Сегодня встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стираю белые вещи отдельно от черных и цветных.
На одесском пляже:
- Мужчина! Не найдется ли у вас сигаретки для симпатичной дамы?
- А шо ж она сама не подошла?
Для сохранения хороших отношений с мужем, женщине следует пореже открывать рот на кухне и почаще - в спальне.
- Ты либо развлекай - либо извлекай...
- Ой вей, двадцать лет! Ваша честь, я уже стар, мне, таки, 90 лет!
- Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кац. Отсидите, сколько сможете.
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.
Улица никогда не учила девочек драться.
Поэтому женщины заточены на убийство.
Этак скоро глава "Союза женщин России" Екатерина Лахова потребует запретить радугу, как атмосферное явление, за пропаганду гомосексуализма.
- Мне с тобой так хорошо, так легко. Я веду себя естественно. Я с тобой настоящая, понимаешь?
- Закрывай дверь когда какаешь, пожалуйста.
— В наше время по карьерной лестнице лучшего всего подниматься налегке.
— Без семьи и детей?
— Без стыда и совести...
Посмотрел косо на девушку — обидел.
Посмотрел прямо — оскорбил. Не посмотрел — обидел и оскорбил, да и вообще козлина.
Телефонный разговор:
- Привет.
- Привет.
- Ну, чего?
- Ты что, забыл?
- Что забыл?
- Какой сегодня день.
- ???
- Сегодня же ровно 5 лет как мы с тобой развелись!
- Что бы вы сделали, если бы у вас был миллиард рублей?
- Переживал бы, что он у меня был, а теперь уже нету.
Первый частный полет в космос закончился недоразумением. Астронавты, доставленные на МКС, вышли и не расплатились.
В нашем гастрономе в продаже имеется сахар-песок в пропорции 1:1.
Не хочу хвастаться, но Билл Гейтс и я суммарно имеем 102 миллиарда долларов и 426 рублей.
Лето - это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.
Вчера я тоже начал борьбу с ЛГБТ пропагандой у себя в деревне: ясно дело, что отказался от радужного мороженого, так еще перекрасил голубую дверь в курятник и зарезал петуха, как яркого представителя этого движения.
Ем только черный шоколад, потому что у него гораздо больше полезных качеств: меньше сахара, выше процент полезного какао, ни с кем не надо делиться, потому что кроме тебя эту сажу с сушеной клюквой есть никто не станет.
Рекомендация ВОЗ по ситуации с коронавирусом напоминает требование моей жены:
Есть сладкое опасно только диабетикам, но на диете сидят все.
У меня после одобрения поправок к конституции один вопрос: неужели Путин при такой всенародной любви упустит идеальный шанс добавить годик-другой к пенсионному возрасту?
Слово "радуга" внесено в список запрещенных в России. Пидарасы украли у детей радугу.
Слизни - это улитки, которым не одобрили ипотеку на домик.
Если мужчина копается в мусорнике, то не спешите записывать его в бомжи. Возможно, его жена выбросила инструменты.
Первым сказочным героем, который работал на удаленке, был Емеля на печи.
В пустыне, где стабильная температура не менее 40 градусов, человек не может считаться теплокровным животным. Только хладнокровной скотиной
Парень познакомился с девушкой в Интернете, общаются уже три месяца, всё так классно, что решили вживую встретиться.
Парень собирается на первое свидание, а друг его спрашивает:
- Слушай, а если она страшная окажется и не такая прикольная, как по инету общались, что ты делать будешь?
- А на этот случай у меня отмазка есть: скажу, что очень хорошо, что мы с тобой встретились, посмотрю на часы, извинюсь, мол у меня тренировка в 9 часов, и уйду.
Пришёл парень на свидание в условленное место, ждёт. К нему подходит симпатичная девушка и спрашивает:
- Вы, случайно, не Максим? Меня ждёте? Очень хорошо, что мы встретились, но, извините, у меня в 9 часов тренировка. Пока!..
Когда я смотрю фильмы-катастрофы, все время думаю - ну почему власти принимают такие тупые решения? И почему так много людей, которые смеются над опасностью?
Раньше винил глупых сценаристов, каюсь, был неправ.
- Леха, ты как свою дочь назвал?
- Полина Викторовна.
- Девушка, а девушка!
- Ну, что вам?!
- А давайте драться!
- С вами?!
- Да! Только чур, я вас первый деру...
— Те, кто 25 лет назад смеялся со старшего поколения, заряжающего воду у телевизора, выросли, и теперь покупают крем для защиты от 5G.
В последнее время очень хочется сказать одну вещь: если уж вы любите эксперименты над живыми существами, то вам нужно было идти учиться на ветеринара, а не лезть в Госдуму!
— Ваше Высочество, пора для народишка налог на свежий воздух вводить.
— Пожалуй пора, но не будет ли это слишком жестоко?
— Ну хорошо, пусть для переболевших ковидом, у которых степень поражения лёгких больше 25%, этот налог будет на 5% меньше, чем у остальных.
— Упс…
Если президент, выйдя из бункера, увидит свою тень, то карантин продлится ещё шесть недель.
- Живу в частном доме. Перед окном растет рябина, ее ягоды не опадают, поэтому начинают бродить. Воробушки, которые их едят, пьянеют и падают на снег. Хожу, подбираю их и заношу домой, пока не протрезвеют. Уже задолбало бухих воробушков собирать, повесил кормушку. Пусть хоть закусывают.
Выборы в Беларуси - как фильмы про Рокки. С каждой новой частью главный герой немного стареет, но всё равно продолжает всех побеждать.
- Свет мой зеркальце скажи...
- Отвали!
- Ну, скажи.
- Нечем порадовать, нечем.
Приходит сын Лукашенко из школы и плачет. Бацька его спрашивает:
- Что случилось, Коленька?
Он отвечает:
- Папа, мальчишки в школе сказали, что если ты ещё раз поднимешь цены, то они меня всего какашками измажут.
- Не бойся, сынок, я так цены подниму, что им какать нечем будет!
Недавно узнал, что поручик Ржевский не из "Война и мир".
Теперь точно нет смысла это читать!
Как хочется, чтобы на работу ворвались грабители и закричали: "Всем лежать!".
Чукча в поезде в одном купе с музыкантом:
- Моя тоже гитару купил, вот еду в Питер, однако группу буду создавать!
- Чукча с гитарой? Да это кино!
— Я сегодня записался в партию ЛГБТ!
—... может ЛДПР?
— А я что сказал?!
Теперь в конституции есть статья об ответственном отношении к животным, но нет статьи об ответственном отношении к людям. Интересно, какая собака сочиняла эту конституцию?
— Ха-ха, я украл твои мысли!
— Не знаю, что и думать теперь...
- Слушай, как же меня любимая кошка моей тёщи достала!
- Да ладно тебе плакаться, кошки же по двадцать часов в сутки спят.
- И эта тоже. Просыпается в 2 часа ночи и начинает всех будить. К шести, убедившись, что все проснулись, с чувством выполненного долга засыпает.
Когда клиент пришел в публичный дом, свободные от работы девушки построились перед ним, чтобы он мог выбрать.
- А почему эта совершенно голая?
- Это нудистка, она решила перекантоваться у нас, пока зимой на местном нудистском пляже лежит снег.
- Понимаю, как перелетная птица на зиму.
- Сволочи, какие же сволочи!
- Кто?
- Да, интернет-провайдеры эти!
- А что случилось?
- Сначала отключили интернет, а потом восстановили – но на час раньше обещанного!
- ???
- А я уже шёл на мировой рекорд в игре с прыгающим динозавром!!!
Приходит хитрый грек на референдум и на вопрос "Надо ли отдавать долги?" уверенно отвечает "Нет!".
Потом приходит в банк за своими сбережениями, а ему говорят: "Долги не отдаем - согласно волеизвержению всего греческого народа!".
— Мам, а вот почему компьютер такой умный?
— Потому что он всегда слушается свою материнскую плату...
По результатам голосования правительство анонсировало переименование Ненецкого АО в Дадацкий.
— Мне кажется, что комары берут у человека кровь на анализ и несут кукушке, которая потом сообщает, сколько вам осталось...
Путин обещал гражданам России телепортацию к 2035 году. А для себя нуль-транспортировку сделал уже к 2024.
Хоть опять вноси поправки в Конституцию: про радугу-то забыли!
Дальтоник Эдик никогда в жизни не видел радужного флага ЛГБТ, но это не помешало стать ему геем.
Уважаемые знатоки! Внимание, вопрос:
С какой, сука, скоростью растёт трава, если её каждое утро косят под моим окном???
Усатые презервативы "Поручик Ржевский" - теперь со шпорами!
Обнаружила в одном из заголовков слово "адгоритм". Решила, что оно очень емко описывает ситуацию, и не стала исправлять.
Я набираю в строке поиска: «Как избавиться» и Google по очереди подсказывает: «от трупа», «от пятен крови»... Спасибо, дорогой Google, только ты меня понимаешь!
Придется обнулить историю праздников. А то с каждым годом все больше выходных добавляется, скоро рабочих дней не останется.
Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.
- Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день!
- Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц.
Больше всего в информации об итогах голосования меня напрягает слово ПОДАВЛЯЮЩЕЕ...
На определенном этапе татуированная деваха начинает превращаться в гобелен.
А на ковры у меня не встает.
Купил доллары по 77,40.
На работе мне говорят: - Зря купил, вдруг доллары подешевеют.
Я им говорю: - Вы когда-нибудь слышали, чтобы грабитель, уже ограбивший жертву, возвращал ей награбленное?
Люди перестали читать инструкции, потому, что пока освоишь все функции нового гаджета — он безнадежно устареет.
Акция на заправке: Залейте полный бак и 5 литров мы дольем вам бесплатно!
В связи с настоятельной рекомендацией не трогать руками лицо, перестал читать новости и дневник сына.
Дочка хочет постирать свою белую блузку.
Говорю ей:
- Посмотри, что еще в баке светлого, и положи тоже в машинку.
- А если вещь черно-белая, ее можно класть?
- Больше черного или белого?
Пауза минут на 5, потом кричит из ванной:
- На этой тельняшке 91 белая полоска и 88 черных, так что со светлым годится!
Долго идет очередное заседание. Когда на улице стемнело, поднялась пожилая женщина и попросила президиум отпустить ее, потому что у нее дома дети. Отпустили. Тогда поднялась молодая девушка с той же просьбой.
- А у вас что - тоже дети?
- Нет. Но если вот так каждый день заседать, их у меня никогда не будет.
Парочка в подъезде, девушка говорит парню:
- Поцелуй меня снова, и я навсегда стану твоей.
Парень с облегчением:
- Блин! Спасибо что предупредила!
Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела сурово на дятла и сказала:
- Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночную смену.
- Они прожили долго и счастливо.
- Это как?
- Она долго, он счастливо.
Быть экстравертом - проклятие, потому что если тебя никто не поддержит, то у тебя начнется паническая атака.
Быть интровертом - проклятие, потому что если тебе кто-то предложит помощь, ты сочтешь их гнусными лицемерами.
- Слушай, а ты чем занимаешься?
- Да так... Людей достаю.
- А они что?
- А они орут.
- За такое можно и в морду получить?
- Не знаю, пока еще не получал. Я акушер в роддоме...
Если выбирать между белыми смертями, то сахар и соль я боюсь куда меньше, чем белых медведей.
Екатерина Лахова пожаловалась Путину на то, что мороженое "Радуга" - это гей-реклама. А если бы умела читать, то вспомнила бы и сказку "Цветик-Семицветик".
- Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Сатаной.
- Молодец, сынок! Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.
- Без еды можно прожить месяц.
- Можно, а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.
- Оказывается, я могу быть супер убедительным и супер покладистым одновременно.
- Как это так?
- Сегодня утром легко себя уговорил, что начать бегать по утрам можно с завтрашнего дня.
Друг сказал, что главное не подарок, а внимание. Поэтому на его днюху я весь день очень пристально на него смотрел.
- Я сегодня такую девушку встретил. Только поглядел на нее и сразу в штанах тесно стало!
- Спереди или сзади?
- Как сделать пару килограммов жира привлекательными?
- Приклеить к ним соски.
Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все - я мужик!
Маша всего на один день не дождалась своего парня из армии. Она, конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот день.
— При употреблении и алкоголя, и наркотиков — человек деградирует, тупеет и т. д. и т. п.
— У меня наоборот, мозги лучше работают. Я даже понимаю, о чем голуби разговаривают...
Люди, которые приходят поесть в парке, в прошлой жизни были голубями.
Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение и идет дальше.
Жена мужу:
— Вон, смотри! А ты говоришь от силиконовых сисек нет никакой практической пользы, только показуха.
Хрущев приезжает на встречу с октябрятами. Один мальчик его спрашивает:
— Папа говорит, что вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство.
— Передай своему папе, что я умею сажать не только кукурузу.
- Чем сейчас занимаешься?
- Оптимизацией своих расходов.
- Увольняешь лишних сотрудников?
- Нет, расстаюсь с любовницей, развожусь с женой.
- Какого хрена ты, Иванов, снова не просто на работу опоздал, но и явился только к обеду?
- Извините, Сидор Петрович, на этот раз я решил перестраховаться и прийти на работу чуть раньше, но опять не рассчитал. Мне на дежурство заступать только завтра.
Прихожу в мавзолей, а там человеку плохо, лежит. Вызвал скорую, приехали быстро, забрали меня, а мужика даже не тронули!
Хочу, чтобы от моих желаний на губу никто не наступил.
Две первоклассницы катаясь на качели:
- А мой папа, на 8 марта, подарил маме набор красивеньких баночек: то ли ДЛЯ специй, то ли СО специями...
- А мой папа, подарил маме большой живот! То ли ОТ пива, то ли ДЛЯ пива...
- Президент пошутил, поблагодарив народ за голосование в поддержку поправок к Конституции.
- Не за что - пошутил в ответ народ.
Плакат по технике безопасности на колокольне: "Звонарь, не стой под языком!".
Война. Командир полка и замполит пишут представление к награде. Замполит:
- Товарищ полковник, я напишу, что вы в бою лично уничтожили пятьдесят врагов.
- Пиши - сто, чего этих врагов, гадов, жалеть!
Самая эффективная женская косметика, это пудра для мужских мозгов.
- Стоять! Это ограбление!
- Стоять - это глагол, идиот!
Я спился с пути.
- Мадемуазель, простите, а если я спрошу у вас который час, я таки могу рассчитывать на все остальное?
- Что общего между российскими гимном и конституцией?
- У них новые слова, но старые мотивы.