Анекдоты за 7 октября 2019 г.

- Можно примерить вон те брюки на витрине?
- Нет, на витрине не надо, у нас есть для этого примерочные кабинки.

ООН. Экологи потребовали запретить улыбки, так как от улыбок станет всем теплей.

Вечерами я громко включаю классическую музыку. Соседи думают, что я кого-то пытаю, и грозятся вызвать полицию. А я просто люблю Баха. И пытать.

Евразия - это все, что за Уралом с любой его стороны до моря.

У меня младшая сестра вчера пошла в первый класс. А я ей говорю: "Света, вернись обратно, нам туда нельзя, мы экономом летим".

Во время секса я закрываю глаза и представляю себя худой, а его богатым.

Татаро-монголы напали на Русь, чтобы потешить свое иго.

Женщины в столовой обсуждали акцию на капусту. Решили что нужно квасить.
Я с ними согласна. Квасить нужно.

- Ты раньше была не такой...
- Нууу, так вышло обновление, следить же надо!

Если мама - медик, а папа - мент, то дети - медикаменты.

Не трясогузка, а птичка-эпилептичка.

Осенью приходит осознание, что свободно дышать носом - это привилегия.

Говорят, что Киселев и Соловьев даже поспорили между собой, кто из них больший вечерний мудозвон.

Мне 45 лет и я слесарь 4-го разряда. Сегодня я принял трудное, непростое, но необходимое решение. Я становлюсь многодетной матерью.
Мужики, отнеситесь к этому с пониманием.

Особенности почерка нашего админа: даже записанные на бумажке пароли остаются криптостойкими.

Набирает силу движение в защиту якутского шамана, шедшего изгонять Путина. К министру внутренних дел уже два раза приходили духи предков министра обороны с требованием отступиться от служителя культа.

Украина занимает первое место в мире по количеству граждан, знающих как минимум один иностранный язык. Причём произошло это резко и совсем недавно.

Расходы на охрану, кортеж, бензин и доставку Медведева на открытие детского садика в Краснодаре в полтора раза превысили стоимость самого детсада.

Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почетной грамотой.

- Малоизвестный факт. Когда Зеленского выбрали Президентом Украины больше всего расстроился Янукович.
- Это понятно. Два бывших Президента Украины в Ростове в 2020 году не уживутся.

Если кошка умывается - жди гостей. Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой - гости будут в белых халатах.

Заходит бабка в автобус, а там сидит паренёк, она ему:
- Как ты похож на Путина!
Парень обрадовался:
- Да!? Чем похож, как!?
- Сел и никому своё место не уступаешь.

Использую большую толстую книгу "Все о вегетарианстве" по назначению - сушу гербарий.

- Пап, я голодна.
- Привет, голодна.
- Пап, я серьезно!
- А я думал, ты голодна.
- Ты издеваешься?
- Не-а, я папа!

Однажды я подарил пустой конверт молодожёнам, и его при мне вскрыли. Так что я уже ничего не боюсь.

Сколково. Российские ученые разработали футляр для отечественного йотафона, в который помещается пиндосовский айфон.

У нас в похоронном бюро всю неделю - невероятные скидки. Торопитесь!

Дорогие подростки!!!
Вам надоело, что над вами издеваются ваши тупые предки???
Действуйте без промедления!!!
Сьезжайте с родительской квартиры, устраивайтесь на работу, начинайте платить по своим счетам, ПОКА ВЫ УМНЕЕ ВСЕХ НА СВЕТЕ

На конкурсе картин с изображением голодного человека, победила работа с изображением голой жопы, затянутой паутиной.

- Владимир Владимирович, как кадыровские "полицейские" оказались в Донецком аэропорту? Тоже заблудились?!
- Конечно заблудились - эти дети гор плохо ориентируются в степной местности, вот и перепутали Ростовскую область с Донецкой...

Любить может каждый, а вот классно трахаться - это талант.

Опровергнуты сообщения о полете северокорейских космонавтов на Луну. Как выяснилось, в последний момент их пощадили.

- Помню, ездили на Алтай, вообще угашивались. Закусь кончилась. Пили водку - запивали Чулышманом.
- А это что?
- Река.

Вовочка на контрольной работе, волнуясь, спрашивает учителя:
- А писло чисать?
- ПИСЛО? Ну, если помогает, то чеши.

В МЧС назвали способы отпугивания агрессивных Собчак.

С утра так хотелось секса, а потом как рукой сняло.

Если бы ты похудела, то я бы полюбил тебя такой какая ты есть.

- Почему ты в последнее время так много пьешь?
- Это у меня наследственное.
- В каком смысле?
- Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

- Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
- Как Иванова с лестницы упала.

- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...

Чиновник в магазине:
- А у вас огнеупорные шапки есть?

Якутия. В ходе полицейского рейда изъято более 30 незаконно заколдованных бубнов.

Замкнутый круг: увеличивая вывоз углеводородов и других полезных ископаемых, страна может позволить себе иметь некомпетентное правительство.
И наоборот, имея некомпетентное правительство, страна увеличивает вывоз углеводородов и других полезных ископаемых.

В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей:
- Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.

- Я вчера понял, что такое уборка!
- Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет.

Учительница английского языка перебила ученика, стремительно вбежавшего в класс, словами: "In English, please!", и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.

Были бы у нас такие женщины как в Европе, мы бы тоже ввели однополые браки.

Длительная работа за компьютером вызывает сухость и покраснение глаз, поэтому каждый рабочий день я увлажняю их слезами.

Стоял сегодня в очереди на кассу. Передо мной стоял дедушка, покупал одну (одну!) буханку хлеба. Я расплакался и купил ему еще 10 буханок. Он упирался, кряхтел, что его бабка за одной послала и зачем ему столько, тараканов, что ли, кормить? А я думал: «Что ж за власть у нас такая?»

Еще 45 женщин подали в суд на Пласидо Доминго. Как утверждают истицы, своим пением он регулярно доводил их до оргазма без их согласия.

Я вас люблю, подробности под одеялом.

Папа римский Франциск изменил текст молитвы "Отче наш". Теперь она будет начинаться словами "Родитель №1 наш".

Наследный принц Саудовской Аравии признал частичную ответственность за убийство журналиста Хашогги, однако подчеркнул, что в королевстве 3 млн госслужащих и у него нет возможности уследить, кого они в данный момент расчленяют.

- В восемнадцатом веке Петр Первый прорубил на Балтике окно в Европу. А в двадцать первом веке Газпром в это окно из Лахты показывает Европе средний палец.
- Так это средний палец? Финны этот небоскреб называют член с яйцами.

МИД Украины анонсировал новый обмен украинских заключенных в России на украинских заключенных на Украине.

- Я как Анна Ахматова!
- Ты как Сергей Есенин. Гуляешь, куришь и ругаешься матом!

Сходила к косметологу, на какой-то новый тип пилинга. Средство наносится в 3 слоя в салоне, а смываешь его дома только через час. Так и еду с этой липкой субстанцией на лице, болтаю с мамой по телефону. Поворачиваю по стрелке. И тут опачки - машина ДПС. Пытаюсь отодрать телефон от лица, прилип намертво. Так и проехала мимо ошарашенных гайцов с телефоном в ярко-красном чехле на щеке, держась двумя руками за руль. Мама советует с собой справку от психиатра возить на всякий случай.

Сегодня исполняется ровно десять лет, как из Киевского зоопарка начала сбегать черепаха.

Приятель рассказал, как в 16 лет хотел из-за несчастной любви покончить с собой.
Дело было осенью, и решил он выкинуться с балкона. Пришел домой, а родственники уже балкон заклеили. И так ему лень расклеивать стало...

Если бы я работал в морге, то каждый день на работе начинал бы с гангстерской фразы: ты труп, приятель. Труп, мать твою. Запомни мои слова.

- У вас совесть есть?
- Ну... Немного. В рамках разумного.
- Взвесьте полкило!

Прапорщик перед строем новобранцев:
- Кто умеет стрелять – шаг вперед!
Пятеро делают шаг вперед. Прапор:
- Сейчас поедете со мной.
Через некоторое время привозят их в город и высаживают на центральной площади. Прапорщик:
- Вернусь за вами через 3 часа. Вопросы есть?
Один из новобранцев:
- Товарищ прапорщик, а…???
- Да, чуть не забыл: задача каждого из вас – настрелять хотя бы 500 рублей.

Три классика: Лев Николаевич, Алексей Константинович и Алексей Николаевич. И книга о них - "Три Толстяка"

Экологи признали Грету Тунберг следствием глобального потепления.

В одной из пробок города Москвы водитель "Оки", обгоняя "Ламборджини", сошел с ума от радости...

Теперь назначение чиновников на должности будет проходить по принципу открытого и абсолютно прозрачного тендера и только по одному критерию: кто заявит самый низкий процент отката - тот и победил.

Говорят, в выпускном классе Валуев на последнем звонке звонил в колокольчик, который на время сняли с ближайшей колокольни.

Следователи уже шестой час не могут допросить заказчика убийства царской семьи - он забаррикадировался в мавзолее и никого не пускает.

- Вот гляжу я на ваши ноги и думаю что...
- Шо?
- Что не так и трудно было придумать колесо!

Моя жизнь похожа на занятие йогой: жопа всегда где-то рядом.

Осенним призывом закончилась оживленная беседа студента с профессором по поводу места на автостоянке около университета.

Некоторые мужчины настолько сильно любят своих жён, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать.

- А в миллиметрах Он у меня значительно длиннее - подумал Вовочка Сидоров, но все равно заплакал.

- Вчера ходил на родительское собрание, собирали деньги на ремонт класса, в котором моему сыну ставят двойки, представляешь!
- У меня ещё хлеще: жена требует сделать ремонт в спальне, в которой она мне не даёт...

Единственное, что останется после депутатов госдумы - отпечаток их задницы на стуле.

Кинологи предупреждают - собака таможенника быстрее чем давать лапу учится брать на лапу.

Идет Вовочка-первоклассник первый раз в школу, мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но возраст и образование не позволяют...!

Чтобы легче считать бюджет, нужно измерять его не в рублях, а в полковниках.

Для природы не важно, что ты сеешь, важно - чем удобряешь.

Одна пара постоянно ругалась между собой и жена всегда заканчивала ругань такими словами:
- Когда ты отбросишь тапочки, ох и попляшу я на твоей могиле!
Когда муж на самом деле умер и вскрыли его завещание, первым пунктом стояло: "Похороните меня на дне морском!".

Если вам вскружили голову, будьте осторожны - так и шею свернут...

После осмотра врач говорит:
- С Вас сто долларов.
Пациент-еврей начинает ныть:
- Доктор, я бедный человек…
- Ладно, 50 долларов.
- Доктор, у меня трое детей, а жена не работает…
- 25 долларов.
- Доктор, я и сам работаю два дня в неделю..
- Ладно, 10 долларов, и выметайтесь отсюда. Кстати, почему Вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого?
- (гордо) Что такое деньги, когда речь идет о здоровье!

- А чего генерал молчит?
- Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо - портрет.

Если в семье жена любит играть главную роль, жди представлений.

Новости экономики. Половинка помидора имеет такой де вкус, как и целый. А тогда - зачем есть больше?

Что ни говорите, а экономический рост в стране налицо. Вот, например, сейчас автосалоны предлагают такую скидку при покупке нового автомобиля, на которую раньше можно было купить непосредственно автомобиль.

Пьяный мужик зачастую лезет подраться. Пьяная страна - тоже...

Кто не рискует - тот не пьет шампанское... После водки.

К тысяче чертей, обсуждающих нарушение правил парковки Михаилом Боярским, прибавились еще две тысячи чертей.

За тридцать - классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!

Любить свою жену нужно так, чтобы соседи боялись.