Анекдоты за 26 октября 2020 г.

- Скажите, почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

Если у вас возник какой-то вопрос - выберите в толпе человека в наушниках, мы в них обычно слушаем справочную информацию.

- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, давай сюда твои котлеты.

Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?..

Я в том возрасте когда улыбаюсь не для флирта, а для того чтобы проверить нет ли у меня микроинсульта

Мы хотим убедиться, что вы не робот.
Пожалуйста, навредите человечку в окошке ниже.

Аккордеон - это маленькое грустное пианино, которое надо обнимать.

Начало последнего абзаца дипломной работы: "Исходя из выше скачанного...".

Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.

Телескоп Хаббл впервые получил снимки инопланетной формы жизни. И если до воскресенья инопланетная форма жизни не заплатит миллион долларов, то эти снимки попадут в сеть.

- У подъезда вас ожидает белый Солярис.
- А чей? Содерберга или Тарковского?

Близкие отношения нужны только по той причине, что некоторые части тела не удается намазать фастум-гелем самостоятельно.

Жена, расставляя в холодильнике на решетке только что купленные куриные яйца:
- Учти, слева 4 яйца - из предыдущей партии.
Муж:
- А почему меня должна интересовать партийная принадлежность яиц?

История одного убийства:
Целый день она лепила пельмени, а он вечером пришёл, съел и сказал:
— Не покупай такие больше!

- Как выбесить филолога?
- Ни как!

Лег сервер с почтой.
Директор - админу:
- Не к добру это, мыло уронить...

Мне кажется, родители таскают годовалых малышей по заграницам ради экономии.
Чтобы потом, когда он подрастет и попросит денег на тур в условную Грецию, они ответят "Так ты ж там был уже! А знаешь, где давно не был? У бабушки в деревне! Собирайся, маршрутка через час".

О каком порядке в интернете можно говорить, если до сих пор для порносайтов нет доменного имени ".cum"?

- Хочу быть столбовою дворянкой! - кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то школьницей, то медсестрой...

Раньше, в Советском Союзе, на советском еще телевидении была только одна передача про животных - она так и называлась -"В мире животных".
Теперь ее нет, но есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Пусть говорят"...
Старая передача мне нравилась больше!

Минет и готовка очень похожи. Большинство девушек умеет это делать, но мама справляется лучше.

Надпись на туалете на Северном полюсе:
- Поссал - поставь струю в угол.

- Смотри, на кулинарном журнале наклейка "12+".
- И что там?! Обнаженная курица?

На самом деле, больше всего талантов сгубила крылатая фраза о том, что "талант не пропьешь!"

- Как это случилось?
- Меня жена бросила!
- Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа.
- Вы не поняли доктор, она не ушла, она меня бросила!

Заметил, что не верят в ноутбук Хантера Байдена и верят в отравление Алексея Навального примерно одни и те же люди.

Объявление: "В связи с пандемией туалет закрыт на карантин. Ссыте удаленно".

Роспотребнадзор спрогнозировал, что в России к новому году жизнь человека подорожает, а человеческая жизнь подешевеет.

Министр здравоохранения Вероника Скворцова заявила, что россияне перестанут пить, когда у них появится интересная работа и досуг.
Иными словами, пить мы никогда не перестанем.

Парень говорит девушке:
- Я тебя люблю. А ты?
- Я тоже себя люблю.

Не знаю, кто на клаве "х" и "з" рядом расположил, но удобно.

Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали:
- Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее
приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит
вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.
Потом она шепчет:
- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
- Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от жены влетит...

Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.

- Ты что такая мрачная сегодня?
- Реал победил, я не выспалась, мой парень - говно.
- Серег, тебе не кажется, что она сочинила блюз?

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

Впервые в истории выборов президента США агенту ФСБ противостоит агент ГРУ.

В жару все наоборот.
Иди быстрей есть, пока все еще холодное.

- Ты когда-нибудь испытывал любовь?
- Да, но во время испытаний мне походу дали плацебо.

Полицейский на трассе:
- Что-то я сегодня устал. Пойду-ка лучше полежу.

Древние греки придумали оргии, а римляне догадались позвать на них женщин.

Не понимаю я этих ваших предварительных ласк. Это как бибикать пятнадцать минут перед въездом в собственный гараж.

Пенсионеры тоже не любят понедельники, но по причине закрытых музеев.

- Ну и что с того, что ты Зевс? А я - Геркулес! - Ух ты, говорящая каша!

Написала в статусе: "Готовится план мести - молись, сволочь!.."
Все начали извиняться за то, о чём я даже и не знала!!!

В Израиле с коронавирусом просто договорились.Он даже остался немножко должен.

Не запер от ребенка холодильник. Прихожу и вижу - картина маслом.

Доверие как бумага, раз помнешь - идеальным оно уже не будет никогда, как не ровняй.

Белорусский лидер напомнил гражданам о необходимости для граждан сдать имеющиеся в наличии красно-белые зонты в ближайшее отделение милиции. В противном случае силовики отнимут их принудительно, дела против их владельцев передадут в суд.

- Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся девушку?
- Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.

Боязнь, что другая подберет, вызывает в женщине чувство в 100 крат сильнее ревности.

- Моня, государство - это таки всего лишь управдом, которого наняли для выполнения определенных функций.
- Так это шо, если я спрошу с нашего управдома, куда он украл квартплату, и почему лампочка в подъезде не горит, то тоже могу схлопотать в морду?

Покупающие сигареты поштучно и не догадываются, что курение вредит здоровью.

- Вовочка, ты выучил наизусть "Письмо Онегина к Татьяне"?
- Нет.
- Почему?
- Потому что чужие письма читать некультурно!

- Маша, но это же уже второй день свадьбы. Давай не пойдем. Никто и не заметит.
- Не, Вась, заметят. Свадьба-то наша.

- Сколько места занимает Windows 10?
- Сколько найдёт, столько и занимает.

- Уважаемые пассажиры, через несколько минут мы совершим посадку в аэропорту имени Ломоносова. По выходу из самолета вы с ближайшим рыбным обозом пешком отправитесь в Москву.

Сегодня практиковала двадцатиминутный беспрерывный бег или, как говорят мужчины, полуторачасовой.

- Алло, Тань, ты дома?
- Да.
- Накрашенная?
- Нет.
- Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то хулиганы привязались!

- Крепкий дневной сон - это базовый элемент здоровья, залог успешной работы сотрудников и высокой производительности предприятия...
- Петрович, живо вставай и иди таскай мешки!

Знаешь, в средние века разводов не было.
Надоела жена - пишешь заявление в инквизицию, что она ведьма, и все...

- Мама, мне все в школе говорят, что я очень толстая.
- Да ну их, Свинка, не обращай на них внимания.
- Я Нинка, мама! НИНКА!!!

- Расскажите, как выводились деньги в офшор?
- Деньги увидели, что творится в стране и сами ушли.

Если вы сидите где-то в общественном месте, и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто уставьтесь на него и произнесите: "Ты принес деньги?".

В библиотеке:
- Молодой человек, "Камасутру" мы в одни руки не выдаем. Приходите с вашей девушкой.

Старость подкралась незаметно.
Играли вечером в города названиями таблеток...

Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир. На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду.

- Мишенька, Миша, ну, зачем же ты лошадке губы в красный цвет покрасил?
- Она - женщина.
- А зачем уши в синий?
- Она замерзла!

Накатила на меня грусть. Спрашиваю мужа:
- Когда я умру, ты снова женишься?
- Нет! Больше никогда в жизни!

Чтобы быть в тренде, в музее Фаберже убрали один экспонат.

В каждой женщине есть что то от медузы Горгоны. Когда на нее, обнаженую, смотрит мужчина, он каменеет. Правда не весь, конечно, а тока маленькая часть...

Тур на двоих... на своих двоих.

Вот интересно, а рост экономики, он тоже может протекать бессимптомно?

- Граждане, чтобы у нас все было, надо трудиться, давайте все вместе закатаем...
- Рукава?
- Губу закатаем для начала!

Принятие это конечно хорошо, но вы пробовали депрессию?

- Вы, наверное, когда идете домой, заходите по дороге в первый попавшийся подъезд, звоните в любую квартиру, вам открывают, вы входите, осматриваетесь, а потом говорите: мебель какая у вас некрасивая, да и обои пора поменять; а когда вам матом отвечают, вы фырчите, мол, быдлота и хабалки. И идете искать участкового, чтобы пожаловаться на хозяев той квартиры. Верно?
- Что за чушь?! С чего вы взяли?
- Но в соцсетях вы ведете себя именно так.

Хорошие новости:
Игорю Ивановичу Сечину разблокировали Социальную карту москвича, и теперь он опять может ездить на общественном транспорте.

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение… Жена:
- Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя офигенное зрение!

Ношение масок оттопыривает уши. После этого на них легче вешать лапшу.

«Калмыкия станет столицей мировой электронной музыки, а Иваново - столицей мировой современной моды»,- заявил совершенно трезвый глава АП Кириенко.

- Надоели бабы, вечно выносят мозг! Купил резиновую, а она тоже шипит!

- Если бы я был судорогой, то я бы тебя схватил.

Бракоразводный процесс. Муж - ответчик:
- На самом деле, Ваша честь, я не знаю точно, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей.

- Какое твоё любимое животное?
- Дрожжи. Жрут сахар и срут спиртом.

Постоянно говорить на матерном языке - все равно что приправлять хреном и первое, и второе, и десерт.

- Сара, у тебя ноги кривые!
- Ну и что, зато волосатые!

По мобильному:
- Да, я в купе, на верхней полке... Нет, не уехал... Я в шкафу.

Очень романтичные законы у нас принимают. Купил лук, пошел в лес, подстрелил уточку, собрал валежник, сделал костерок, сидишь коптишь уточку.
Вот только про водочку никаких полезных законов нет.

- Вам предписана строжайшая диета - ничего жареного, острого, копченого, жирного, соленого, иначе смерть.
- Так это что и рассол нельзя пить после пьянки и я должен весь день ходить с больной головой?

В грузинской школе урок русского языка. Учитель говорит:
- На болшой, болшой гора стоит дерев. На дерев сидит сов.
Ученик:
- А сов это кто? Звер или рыб?
- Рыб.
- А почему на дерев?
- Бешеный!

Скажите, являюсь ли я сателлитом Вашингтона, если когда-то покупал банкноты с его изображением за тридцать и теперь подхрюкиваю от удовольствия?

Дама обращается к частному сыщику:
- Проследите, пожалуйста, за моим мужем и той женщиной и постарайтесь узнать, что она в нём нашла.

Беседуют два сисадмина:
- Ты знаешь главную причину, из-за которой Советский Союз рухнул?
- Чего тут не знать? MS-Горбачев!

- Ой, Жанночка, ты так похудела! Новая диета?
- Ага: картошка, морковка, бурячёк...
- Варишь или жаришь?
- К О П А Ю!!!

Женился на красивой - через год стала страшной. Женился на стройной - через год стала толстой. Женился на некрасивой и толстой. Жду...

- Вот говорят у Путина много двойников.
- Смотря у какого именно Путина.

Собянин гуляет с внучкой.
Внучка: - Деда, а почему велосипед на двух колесах едет и не падает?
Собянин: - Нууу... не знаю, как объяснить
Внучка: - А ты придумай
Собянин: - Нуу... не знаю
Внучка: - Ааааа!! Объясниииии!!! Придууууумааай!!!
Собянин: - Но я не могу ничего объяснить или придумать. Я могу только обязать или запретить.

- Иваныч, а Вы знаете, почему при коммунистах было мало колбасы?
- Потому что эти недотёпы делали её из мяса.