Встречаюсь с математиком. Креативный человек - креативен во всем.
Решила, что буду позволять ему делать все, что не опасно, не больно и не противно.
Так он ночью решил искать на мне локальные максимумы чувствительности.
И таким нашел 11 штук, из них 6, там где я принципиально не подозревала, что они могут быть.
Ничто так не поднимает самооценку мужчины, как женщина с маленькими ладошками.
- Почему ты говоришь, что у тебя самый умный ребенок? Вчера в песочнице он вместе со всеми ел кошачьи какашки!
- Да, но в отличие от остальных, он понимал, что делает!
- Доча, ты материшься?
- Нет, мам! С чего ты взяла?
- Потому что наш кот начал отзываться на "пошёл на хуй, сука волосатая"!
Каждую ночь я думаю только об одном: А хули это я не сплю?!
Сбежавший из России в космос робот Фёдор приступил к написанию романа об ужасах путинского режима.
- Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала...
Когда какой-нибудь высокий чин говорит, что берет тот или иной резонансный инцидент под личный контроль, он просто дает понять, что для улаживания проблем нужно заносить лично ему, а не заместителям.
- Жора, давай поменяемся женами!
- Фима, но у меня нет жены!
- Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!
Прежде чем принять от людей бескорыстную помощь, следует убедиться, что вы в состоянии за неё заплатить.
Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус. А ночью - высунутая нога...
— Вы любите евреев?
— Нет, не люблю!
— Вы антисемит?
— Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!
Новый проект минфина:
Заразные комары - помощники в освоении бюджета.
Вчера новый Путин пообещал восстановить медицину в РФ, которую развалил старый Путин.
В России, возможно, больше нет ни одного кота, который бы родился и вырос не при Путине.
- Как видим в телескоп, все планеты - плоские диски, но расположены вертикально. Поэтому там жизнь невозможна, все люди сваливаются на Землю, которая тоже диск, но горизонтальный.
- Логично. Я видел таких свалившихся.
- Роза Израилевна, вы не против поужинать вместе?
- С радостью, Яков Давыдович!
- Тогда ровно в восемь у вас!
Настоящая жизнь - это то, что происходит, пока заряжается твой телефон.
- Чем ты занимался сегодня, любимый?
- Ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.
- А я думала, ты по мне скучал.
- Прости, я все время забываю правильный ответ.
В России каждая собака знает, что родилась при Путине.
- Какие у вас в России горькие помидоры черри.
- Это редиска...
"Не ошибается тот, кто ничего не делает".
Я ж вроде нихера не делаю, откуда столько косяков-то, йоптвоюмать?!
Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт... Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделал погромче... Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели... Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst..
Жена одела новое платье: - Дорогой, как я тебе?
Муж: - Немножко надоела… А так - ничего!
- Помоги фотик выбрать! Ну, чтоб функции всякие были. Например, чтоб руки не тряслись.
- Это тебе пить надо бросать. Или мягче опохмеляться.
- Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были.
- Тот же совет.
Страна, в которой цена на товаре выбивается на заводе при его изготовлении - это и есть пример стабильности и уверенности в завтрашнем дне. Пока ею не начнут управлять идиоты.
Вы не замечали, что открытая коробка с пазлом на полу напоминает лоток?
А мой кот заметил...
Моя дочь не выговаривает букву "Р", поэтому, по ее словам, я с утра ухожу на яботу.
И знаете, я убеждаюсь все больше, что она права.
У нас в городе нет Макдональдса. Спрашивается, зачем нашему университету филологический факультет?
- А почему ты взял фамилию жены?
- Домен был свободен.
Я один раз в жизни кровь сдавал, так заполнял опросник, больше похожий на памятку умирающему грешнику "платили ли вы когда нибудь за секс", "как насчет секса с людьми своего пола", "в вену там ничего не вводили по молодости?", "были ли в Англии в 90-х".
Заполнив анкету - я заплакал, поняв, что жизнь прошла мимо.
Подруга подруге:
- С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов, ни смазки для анального секса....
Если пройти мимо детской площадки, то можно почувствовать себя в средневековье: Платон бьет Елисея, Ростислава плачет, а Светозар обкакался.
- А вы тоже, когда стоите в очереди, больше радуетесь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растет позади вас?..
- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, сынок, это опасно.
- Почему?
- Я тебе все ноги переломаю!..
Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.
Отношение к мёртвым языкам делит людей на гуманитариев и разведчиков.
- Дорогая, ты каким животным хотела бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть, жизнью довольна, ничего не хочешь менять?
Самоубийство - это так эгоистично.
Подумайте о семье, друзьях, близких...
Может кто-то из них собирался вас убить, а вы лишили их такой возможности.
— А знаешь, как в Париже называют поросёнка Фунтика?
— Что, они не зовут его Фунтиком?
— У них там метрическая система. Они вообще там не понимают, что за хрень Фунтик.
— И как они его зовут?
— Они зовут его «Полкилошик»
То, что холодильник битком и все это на Новый Год - радовало. Пока не выяснилось, что это на ВЕСЬ год.
Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров".
У всех душа требует праздника, а моей этого уже мало. Ей карнавал подавай.
- Подозрительных предметов нет?
- Физика!
— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!
- Интересно, почему в Европе и Америке скотч – это шотландский виски, а у нас – клейкая лента?
- Потому что с нашими зарплатами денег хватает только на клейкую ленту, чтобы губа не раскатывалась…
- Ну пусти под одеяло, холодно!
- В трусах не пущу! Тут дресс-код!
От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я ожидала чего угодно, кроме «Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм».
Ссорятся два библиотекаря:
- тсс!
- тсс-с-с!
- ТССССССССС!
- сссссссссссссссссссссссссс!
- Ну что, как у вас с наследниками?
- Просто не знаю, что делать... В 2005 году на свет появился Васенька, в 2006-ом на свет появилась Машенька. На следующий год на свет появились Ирочка и Оленька. В 2008 году на свет появился...
- Понял-понял. Слушай, может, вам свет выключить?
В мое воспитание родители вложили много сил, времени и ремня.
Брокер брокеру:
- Наши клиенты - глупые и жадные. Глупые - потому что отдали нам деньги, а жадные - потому что требуют их обратно.
В отечественных авто - вместо подушек безопасности система иконостас, вместо ремней безопасности георгиевские ленточки.
Я совсем не понимаю людей, которые берут кредиты, а потом возвращают в два раза больше.
Но как я понимаю тех, кто дает эти кредиты.
— Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
— Его таки нет.
— Как нет?! Я его минуту назад в окно видел!
— Таки он вас тоже...
После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву, вызывает к себе Министра транспорта и говорит:
- Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил - ровный асфальт, разметочка, освещение... Вот одного только не пойму - почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее!
- Ехать-то можно было быстрее... Но мы не успевали так быстро строить!
Больной у уролога:
- Доктор, я плохо писаю.
- Что значит плохо?
- Плохо.
- Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь?
- Нет, нет всё не-то.
- Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чём проблема.
Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы.
- И давно это с вами?
- Третий месяц уже.
- Возьмите рецепт.
- Доктор, а ещё я плохо какаю.
- Нет, нет! К терапевту, к терапевту!!!
Когда у тебя отличное настроение, говорят "Чувствую себя на миллион долларов"
Так вот сегодня чувствую себя примерно на 5 рублей
Мы живем в такую эпоху, когда каждый день надо доказывать роботам, что ты человек.
Путин начал сам ездить за ультиматумами и черными метками. То во Францию, то в Финляндию.
У мальчика спрашивают:
- Мальчик! Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- Почему придурком?!
- Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!
Сходили с отцом в тир. В общем, охотой нам не прожить. А вот ограблениями банков - пожалуй, получится...
Хищники из семейства кошачьих в документалках ВВС: ловкие опасные хищники которые могут преодолеть десятки километров в погоне за своей пищей,
мой кот также хищник из семейства кошачьих: прыгает на стул, падает.
Судя по всевозможным катаклизмам в стране, на Масленицу сожгли не то чучело.
Когда Голливуд гордится своей толерантностью, мне просто смешно: показывают семью, родители белые, двое детей тоже, а должно быть - девочка негритянка, мальчик китаец.
Девочка невовремя сделала каменное лицо и утонула.
У некоторых денег нет, а они делают вид, что есть. У других деньги есть, а они делают вид, что нет.
У меня денег нет, но я делаю вид, что они мне и не нужны…
Надпись на стене у девушки ВКонтанте: «Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23.00 — я икаю и не могу заснуть».
- Роза Самойловна, когда вы улыбаетесь, мне так и хочется пригласить вас к себе!
- О, Марк Яковлевич! Вы такой донжуан!
- Таки нет! Я дантист!
- Можно к тебе попристаю?
- Конечно.
- Купи винааа, купиии, того красненького, купиииииииииии...
Женские ножки без педикюра, это как мужские ноги с педикюром.
Эволюция, эволюция... Стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются!
Как отметить день флага:
1. Взять беленькую
2. Насинячиться в хлам
3. Краснеть от стыда
- Ваня, нужно присесть на дорожку.
- А зачем?
- Такая традиция.
- Понятно. А сколько раз?
Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно - например, из жены.
Для этого достаточно сказать "Дорогая, я всю зарплату пропил".
- Где круче: в школе или в университете?
- В садике.
Скажите, а у кардиналов тоже так — кто последний, тот и Папа?
- Привет!
- Да пошел ты!..
- Ты чо такая злая?
- Это все ты виноват! Когда мне грудь тискал, все приговаривал: "Расти, сиська, большая и маленькая..."
- Ну да, и чо?
- Чо-чо!.. Вот и выросли: одна большая, другая маленькая!
Отчаявшаяся продавщица секс-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину.
- Не пью, не курю, наркотики не употребляю, сплю только со своей женой, мяса не ем, живем мы за городом, все свое, с огорода, нитраты никакие не использую... Доктор, почему же мне так хреново?!
Знакомая предложила в следующую субботу погулять в центре.
Ребят, подскажите, за сколько дней нужно подать заявку в мэрию?
- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...". И где это, по-вашему было?! В Воронеже?
А я милую узнаю по пилотке...
Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подёргайте за ручку и громко скажите:
- Он здесь, стреляй через дверь!
- Девушка, можно мне, как вашему депутату, пригласить вас на ужин?
- Можно, коллега.
- Почему коллега?
- Потому что, я тоже проститутка, только не политическая.
- Дорогая, я бросил пить!
- Лучше бы ты врать бросил!
Страшно осознавать, что все мы появились на этот свет в результате сексуальных домогательств.
Сын курит дома в форточку, слышит мать идет, сигарету выбросил, освежителем набрызгал. Мать заходит.
Он: - Мам, я не курил это от соседей воняет.
Мать: - Да кури, пей, баб домой води - может хоть женишься в свои 44 года!
Робот Фёдор полетел на МКС в валенках и с баяном
Мужчины говорят: «Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой!» А как напьются: «Зая, забери меня!»
Хотел сначала о чём-то пожалеть, потом думаю: с хуя ли это я должен о чём-то жалеть.
- Я женщина твоей мечты! Держи мой миллион, квартиру, ключи от машины, хочу от тебя детей... Вот презерватив, хочешь я могу одеть его ртом?
- Надеть.
- На скушай еще котлетку.
- Спасибо, ба.
- Огурчики открыть?
- Давай.
- Дай поцелую. Золотой ребенок когда накуренный!
Как мужики описывают своих девушек: когда я впервые увидел ее, понял, что она та самая.
Как девушки описывают своих парней: когда я впервые увидела его, я подумала, че за идиот, а потом как-то закрутилось завертелось.
Эгоисты - добрейшие люди. Они никогда не подумают плохо об окружающих. Собственно, они вообще не думают об окружающих.
В интернете написано, что лучшее средство от сонливости с самого утра - тёплая вода с лимоном.
Лично я считаю, что лучшее средство от сонливости с утра - сон до обеда.
- Когда тебя посылают, ты посланник или посол?
- Это смотря куда посылают.
- Ну...
- Тогда посланец.
- Ты знаешь, что такое БДСМ?
- Да.
- Ура! Я не один тут извращенец!
- Извращенец? А причем здесь белорусский демократический союз молодежи?
На ночь глядя есть нельзя...
Поэтому я ем не глядя!
Так здорово смотрится строчка в квитанции на квартплату:
"Очистка кровли от наледи за август", и далее - сумма...