Анекдоты за 8 августа 2019 г.

В записной книжке Холмса Ватсон прочел:
Елена Сочи.
Марина Геленджик.
Дарья Коктебель.
Ирэн Адлер.

На сайте знакомств у одной особы в профиле: "Дабилась всего сома".
Вот интересно, а сом вообще в курсе, что она его всего добилась?

- У нас, на гербе города, медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
- А у нас, на гербе, белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.

Что если вся твоя жизнь была предопределена картинкой на шкафчике в детском саду?

Врач сказал мне, что моя печень разрушена.
Я думаю, это потому, что я принимаю слишком много парацетамола.
Две таблетки каждое утро, чтобы вылечить мое похмелье.

Если вы сидите где-то в общественном месте, и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто уставьтесь на него и произнесите: "Ты принёс деньги?"

Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.

Я ей часто дарил цветы, и вы знаете, что я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.

- Скажите, почему вы одеваетесь на работу как нищенка? У вас что?! Нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату!
- Но это нормальные джинсы, день назад купленные...
- А почему не порванные? Дырки-то где?

- Понятые, обратите внимание: у арестованного гражданина в рюкзаке обнаружена экстремистская литература - Конституция РФ...

Летом хочется быть безработной, но с зарплатой.

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

- Алло!
- Не могу сейчас разговаривать, я на море.
- Ты же сам мне позвонил.
- Ничего не слышно из-за моря. Все, пока.

Секс это лишь прикрытие чтобы она могла нормально поорать

Бытует мнение,что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют.

Полностью отдаю себе отчет в том, что с утра я просто невыносим и могу немотивированно нахамить.
Поэтому все встречи стараюсь назначать на утро.

Возможно, вы не трахаетесь, потому что назвали свой крайний секс последним.

Почему мы никогда не говорили о том, что душ - это одомашненный дождь?

- Пап, а как по простому понять, что такое теория относительности?
- Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. А если у меня при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце - это счастье...

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается интернет.

- Девушка, а почему Вы не замужем?
- Да хрен знает, повезло, наверное.

- И в какой например профессии большинство - профессионалы?
- Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.

Представьте, если бы книга была живой. Ходит по квартире, тычется тебе в руку, чтобы её почитали или погладили, приходит, когда тебе грустно.

В Москве затопило мастерскую Никаса Сафронова. Непоправимый ущерб для всемирного культурного наследия, который наносил Никас, практически сведен к нулю.

Дорогая жизнь, когда меня спрашивают: "Как у меня дела?" и я отвечаю: "Хуже не придумаешь" - пожалуйста, не воспринимай это как вызов...

— Алло, приемная комиссия?
— Да.
— Скажите, что я принимал?

Если все граждане России вступят в Единую Россию, это будет не распил народных богатств, а честный раздел между всеми.

Писала, писала ему… Поднимаю глаза - на АНГЛИЙСКОМ!!! Да и фиг с ним!!! Если ЛЮБИТ, ПО КЛАВЕ ПЕРЕВЕДЁТ!

- Как я тебя узнаю?
- Постепенно.

- Был вчера в парке Горького, катался на больших горках. Там перед самой ужасной петлей такая пауза, страшно - жуть. Как в ужасах.
- Я знаю, как очень дешево можно усилить эффект во много раз. Надо возле того места, где пауза, поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он куда-то кричал: "Йоптыть, остановите их немедленно! Там же все разломано впереди!".

Армянский ресторан русской кухни "Маленькая Италия".

В кабинет к доктору заходит мужик.
- Раздевайтесь.
- Зачем?!
- Я доктор и лучше знаю!
Мужик разделся. Доктор:
- Ну, что вас беспокоит?
- Беспокоит, где лампочку поменять. Я электрик.

- Безопасность по-польски - безпеченьство.
- Безпеченьство - это моя диета.

Заседание правительства. Все ждут президента. Медведев:
- Вопрос какой лёгкий в сканворде. Место проведения мирных протестов граждан. 5 букв. Улица!
Патрушев: - Кухня.

За ошибки, допущенные в предыдущем издании брошюры "Твой первый парашют", автор приносит извинения своим читателям и выражает соболезнование их семьям.

Если использовать бутылку, как рычаг - то можно легко отодвинуть даже самое важное дело.

Окончательно озверев от того, что моя жена не умеет готовить, стал присматривать сервис доставки готовой еды. Так они все пишут "Вкусно, как дома". И на кой мне это?

Если твоего совета не послушали и все рухнуло, то ты все равно идиот, а ситуацию надо исправлять.

В нашей стране уживаются две фразы: "Не занимайтесь самолечением" и "Запись к терапевту - на сентябрь".

- Архангельск-Краснодар-Владивосток-Калининград.
- Что ты делаешь?!
- Россию-матушку перекрестил!

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко.
Особенно подмышки.

Пришел в отчаянье - а там у же все занято и очередь стоит.

ФСБ анонсировала выпуск голосового помошника "Павлик".
"Павлик" слушая кухонные разговоры, при обнаружении крамолы оперативно выдает на гаджеты крамольника устное предупреждение.
При повторном нарушении - печатает повестку в прокуратуру!

Как перевести на другие языки, что "очень умный" — не всегда комплимент, "умный очень" — издевка, а "слишком умный" — угроза?!

Дед, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на неё мимолётный взгляд и тут она ему говорит:
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Дед ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если сумеешь мне его надеть!

- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
- Может ей 40, просто крем хороший...

Девушки, запомните! Мужчины - это, конечно, одни и те же грабли, только черенок у каждого разный.

- Галя, а ты чего так долго в ванной делала?
- Зимнюю резину на летнюю поменяла.
- В смысле???
-... ноги побрила!

Не было лета, не надо и начинать

Слоган "Пешеход всегда прав!" придумали маркетологи похоронных агентств.

- Поджаренный хлеб.
- Звучит как тост!

Почему кусок льда - это "сосулька", а карамельная конфетка - "леденец"?

...— а давай не будем считать, что ты тупой! просто будем от этого отталкиваться...

Не нужно искать во мне плюсы и минусы! Я - не батарейка!

— Не знаешь почему меня называют джином? Это, наверное, потому, что я исполняю желания?
— Нет, это потому, что, когда открывается бутылка, постоянно появляешься ты!

Отпуск - это смена оплачиваемого труда на бесплатный.

Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?.."

Она:
- Это ведь плохо, что мы только что сделали…
Он:
- Ну, тогда давай еще раз, может лучше получится.

Сын живет с мамой и мама живет у сына - это принципиально разные характеристики мужчины.

Заметьте, что все самое хорошее и самое плохое происходит с нами обычно в лежачем положении.

- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
- Алкоголь.
- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное...
- Алкоголизм.

Приехавший в гости к московским родственникам провинциал после поездки по городу никак не может придти в себя.
- Столько людей в метро! Улицы забиты автомобилями! Не мог себе представить раньше! Откуда все взялось?
- Успокойся, Коля. Объясняю - это просто платная массовка.
- Как это?
- Значительная часть тех, кого ты видел, здесь из-за денег.

Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку коньяка.
Вроде успокоился.

Что русский матом объяснит, то итальянцу еще жестикулировать и жестикулировать.

Не все политики проститутки, есть и сутенеры.

Лучшая удаленная работа — это работа, которую ты удалил из своей жизни.

- А ты правда домохозяйка?
- Да.
- Круто. Скажи что-нибудь на домохозяйском.
- Закрой рот и жри чо дали..

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

Ненавижу кокаинистов! Всегда суют свой нос куда ни попадя!..

Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте...
Теперь верю.
Теперь и наши не могут!

- Ты не хочешь вынести мусор?
- Скажи спасибо, что я тебя выношу!

Из резюме:
"Управлял командой разработчиков из 4х человек до тех пор, пока их руководитель этого не заметил".

Секрет экономии: ходите в супермаркет сытым.

- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 50 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...

- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
- Ряха.
Задал этот вопрос жене. Она моментально:
- Сиси.

Учитель пишет на доске, пользуясь цветными мелками. Кто-то говорит:
— Голубым не видно!
Учитель, не оборачиваясь:
— Пересядьте ближе.

- Ого, это у тебя чистая кожа, без татуировок? А сложно было удержаться? А как родители отреагировали? А как же ты в старости будешь без татуировок?

- Вы почему не платите налоги?
- Я считаю, что это экономически невыгодно.

Я стальная канцелярская крыса

Лето.
Открытая терраса.
Парень внимательно смотрит на симпатичную девушку...
Она начинает нервничать.
Наконец не выдерживает и подходит к молодому человеку:
- Что ты на меня уставился?
- Простите, это не я...
- А КТО?
- Это мои будущие дети выбирают себе МАМУ!

Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в грубой, циничной форме".

- Какие планы на осень?
- Скворечник синицам сделаю.

От любви до ненависти один шаг, и сделать его надо гордо под марш Мендельсона

Жена мужу:
- Саш, почему ты все время злишься?
- Да потому, что я - Виталик!

— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что с ума сошли? Закройте дверь!

Лучшая самозащита - это самонападение.

- Мама, нас сегодня в школе учили писать.
- Ну, и что же ты написал?
- Не знаю, читать нас еще не учили...

- Я бы тебя, Люся, с удовольствием обидел, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня все равно не получится...

У мужа распухла нога. Неделю не проходит, средства от аллергии не помогают. Пошли в больничку. Обследовался. Подозрение на рожу. Направляют в инфекционку к инфекционисту. Ждем врача, чтобы выписал направление. Муж, перенервничав и перепутав термины, спрашивает:
- Так нас сейчас направят к таксидермисту?
У меня истерика (охранники злобно косятся):
- Милый, не все так плохо! Из тебя еще рано делать чучело!

Хочешь составить чье-то счастье, составь завещание.

В парке к парню подходит девушка:
- Привет. Ты уже полчаса по сторонам глядишь, наверное ждёшь кого-то?
- Нет. Делаю вид, что жду.
- А зачем?
- Чтобы не подумали, что я никого не жду...

Хозяин показывает свое жилище гостю:
- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, 20 человек
- Не приведи Господи, двадцать человек!!

- Девушка, а Ваша собака подпускает к себе чужих людей?
- Конечно! Иначе как она их укусит?

- Котик.
- Да, зая.
- У нас ничего не получится. Мы разные животные.