- Ты сейчас про географию или анатомию?
- Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
- Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.
Как выжить в тайге. Лучше всего пришить к одежде колокольчик. Его звон отпугивает медведей. И лучше не ходить по медвежьим тропам, их можно узнать по наличию медвежьего помета. Понять, что это помет медвежий, не сложно. Как правило, из него торчит колокольчик
Сидят два мужика:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
- Не, я с закрытым ртом сплю.
Счастье - это когда думаешь после секса, что теперь не отвяжется - и вдруг слышишь фразу "Я в вашем городе проездом...".
Только старость знает как бездарно проебывается молодость.
- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.
На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.
Если бы действительно береженых Бог берег, то многие из нас не появились бы на свет.
Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами...
Потом неделю стоя рисовал...
Почему веганша не кричит во время оргазма?
Она не может поверить, что кусок мяса может доставить столько удовольствия.
Смешивать людей с грязью позволительно только врачам-бальнеологам.
В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищённом сексе можно будет случайно подхватить "Яндекс.Браузер".
Каждая женщина - это загадка... И не дай бог хоть одну разгадает ваша жена!
Деньги не меняют человека. Деньги позволяют человеку быть самим собой.
- Слонышко ты мое.
- Может солнышко?
- Нет.
Запомните, никогда, никогда не пытайтесь засунуть свисток в пылесос!
- Мама, что такое любовь?
- Это, доченька, когда ты пьяного небритого мужика солнышком называешь.
В институт брака мне не хватило проходных баллов
Когда возвращается крыша, перестаешь видеть звезды...
Как привыкнуть к тому, что фраза женщины: «Поговори со мной», означает «Послушай, что я скажу».
В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
- Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт - и по пьянке обязательно промажете.
Вежливо ли отвечать ударом на вопрос?
- Почему две недели не появлялся на работе?
- Иди на хуй...
- Вечно ты находишь оправдания.
- Ты чего тут целых два листа напечатал?
- Это все вещества, стимулирующие половое влечение и половую активность.
- Вычеркивай все нафиг. Пиши: Водка.
Как военный эксперт я считаю, что если Россия нападет на Израиль, то ей пиздец. Если Израиль на Россию - ему пиздец. Если пиздец нападет на Россию - пиздец обоим. А если Китай нападет на пиздец - счет будет где-то 7:6.
- Извините а какой здесь пароль от вайфай?
- Это же похороны!
- Похороны с большой, или с маленькой?
Пишу про выставку современного искусства. Мучаюсь: как поприличнее описать картину, где голый мужчина без головы трахает лошадку-качалку?
Депрессия:
- Ты - ничто.
Буддист:
- Благодарю за комплимент.
Депрессия:
- Твоя жизнь пуста, в ней нет ничего хорошего.
Буддист:
- Если она пуста, то в ней нет и плохого тоже. Выходит, что я свободен.
Депрессия:
- Любви нет. Добра нет. Радости нет.
Буддист:
- Однозначно. В рамках данной реальности существуют лишь навязчивые иллюзии, продиктованные человеческим Эго. Мы сами их творцы.
Депрессия:
- Над этим миром нависло Страдание.
Буддист:
- Но страдания без радости быть не может.
Депрессия:
- Ты умрешь, так и не осознав Истины.
Буддист:
- Ну, уж это точно не страшно! Ведь впереди еще столько жизней.
Депрессия:
- Вокруг война, ложь, мерзость и соблазны, Земля погрязла в собственной грязи. Человечество обречено.
Буддист:
- Космос велик. И что бы ни происходило, это случается во имя вселенской гармонии. Наши души - чистая энергия, которая так или иначе, рано или поздно, избавится от мирской тяжести, и растворится в бесконечности небытия.
Депрессия:
- Да ну тебя нахуй.
– Что это на тебе?
– Ты же говорил, что тебя заводит, когда я в поясе с чулками.
– Но я не имел в виду пояс из собачьей шерсти.
В Совете федерации опровергли родство В. Матвиенко с известным бизнесменом С. Матвиенко.
Она настолько воспитаная, что о привокзальном туалете говорит: "Излишне атмосферный".
Молчание - это единственное золото, которое не любят женщины.
- Я - порядочная девушка, не пью и не курю!
- Так, погоди. Я видел, как ты куришь!
- Ну, это я так - по-пьяни...
- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.
- Ты слышал, в каждой женщине есть своя изюминка?
- Да, и главное, чтобы у тебя не было аллергии именно на этот сорт.
- Доктор, почему меня все норовят обидеть, обзывают ни за что?..
- Заткнись, тупая никчемная корова толстомордая! Живо гони тысячу рублей за консультацию!
- Скажи мне что-нибудь успокаивающее!
- Валерьянка, пустырник, барбовал...
- Блин, ну будь серьезней!
- Серьезней? Ну ладно... Аминазин, сибазон, реланиум...
Светка была уже практически здорова, а потом доктор узнал, что она владелица крупной фирмы...
Как говорят чиновники, больше бумаги – чище задница.
Свидание с красивой женщиной "впустую" пройти не может: при любом раскладе у вас остается убранная квартира.
Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
- Мне кажется, что ваш сын наркоман.
- С чего вы так решили?
- Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.
Вечер. Спальня. Злой голос мужа:
- Да у тебя на этой неделе только брови не болели!
Если человек не радуется пятнице - это значит, что он работает в субботу.
Карл у Клары украл Короллу,
а Клара у Карла украла Корвет
12 месяцев у костра:
Май: Так, ребята, я беру отпуск.
Январь: Когда?
Май: На майские.
Январь: Я же говорил не брать на майские.
Май: Но все берут на майские.
Январь: А работать кто будет?
Май: Ноябрь, подменишь меня?
Ноябрь: Как же я задолбался вас всех подменять!
- Вы слышали, яхту российского миллиардера арестовали за неуплату какой-то немецкой компании 15-ти миллионов евро?
- 15 миллионов? Делов-то. Продадут какую-нибудь картину из каюты хозяина, рассчитаются и поплывут дальше. Хозяин даже не заметит.
Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого.
Новый вид машин появился в Архангельской области - мусороВВоз.
- Что получится, если собрать вместе на льду 10 русских, 4 украинца, 4 канадца, 3 казаха и одного шведа?
- Сборная Казахстана по хоккею.
Предприимчивая бабулька до конца своих дней так и не смогла понять, почему ее бизнес по продаже халатов на нудистском пляже потерпел крах.
То неловкое чувство, когда лидер ЛДПР заявляет, что во всех бедах страны виноваты либералы и демократы...
Если общество состоит из 90% дураков, то дураками считаются оставшиеся 10%.
Раньше мы мечтали о светлом будущем, а сейчас ностальгируем о светлом прошлом.
Рисуя брови, девушки должны помнить о главном правиле - вовремя остановиться.
- Дорогой, тебе не кажется, что эта огуречная маска меня очень освежает?
- Да. Я бы на твоем месте ее вообще не смывал.
Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней.
С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо.
- Прекратите дебош, я вызову полицию.
- Я тоже вызову полицию, и мы еще посмотрим, чья полиция сильней.
Приходит муж домой веселый и говорит жене:
- Только что слышал как охранник внизу хвастался, что он только одну женщину не трахнул в нашем подъезде.
Жена:
- Это, наверно, кикимору с третьего этажа...
Молодая мамочка с энтузиазмом:
- Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
Мать троих детей устало:
- Ну, все - вам пиздец...
- Милый, ты где?
- Я жду автобус.
- Поторопись!
- Ок, буду ждать немного быстрее.
Трудно уловить ту грань, когда мужчина - извращенец и когда у него просто - пытливый ум.
Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить.
Если человек выразил несогласие нецензурно, то это значит, что он не согласен не только душой, но и телом.
Поздно ночью в городские ворота Владимира раздался стук.
- Кто там? - спросили перепуганные горожане.
- Бабай! - пошутил Мамай...
Все зависит от настроения. Если оно есть, с энтузиазмом лежишь на диване перед телевизором, если нет - валяешься безо всякого воодушевления.
Британские учёные однажды установили, что для успеха у мужчины женщина должна обнажать 40% поверхности тела.
Ртищевским учёным больше нравится, когда на женщине остаётся только перстень.
Венесуэле не стоит опасаться американского нападения, ведь, если бы США собирались напасть, они бы начали с раздачи венесуэльцам американских паспортов.
Вчера купила кеды. Пришла домой - оба левые. Один - 43 размера, другой - 44-го. Самое страшное, что подошли...
Если назвать ребенка Влапуналом - вырастет взяточник. А если Влапудамом - то взяткодатель.
- Параллельные линии не пересекаются... Доказано дедушкой...
- Куда ты понес дедушкину кардиограмму?