Анекдоты за 25 февраля 2021 г.

- Вот это таблетки, для того чтобы не болел желудок. А вот это таблетки, чтобы не болел желудок от таблеток, которые для того, чтобы не болел желудок...

Хочу рассказать людям, которые курят только по пьяни, огромный секрет, который видимо от вас скрывали: если вы идёте пить, то нужно покупать свою пачку сигарет

Мужики в поликлинике делятся на две категории:
- привела мама
- привела жена

- Вот уже 55-й год смотрю сериал под названием "Моя жизнь". Сюжет - трэш! Режиссер - какой-то сумасшедший урод, но зато главный герой - супер!

Малышева:
- Чем Вы занимаетесь?
Гость:
- Компьютерами.
Малышева:
- То есть, зрение используете каждый день!?

С инстинктом самосохранения в последнее время что-тот не то творится.
С трёхметровой вышки в бассейн прыгать страшно, а 4 литра водки на грудь принять - очень даже запросто!

— Мы ругались с моей девушкой, и потом она признала, что я прав. Что мне делать? Я никогда раньше не был в такой ситуации.
— Извинись перед ней. Скажи, что ты не хотел, чтобы ты был прав.

Песня "Увезу тебя я в тундру" относится к редкому жанру песен-угроз.

Дети Анжелины Джоли подрались на почве расовой неприязни.

Для автомобилистов, сделавших прививку, зеленый свет будет загораться на 3 секунды раньше. Они также получат право сбивать непривитых велосипедистов.

- Ты сердишься?
- Нет.
- Там торнадо.
- А я при чем?!
- При том, что сейчас кто-то очень сосредоточенно размешивает кофе ложкой и что-то шепчет на мертвом языке.
- Какие мы глазастые...

Он был страстным музыкантом! И овладел многими музыкальными инструментами...

Анекдот должен быть коротким, как бикини и состоять из двух частей, чтобы каждая часть что-то скрывала и что-то неожиданно открывала.

После долгого отсутствия пришел на огород. Картошка вся заросла коноплей... Что выпалывать?!

Если вам звонят мошенники из "службы поддержки банка" - не верьте им, идите в банк.
Вот там настоящие мошенники!

У нас с друзьями традиция, раз в год на 8 Марта мы ищем клитор.

Не многие знают что Лев Толстой писал свои произведения тушью. Тушью "Макс Фактор", что придавало им еще больший объем и длину.

Маньяк в глухом парке останавливает девушку:
- Ты не сможешь убежать, даже если захочешь! С такой жопищей!
- Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры...
- Петрова?..

Один мальчик пошел за водкой вниз по социальной лестнице.

Чтобы что-то могло привлечь внимание мужчины, оно должно порхать как бабочка, жалить как пчела, быть на шпильках, и носить бюст 4-го размера.

И почему это то, откуда являются в мир все люди, является ругательством?

И Бог обещал людям, что хорошие и послушные жены будут найдены во всех уголках мира. Затем он сделал Землю круглой. И смеялся, и смеялся, и смеялся...

Не скорострел, а спидранер. С легкостью прохожу этот ваш секс за 15 секунд.

Когда вам будет обидно, что вашу идею кто- то присвоил, вспомните, что творение Петра I переименовали в Ленинград.

- Ну и почему ты мне с ним изменила!?
- Я была молодая и наивная.
- Это было два дня назад!..

Из личных наблюдений за последними тенденциями в развитии соцсетей: Инстаграм - чтобы подсматривать, Clubhouse - чтобы подслушивать...

- Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам!", сын сказал мне: "Ровно 17:45".

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребенок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

Розовый слон, зеленая крыса и желтая змея зашли в бар. Бармен:
- Немного рановато, ребята, он еще не пришел.

Встречаются два клитора и один другому говорит:
- Вы, говорят, фригидные.
- А кто вам это сказал?
- Злые языки.

Если окажется, что мы живём в стимуляции, обиднее всех будет физикам.
Ведь они думают, что всю жизнь изучают реальный мир.

У нас правовое государство. Кто к государю ближе, тот и прав.

Суперизобретательность - это когда у тебя есть только китайская лапша и степлер - а ты взял и накурился...

Даже если ты довел женщину до оргазма, это не всегда значит, что ты ее удовлетворил.

- Помнишь, как мы детьми дрались?
- Да чем мы только не дрались.

Слышали? Твиттер заблокировал аккаунт марсохода Perseverance из-за того, что на фотографиях, которые он постит поверхности Марса, не представлены расовые и гендерные меньшинства.

За каждой поправкой к Конституции стоят одни люди, а сидят другие.

Гаишник спросил автомобилиста, который сбил старушку:
- Почему вы не подали звуковой сигнал?
- Я боялся её испугать.

Почему у женщин популярны книги по косметике и психологии, а у мужчин - по физике?
Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить.
А мужчины - собой довольны, их Вселенная не устраивает.

Из французской Палаты мер и весов похищен эталон гектара.

Женщины любят предварительные сказки.

- Ваш муж опять залил соседей!
- Ну, с нашими трубами в этом нет ничего удивительного...
- Да?! Трубами?! Три этажа вверх персиковым соком!

- Ну, как покатались Александр Грыгорыч?
- 3 млрда $, но такое ашчушчэние, что могли дать и больше

ФБР арестовало 12 епископов во Франции и Италии по делу коррупции на выборах Папы Римского.

Днем хочется спать, а ночью кушать.
Что не так с этим миром?

Все беды на Руси не от плохих царей, а от молчаливого народа.

Тонка грань между арифметическими действиями.
Например, разрезая кусочек пополам, ты одновременно и делишь его на 2 и умножаешь на 2!

Мне действительно нужен день между субботой и воскресеньем.

- А как у вас с чувством юмора?
- Присутствует. Но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.

Моя подруга спросила, как она может точно переводить свой вес из фунтов в килограммы, если курс фунта меняется.

Врачи рекомендовали Ким Чен Ыну временно сменить кровавый режим на постельный.

По всей России прошли снегопады протеста против режима Путина.

В магазине разговаривают мама с дочкой лет пяти.
Д: Мам, купи колбасы!
М: Пусть папа покупает, мама берет только полезную еду.
Д:А папа - вкусную!

Секс с мужем стал как зарплата - 12 раз в год, причем без авансовых выплат... После того, как лишил меня 13-й в декабре, скорее всего придётся брать подработку

За все проступки вожатый наказывал детей отжиманиями, и уже к концу сезона дети могли заставить вожатого делать что угодно.

Муж жалуется:
- Ну как же обидно! В кои-то веки можно дома поваляться, поболеть в своё удовольствие... И я, как назло, плохо себя чувствую!

Если у тебя родился сын, ты стал отцом. А если дочь - ты стал папулей.

Занимательный факт: после изобретения виски ирландцам 300 лет было не до изобретений.

Благовещенск. По многочисленным просьбам общественности, к скульптуре двух влюбленных решено приварить троих детей.

Он курил только после секса.
Так потихоньку и бросил.

- Пап, а что это за звезда?
- Сейчас подойдем поближе и посмотрим...

Тема сочинения: "Образ матери в sms- сообщениях".

Взял сегодня в столовой пасту "5 сыров".
Судя по вкусу: российский, российский, российский, российский, и один не доложили...

Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, пока те забыли вкус египетской колбасы по 2.20 и перестали поздравлять мужчин с 23 февраля.

Один бомж говорит другому:
- У того, кто пьет паленую водку, появляются проблемы со здоровьем.
- Не видел такого.
- Все начинается с глаз.
- Не слышал такого.
- Потом - уши.
- Ну, не знаю...
- И заканчивается мозгом.

Хотите иметь спортивное загорелое тело?
Путешествовать по всему миру в обществе многочисленных друзей?
ГАЛЕРНОЕ РАБСТВО — ВАШ ВЫБОР!

- Слушай, жена, что вы на пару с тещей меня пилите и пилите? Я вам что, бюджет?

Из всех нанотехнологий в России прижились только нанозарплаты.

Из сонника: если всю ночь снится богато накрытый стол - значит ты на диете.

- Кто такой "Корпоративный дух"?
- Это самый молодой сотрудник, которого старшие постоянно отправляют в магазинчик за углом.

Вынуть кролика из шляпы - это, возможно, и магия, но правильно потушить кролика - вот что такое искусство.

- В прошлом году жена в новый год сказала: "Хорошо бы сидеть дома, а зарплату получать". И ее перевели на удаленку. В этот новый год она сказала: "Как надоело сидеть дома с детьми". И удаленка кончилась.
- Ну у тебя и жена, золотая рыбка.
- Скорее, всадник апокалипсиса.
- Почему?
- А сегодня она сказала: "Жаль, что я так и не увижу конца света".

«за колобка…» тихо прошептал охотник на лис, нажимая на спуск…

Никогда не признавайтесь, что вы - пьяница. Говорите всем, что вы - приверженец интервального потребления с произвольной частотой.

Должно быть, я сильно напивалась в прошлой жизни, потому что эта ощущается как одно большое похмелье.

Разговор двух терапевтов в поликлинике.
- Представляешь, поставила одному пациенту диагноз «бронхит», а у него и вправду оказался бронхит!
- Здорово! Но как тебе такое удалось?
- Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю!..

- У нас с женой чёткое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми уроки.
- А ты-то что делаешь?!
- Я набираюсь сил для секса, но она почему-то постоянно засыпает до него…

Если на заборах и в лифтах стала появляться надпись "Половой член", значит кризис дошел до интеллигенции.

— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Конечно, любовь моя, ты научишься готовить все. А пока я хочу знать, что сейчас ем — тортик или жареную рыбу?

К тому времени, когда человек осознает, что его отец был прав, у него появляется сын, который думает, что он неправ.

Лежат на пляже муж и жена. Жена говорит:
- Дорогой, вон смотри: святой по воде идет.
- Это не святой, дорогая, это парень от акулы улепетывает.

Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу.

Я всегда учусь на ошибках тех, кто прислушивается к моим советам.

Поздравляю! Теперь вы муж и жена. Молодожены, можете ударить друг друга.

Использую яндекс-шашки как индикатор. Проиграл - значит недопил.

Три молодых ковбоя просят у старого руки его дочери.
Старый ковбой:
- Вы все молодые, удачливые, хорошие ковбои. Я должен проверить, кто будет лучшим мужем для моей дочери.
Вот моя корова, кто сделает лучше, будет моим зятем.
Первый - 5 минут... кончил.
Второй - 5 минут, 10.., 15... кончил.
Третий - 5 минут, 19..., 15., час...
кончил.
Старый ковбой:
- Ты будешь мужем моей дочери!
Третий:
- Забудь про дочку. Почем корова?

- Который час?
- У меня часов нет.
- А где это я?
- У меня и компаса нет!

Умный человек имеет право подурачиться.

- А у вас на работе премии бывают?
- Конечно, премиями у нас считается отсутствие штрафов.

На одинокого гражданина напали трое неизвестных и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо...

Во дворце Путина обнаружен Геленджик.

- Как настроение?
- Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус...

Не быть говном это большой ежедневный труд.
Но сегодня у меня выходной.

Уважаемые налогоплательщики!
Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху.

- Как называют людей, которые не едят мясо?
- Пенсионеры.