На вопрос корреспондента - есть ли у Путина двойник, двойник Путина заявил, что у него нет двойника...
Я вот считаю, что неправильно ругать коммунальщиков за те 2 раза, когда они не справились с уборкой снега на улицах.
Во-первых, 2 дня из 91 - это ничтожно мало, а во-вторых, именно в эти дни в городе шел снег!
Самый лучший подарок в ценовой категории до 5000 рублей — это 5000 рублей.
- Скажите, а у вас двойники есть?
- У первого Путина не было. У второго было аж целых два. А я решил себе не заводить...
Ну, как объяснить иностранцу, что баба и девушка - синонимы, а бабник и девственник - антонимы?
Анжела очень удивилась, узнав, что в выражении "И вас не минет чаша сия", четвертое слово - глагол.
Смотрю сейчас 60 минут по России 1, там Путин говорит что у него нет двойников. Переключаю на Россию 24 там он же, но уже с другими людьми обсуждает конституцию. Кого ты пытаешься надуть, Путин!?
- А чо у вас вот этот творожок такой дорогой, как будто из молока сделан?
Когда я сказал, что Е равно МС в квадрате, учитель физики чуть кадило в купель от смеха не уронил.
Вчера видел пару китайцев с рекламной сумкой пива Corona. Те ещё тролли.
Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде.
В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.
В 1837 году на дуэли погиб Пушкин.
Как и полагается негру: нигде не работал и писал рэп. Погиб в перестрелке.
Сейчас пучок зеленого лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.
2022 год. Депутат Госдумы народный артист России кавалер ордена за заслуги перед отечеством Сергей Шнуров призвал ужесточить наказание за нецензурную брань в общественных местах.
В государстве Москва решили принять поправки к Конституции страны Россия...
Дети! Сегодня у нас с вами диктант на тему: "Что бы я внес в Конституцию".
Путин хотел торжественно отметить 150-летие со дня рождения Ленина, сделав его выходным днем. Но по политическим соображениям нельзя было объявить об этом открыто. "Что же делать?" - размышлял Владимир Владимирович, и тут его взгляд остановился на Конституции...
- Надо принимать буддизм.
- Зачем?
- В христианстве я уже накосячил.
Говорят, если как следует пропотел, то тренировка удалась. А если я как следует пропотел уже когда переодевался, можно уже не ходить в зал?
- А как правильней: «на» Украине или «в» Украине?
- Правильней будет: «на» российских телеканалах «в» телевизорах россиян об Украине каждый день.
Бердымухамедов запретил распространение коронавируса в Таджикистане. Наконец-то нашёлся нормальный лидер, способный к решительным шагам. Просто взял и сделал, пока остальные болтают.
У русского языка если присмотреться слегка матовое покрытие
- Вот найду себе парня, готового на все, ему и отдамся.
- Я ради тебя на все готов.
- Нет, ну ты это другое.
Идут две кошки. Навстречу два кота, один роскошный сибирский котяра, другой облезлый дворовый кот. Первая кошка говорит подруге:
- Чур, вон тот пушистый сибирский - мой!
- Ну, ладно.
На следующий день встречаются снова. Вторая, которой достался дворовый:
- Слушай, этот бездомный оказался таким потрясающим: он меня и в подворотне, и на улице, вообще неутомимый! А как твой шикарный сибиряк?
- Да ну... всю ночь водил по крышам да рассказывал, как в Сибири яйца отморозил...
Если права поговорка "Чем больше машина, тем меньше член!", то водитель БелАЗа вообще женщина.
На собеседовании в коллекторской фирме:
- Скажите, почему вы выбрали нашу фирму?
- Видите ли, я не люблю людей.
- Достаточно, вы приняты.
"Чихали мы на ваши санкции..." - заявил китайский представитель в ООН в ответ на выпады США.
У жены несколько дней сильно болела нога. Пошли к врачу. Тот отправил на ультразвуковое исследование. Через десять минут ответ был готов. Жена взяла в руки справку УЗИ-диагноста, стала читать и побледнела. Однако ещё через две секунды облегчённо вздохнула. Смеясь, дала мне почитать заключение врача. Там было: «Нарушения проходимости артерий нижних конечностей, глубоких и поверхностных вен не выявлено».
Когда у страны и у женщины конституция не очень, то её меняют на новую.
Полностью согласен, что нужно конституционно закрепить пожизненную неприкосновенность экс-президента.
Но с одной оговоркой, при условии, что он живет на среднюю пенсию россиянина.
Приплыла золотая рыбка и спросила:
- Что тебе надобно, старче?
Ей с поклоном старик отвечает:
- Требую запретить в России гамбургеры, роллы, суши, украинские сыры и молдавские вина, "Киндзмараули" и "Боржоми", помидоры из Голландии и огурцы из Германии, курагу из Таджикистана и кашу из Израиля, свинину из Польши и молоко из Беларуси, шпроты из Латвии и сёмгу из Норвегии, соки из Бразилии и мандарины из Абхазии, яблоки из Китая и крабовые палочки отовсюду, тапенаду и тартинаду, сметанку и пломбирчик, математику и физику по четвергам, курительные смеси, кальян, шоколадные батончики, кока-колу, трудовую миграцию из Кыргызстана, психотропные вещества (рис, петрушку и картофель), оценки в первом классе, гуаровую камедь, живые ёлки, рыбу в глазури, вкалывать на грядках, отдыхать после обеда, кормить детей воблой и мыть их реже одного раза в неделю...
Ничего не сказала рыбка, лишь хвостом по воде плеснула и сделала Геннадия Онищенко главным санитарным врачом РФ.
Тут-то всё и началось...
Вот раньше говорили "хороший человек - это не профессия". А сейчас куда ни глянь - повсюду одни хорошие человеки...
- Саня, куда девалась бутылка водки?
- Я обрабатывал рану!
- Какую ещё рану?
- Душевную рану!
- Молодой человек, а у меня под кофточкой ничего нет!
- Не выросло, значит?
- Пойдем в бар?
- Нельзя в бар.
- Поехали на рыбалку.
- Нельзя на рыбалку.
- Не жалеешь, что сел?
- Начальник, это не смешно.
- У меня на тебя даже средний палец не встает.
Раньше для опытов использовали крыс и мышей, теперь - пенсионеров!
- Библиотекарь в самолете есть?
- Я библиотекарь, а что случилось?
- Самолет летит на Мальдивы, откуда вы тут взялись?!
Я, конечно, не синоптик, но уверен, что вслед за аномально теплой зимой последует аномально хреновое лето.
Случайное открытие двери в школьную подсобку, обернулось для Серёжи в пожизненную пятёрку по русскому языку и физкультуре.
Хорошо нынче в Милане! Тепло, красиво и народу мало!
Три всадницы апокалипсиса с такими говорящими фамилиями: Голикова, Голодец, Набиуллина.
Похоже, Дмитрий Анатольевич пытался нас предупредить и за это его убрали.
Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?
- Что такое гражданская война по-сирийски?
- Это когда русские воюют с турками, а во всём виноваты американцы.
- Ты должно быть очень красивая...
- Хих! А пачиму тытак думоиш?
Единственное, что стало известным о водителе, попавшем в аварию, что он был мужского пола.
Старость — когда больше не нужно притворяться спящим в общественном транспорте.
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
Не просто это было, овладеть немецким языком, подумал разведчик Петров, глядя как тот одевается в углу избы.
Сосед у меня, известный всему району автомеханик и поэтому большую часть времени он проводит в гараже у своего дома починяя всякие автомобильчики. Есть у него сынишка года два, наверное ему. И вот слышу во время починки машины очередного клиента диалог соседа с сынишкой. "Лёшка! " - кричит сосед, "Будь другом, подай накидной ключ на 17, лежит на вёрстаке!" Пауза, потом слышу какой-то неразборчивый ответ сынишки (в силу возраста наверное) и ответную реплику отца - "Ну Леха, дожил до 2-х лет, а не знаешь, что такое ключ на 17"
- Ты меня больше не любишь?
- Все. Три раза достаточно.
Когда хищник нападает на овцу, другие овцы отбегают на безопасное расстояние, а затем останавливаются и смотрят на нее. Они не объединяются против хищника. Они просто радуются, что напали не на них.
Все, как у людей.
Поговорки на новый лад: "Семь раз выгугли, один ответь."
— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— Хорошо!
— И ты не хочешь спросить, куда и зачем?..
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!!...
Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизерша ударилась головой о духовку.
- У тебя последнее желание, - говорит золотая рыбка мужику.
- Надо что-то доброе сделать, - рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега. - Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.
Парень помчался к оживлённой трассе, крича:
- Кто это сделал, я не хромой, я слепой!
Две женщины приводят юношу к королю, с просьбой рассудить их. Первая говорит:
- Пусть этот юноша женится на моей дочери!
Вторая:
- Нет, пусть он женится на моей дочери!
Король:
- Ну, этот спор решить очень легко. Пусть мой палач разрубит этого юношу на две части, и каждая из вас получит по зятю.
Первая женщина:
- Отлично, я согласна!
Вторая женщина:
- Да вы что, зачем же лишать его жизни!? Ладно, пусть лучше первая забирает его себе в зятья.
Король:
- Хорошо. Пусть первая женщина забирает его себе в зятья.
Советники короля:
- Ваше величество! Почему Вы отдали его первой женщине? Ведь она хотела убить его...
- Это только доказывает, что она будет ему настоящей тещей...
— Как дела, где работаешь?
— Электриком, на заводе.
— И сколько получаешь?
— По-разному, зависит от грунта...
Шарапова известила всех, что больше кричать не будет. Мужики в печали.
И ещё одно. Надо пользоваться главным преимуществом человека перед зверем - интеллектом. Например замахнуться рукой, а ударить ногой. Такой подлости от вас не ждет ни одна собака.
В ответ на упрёки неработающей жены, что после работы я "мамонтов сам не загоняю, поэтому мог бы и по дому побольше делать, а не на диване лежать...", пошёл в ближайшую деревню, самолично изловил и зарубил курицу, принёс домой, отключил электроэнерию, перекрыл газ и воду... предложил ей - хотя бы птичку ощипать, выпотрошить и приготовить...
- Что у программистов быстрее всего изнашивается?
- Отпечатки пальцев.
Если портрет ВВП в оклад поместить, да в красный угол повесить, патриарх не осудит?
- Капитан, Земля! Земля!
- Сидоров, хорош паясничать! Гранкин, Петров, поднимите уже, наконец, этого алкоголика!
- Подаришь мне что-нибудь на 8 марта?
- Нет, у меня аванс 15.
Как дальновидны были изобретатели, придумавшие на джинсах спереди маленький кармашек для зажигалки. У нынешнего поколения это кармашек для флешки.
Реалии...

Знаете, есть такая довольно популярная сцена в кино, когда главный герой - побитый жизнью мужественный мужчина лежит на спине, а его пассия нежно водит по его умеренно волосатой груди длинными тонкими пальцами и спрашивает:
- Откуда этот шрам?
- Пуля. Перестрелка в мексиканских трущобах. -задумчивым голосом с хрипотцой отвечает главный герой.
- А это?
- Нож сербского головореза.
- О боже!
- Ничего страшного. - пожимает он плечами. - Я откусил ему голову и забил ей его друзей. Все нормально.
- А это?
- Это я горел в танке на вьетнамской войне.
- Как сурова к тебе судьба...

Очевидно сцена устарела. Сейчас должно быть как-то так: Они сидят в смузи баре напротив друг друга. Он коуч, она психотерапевт. Она нежно касается его бороды и спрашивает:
- А вот эта душевная травма откуда?
- Мама в детстве запирала меня в шкаф.
- А вот этот транс из-за чего?
- В школе я признался в любви девочке и она меня высмеяла.
- Ужасно! А почему ты плачешь когда идет дождь?
- Мне вспоминается мой хомяк, который утонул на даче во время дождя. Мне было пять лет.
- Боже! Как сурова твоя жизнь!
- Когда утром девушки говорят, что хотят меня познакомить с родителями, я теряюсь.
- Теряешься что ответить?
- Нет, навсегда.
Жизнь надо прожить так, чтобы на твое 150-летие в 150-миллионной стране принимали поправки к Конституции!
Интересно, а когда чиновнику дают взятку, его тоже спрашивают "пакет нужен?"
Теперь у меня будет новое хобби - буду коллекционировать Конституции РФ.
Поменял машину на новую, поехал на рынок, потом долго искал, где я поставил свою старую машину...
На собеседовании:
- У вас в резюме написано, что ваша сильная черта - таинственность. Хотите что-нибудь добавить?
- Нет.
Четверть населения незалежной выступила против того, чтобы образование велось на русском языке. Получается, что произведения великого украинского писателя Гоголя будут читать не в оригинале, а в переводе.
- Как поживаешь, Сань?
- Нормально. Ну как нормально... Хуёво конечно, а так нормально.
- О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне!
- Петрович, заебал, посвети фонариком!
- Вместо "Таких мудаков я ещё не встречал" нужно говорить "Это был ценный и, надеюсь, уникальный опыт коммуникации".
Лег спать. Ну, приветствую вас, тысяча и одна мысль!
Если ты не веришь в существование настойчивых людей, значит ты никогда не видел курильщика, пытающегося зажечь сломанную зажигалку.
- Сема, этот менеджер отеля нам очень помог и поменял наш номер на улучшенный, может отблагодарим? Дадим сколько не жалко?
- У нас нет таких денег.
А теперь представьте себе советского школьника, который весь день сидит дома, уставившись на телефон!
Отец злой, приходит с родительского собрания:
- Вовочка! Как это могло случиться, что от тебя Петрова в положении?!! Вас что на гражданской обороне/ОБЖ ничему не учат?
- Папа, как ты мог подумать такое про меня? Мы с Петровой занимались сексом с вымытыми руками и в противо-короновирусных масках!!!
- Ну, подумайте сами, как я могу ходить с 18 до 20 часов в тренажерный зал сбрасывать вес, если в это время у меня ужин?!
- Вам кофе с коньяком?
- Без...
- Без коньяка?
- Без кофе.
В уголовный кодекс Белоруссии внесена новая статья: понуждение к интеграции.
Отягощающие обстоятельства:
- понуждение к интеграции с использованием зависимого или беспомощного положения потерпевшей
- понуждение к интеграции, совершённое публично и в особо циничной форме
- групповое понуждение к интеграции
- повторное понуждение
- Хотела сходить на митинг в поддержку феминизма, но мне муж не позволил.
Бежит ежик по лесу, на спине грибок... на лапке экзема, под носиком герпес.
Из переписки
Она: А расскажи о себе?
Он: Ну, я умею играть на органе
Она (с интересом): На каком органе?
- Скажи мне что-нибудь нежное.
- Йогурт.
- Какой нахрен йогурт?
- Нежный йогурт.
Ученые доказали, что попугаи, живущие у пьющих людей, отлично разбираются в политике и спорте.
Пара философии. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?".
Голос с задней парты:
— Простите, а как понимать "отличается"?
Порнофильмы смотрят те мужчины, которым живые женщины уже не по зубам и не по карману.
Рыбы любят где глубже, а Девы - где лучше.
Объявление: "Пропала маленькая испуганная девочка. К нашедшему просьба: отнимите у нее зеркало!".
- Когда же вы отдатите мне долг?!
- Я и не знал, что вы так любопытны...
Верная жена в отсутствие мужа познает себя.
Деревня. Пьяный муж возвращается домой, заходит в калитку и на него начинает лаять собака. Он:
- Тише, дура! Если жену разбудишь, где ты тогда будешь спать?
- Сегодня суп из черепахи ел.
- Ну и как?
- Ну... Из тарелки, блин, удобней.
Мужик смотрит на свой член с негодованием и обращается к нему:
- Может хватит притворяться маленьким?
Сегодня четверг... Завтра уже пятница... А там уже весна... А там и лето. А там и внуки пойдут... А там уже и пенсия... Долбаный четверг!!..