- Дорогая, эти цветы - тебе.
- Но ведь они искусственные.
- Какие титьки, такие и цветы!
На запрос "Как спрятать труп?", Google настойчиво рекомендует его продать.
-... А у нас чайки за окнами кричат.
- Что, окна выходят на море?
- Не, на помойку.
Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.
- У тебя такие тонкие щиколотки, тебе очень красиво было бы носить на них браслет.
- Товарищ майор, прекратите.
Как много прощается человеку, когда он - она.
Не знаете, куда сейчас лучше вложить деньги?
Мой карман всегда к вашим услугам!
Одна женщина 60 лет играла в лотерею и всегда проигрывала. В один из дней родственники, проверив результаты тиража, увидели выигрыш в пять миллионов долларов. Но как сказать ей об этом? Человек она пожилой и любое волнение может быть опасно для здоровья. Решили перепоручить это старичку-доктору.
Тот приступил к деликатной миссии:
- Дорогая моя, ну, чисто гипотетически, если бы ваш билет выиграл большую сумму денег, как бы вы поступили?
- Ох, давний друг нашей семьи, вы же знаете, я всю жизнь играю и никогда не угадывала. Я уже не верю в чудеса. Но если бы вдруг такое произошло, я подарила бы все эти деньги вам - говорит бабулька со смехом.
Доктор падает замертво.
- Время не подскажете?
- Могу только примерно.
- Не томите, я опаздываю.
- Среда.
Я живу возле пляжа. Вышел указ, что пляж может быть заполнен только на 50%. В смысле количества людей.
Но чиновники у нас не очень умные. Поэтому пляж просто перегородили на две части. И в одну часть людей не пускают.
- Важнейший элемент в похудении - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснул - обожрался пирогами!
Любовь между женщинами? Любовь без конца!
Кто рано встаёт, тому Бог дрель даёт...
В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.
Всякий человек хоть чем-то хорош.
Некоторые люди очень хороши своим отсутствием.
В одежде от Версаче неудобно просить милостыню, но некоторые без предрассудков...
Наши дети хотят жить своим умом, но за наш счет.
- Почему тараканы такие живучие?
- Потому что у них врачей нет!
Сегодня утром задумалась о том, что слишком мало сплю, когда поняла, что моя зубная щетка не успевает высохнуть между вечерней и утренней чисткой.
Вирус... люди боятся... видел двоих в подъезде, сами себе прививки делают...
ЦИК опубликовал предварительные результаты выборов 2024 года.
В ужасных американских мультиках кот постоянно пытался убить мышонка, а мышонок кота.
То ли дело добрые советские мультики, где маленького мальчика подозревают в убийстве дедушки с помощью лопаты.
20 лет старая Конституция не позволяла Путину накормить детей горячими обедами...
- У тебя секс с женой до свадьбы был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...
Дураков не нужно учить, они необучаемы. Но платёжеспособны. В этом суть тренингов.
Регистрируюсь в книжном онлайн-магазине. Автоматически сгенерированный пароль выглядит так: "uyebck". Скажите, это у админа плохое настроение или я заслуживаю презрения за то, что покупаю электронные книги, а не ворую, как все?...
Посетитель:
- А вот еще, знаете, как было раньше: хлебушек в соль макнешь, чесночком горбушку натрешь... вкуснотища!
Официант:
- Ну, так вы уже выбрали, какого года шабли подать к вашей дюжине нормандских устриц?
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что ее зовут Фиолетовое Варенье.
Пресс-секретарь президента России - это тот случай, когда у шефа усов нет, а у секретарши - есть.
На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.
Глядишь на акции BLM и понимаешь - теперь только Россия может позволить себе иметь Белое и Черное моря.
Сейчас выяснил, почему пещерные люди пережили падение астероида, а динозавры - нет. В общем, дело было так. Динозавры жили на верхней стороне плоской Земли, а люди - на нижней. Потом в центр ударил метеорит, да так, что края загнулись и скомкались в шар, как пельмень. В итоге, динозавры задохнулись под землёй, откуда их до сих пор откапывают, а люди остались на поверхности.
Чтобы больше не объяснять людям, почему мы так плохо живём, приняли новую Конституцию, в которой закреплено, что мы все живём хорошо.
Страшно выпендривалась на обеде с двумя приятными во всех отношениях коллегами, что не помню, что и ела. Главное не обгадиться, не брызнуть соусом, не плюхнуть гарниром, нож в правой, вилка в левой, все дела... Приеду домой, пожру нормально, из банки руками.
Хороший напиток моцарелла! Но когда его допьешь, остаются эти смешные белые шарики. И что с ними делать?
Если гора не идет к Магомеду, Магомед объявляет ей джихад.
Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором - либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.
— Ты хочешь, чтобы я осталась или мне вызывать такси?
— Конечно, хочу, чтобы осталась, но я уже вызвал.
Что программист делает на следующее утро после пьянки? Тестирует память!
Звонок на метеостанцию:
- Алло, это метеостанция?
- Да!
- Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность...
- А ведь во мне что-то есть, думала Света во время секса с Сергеем.
- Ты смотрел старый итальянский фильм "Полицейские и воры"?
- Да. Прикинь, когда-то между ними была разница.
Стояли два памятника — он и она — 30 лет, и смотрели они друг на друга.
И сжалился бог любви и спустился на землю.
Оживил он памятники и сказал:
— Я даю вам 5 минут — осуществите свою самую сокровенную мечту.
Тогда Он взял Ее под руку и они уходят в кусты. Но ровно через 5 минут возвращаются.
Прослезился бог любви и сказал:
— Я даю вам еще 5 минут.
Тогда Он взял Ее под руку и сказал:
— Дорогая, теперь я буду держать голубя, а ты — гадить ему на голову!
После 4 месяцев пандемии, одевать маску, как одевать презерватив, ложась в постель с беременной.
В цирк приходит человек:
- Вам не нужны подражатели птиц?
- Нет, что вы, у нас таких навалом...
- А жаль - сказал посетитель и выпорхнул в форточку.
Основной симптом свиного гриппа - все время хочется напиться до поросячего визга!
- Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей, что он заболел. И дал ей после урока за это шоколадку. Света за шоколадку списала у Максима домашнее задание по русскому языку. Родители запретили Максиму купаться на речке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома. Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. Как, дети, можно назвать весь этот процесс с шоколадкой?
Вовочка: - Коррупция!
В лесу завелся детский Робин Гуд! Он забирает у богатых и отдает маме.
Муж и жена в ресторане.
Официант:
- Что пьет ваша жена?
Муж:
- Мою кровь!
Приходит врач к пациенту:
— У меня для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— С плохой.
— Мы отрезали вам не ту ногу...
— А хорошая?!
— Вторую можно вылечить...
Только племя нуждается в вожде.
Нормальной стране, а также умным и независимым людям нужен умный и неприметный администратор.
Цирковой дрессировщик идет по рынку. Видит — мужик в телогрейке развлекает народ: держит на железной тарелке хомячка, а тот стоит на задних лапках и танцует, выделывая совершенно необыкновенные кренделя.
— Мужик, продай животное!
— Сколько дашь?
— Пятьсот долларов.
— Да пожалуйста!
Продал. Дрессировщик ушел. На следующий день разъяренный дрессировщик прибегает на рынок. Ищет того мужика — а тот снова держит хомячка на тарелочке, народ развлекает.
— Гад, ты кого мне продал? Я выхожу на арену цирка, а он сидит и не чешется!
— Мил человек, а ты на тарелочку его посадил?
— Посадил.
— А свечечку под тарелочку подставил?
ЦИК: Элла Памфилова заявила, что слухи о причастности граждан России к итогам голосования по поправкам преувеличены.
"Я получаю огромную почту, и каждое письмо начинается: "Спасибо за то, что вы сказали о сохранении Владимира Владимировича"", - сказала космонавт и депутат Валентина Терешкова.
Такое впечатление, что она собиралась делать аборт... но попы отговорили.
Путин призвал снять барьеры для выхода фермерской продукции на рынки.
Кого он все время призывает, кто этот таинственный человек?!
На экзамене преподаватель спрашивает у студента:
- Что такое параметрические усилители?
- Мы этого не проходили!
- Правильно! Давайте зачётку.
Решил девушке романтику устроить.
Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - полванны нет, она в дрова!
— Ой, как ты вырос! Помню, как ты на 10-м месяце начал ходить, как произнес первое слово, как рисовал зеленкой на стене...
— Дядя, а вы — кто?
— Ну, как тебе объяснить? Я очень давно подписан на твою маму в Фейсбуке.
- Если будет Третья мировая, надо позаботиться о том, чтобы остались пальмы.
- Это зачем?
- Чтобы можно было потом слезть с них и начать заново.
Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
- Девчонки гуляют ночью, ищут приключений - комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
- А вот и приключения стоят! - отзывается мой 9-летний сын.
Куры с обнулённым сроком годности идут на шаурму.
Теперь еще и президент будет с переклеенным ценником...
И главное, что шаурму, что просроченного президента все хотят!
Выключила компьютер, взяла планшетик, отложила планшетик, залезла в телефон…
Какая на фиг интернет зависимость? Абсолютно никакой!
Если верить телевизору, сегодня первый день в истории России, когда мы уважаем русский язык, сохраняем память предков, чтим защитников Отечества, не отдаём детей в рабство геям и не ебём гусей в жопу.
Ещё вчера всё было наоборот, оказывается.
Милиционерам выдали автоматы чтобы у них не отняли пистолеты.
Нуль-транспортировка - фантастика, ставшая реальностью! Осуществляется на лимузине Aurus в сопровождении автомобилей ФСО.
Овощи - это не еда. Это то, что едят с едой!
Оказывается, по словам Дмитрия Пескова, всё это время власти строят "фундамент для хорошей жизни россиян". Когда же наконец завершится нулевой цикл, он ответить затруднился...
Позавчера привезли внуков: Еву (4 года) и Егора (7 лет).
Набрал им сразу мороженого, газировки, чипсов, жвачки, "марсов-сникерсов". Третий день кормим. Ева сидит с разукрашкой, а Егор в огороде с собаками возится. Бабушка в окно зовёт: "Егорка, иди мороженое поешь, а то совсем растает!" Тишина... Бабушка снова:
- Егор, иди газировку с чипсами пить!
Внук:
- Бабушка, я устал.
- Ну, мороженку съешь и ложись, отдохни.
- Бабушка, я мороженое кушать устал!
Вот, говорю, бабуля, будешь ты теперь у Егора в классе самой крутой бабушкой, которая внуков мороженым откармливает.
- Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
- Я заметила.
- Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!
- Дорогой, ты какой-то странный стал. Целуешь меня каждые пять минут. Неужели ты понял, как сильно меня любишь?!
- Нет, я просто жду, когда же ты уже наконец царевной станешь!
Когда в Катаре открыли нефтегазовое месторождение, один бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в мире. У нас нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева. Никак не удаётся только найти того самого бедуина - они у нас почему-то не водятся.
Статус у девушки в скайпе: "По носик в одеялке".
Комментарий: "У тебя пробел лишний, но я все равно сочувствую".
Завтра отключат горячую воду, поэтому последние 2 недели я моюсь впрок. Должно хватить.
Только в России ученикам запрещено на ЕГЭ использовать шпаргалки, а министры на совещании у президента все читают по бумажкам...
- Что делаешь?
- Конкретно в данный момент?
- Ну да...
- Понимаешь, у меня вай-фай в туалете.
- Федь, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайным партнером?
- Да в общем-то по...
- По любви, да?
- Похуй.
От женщин огромная польза. Даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!!!
Я в своей жизни видела, как минимум, три адских пламени:
1. В кино.
2. Когда горели складские помещения на территории в 12 гектаров.
3. Когда попросила мужа присмотреть за котлетами.
- У вас в холодильнике мышь повесилась.
- Всё намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.
Жена: - Ты же, партийная сука, мне все уши прожужжал насчёт этих поправок, потащил меня на голосование! Семья, блять, семейные ценности! И тут я тебя на следующий день застаю с этой шлюхой!
Он: - Кстати, заметь, насчёт любовницы в конституции вообще ни слова!
- Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний...
- Господин судья, вот совсем не смешно.
Дружба дружбой... но по пьяни можно.
Сейчас дети 12-13 лет переживают расставания в отношениях, а когда я был в их возрасте, я всегда старался закрывать холодильник медленно, чтобы увидеть на каком моменте выключается свет
Я уже в том возрасте, когда заранее знаешь, в какой именно день ты будешь пить.
Следующую Нобелевскую премию по физике обещали вручить тому, кто откроет способ гарантированно доставать влажные салфетки по одной
- Какой он у тебя большой!...
- Хорош на кактус пялиться, давай трахаться!..
Разговаривают две уборщицы. Одна жалуется:
- У нас в конторе полы за день так уделывают, что просто жуть!
Вторая:
- Ты бы видела, как у нас в Большом после "Лебединого озера" вся сцена засрана!
Если днем выкрутить лампочку в холодильнике, то можно незаметно жрать ночью.
- Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
- А без глаза, думаешь, будет лучше?!
Благотворительность, пособия и льготы для бедных придумали богатые для поддержания бедности.
- Доктор, мой папа думает, что он Марио!
- Вылечим.
- А это точно можно вылечить? Вчера мы были в зоопарке, он запрыгнул на голову слону. Слон уменьшился!
Белый верх, черный низ - это же форменный расизм.
Лучший способ избавиться от 70 килограммов лишнего жира - развестись.
- Дедушка, а как называют людей, которые совсем не едят мясо?
- Пенсионеры.
Мы с Абрамовичем очень похожи: нам обоим для счастья нужно, чтобы просто хватало на жизнь...
Мой дед говорил: "Если одна дверь закрывается, то другая обязательно откроется".
Он всегда мудро говорил, но при этом делал паршивые шкафы.
- Не все женщины продаются!
- Да... У некоторых такой нетоварный вид.
У склероза есть один существенный недостаток: случишь чего хорошее - завтра можешь и не вспомнить.
Но у склероза имеется и одно существенное достоинство: случись сегодня что-нибудь плохое...
Слово не воробей - вылетит не поймаешь. А если не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг!
Если девушка дала вам еще один шанс, не упускайте его - расставайтесь!