- Милый, скажи честно, ты бы хотел трахнуть эту официантку?
- Это некорректный вопрос, любимая...
- Ну а вот эту?
- Не буду отвечать.
- Ну а вон ту за стойкой, хотел бы?
- Нет.
Раньше Путин был гарантом Конституции, теперь Конституция гарантирует Путина.
Служебные собаки бьют дворовых за то, что те не служили.
Тяжело нынче родителям. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.
На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей - "на мальчика, на девочку" - на кого больше наберут, тот первым у молодых родится.
Очень пьяный гость:
- Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.
Я уже на 52 странице порнхаба, но так и не нашёл красивее тебя.
- Слушай, у тебя iOS обновляется? А то у меня какие-то проблемы...
- Знаешь, у меня дома из Apple только компот...
Дорогая, смотри, какой чудесный дачный участок я нам купил. Экологически чистая зона, сосны, река. Вот здесь мы посадим клубнику и малину, вот здесь мы посадим помидоры и огурцы, а вот тут будет зона барбекю. Здесь мы посадим поджелудочную и печень.
Самое сложное в отказе от алкоголя - это осознание того, что часть хрени в твоей жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что ты - дебил.
Она: - Прости меня за всё.
Он: - Чего это с тобой?! Сроду ни разу не извинялась.
Она: - Да, но сегодня я прочитала, что нужно просить прощения даже перед домашними животными!
Охранник музея в США изнасиловал древнеегипетскую мумию, побив тем самым рекорды Эмманюэля Макрона, Максима Галкина и Прохора Шаляпина.
Скоро на всех сайтах мира:
"Вы слишком быстро разгадали капчу, поэтому мы считаем, что Вы - робот. Попробуйте ещё раз."
Бог сидит на небе ошарашенный и ждет своей участи: быть ему в Конституции или не быть?
Интересно, как проходит прощеное воскресенье в налоговой?
А в какой момент производители посуды решили, что только пройдя жесточайший обряд инициации по отдиранию намертво приклеенной этикетки, человек будет иметь право пользоваться тарелкой?
Предлагаю в Конституцию внести поправку: слово "некоторые" перед каждым определением объекта или субъекта, например, "некоторые граждане имеют право на жизнь", или "некоторые доходы облагаются налогом" и т.д. Так честнее...
Если питерских рыбаков все равно уносит на льдине, можно с ними в Финляндию посылку передать?
После тяжелого рабочего дня хочется набрать горячую ванну и кинуть туда сухой лед.
С супругой ходят по театрам, с женой - по магазинам.
Кофе по-турецки запретить, хор Турецкого расформировать, турецкие бани закрыть, туркестанский фронт забыть, картину Брюллова "Турчанка" из Третьяковки убрать,Турчанинов переулок переименовать.
Кажись все?
- А давай возьмем кредит на свадьбу!?
- А давай лучше на врача!?
- Косметолога?
- Все, иди лесом.
Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?
- Я еще могу понять людей, которые не пользуются презервативом, но люди, которые не пользуются антивирусом... Господи, вы в своем уме??
- Так без антивируса ощущения от инета совершенно другие!
- Алло!
- Привет! Не отвлекаю?
- Нууу, так немного.
- А чем занимаешься?
- Самолечением.
- Прикольно! И от чего лечишься?
- От недостатка секса.
- Ваня, нужно присесть на дорожку.
- А зачем?
- Такая традиция.
- Понятно. А сколько раз?
Государь таки решил отказался от своих, охуевших от вседозволенности, двойников, когда один из них затеял пенсионную реформу, а другой инициировал внесение поправок в Конституцию.
Девушка целует тебя, потому что думает, что ты заколдованный уродец.
Оцените уровень своей физической подготовки по шкале от "одышка при моргании" до "помогите встать, меня придавило пылью".
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле "Золушки". Мы все так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!
Час пик в московском метро настолько суров, что даже на перелезание через забор есть очередь.
Не желающий рано вставать Игнат валенком перевел петуха на попозже.
- Леш, давай забудем то, что было этой ночью.
- Нет! Я никогда не смогу забыть то, как ты храпела.
И пошли они в ВУЗЫ...
И получили они по три диплома...
И вернулись они в города свои...
И заполнили все вакансии в них...
И заучили он и там наизусть СЛОВА нетленные...
"Свободная касса!!! Пакет нужен?"
"Концептуально" - это лучший заменитель слова "хрень", когда не хочешь обидеть своей оценкой чье-то творчество.
Штирлиц на допросе у Мюллера:
- Скажите, штандартенфюрер, откуда взялись ваши пальчики на русской радистке?
Сегодня. Сажусь с бабушкой пить чай на кухне. Оборачиваюсь за плюшками, задеваю кружку - и обливаюсь кипятком.
- Блять! - вырывается у меня. Нечаянно, канешна. Бабушка сразу возмутилась:
- Это кто ж тебя материться научил?!!
А больно, обидно... Лужу от чая вытираю...
- Мама научила, - говорю злорадно.
Бабушка:
- Ну, твоя мама сегодня вечером пизды получит...
Муж звонит жене на мобильный и говорит:
- Я уже дома! Пью чай с мелиссой!
Жена отвечает:
- Пей что хочешь со своими шлюхами!
Краткое содержание всех новогодних программ на наших телеканалах: танцы коров, песни котов, шутки ослов.
Наш политический Олимп уже давно напоминает Лысую гору.
Кто с кем, кто против кого, из-за чего, почему, кто теперь наш союзник, кто враг, так мы победили или уже нет? Как-то все в Сирии стало совсем непонятно. А ведь Медведева поставили на безопасность всего лишь месяц назад! Опять держаться?
- Дорогой, а что будет, если долго-долго, всю ночь, смотреть на Луну?
- Не выспишься сильно...
- На 8 Марта жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!
Если жена на 23 февраля подарила яйцеварку и яйцерезку, то это - намек?
Пишу смс сыну: "Сынок, срочно нужно твое селфи". Очень удивился, но прислал.
Тут же отправила ответ: "Шапка где?".
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам пизды...
Какой самый верный признак того, что мужчина влюблен? Он разводится с женой.
В новогоднюю ночь в гей-клубе под ёлкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.
А все люди, которые верят в астрологию - они кто на самом деле, овны или козероги?
Говорят, что в даркнете появилось новое послание президента, где он просит прощения у всех россиян.
Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
— Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна!?
Диктует дальше, подходит к студенту:
— Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.
Жена пилила мужа всё утро и навязалась идти с ним в лес за грибами, чтобы не ушёл с дружками и не нажрался. Ходят по лесу, собирают грибы. Вдруг дикий крик жены. Муж подбегает, смотрит, а жена попала в капкан, и от боли потеряла сознание. Он с трудом привёл её в чувство. Она, открывая глаза, с недоумением говорит:
- Ты почему меня до сих пор не вытащил меня из капкана?!
Муж: - Ты знаешь... Я вот подумал, что сейчас самое время обсудить наше будущее...
- Где ты шлялся, милый, - прозвучал вопрос, я хотел ответить, но сломался нос.
- Вот вроде мы и рядом с Китаем, а коронавирус к нам особо-то и не идет...
- А че ему тут делать-то? Он ведь в основном людей старше 60 гробит, а у нас до этих лет не так много народу доживает...
- Мне не с кем провести 14 февраля, это так грустно.
- Тебе не с кем провести каждый день в году, почему именно 14 февраля тебя особенно расстраивает?
- Как же мало я прошу за свою работу!
- Как же плохо я делаю свою работу!
Обе мысли как-то уживаются у меня в голове...
На рынке рабов.
— Раб, как тебя зовут?
— Спартак.
— Беру, будешь хорошим гладиатором... А тебя, раб, как зовут?
— Динамо.
— Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится...
Плохо слышащий дед подарил внуку на день рождения пятый плафон.
- Мечусь по офису, не помню - выключила ли утюг дома.
- Лайфхак. Я перед уходом фотаю все розетки, а также газовый и водяные вентили. Когда начинается паника, смотрю в телефоне и успокаиваюсь.
Жена говорит мужу:
— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала...
— Он не мог ее обманывать!
— Ага, весь третий Рейх — мог, а ее не мог!
С развитием склероза как-то само собой забывается всё плохое. Постепенно теряя зубы, понимаешь, что еда не главное в жизни. Боли в суставах приводят к пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться. А прогрессирующая потеря слуха всё чаще заставляет помалкивать. Вот так с возрастом и приходит то, что окружающие называют мудростью.
- Выехал я недавно с друзьями на дачу и как обычно, по соточке, по соточке, потом еще по соточке...
- И что?
- Так до обеда двенадцать соток и вскопали...
- Почему ваше кафе до сих пор не закрыло зал для курящих?!
- Это не особый зал для еды, в котором можно бесплатно курить. Это платное помещение для курения, в котором можно бесплатно есть.
В СССР с утра высказывание "на зарядку становись!" означало здоровый образ жизни, а не гаджет, разряженный, после вчерашней пьянки
Когда президент отказывается от двойников, он лишает себя возможности сваливать на них все свои ошибки.
Предложение руки и сердца может и не сработать. А вот предложение яхты и особняка редко встречает отказ.
Моим родителям очень понравилась моя девушка, они считают ее своей дочерью. Теперь они начали искать подходящего парня для нее.
То, что встреча с черной кошкой - плохая примета, недавно было научно доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах.
На лекции:
- Да, я знаю, что вы это знаете. И я это знаю. Но пока мы до этого не дошли, то мы вместе этого не знаем.
Муж уехал в отпуск на курорт. Пишет жене телеграмму: "Продай телевизор, вышли $500".
Немного позже жена тоже уезжает в отпуск и тоже пишет мужу телеграмму: "Высылаю $500, купи телевизор".
- Дорогой, я дарю тебе себя.
- Нам, чиновникам, нельзя принимать такие дорогое подарки.
Очень грустное и жизненное наблюдение:
«Добрый» и «Любимый» это два разных сока.
Все спешим мы на работу. В разных позах ждать субботу.
И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.
Окей Гугл, как избавиться от трупа?
Если становится страшно, перед глазами охранника проносятся лучшие кроссворды в его жизни.
- Готовя на смотрины к жениху свою любимую дочку, отец подобрал ей в соперницы самых тупых, неадекватных, страшненьких деревенских девиц.
- Муж, ты сказки читаешь?
- Нет. Предвыборную стратегию аппарата президента.
Переходя дорогу - смотрите на машины, а не стветофор. Он ещё никого не сбивал!
Пингвины — это просто растолстевшие ласточки, а когда-то и они с весною в сени залетали.
- Почему некоторые женщины не выходят замуж?
- Потому что быть любимой в розницу гораздо выгодней, чем оптом.
— Милая, почему ты плакала во время секса?
— Мне сон страшный приснился.
Вот у кого железная выдержка - у бабушек, торгующих семечками!
Гиганты силы воли! Сидеть перед семечками - и не грызть их!
— Милый, ты где?
— Я на охоте.
— А кто там так громко дышит?
— Это медведь.
Когда на работе все требуют сделать срочно, как правило результат выходит срачно...
- Как тебе музыкальный вечер?
- Интересная пидерсия, да.
- Рап-со-ди-я, Валера!
Я получил еще одно письмо от этого адвоката сегодня. Там сказано «Последнее уведомление». Хорошо, что он больше не будет меня беспокоить.
Два ослика стоят на обочине дороги, один спрашивает другого: итак, мы перейдем?
Другой качает головой: «Ни за что, посмотри, что случилось с зеброй».
Вы видели зиму? А она была.
- Легко ли быть молодым?
- Смотря в каком возрасте.
Прощеное воскресенье - день, когда невозможно дозвониться до американского посольства, потому что телефонную линию заняла Лия Ахеджакова.
Последний муж - это грустно звучит. Может, надо говорить мягче, очередной?
Дама бальзаковского возраста ищет спутника жизни. Отзовись, родственная душа! Приди ко мне, моя половинка. Только без четвертинки.
Власть принадлежит народу, но пользуются ею те, кто из него вышел.
Она сорвала голос, доказывая мужу, что умеет молчать.
В сказки верят только дети. Взрослые понимают: премии не существует.
Дама ищет свою половинку!
Любит четвертинки!
Отзовись, родственная душа!
Мясник ждёт в приёмном покое роддома, где у его жены принимают роды. Выходит медсестра:
- Поздравляю вас, папаша! У вас дочка, три килограмма восемьсот граммов!
Мясник:
- Это с костями или без?
Старый бестселлер на новый лад:
"Трое в лодке, не считая собаки Баскервилей"
Если трезвый и не понимаешь пьяного - нужно с ним выпить.
Если пьяный и не понимаешь трезвого - надо ему налить.
Если не понимаешь сам себя... без тех двоих не разберешься..