Анекдоты за 16 января 2021 г.

- Терпение - это мой конек.
- Что-что?
- Я говорю, терпение - это мой конек, мудила!

Наконец-то мы дожили до того дня, когда США ввели войска в США, чтобы установить демократию.

Отношения — это когда два человека постоянно спрашивают друг друга «Что ты хочешь поесть?» до тех пор, пока один из них не умрет

- Чего кот орёт?
- Он спрашивает, какого хрена…
- Какого хрена - что?
- В целом.

Скажите, а правда ли, что свобода слова в Америке сейчас только для ИЗБРАННЫХ?

Путин знает несколько языков. Самый шершавый, по его мнению, у Пескова.

Исследования показали, что 658 476 253 из 834 572 873 человек слишком ленивы, чтобы прочитать эти числа.

2050-й год:
- Представляешь, у нас нет коррупции!
- Да ты что, и коррупцию просрали?!

Поставил будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать.
В итоге, в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю.
В принципе, я доволен.

Прежде, чем завести отношения, вспомните, что где-то на второй месяц человек поймет, почему вы такой весёлый и попросит перестать пить каждый день.

— Ты сильный!
— Я сильный!
— Ты матерый!
— Я матерый!
— Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
— Я даже не знаю, что значит матерый

Интересно, вот если бы вакцину надо было делать только в задницу, наши депутаты так же бы позировали перед камерой?

Может и на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла...

- Привет, ты где?
- Географически или экономически?

Зря вы так убиваетесь, что не хватает процентов в индексе инфляции.
Никуда они не делись ваши проценты.
Вот же они. Добавлены в рейтинг доверия правительству.

- Подруга, ты что-то очень сильно зациклена на диетах.
- Нет, Калория, тебе просто так кажется.
- Вообще-то я Каролина.

Один день в году, на Крещение, призыв "Путина - в прорубь" объединяет власть, оппозицию и народ.

[исповедь]
Я: Святой отец, я совершил все 7 смертных грехов за 30 минут.
СВЯЩЕННИК: Как?
Я: Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел все его продукты из холодильника и не поделился.
СВЯЩЕННИК: Ты забыл гордыню.
Я: Нет. Я очень этим горжусь.

- Вот ведь дураки эти мужики. Совсем машину водить не умеют. На дороге нарисованы белые линии... Так нет же, едут между ними!

Если не можешь рассмешить девушку шутками, для этого у тебя есть маленький член.

Православный элитный бордель под эгидой РПЦ. Когда заказывается проститутка, заказывается православная, воцерковленная девушка без ковида и вредных привычек. С косой. Способная поддержать разговор о славе русского оружия.

- Ребята, почему девушка плачет?
- Оказалось, что она девственница.
- Так радоваться должна! Жених довольным будет.
- Ну, вообще-то, у нас не свадьба, а жертвоприношение.

Настоящая сильная человеческая любовь, это когда у тебя к человеку настолько сильные эмоции, что тебе его хочется сожрать или придушить.

Комары в Челябинске такие суровые, что когда схватишь такого рукой, то сверху из кулака торчит его хобот, а снизу яйца.

У врача:
- У вас нерегулярный пульс, нерегулярное дыхание. Вы употребляете алкоголь?
- Да, но регулярно!

Накладная жопа... Для тех, кому нужно в два раза больше приключений!

В детском саду.
- Саша, как зовут твоего папу?
- Папа.
- Ну хорошо, а мама как твоего папу называет дома?
- Козёл.

Разница в прогулке по интернету у разных поколений: где бы не лазил мой сын - везде найдет компьютерные игры и мультфильмы, где бы не лазила мама - в итоге попадет либо на страницу развода на деньги, либо на онлайн канал зомбоящика.

После первой брачной ночи.
Он:
— Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
— Да... А я поняла, что и не последний...

- Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
- Да вот, кто-то оставил канализационный люк открытым.

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали ноги.

- Знаешь, почему в старину все путешественники ходили с посохом?
- Опираясь на что-то идти легче.
- Нет, просто бейсбольных бит ещё не было.

Сегодня на внеочередном собрании нашего садоводческого товарищества Дональду Трампу заблокировали пульт от шлагбаума.

То, что Билл Гейтс разрабатывает вакцину от коронавируса - это не плохо. Плохо, что эта вакцина будет регулярно требовать лицензию, своего обновления и перезагрузки.

Охранять Байдена на инаугурации будут 20 тысяч солдат.
Но охрана отличается от конвоя только полученным утром приказом.

Я не знаю как в наше время показаться более круто, но я щас видел мужика, у которого зубочистка торчала сквозь маску на лице.

- Я считаю, что свобода слова просто необходима.
- Правильно, я тоже так считаю.
- А ты заткнись, тебя что, кто-то спрашивает?!

Вот сидит в человеке говно, а он его гордо называет характером.

— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите, блин, какой ранимый!

Беседа с белорусским миллионером:
- Как вы заработали первый миллион?
- Поменял 70 долларов.

Не гонитесь за новинками: способ размножения человека не меняется уже долгое время - и ничего.

Встреча президентов Молдавии и Украины - это когда каждая сторона понимает, что клянчить деньги у другой стороны совершенно бесполезно.

Алекс Юстасу:
"Как действующий сотрудник СВР вы теперь обязаны предоставить справку об отсутствии у вас иностранного гражданства, иначе вы будете уволены из нашей разведки.
Запросить такую справку вы можете по месту работы.
Скажите им, что справка вам нужна для русской разведки - они там уже знают".

- Бог ты мой!!! Какая красивая пара... - произнёс директор фирмы, Максим Владимирович, бесцеремонно и страстно, разглядывая грудь своей новой секретарши Ниночки...

- Меня подкупить невозможно.
- Откуда такая уверенность?
- Потому что никто даже не пытался.

Слушай, тебе никогда не снился кошмар, что объявили комендантский час, а у тебя не все дома?

Историки раскрыли секрет невероятной прочности раствора, использованного при строительстве римского акведука. Как показали последние исследования сохранившихся документов, в начале строительства были казнены более ста строителей, воровавших цемент со стройки.

Мужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...

— Почему ты всё время пристаёшь ко мне с разными вопросами, когда я ем?
— Потому что очень сложно поймать момент, когда ты не ешь.

Помню, мне на полном серьезе парень говорил: везет тебе, в любой момент сама можешь борщ сварить, как только захочешь, а я должен ходить и кого-нибудь уговаривать сварить и меня угостить. Ржала я тогда так, что поперхнулась собственно борщом.

Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/ч.
Но это, наверное, в городе. За городом можно 90 км/ч.

Юноше на заметку: в девушке, как правило, есть не только загадка, а еще ребус, шарада, сканворд, кроссворд, чайнворд, а также судоку, чтобы окончательно сломать тебе мозг.

А вот с точки зрения проктологии, быть в жопе это твердо стоять на ногах, иметь уважаемую и нужную людям профессию, гарантированный заработок!

Страшные времена. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми. Так может дойти и до чтения книг!

Самым счастливым в жизни Пятачка был день, когда Тигра принял мусульманство.

Ученые установили, что любовь живет три года.
И хомяк живет три года.
Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором конца любви.

Если поменять название телеканала "Спас" на "Спайс", никто не заметит разницы. А зрителей прибавится.

Я сказал, что у нее красивые и густые волосы, а она обиделась и пошла брить ноги.

Россиянин поймал золотую рыбку и высказывает желание:
- Я хочу умереть в демократической, должным образом управляемой и справедливой России, где политики не будут воровать, люди будут голосовать с умом...
Рыбка его перебивает.
- Так ты хочешь быть бессмертным?

Крепкая семья - это, когда мужчина все делает по-своему, а она только об этом и мечтала.

Муж:
- Ты не знаешь, есть ли жизнь после смерти?
Жена:
- Да ешь уже...

Возмущённая блондинка звонит в техподдержку провайдера:
- У меня Интернет не работает!
- Как давно начались проблемы?
- Уже неделю ничего не работает, а вы даже не звоните и не интересуетесь!

- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились.

Теперь, услышав новость по телевизору, приходится лезть в интернет, чтобы узнать правду. И вот тогда-то ты по-настоящему запутываешься.

— Что это? Шило?
— Нет. Это штопор за праздники стёрся.

У богомолов уклонение самца от поедания самкой приравнивается к изнасилованию, неуплате алиментов и неисполнению обязанностей по воспитанию несовершеннолетних.

Банк. Охранник с кроссвордом. Подъезжает авто, высовывается дама:
— Мужчина! Банк работает?
— Сегодня суббота.
— Так работает?
— Сегодня суббота.
Дама себе под нос: "Сама же была секретаршей. Забыла, что ли, как мозги у кроссвордников устроены? Это был вопрос по вертикали. Вот тебе вопрос по горизонтали!"
Вслух:
— Мужчина! Какой сегодня день недели?
— Банк не работает.

Интересно, а если нефть станет бесплатной, на сколько у нас подорожает бензин?

- Вы замечали, коллега, что в нашем городе мужчин в камуфляжных брюках гораздо больше, чем мужчин полностью в камуфляжных костюмах?
- Все логично, нижняя часть тела обычно ищет приключений, охоты или войны, а верхняя благоразумнее.

- В 2021 году россияне будут в 2 раза богаче!
- Чем в каком году?
- Чем в 2022-ом.

- Ба, я пошел играть в футбол с ребятами.
- Только через мой суп!

Вакцине от Pfizer можно доверять. Не забывайте, что они производят Виагру. Если они способны оживить мертвых, они способны и спасти живых.

— Не понимаю, как вообще можно не уметь готовить?
— Очень просто берешь... не умеешь...

- Скажи мне три главных слова…
- Ты ваще кто?

Стою в очереди за парнем и девушкой.
Парень (явно в шутку): — При красивых девушках я буду называть тебя "сестричка"! Лады?
Она: — Лады, Братец Иванушка!
Пауза.
Парень: — Даааа... так красиво "козлом" меня еще никто не называл!

- Меня зовут Весенний Лотос Золотого Солнца, а тебя как?
- Саня...

- Вы молитесь перед едой?
- Нет, мы умеем готовить.

У людей, говорящих сами с собой, более высокий интеллект, - говорю я себе.

- Чего ты плачешь?
- Да грустная.
- А что за?
- Зачетная...

- Вы мне подсунули бракованный термометр! Верните деньги!
- Да успокойтесь вы! Что случилось?
- Да я хотел померить температуру костра, а он взорвался...

- Вам нужно просто выпить и потрахаться.
- Мне кажется, что вы — психолог очень даже ничего!

- Папа! Какие у тебя смешные уши!
- На свои посмотри.
- А я свои не вижу.
- А ты на мои посмотри.

Молодой человек пришел свататься к родителям девушки:
- Я прошу руки вашей дочери
- Мы не против, но учтите, что рука у нее тяжелая.

- Только вот не надо лезть мне в душу!
- Хорошо, я только до груди.

Отсутствие конфликта интересов — это когда власти наплевать на граждан, а гражданам — на власть.

Гурман - это тот, кто никогда не откладывает на завтра то, что можно съесть сегодня.

Тем детям, кто плохо себя вел, Дед Мороз прислал голосовое на Новый год.

- Итак, больной, чем вы, на ваш взгляд, могли отравиться?
- Сухим кормом для собак. Моя собака почувствовала себя плохо, и я решил проверить, не корм ли тому причиной.

- Петька, ты допросил белого?
- Да, Василий Иванович.
- Белый что-нибудь сказал?
- Нет.
- Да ты морду ему бил?
- Бил.
- А руки ему ломал?
- Ломал.
- А глаза выколол?
- Выколол.
- А носки мои нюхать давал?
- Это тоже не помогло.
-...твою мать! Он же ковидный! Ты хоть в маске был?

Вчера в мой любимый бар зашел китаец. Я спросил, знает ли он кунг-фу или какие-нибудь боевые искусства.
Он: - Ты спрашиваешь, потому что я китаец?!
Я: - Нет. Просто ты пьешь МОЕ пиво!

Нужно на всю организацию купить одноразовых перчаток.
Спрашиваю у продавца:
- У вас есть упаковки по 50 пар?
- Нет, таких нет. Есть по 100 штук!
- Ну, давайте такие, раз тех нет...