Беларусь освоила новую технологию бурения под углом. Теперь она открыла свои новые неисчерпаемые месторождения газа и нефти, как у России.
- Соня, шо ты орёшь?
- Там паук!
- И шо?
- Он страшный!
- Ну, ты тоже не красавица. Но паук таки молчит!
— Мама, а что такое ебать-колотить?
— Боже, доченька, где ты это услышала?!
— Нигде не слышала. Просто смотрю вокруг и само на ум приходит.
Швея-воровка вынесла с работы нитки, и вечером погуляла на всю катушку!
Чат с банком:
- Мне нужен кредит на свадьбу!
- Пипец ты дебил...
- Что, простите?
- Добрый день говорю, меня зовут Анна, и я ваш консультант...
Телевидение и новости сделали с нашими родителями то, что по их опасениям должны были сделать с нами компьютерные игры.
- Я эксперт по идентификации птиц.
- Да ладно! Как насчет тех двух на дереве?
- Да, это птицы.
Вам знакомо это чувство, когда герой фильма ужасов идет по темному коридору, и ты понимаешь - сейчас прорекламируют онлайн-казино?
В связи с эпидемией коронавируса, в Омске закрыли новый международный аэропорт и метро. Ну, как закрыли... Предвидя за много лет такую ситуацию - даже и не открывали...
Те, кто опустошает полки магазинов, не забудьте купить презервативы, чтобы во время карантина не наплодить таких же долбоебов.
Издатель:
- Я тебе в последний раз говорю, что мы не можем выпустить книгу, где в названии есть слово «охуительная»!
Данте:
- Ссыкло ты ебаное! Ладно, пусть будет «божественная».
- Если из-за коронавируса салоны красоты будут закрыты пару месяцев, производители навороченных смартфонов будут завалены претензиями и исками...
- С чего бы?
- Смартфоны перестанут узнавать своих хозяек.
Выпускница сельхоз техникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок, и бормочет:
- Как-же эти твари икру-то мечут?!
Удаленная работа, сука, опасная!
Можно проспать конец рабочего дня!!!
Правительство попросили ограничить продажу алкоголя из-за коронавируса...
Осталось ограничить продажу презервативов и демографическая ситуация улучшится несказанно!
Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны.
Нашедшему просьба: сожгите их нахуй!
- С АлиЭкспресс прислали посылку в пупырчатом пакете со всеми лопнувшими подушечками. Злые китайцы.
— Ох, тяжко мне! Молви еще раз, ты не робот?
— Я вам сто раз объяснял, кто я такой. Не робот я!
— Ой, не лги! Ой, не лги, капче лжешь!
Купил сахар, дрожжи. В выходные попробую изобрести вакцину от коронавируса.
Когда-то в давние времена, одна некрасивая, но умная девица придумала сказ про лягушку, которая после определенных процедур превращается в Василису Прекрасную...
И пошла с тех пор на Руси традиция жаб мерзких ебать!
Что я хочу: поддержать малый бизнес
Что я могу: подержать малый пенис
А школьникам будущего на ЕГЭ по истории мы оставим вопрос с подвохом: в каком году была Олимпиада 2020?
Наташа несколько раз садилась на диету. И каждый раз - мимо.
Keep calm и перебирайте гречку.
В детстве очень нравилась "Убойная сила". Меня так впечатлил сериал про приключения отважных оперов, что уже тогда понял, чем хочу заниматься во взрослой жизни - смотреть сериалы.
Самка богомола съедает самца после спаривания, у людей обычно это делает ее мама.
Пятый день лежу на диване, кот уже видит во мне конкурента.
Авиакомпания "Победа", чей самолет из-за попутного ветра прилетел в пункт назначения на полторы минуты раньше, попросила пассажиров доплатить.
Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!
Можно смело предсказать только одно, что в новогоднем обращении президент скажет: «Это был непростой год!»
Вчера в автобусе какой-то урод в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит...
Многоходовочка ПФР
ПФР: Владимир Владимирович, они спрятали своих стариков от короновируса на карантин по домам.
ВВП: Надо обьявить неделю выходных
ПФР: ???
ВВП: Работадатели никого не отпустят на эти выходные, а садики то закроют. И детишки перекочуют к бабушкам и дедушкам.
Объявление на двери подъезда:
В связи с карантином, руки необходимо мыть не 20 секунд, а как минимум 15 — 20 минут.
ВОДОКАНАЛ.
Благодаря Лещенко, на следующий новогодний огонек мы можем увидеть новые лица.
Кличко:
- Мы закупили большую партию тестов!
- Так они же на беременность!
- Других не было..
У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.
Тут подлетают инопланетяне для первого контакта, а их встречает орбитальный патруль на МКС: "Карантин".
Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме".
Вдохновленный, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента мое слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрешь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причесывать?
- Сотрудник похоронного бюро?
Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...
Лучшее средство от коронавируса - пурген. Принимать в течении двух недель по таблетке с каждым приёмом пищи. И на все две недели ты надёжно самоизолирован...
Судят чиновника за то, что он награбил миллиарды, ему грозит приличный тюремный срок.
Перед судом он вызывает своего адвоката и говорит ему:
- Вот тебе миллиард рублей, сделай так, чтобы судья дал мне условку.
Идёт суд. Судья приговаривает чиновника к условному сроку.
После суда он спрашивает своего адвоката:
- Скажи, трудно было уговорить судью дать мне условку?
- Невероятно трудно! Он хотел тебя оправдать!
- Самоалкоголизация!
- Ты хотел сказать "самоизоляция".
- Нет.
- А кто последний? - За мной будете.
- А можете пропустить, мне по быстрому.
- Всем по быстрому, мы ее на час сняли.
Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа идти перестанет...
Отказ в близости одной женщине ради другой, называется - верность.
Разговор двух операторов.
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить.
А вы тоже хотели, чтобы папа дяди Федора выбрал кота, а не маму?
Телефонный разговор:
- Милый, ты чем там без меня занимаешься??
- Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну...
Гость - это человек, который заходит пить кофе, а выпивает всю водку.
Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.
Надо прожить так, чтобы хватило на похороны!
- Вы слышали, в России могут запретить Viber? Если так дальше пойдет, то и WhatsApp запретят, и Facebook. Как же мы будем общаться?
- Что-то мне подсказывает, что мы будем перестукиваться...
Веками время нас убивало безнаказанно, но с появлением Интернета мы за свое убийство еще и платим.
Сто метров тротуара под окном помыли с мылом.
Теперь-то точно вирусу пиздец!
Виталий Кличко рассказывает своему помощнику:
- Представляешь, заявились ко мне городские метеорологи, поставили ультиматум: или я поднимаю им зарплату - или они прогнозируют в городе резкое похолодание. Шантажисты чертовы.
- И как вы поступили?
- Ну, ясное дело - поднял им зарплату. Зачем мне резкое похолодание?
Одни в панике орут: "Мы все умрём!", другие "Коронавирус - фейк!" И только Сеня и Моня круглосуточно шьют защитные маски...
- Дорогая, как отреагировали твои родители на наше решение пожениться?
- Очень неясная ситуация.
- То есть?
- Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему!
- Друзья, я живу в Москве уже три часа. Подскажите, что надо делать? Уже ехать за айфоном в кредит? Морщиться при виде иногородних? Ворчать "Понаехали тут!"?
Хорошо, что все наконец-то стали воспринимать окружающих адекватно - как источник заразы.
Указ: если больше, чем по 0,5 - не собираться.
Чем сильнее человек советует книгу, тем больше вероятность, что он читал только ее.
Замеченная разница между американскими и русскими сериалами: в американских учат не пить, чтобы не совершать ошибок. В русских учат не совершать ошибок, будучи выпимшим.
Сосед купил колокольчик, ходит, бренчит - коронавирус отгоняет.
Начальник - это тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, если ты специально встаешь раньше.
Бабушка говорит внучке:
— Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и
Серый Волк съел ее!
— Вообще-то сначала он съел бабушку!..
Если вам кто-то должен денег - идите к нему домой, он сейчас там.
Никто не умрет девственником. Жизнь всех поимеет.
Разгадан секрет ажиотажа с туалетной бумагой: раньше все эти люди ходили срать на работу.
ЦОДД Москвы пришел к выводу, что личный автомобиль гражданину не нужен. 93% времени он стоит на приколе, а лишь 7% используется, заявил Максим Ликсутов.

Остроумные люди посоветовали Максиму Ликсутову отрезать хуй, которым он пользуется меньше 10 минут в день.
Киев. Ночь. Слегка под градусом ловлю такси:
- Дорогожичи за 25?
- Не, 30 и поедем - отвечает таксист
- Хорошо, 20! - бодро парирую я.
- Э... ну, хотя бы 25! - тянет таксист
Поехали. Через минуту таксист:
- А хорошо так мы с тобой поторговались...
Он: - Привет, животное!
Она: - Чегоооо???!!!
Он: - Ну в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить...
Жена объясняет дочке, что такое "критические дни" на примере форматирования жесткого диска и применения утилит для настройки системы. Все, меня в этой жизни больше ничем нельзя шокировать.
Друг по скайпу жалуется:
"У меня жопа. 3 офиса надо на удаленку перевести..."
Я ему:
"А ты помнишь как в 92-м мы пачку пельменей крутили в мясорубке и добавляли хлеба, чтобы утром пожарить котлет и 4 человек накормить? А как бычки собирали по урнам?"
Согласился что это не жопа..
- Таки знаете, почему прекратились нападки на Израиль? Все ждут, когда евреи придумают вакцину от короны!
Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.
Количество заражённых коронавирусом в Беларуси достигло 94 человек. Случаи COVID-19 больше не будут регистрироваться, потому что после 94-го в стране ничего не меняется.
Молодые хотят найти - старики не потерять.
Реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков: "Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы".
Советы врача: чтобы вернуть девственность, нужно вместо гигиенических прокладок использовать подорожник.
Бабушка каждый день приносит пакетик орешков водителю автобуса. Сначала водителю это нравилось, а через неделю водитель уже смотреть не мог на эти орешки, и он говорит:
— Бабуль, не приносите мне больше эти орешки, ешьте их сами.
— Сынок, да у меня ведь зубов-то нет. Поэтому я только обсасываю шоколад с орешков, а орешки складываю в пакет и приношу тебе.
Рекламное. Новый "Mars" с бромом - когда тебе хочется...
Не "отчислился из универа", а "альденте бакалавр"...
Грета: не хочу ходить в школу, пока природа в опасности.
Жители Барселоны: хотим меньше туристов.
Коты: хотим, чтобы все эти работали дома.
Женщины: хотим, чтобы мужчины поняли как это быть дома с детьми.
Летучие мыши: Господи, когда же уже нас жрать то перестануть?
Бог: итоги подведём... нна!
Анекдотично: «РФ предложила свою помощь США в борьбе с Коронавирусом» - США выделили на борьбу с ним $6,0 трлн., а годовой бюджет РФ на 2020г. 20,379 трлн. руб., т.е. всего около $0,25 трлн.
Из консерватории выходят два музыканта после репетиции. Один другого спрашивает:
- Ну что, теперь на грамзапись?
- Пошли!
Идут в буфет, обращаются к буфетчице:
- Нам водки по 200 грамм, пожалуйста. И на нас запишите.
Смотришь сейчас ролики американских врачей и медсестёр и офигеваешь - они рассказывают про медицину в США то же самое, что навальные, ходорковские и гозманы рассказывали про медицину российскую.
Всякое лечение экономики в России обычно заканчивается ампутацией накоплений граждан.
Те, кто сейчас на изоляции, не тратьте все деньги на гречку и туалетную бумагу, оставьте немного на похороны.
Самолеты Сечина, Шувалова и жены Медведева 21 раз летали за границу.
Золотовалютные резервы РФ сократились с 13 по 20 марта сразу на 29,8 млрд. долларов.
Грузчики в московском аэропорту Шереметьево при погрузке потеряли золотые слитки.
А теперь логически соедините эти три новости
- Слушай, Вань, у меня куда-то ярлык с рабочего стола пропал.
- Посмотри на рабочем полу - может свалился.
Жена заглядывает в квартиру из двери балкона и заявляет мужу:
- Знаешь, мне надоел висящий на стене бумеранг, который ты привёз из Австралии, и я его выбр...
Иногда настолько влом доказывать что ты не верблюд, что легче плюнуть.
- Это отличное средство для похудения. Благодаря ему, как показала практика, человек способен потерять до 10 кг в месяц.
- Доктор, а я через 9 месяцев не исчезну?
- Мужчины, я дико извиняюсь... Вы не подскажете, что я делаю сегодня вечером?
Я учился в шестом классе, когда отец поймал меня за курением.
Он не стал меня ни бить, ни ругать, а просто купил пачку "Родопи" и заставил выкурить прямо на его глазах всю пачку... С тех пор я, пока пачку за раз не выкурю, не накуриваюсь.
Сара встала на весы. Муж заглядывает на шкалу и мерзко хихикает.
Она ему спокойно говорит:
- Яша! А как ты думал? Таки люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами лёгкими не бывают!
Секс по телефону для альтруистов:
- Я медленно снимаю с себя последнюю рубаху...
В связи с отсутствием других вариантов заново перелюбил жену.
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!
Вчера возвращался домой пешком, пересекал один двор: два дома - "хрущевки", у одного из подъезда жигуль - "копейка", прямо на улице развешано и сушится белье, в беседке мужики забивают "козла".
Показалось, если я подойду и скажу, что Брежнев умер, они очень удивятся.