- Милый, скажи честно, ты бы хотел трахнуть эту официантку?
- Это некорректный вопрос, любимая...
- Ну а вот эту?
- Не буду отвечать.
- Ну а вон ту за стойкой, хотел бы?
- Нет.
На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей - "на мальчика, на девочку" - на кого больше наберут, тот первым у молодых родится.
Очень пьяный гость:
- Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.
Я уже на 52 странице порнхаба, но так и не нашёл красивее тебя.
Служебные собаки бьют дворовых за то, что те не служили.
Раньше Путин был гарантом Конституции, теперь Конституция гарантирует Путина.
Тяжело нынче родителям. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.
- Слушай, у тебя iOS обновляется? А то у меня какие-то проблемы...
- Знаешь, у меня дома из Apple только компот...
- Я еще могу понять людей, которые не пользуются презервативом, но люди, которые не пользуются антивирусом... Господи, вы в своем уме??
- Так без антивируса ощущения от инета совершенно другие!
Все спешим мы на работу. В разных позах ждать субботу.
- А давай возьмем кредит на свадьбу!?
- А давай лучше на врача!?
- Косметолога?
- Все, иди лесом.
Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле "Золушки". Мы все так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!
А в какой момент производители посуды решили, что только пройдя жесточайший обряд инициации по отдиранию намертво приклеенной этикетки, человек будет иметь право пользоваться тарелкой?
Интересно, как проходит прощеное воскресенье в налоговой?
Охранник музея в США изнасиловал древнеегипетскую мумию, побив тем самым рекорды Эмманюэля Макрона, Максима Галкина и Прохора Шаляпина.
Самое сложное в отказе от алкоголя - это осознание того, что часть хрени в твоей жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что ты - дебил.
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
Дорогая, смотри, какой чудесный дачный участок я нам купил. Экологически чистая зона, сосны, река. Вот здесь мы посадим клубнику и малину, вот здесь мы посадим помидоры и огурцы, а вот тут будет зона барбекю. Здесь мы посадим поджелудочную и печень.
Если питерских рыбаков все равно уносит на льдине, можно с ними в Финляндию посылку передать?
После тяжелого рабочего дня хочется набрать горячую ванну и кинуть туда сухой лед.
Бог сидит на небе ошарашенный и ждет своей участи: быть ему в Конституции или не быть?
Переходя дорогу - смотрите на машины, а не стветофор. Он ещё никого не сбивал!
Предлагаю в Конституцию внести поправку: слово "некоторые" перед каждым определением объекта или субъекта, например, "некоторые граждане имеют право на жизнь", или "некоторые доходы облагаются налогом" и т.д. Так честнее...
- Готовя на смотрины к жениху свою любимую дочку, отец подобрал ей в соперницы самых тупых, неадекватных, страшненьких деревенских девиц.
- Муж, ты сказки читаешь?
- Нет. Предвыборную стратегию аппарата президента.
Скоро на всех сайтах мира:
"Вы слишком быстро разгадали капчу, поэтому мы считаем, что Вы - робот. Попробуйте ещё раз."
Оцените уровень своей физической подготовки по шкале от "одышка при моргании" до "помогите встать, меня придавило пылью".
Девушка целует тебя, потому что думает, что ты заколдованный уродец.
Государь таки решил отказался от своих, охуевших от вседозволенности, двойников, когда один из них затеял пенсионную реформу, а другой инициировал внесение поправок в Конституцию.
- Ваня, нужно присесть на дорожку.
- А зачем?
- Такая традиция.
- Понятно. А сколько раз?
Она: - Прости меня за всё.
Он: - Чего это с тобой?! Сроду ни разу не извинялась.
Она: - Да, но сегодня я прочитала, что нужно просить прощения даже перед домашними животными!
Окей Гугл, как избавиться от трупа?
Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?
С супругой ходят по театрам, с женой - по магазинам.
- Алло!
- Привет! Не отвлекаю?
- Нууу, так немного.
- А чем занимаешься?
- Самолечением.
- Прикольно! И от чего лечишься?
- От недостатка секса.
Кофе по-турецки запретить, хор Турецкого расформировать, турецкие бани закрыть, туркестанский фронт забыть, картину Брюллова "Турчанка" из Третьяковки убрать,Турчанинов переулок переименовать.
Кажись все?
Час пик в московском метро настолько суров, что даже на перелезание через забор есть очередь.
- Леш, давай забудем то, что было этой ночью.
- Нет! Я никогда не смогу забыть то, как ты храпела.
Муж звонит жене на мобильный и говорит:
- Я уже дома! Пью чай с мелиссой!
Жена отвечает:
- Пей что хочешь со своими шлюхами!
"Концептуально" - это лучший заменитель слова "хрень", когда не хочешь обидеть своей оценкой чье-то творчество.
И пошли они в ВУЗЫ...
И получили они по три диплома...
И вернулись они в города свои...
И заполнили все вакансии в них...
И заучили он и там наизусть СЛОВА нетленные...
"Свободная касса!!! Пакет нужен?"
Не желающий рано вставать Игнат валенком перевел петуха на попозже.
Наш политический Олимп уже давно напоминает Лысую гору.
Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам пизды...
Жена пилила мужа всё утро и навязалась идти с ним в лес за грибами, чтобы не ушёл с дружками и не нажрался. Ходят по лесу, собирают грибы. Вдруг дикий крик жены. Муж подбегает, смотрит, а жена попала в капкан, и от боли потеряла сознание. Он с трудом привёл её в чувство. Она, открывая глаза, с недоумением говорит:
- Ты почему меня до сих пор не вытащил меня из капкана?!
Муж: - Ты знаешь... Я вот подумал, что сейчас самое время обсудить наше будущее...
Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
— Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна!?
Диктует дальше, подходит к студенту:
— Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.
Говорят, что в даркнете появилось новое послание президента, где он просит прощения у всех россиян.
А все люди, которые верят в астрологию - они кто на самом деле, овны или козероги?
В новогоднюю ночь в гей-клубе под ёлкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.
Какой самый верный признак того, что мужчина влюблен? Он разводится с женой.
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Кто с кем, кто против кого, из-за чего, почему, кто теперь наш союзник, кто враг, так мы победили или уже нет? Как-то все в Сирии стало совсем непонятно. А ведь Медведева поставили на безопасность всего лишь месяц назад! Опять держаться?
Пишу смс сыну: "Сынок, срочно нужно твое селфи". Очень удивился, но прислал.
Тут же отправила ответ: "Шапка где?".
Если жена на 23 февраля подарила яйцеварку и яйцерезку, то это - намек?
- На 8 Марта жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!
Краткое содержание всех новогодних программ на наших телеканалах: танцы коров, песни котов, шутки ослов.
Сегодня. Сажусь с бабушкой пить чай на кухне. Оборачиваюсь за плюшками, задеваю кружку - и обливаюсь кипятком.
- Блять! - вырывается у меня. Нечаянно, канешна. Бабушка сразу возмутилась:
- Это кто ж тебя материться научил?!!
А больно, обидно... Лужу от чая вытираю...
- Мама научила, - говорю злорадно.
Бабушка:
- Ну, твоя мама сегодня вечером пизды получит...
- Дорогой, а что будет, если долго-долго, всю ночь, смотреть на Луну?
- Не выспишься сильно...
Штирлиц на допросе у Мюллера:
- Скажите, штандартенфюрер, откуда взялись ваши пальчики на русской радистке?
- Вот вроде мы и рядом с Китаем, а коронавирус к нам особо-то и не идет...
- А че ему тут делать-то? Он ведь в основном людей старше 60 гробит, а у нас до этих лет не так много народу доживает...
С развитием склероза как-то само собой забывается всё плохое. Постепенно теряя зубы, понимаешь, что еда не главное в жизни. Боли в суставах приводят к пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться. А прогрессирующая потеря слуха всё чаще заставляет помалкивать. Вот так с возрастом и приходит то, что окружающие называют мудростью.
На рынке рабов.
— Раб, как тебя зовут?
— Спартак.
— Беру, будешь хорошим гладиатором... А тебя, раб, как зовут?
— Динамо.
— Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится...
Муж уехал в отпуск на курорт. Пишет жене телеграмму: "Продай телевизор, вышли $500".
Немного позже жена тоже уезжает в отпуск и тоже пишет мужу телеграмму: "Высылаю $500, купи телевизор".
На лекции:
- Да, я знаю, что вы это знаете. И я это знаю. Но пока мы до этого не дошли, то мы вместе этого не знаем.
То, что встреча с черной кошкой - плохая примета, недавно было научно доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах.
Моим родителям очень понравилась моя девушка, они считают ее своей дочерью. Теперь они начали искать подходящего парня для нее.
Предложение руки и сердца может и не сработать. А вот предложение яхты и особняка редко встречает отказ.
Когда президент отказывается от двойников, он лишает себя возможности сваливать на них все свои ошибки.
- Почему ваше кафе до сих пор не закрыло зал для курящих?!
- Это не особый зал для еды, в котором можно бесплатно курить. Это платное помещение для курения, в котором можно бесплатно есть.
- Как же мало я прошу за свою работу!
- Как же плохо я делаю свою работу!
Обе мысли как-то уживаются у меня в голове...
- Выехал я недавно с друзьями на дачу и как обычно, по соточке, по соточке, потом еще по соточке...
- И что?
- Так до обеда двенадцать соток и вскопали...
- Где ты шлялся, милый, - прозвучал вопрос, я хотел ответить, но сломался нос.
Жена говорит мужу:
— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала...
— Он не мог ее обманывать!
— Ага, весь третий Рейх — мог, а ее не мог!
- Мне не с кем провести 14 февраля, это так грустно.
- Тебе не с кем провести каждый день в году, почему именно 14 февраля тебя особенно расстраивает?
Плохо слышащий дед подарил внуку на день рождения пятый плафон.
- Дорогой, я дарю тебе себя.
- Нам, чиновникам, нельзя принимать такие дорогое подарки.
В СССР с утра высказывание "на зарядку становись!" означало здоровый образ жизни, а не гаджет, разряженный, после вчерашней пьянки
Очень грустное и жизненное наблюдение:
«Добрый» и «Любимый» это два разных сока.
- Мечусь по офису, не помню - выключила ли утюг дома.
- Лайфхак. Я перед уходом фотаю все розетки, а также газовый и водяные вентили. Когда начинается паника, смотрю в телефоне и успокаиваюсь.
Если становится страшно, перед глазами охранника проносятся лучшие кроссворды в его жизни.
- Почему некоторые женщины не выходят замуж?
- Потому что быть любимой в розницу гораздо выгодней, чем оптом.
И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.
— Милая, почему ты плакала во время секса?
— Мне сон страшный приснился.
Вот у кого железная выдержка - у бабушек, торгующих семечками!
Гиганты силы воли! Сидеть перед семечками - и не грызть их!
— Милый, ты где?
— Я на охоте.
— А кто там так громко дышит?
— Это медведь.
Когда на работе все требуют сделать срочно, как правило результат выходит срачно...
- Как тебе музыкальный вечер?
- Интересная пидерсия, да.
- Рап-со-ди-я, Валера!
Я получил еще одно письмо от этого адвоката сегодня. Там сказано «Последнее уведомление». Хорошо, что он больше не будет меня беспокоить.
Пингвины — это просто растолстевшие ласточки, а когда-то и они с весною в сени залетали.
Два ослика стоят на обочине дороги, один спрашивает другого: итак, мы перейдем?
Другой качает головой: «Ни за что, посмотри, что случилось с зеброй».
Вы видели зиму? А она была.
- Легко ли быть молодым?
- Смотря в каком возрасте.
Прощеное воскресенье - день, когда невозможно дозвониться до американского посольства, потому что телефонную линию заняла Лия Ахеджакова.
Старый бестселлер на новый лад:
"Трое в лодке, не считая собаки Баскервилей"
Дама бальзаковского возраста ищет спутника жизни. Отзовись, родственная душа! Приди ко мне, моя половинка. Только без четвертинки.
Власть принадлежит народу, но пользуются ею те, кто из него вышел.
Она сорвала голос, доказывая мужу, что умеет молчать.
В сказки верят только дети. Взрослые понимают: премии не существует.
Дама ищет свою половинку!
Любит четвертинки!
Отзовись, родственная душа!
Мясник ждёт в приёмном покое роддома, где у его жены принимают роды. Выходит медсестра:
- Поздравляю вас, папаша! У вас дочка, три килограмма восемьсот граммов!
Мясник:
- Это с костями или без?
Последний муж - это грустно звучит. Может, надо говорить мягче, очередной?
Если трезвый и не понимаешь пьяного - нужно с ним выпить.
Если пьяный и не понимаешь трезвого - надо ему налить.
Если не понимаешь сам себя... без тех двоих не разберешься..