- Я устала от всего этого, надо как-то менять жизнь. Мне 43, а я все стою на месте. Что ты мне скажешь? Что посоветуешь?
- Мяу.
- Ты почему такой злой, нервный, раздраженный?
- У меня ПМС.
- ???
- Перчаточно-масочное состояние
Те, кто смог построить отношения, можете скинуть смету?
Внимание всех чипанутых!
Переходите всего за 20$ на премиум пакет. Это поможет:
- избавиться от надоедлевой рекламы в голове;
- будут доступны звонки в госучереждения;
- бонус счетчик присиданий за день.
Спешите!
Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит:
- Я в домике!
Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит:
- А я ИПОТЕКА!!!
Урок на дистанционке. Учитель:
- Кто будет отвечать?
Класс:
-...
Учитель:
- Лес рук, тогда пойдём по алфавиту, отвечать будет AngryKitty2008.
Журналист спрашивает столетнего деда:
— Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе?
Дед на это отвечает с достоинством:
— Пока нет...
- Воткните ему осиновый кол в сердце, пока он спит!
- Но как ты узнал, что он вампир?
- Так он еще и вампир!?
При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.
Лайфхак. Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдёте до своего компьютера. Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете спокойно вытереть её своим носком.
Россияне потребовали от Билла Гейтса, чтобы чипирование было совместимым с алкоголем.
Причина, по которой Бетмен не закрывал все лицо маской - он хотел, чтобы полиция знала, что он белый...
Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.
Все эти куклы Барби действительно не учат девочек ничему реальному! Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у нее не сгибаются колени и не открывается рот?!
К вечеру синоптики обещают потемнение.
С Крымом вроде уже всё понятно.
Другое интересно: когда Москва русским вернётся?
Отправили в добровольно-принудительный отпуск с сохранением части зп. Такое чувство что это демо-версия выхода на пенсию: сидишь дома, получаешь копейки.
Работа у меня на первом этаже. Там же тусуются вахтерши, большей частью бабульки, есть парочка помоложе. У них своя комната с телевизором. Дежурят по две, в пересменок соответственно их собирается аж четыре штуки.
Я выхожу из своей комнаты как раз в пересменок... и слышу вопль одной из бабулек: - Наташ, мы пульт уронили!
Ну вот как объяснить нескольким бабулькам почему я стал смеяться?
- Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала?
- Орала бы.
- А потом?
- Всё равно орала бы.
- Ну так ведь остров-то необитаемый...
- Как будто это мешает орать.
Из новостей: "Антитела к коронавирусу обнаружены у пяти депутатов Госдумы".
Комментарий: Надо выпустить из них всю кровь для лечения тяжелобольных россиян. Хоть какую-то польза стране принесут!..
Запрет на обслуживание людей без медицинских масок намертво заблокировал работу стоматологических кабинетов.
Чтобы не выделяться, ставя новые деревянные окна, заказали их снаружи белого цвета. После этого соседи поставили ПВХ, обклеенное пленкой под дерево. Пути понтов неисповедимы...
Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, редко ошибаются.
Если бы Сечин возглавил наркомафию, то через год-полтора, наркобизнес бы тупо загнулся.
Сейчас моя дорога на работу - это путь от кровати до компьютера. Но я всё равно опаздываю. Начинаю подозревать, что причина всё-таки во мне.
- Мама купила шоколадку, и я съела ее в одно мгновение.
- О, как ты красиво завуалировала слово "рыло".
Она:
- О БОЖЕ МОЙ, где ты этому научился?
Он:
- Медленный тачпад.
Я сегодня очень расстроился, когда узнал, что для того чтобы вернуться к нормальной жизни после карантина нужно было иметь нормальную жизнь до карантина.
"Не опережаю ли я события?" - подумала Зинаида, придя на первое свидание в фате.
В самолете парень жалуется стюардессе:
— Что за еду вы мне принесли? В каком она состоянии?
Стюардесса:
— Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии двигатель нашего самолета, то вы бы сидели и помалкивали!
- Интересно, а почему в Голливуде актрисы массово заявляют о харассменте, а у нас – вообще никто?
- Потому что протрубить на всю страну о том, что ты переспала с режиссёром ради съёмок в ЭТОМ, значит публично признать себя круглой дурой!
Собянин лично приехал поздравить Шойгу с 65-летием:
- Сергей Кужугетович, всем кто старше 65 лет Москва финансово помогает. Вот Ваши 2000 рублей, а если Вы не будете нарушать режим самоизоляции, то потом еще 2000 привезу.
В 27 лет с некоторыми мужиками в России происходит странная метаморфоза. Из совершено больных, не годных к службе в ВС РФ людей они превращаются в совершенно здоровых, годных к любой работе, без ограничений.
Вовочка:
- Марьванна, а вы накажете меня за то чего я не делал?
- Нет. Это не справедливо.
- Хорошо, я не делал домашку.
Ищем кулинара в кондитерскую. Не кекс.
Мне одному кажется, что Икар - предельно странное название для авиакомпании?!
- Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
- Милый, но не каждый же день!
- Не мешай мне бороться за наше счастье!
- Маш, может, кофе?
- Коль, может, сразу?
Блейзер - прекраснейший напиток! Я как-то пролил немного на бетон - пятно удалось вывести только абразивным диском "болгарки"...
Как говорит одна моя знакомая: "Самым лучшим днем в моей жизни была одна-единственная ночь".
Во время общения с некоторыми людьми, посещает мысль, что им при рождении нужно было не только пупок завязывать, но и язык!
Возвращаться к бывшим - это как смотреть один и тот же фильм ужасов, надеясь, что на этот раз все выживут.
Раньше через полгода только робко целовали в щечку, а теперь счастливо целуют паспорт, что наконец развелись.
Девушки, предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке: открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, хлоп, лимончиком закусили: "Любит!", вторую хлоп: "Не любит!" И так до конца.
Поверьте, если последняя будет "Не любит" - следующее, что вы произнесете, будет: "А, похуй!".
- Как жизнь?
- Умеешь ты обидеть.
— Мама, я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.
— Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.
Гинеколог говорит пациентке:
- Не нужно так широко раздвигать ноги.
- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.
- Да! но сам-то я останусь снаружи!!
На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну хер с ним, давай попробуем..."
- Больной, скажите "а"!
- ААА!!!
- Все, хватит.
- ААААААААААА!!!
- Все, хватит, замолчите!
- ААААА! Доктор, Вы иголку-то выньте!
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
- Вчера Сидоров сдал тест на ковид.
- И какой результат?
- Сегодня уже позвонил ритуальный агент.
Больше всего при удаленной работе мешают крошки в постели.
Те две очаровательные крошки, с которыми ты самоизолировался.
Хочешь расслабиться? Съешь пурген.
Сначала ты заставляешь извиняться врачей, а потом вынужден тащить свою тушку в Москву, опасаясь, что они угробят тебя
В антикварной лавке:
- Сколько стоит этот горшок?
- Это не горшок, это ваза!
- Мне виднее, как я его буду использовать...
Негр просит джинна:
- Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин.
И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился бедолага месяц и опять джинна зовет:
- Все! Опять хочу быть черным!
- Хорошо - сказал джинн, и отключил воду.
Соловьев страдает от домашнего Василия
Невысокие мужчины любят высоких женщин за то, что у них грудь на уровне глаз.
Деловая переписка — это когда вместо «Вы что там, совсем охуели?!» пишешь «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу Ваших инициатив».
Большинство женщин с детской поры до того наивные, что до сих пор фраза "Закрой глаза - открой рот" их нисколько не настораживает.
- Цель Вашего визита в Голландию?
- Приуныл я че-то...
— Стоит ли России опасаться Северной Кореи?
— Да, так как Ким Чен Ын может узнать, что в России в школах учат, что на букву «ы» нет слов.
– Товарищ Луначарский, вот вы такой умный. Это ж сколько институтов надо закончить, чтобы таким стать?
– Всего три. Один должен закончить ваш дед, второй – ваш отец, а третий – вы.
По срокам тут должен стоять дом, на котором ещё муха не сидела, но на стройке еще конь не валялся.
Муж жене:
— Я клялся тебе в вечной любви, но на месячный карантин с тобой я не соглашался.
Сорок лет назад, когда пришёл работать на ВЦ, видел мужика, который фантазировал, что когда-нибудь, пусть лет через 100, ЭВМ будут размером с ладонь.
Толковые люди пытались вправить ему мозги: “Ладно будет ЭВМ маленькая, но как ты уменьшишь внешние устройства? Куда ты вставишь колоду перфокарт? Даже телетайп не прицепишь, у него же разъём больше твоей машины получится!”
Беспечность - компьютер подключен напрямую к сети 220 В.
Осторожность - компьютер подключен через сетевой фильтр.
Предусмотрительность - компьютер подключен через ИБП.
Паранойя - к компьютеру подключен дизель-генератор.
- А я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срёт и жрёт... Хотя, да.
Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги стоит пустой "джип" с открытыми дверями, возле которого лежит тело сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский "козлик" и два опера рядом. Тут один опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая честь:
— Майор Куприн, МУР, попрошу Ваши документы!
Мужик протягивает паспорт.
— Так… Гражданин Попов Анатолий Васильевич, а теперь скажите нам для протокола, а сержант Петров запишет: почему Вы сбили пешехода?
— Я никого не сбивал, это не моя машина!
— Так… Пиши Петров: Вину отрицает, машина украдена…
— Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нету!
— Так… Пиши Петров: Езда без навыков вождения и без водительских прав…, кстати, от Вас разит!
— Что вы говорите! Я только банку пива выпил!
— Так… Пиши Петров: Езда в нетрезвом состоянии…
— Да вы все с ума посходили! У меня алиби, я в это время был у любовницы!
— Так… Пиши Петров: Сознался в изнасиловании замужней женщины.
— Придурки! Пошли вы все на…, — сказал мужик и попытался убежать.
Но не смог. Майор надел на него наручники и говорит сержанту:
— Дописывай Петров: оказывал сопротивление при задержании и был обезврежен… Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь скажет, что у нас раскрываемость нулевая!
По статистике, фразу "Боже, какой огромный", чаще всего слышит маленький паук!
Когда-нибудь Ривз встретится с Безруковым и они сыграют друг друга в финальной вселенской постановке.
Идет зачет на философском факультете по спецкурсу «Пессимизм в философии»:
- Берите билет.
- Для чего? Весь ваш спецкурс - полное дерьмо!
- Вы свободны, зачет…
Российскую армию боится весь мир. Больше всех ее боятся российские граждане мужского пола, в возрасте от 18 до 27 лет.
Мы становимся совсем взрослыми тогда, когда начинаем пить с родителями одинаковые таблетки.
Маленькая девочка хвастается маме:
- Видишь какой у меня платочек чистый! Это потому что я сопельки рукавом вытирала.
"Своего первого Академика я убил в пять месяцев", - коронавирус
- Если нет в кармане денег привяжите к жопе веник
- А вы точно министр труда?
На нос льву села моль:
- Лев, а Лев, я тебя съем!
- Ешь! - ответил он и заснул. Через час он проснулся от холода.
Автокоррекция на iPhone может изменить твою жизнь. Например, слово "звонил" может быть исправлено на слово "вонзил". И невинная смска "Звонил ли тебе Паша? " становится началом увлекательной беседы, а то и предвестником беды.
- Пустота убивает.
- В душе?
- В холодильнике.
— Мужчина, а вы сладкоежка?
— Нет, я горькопивка!
- Гюльчатай, открой личико!
- Не могу, Петруха, карантин!
В детстве меня родители особо не баловали, поэтому я собирал пазлы прямо в магазине.
Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу — к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
— Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
— Конечно!
— А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
— Не запрещается!
— Ну тогда я думаю, что вы мудак.
- Вася, а ты жене изменяешь?
- Нет, сегодня в баню иду.
Некоторые считают, что они - поднялись.
На самом деле они - всплыли.
Многих мужиков постоянно мучает один вопрос: нужно ли относится к жене как к лекарству, если она капает на мозги три раза в день?!
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит.
Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...
Жена спрашивает у мужа:
- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
- Я подумаю, что ты - лесбиянка.
Пришел как-то поручик Ржевский на званый вечер. И придавило его по большой надобности сходить. Пошел он искать уборную. Ходил-ходил, искал-искал - нету! А он уж на глаза не видит. Вбежал в первую попавшуюся комнату, штаны спустил, присел в уголке...
А как легче стало, глаза поднял - а в центре комнаты все гости у стола сидят, с чашками чаю в руках, и на него офигевшими глазами смотрят.
Поручик и говорит: - Ну, господа, и нашли вы, где чай пить!
Никогда не ложись спать обиженным. Сиди и разрабатывай план мести, тряпка!
- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
- Слушаю, сын мой.
- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
- Это еще не грех, сын мой.
- Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
- Это тоже не грех, но уже искушение.
- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
- Это уже сильное искушение.
- А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
- Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!
Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, его не берут и не отдают. Он как музыка - его исполняют!
Рекламное объявление:
Мы можем обслужить Вас:
1. Быстро
2. Качественно
3. Недорого
... выбирайте любые два пункта!
- Вась, а скок мы уже выпили?
- Чет не помню...
- Ну, тода обнуляем!
— Папа, зачем нужна сила воли?
— Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.
Красная Шапочка продала почку и теперь она Красная Ша.
За каждым успешным мужиком стоит баба, которая в него поверила. За каждой успешной бабой стоит мудак, назло которому всё и затевалось.
- Ты кем работаешь?
- Я фармацевт.
- Лекарства изготавливаешь?
- Нет, диск "C" форматирую...
- А как у вас с чувством юмора?
- Присутствует. Но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.