Откуда у меня в друзьях столько вирусологов? Нормальные же политологи были.
Два факта:
1. Римских Пап выбирают пожизненно
2. Владимир Путин встретился уже с третьим.
Сообщают, что Терешковой поступает много просьб от трудящихся, по предложению срочно ввести в РФ крепостное право.
Третий раз за неделю иду закупаться едой на две недели.
Тверкская область. Администрация области в последний раз предупреждает агентов тлетворной западной культуры, чтобы они правильно писали ее название.
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Скручиваем счётчики электричества и спидометры.
ИП Терешкова В.В.
Продавцы зимних шин передают пламенный привет туроператорам.
Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидох!
Когда количество зараженных превысит 15%, по телевизору станут рассказывать, почему коронавирус полезен для здоровья.
Что-то сегодня голова не работает.
Не вся, конечно. Есть могу.
Во время дрессировки кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.
- Холмс, почему российское правительство намного больше обеспокоено коронавирусом, чем благосостоянием народа?
- Элементарно, Ватсон! Потому что ФСБ, МВД и росгвардия правительство от коронавируса навряд ли защитят.
Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.
- О, вискарик!
- Не трогай, это на карантин.
Когда на Западе говорили, что власть Путина держится на чудовищных бабках, я и представить себе не мог лицо Терешковой.
Из-за коронавирусной паники "Пятерочка" пошла на беспрецедентные меры и открыла третью кассу
- Кто там?
- Секс по домофону! Я медленно снимаю с себя варежки...
Еще вчера в сети работали на износ клавиатур миллионы вирусологов, эпидемиологов и просто врачей.
Но уже сегодня они проснулись нефтетрейдерами и экспертами по финансовым рынкам.
Нефть упала со ста до пятидесяти долларов за баррель. Президенстский срок увеличен с четырех до шести лет.
Нефть по тридцать долларов за баррель. Президентские сроки обнуляются.
Это точно симметричный ответ?
Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрокредитными организациями.
- Ты как шавуха у Вазгена. Горячая, сочная и очень опасная...
- Эээм. Ну, спасибо...
- А внутри собака сутулая!!!
Пьяная баба отправленным сообщениям не хозяйка.
- Мне никогда не напишут на асфальте "С днем рождения", потому что я зимой родилась.
- Ошибаешься. Просто буквы будут желтыми.
Часто, чтобы понять что происходит, надо быть не политологом, а проктологом.
После Всемирного карантина через 9 месяцев родится рекордное количество детей и мы будем называть их корониаллы
Судя по качеству прогнозов погоды, Гидрометцентру давно пора обновить кофейную гущу.
Власти Москвы выделили 107 млн. рублей на проведение дней Москвы в Израиле, Франции, Эстонии и Азербайджане.
- Но ведь из-за коронавируса массовые мероприятия проводить нельзя...
- А где сказано, что мероприятия будут проведены? Сказано - деньги выделены!
Решила бабка покончить с собой. Звонит участковому врачу:
- Как лучше уйти из жизни: отравиться, повеситься или застрелиться?
- Застрелиться.
- А куда лучше стрелять?
- В сердце.
- А где сердце?
- С левой стороны, два пальца ниже соска.
Через 2 часа в больницу привезли бабку с простреленным бедром.
Друзья, в эти непростые для страны дни, мы должны быть, как можно дальше друг от друга.
Топ-2 наиболее запутанных систем связей между людьми:
1. Последовательность людей в очереди на Почте России
2. Война и мир
Гутарят, шо произошла утечка инфомации из компетентных источников, из которой стало известно следующее: «Главным спонсором и инициатором создания коронавируса стал Пенсионный Фонд России. После получения долгожданного штамма руководством ПФР было принято судьбоносное решение опробовать его действие сначала за пределами РФ, а уже при успешном испытании приступить к массовому распространению на собственное население.
Как полагают эксперты, это позволит существенно сократить и без того гигантские выплаты пенсий народонаселению на постсоветской территории, не вписавшемуся в рыночные отношения…»
- Интересно, а если мы увидим, что народ голосует против поправок, что произойдёт?
- …через некоторое время мы проснёмся.
Когда сотрудники одной фирмы совершают какой-нибудь локальный подвиг и шеф доволен, он всегда говорит фразу:
- Ну, молодец, готовь дырочку.
Типа для ордена.
И тут к ним пришла работать новая девушка, которую он так же похвалил.
Объявление:
«Всем, кто жалуется на то, что вкус шаурмы изменился:
это потому, что работники теперь моют руки. Просьба отнестись с пониманием, скоро вернется на свои места»
Посетитель:
— А вот еще, знаете, как было раньше: хлебушек в соль макнешь, чесночком горбушку натрешь... вкуснотища!
Официант:
— Ну, так вы уже выбрали, какого года шабли подать к вашей дюжине нормандских устриц?
Начальниками могут быть только специально недоученные люди.
Врач:
- Прочтите нижнюю строчку.
Мужчина:
- Не могу!
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужчина:
- Отлично! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукий.
«Я получаю огромную почту, и каждое письмо начинается: "Спасибо за то, что вы сказали о сохранении Владимира Владимировича"», — сказала космонавт и депутат Валентина Терешкова.
Такое впечатление, что она собиралась делать аборт... но попы отговорили.
Наверно трудно иметь свою фирму, если твоя фамилия Шарашкин.
- Люся, ты что, без лифчика?
- Глупенький, я без комплексов!
Мне кажется, что ипотеку придумал гений. Это отличный способ пригвоздить работягу к рабочему месту и вить из него верёвки.
Одна женщина 60 лет играла в лотерею и всегда проигрывала. В один из дней родственники, проверив результаты тиража, увидели выигрыш в пять миллионов долларов. Но как сказать ей об этом? Человек она пожилой и любое волнение может быть опасно для здоровья. Решили перепоручить это старичку-доктору. Тот приступил к деликатной миссии:
- Дорогая моя, ну, чисто гипотетически, если бы ваш билет выиграл большую сумму денег, как бы вы поступили?
- Ох, давний друг нашей семьи, вы же знаете, я всю жизнь играю и никогда не угадывала. Я уже не верю в чудеса. Но если бы вдруг такое произошло, я подарила бы все эти деньги вам - говорит бабулька со смехом.
Доктор падает замертво.
- Ты слышал, в каждой женщине есть своя изюминка?
- Да, и главное, чтобы у тебя не было аллергии именно на этот сорт.
Опытный продавец: может определить, подходит ли вам вещь, покажет, где примерочная.
Опытный продавец в ЦУМе: может определить, подходите ли вы для вещи, покажет, где выход, жалкий нищеброд, ходит он тут греется.
- Мы хотим трахаться.
- Так трахайтесь.
- Нам не дают.
- И что вы собираетесь делать?
- Не знаем. Концепции нет. Плана нет. Систему мы не придумали. Привлечь нам женщин нечем. Умом мы, в принципе, обделены. Но мы умеем ныть. Так что дайте нам трахаться.
Скажи мне, кто твой муж, и я ему от души посочувствую.
Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории, согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину. Для этого было отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течении часа. Результаты показали, что 100% участников эксперимента:
- набирали вес;
- много и бессмысленно говорили;
- вели себя очень эмоционально;
- не могли адекватно управлять автомобилем;
- не могли мыслить рационально:
- ссорились по пустякам;
- садились на унитаз по малой нужде;
- отказывались извиниться будучи неправы...
Криминальные новости. Вчера в городе Урюпинске был взорван банк спермы. Погибло дело рук тысячи людей!
Русский и китаец:
- У нас в Китае проживает почти 2 млрд. человек!
- Хм, у нас 150 миллионов!
- Как интересно, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете.
Тюремная камера, раннее утро. В камеру заходит вертухай. Шнырь во всё горло:
- Встать!!!
Все зэки повскакивали со шконок и выстроились в проходе, Только один остался лежать. Вертухай:
- Ты что, не слышал, что было сказано "Встать"?
- Независимо от того, буду я лежать или стоять, я всё равно останусь сидеть...
ВЦИОМ: 72% граждан РФ готовы поддержать внесение в Конституцию поправок, смысла которых не понимает 77% граждан РФ.
На фото на своём свидетельстве о смерти выглядел не по годам молодо и даже моложе, чем на паспорте.
Попробовал безалкогольное пиво. По вкусу как будто тебя никто не любит.
Стало Адаму скучно в саду райском, в Эдэме прекрасном... И попросил он бога сделать ему пару. А бог и говорит:
- Я могу сделать тебе пару, будет зваться она женщиной, верна тебе будет, любить всю жизнь, холеть и лелеять, ухаживать и терпеть все твои выходки! Лучше ангелов моих будет! Но за это ты должен отдать мне правую ногу и левую руку...
Подумал Адам, подумал и говорит:
- А что я получу за ребро?
У меня идеальный слух: слышу то, чего не слышат другие. И эти голоса все настойчивей...
Покупатель - продавцу:
- Ну, раз Вы взвесили свой палец, отрежьте мне и его...
Разговор с отцом невесты:
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
- Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.
Джек Ма передаст США 1 миллион медицинских масок и 500 тысяч тестов на коронавирус, а Олег Дерипаска, Алишер Усманов, Леонид Михельсон, Виктор Вексельберг, Гена Тимченко и Миша Прохоров передают всем пламенный привет...
Зубы-импланты это по сути памятники для зубов слишком рано ушедших.
Самолеты не летают. Заводы не работают.
Грета, детка, ты довольна?
Если женщина притихла - это ненормально.
Это она либо что-то задумала, либо уже что-то натворила...
- Максим, а вас в школе чем кормят?
- Супом!
- Сытным?
- Ну, сытным не сытным, но зато жажду отлично утоляет!
Возвращаюсь после универа домой. Захотелось покушать. Зашел в ближайшую шаурмячку и стою в очереди. Передо мной стоит девушка лет 25, и я наблюдаю следующий диалог:
- Будьте добрый одну пахвалу.
Нерусский шаурмодел не растерялся и с соответствующим акцентом произнес:
- Ты посмотри какая красивая девушка. Что за чудесные волосы! Что за прекрасные глаза! Вам все?
- Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок...
- Блин, Петрович, задолбал, жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!
- Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным?
- Семь...
- Официант, обнулите счет, пожалуйста!
- Я побрила ноги, намёк понял?
- Ты свяжешь мне свитер?
Я вот никак не пойму: это зима вернулась в Москву и заМКАДье, или весна приостановилась?
Раньше я приходил домой в пятницу вечером и начинал заниматься своими делами - ведь впереди два выходных, успею отдохнуть.
Теперь я прихожу домой в пятницу вечером и сразу ложусь спать - ведь впереди два выходных, успею позаниматься своими делами.
Костюм Смерти и капелька актерского мастерства ускорили освобождение бабушкиной квартиры.
Сын прораба в песочнице ничего не делает, орет на других и ворует.
Патриарх Кирилл предложил добавить в Конституцию упоминание Бога. Для этого лучше всего подходит статья 14, которая в новой редакции должна звучать так:
Слава Богу, Российская Федерация - светское государство.
"Концептуально" - это лучший заменитель слова "хрень", когда не хочешь обидеть своей оценкой чье-то творчество.
Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
- Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся.
Друзья, в эти непростые дни мы должны быть как можно дальше друг от друга.
Знакомый поменял паспорт по достижению возраста.
- Ну всё, Юрец, - говорю ему, - это твой последний паспорт, других больше не будет.
- А что, лет в 80 разве не меняют ещё раз? Человек же совсем по-другому выглядит...
- В 80 лет, Юрец, паспорт меняют только на свидетельство о смерти.
- Если тебя не узнают – богатым будешь. Интересно, откуда пошла такая примета?
- Это означает, что ты взял крупный кредит в банке, а потом сделал пластическую операцию.
- Фу-у-у, как отвратительно! Убери это от меня! Что это вообще за гадость такая?
- Это работа...
При хороших наушниках вы пердите абсолютно бесшумно!
- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстегнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?!!
Путин заявляет, что острейшей проблемой остаётся бедность.
Мишустин поражён убогостью больниц.
Матвиенко удивлена, что целые регионы не газифицированы.
Набиуллина говорит о слабости банков.
А все вместе они утверждают, что мы - могучая держава.
Если девушка забывает у тебя трусы, это случайно, или они так территорию метят?
- Почему в США много городов с испанскими названиями: "Лас Вегас", "Эль Пасо", "Сан Диего" и т.д.?
- Потому что президентом США никогда не был Назарбаев.
Британские ученые выяснили, что если на Земле исчезнет пища, люди смогут еще около 3-х лет питаться друг другом.
Веганы вымрут первыми!
Иван был настолько невезучим, что однажды даже не успел в круглосуточный магазин.
Я понял, что хочу работу мойщика зеркал.
Это единственная работа, в которой я себя вижу.
Байден идет на выборы с лозунгом: "Сделаем Альцгеймера снова великим".
Российским сенаторам запретили выезжать за рубеж. Какая вопиющая подлость - не пускать людей домой!
- Ты конченый эгоист и нарцисс, ты мерзкий частник, ты беспокоишься и думаешь только о себе, о своих желаниях и проблемах и нисколько о других людях, которые нас окружают.
- Да, я эгоист и нарцисс, я мерзкий частник и думаю только о себе, но так как 3 дня назад была наша свадьба и ты моя жена, то ни с кем, кроме меня, ты трахаться не должна.
Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто еще не жаловался.
Завтра рано вставать. Встану послезавтра.
Если черная кошка решила перебежать вам дорогу, у вас есть шанс доказать, что вы бегаете быстрее нее.
- Семён Маркович, и шо вы без маски ? Не боитесь заразиться коронавирусом?
- Фима, мине 75 лет, у мине гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция, шо если в организм попадёт коронавирус, он таки станет в очередь...
Мышеловка для того и придумана, чтобы сыр бесплатно раздавать.
- Сергей Павлович! Я - "Чайка"! Христом Богом прошу - спустите меня на Землю!
- Вращайся, Валя, вращайся. Я обнулил твои витки.
- Какое вы имеете право?!
- Я разговаривал с простыми людьми...
Мой дед всегда говорил: "Если одна дверь закрылась, то другая обязательно откроется". Он всегда мудро говорил, но всегда делал хреновые шкафы...
Дырка от бублика хотя бы пахнет бубликом, а не дыркой.
Разница между диктатором и женщиной состоит лишь в том, что диктатора выбираем мы, а женщина выбирает нас.
Я не пью и не курю уже 4 дня, а также делаю третий день зарядку по утрам! Подскажите, когда можно начать всем говорить, что я веду здоровый образ жизни и устраивать тренинги?
В телевизоре моего кота две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице. Когда же я высаживаю его за окно, он смотрит, что происходит у меня дома.