— А давай без презерватива?
— Что, просто водой прохожих обливать?
У знакомых дочка во время прогулки катается на гироскутере и слушает музыку через беспроводные наушники. Все бы ничего, только наушники подключены к телефону, который находится у родителей. Если ребенок уезжает слишком далеко - сигнал пропадает и она подъезжает ближе к родителям!
Вот он, поводок XXI века!
Когда какой-нибудь высокий чин говорит, что берет тот или иной резонансный инцидент под личный контроль, он просто дает понять, что для улаживания проблем нужно заносить лично ему, а не заместителям.
Одна ведьма решила пройти незамеченной перед инквизицией, но спалилась.
- Мама. Ну почему у Машки норковых шуб больше, и колье есть, а у меня нет. У нее ферарри, а у меня мерседес. Ну почему-у-у...
- Доченька, ну твой папа простой ГИБДДшник, а папа Маши работает в военкомате.
- Допустим, я дала тебе 5 яблок. А потом 3 забрала. Что у тебя остаётся?
- Проблемы с доверием...
2020 год:
- Это что за машины?
- Это Ауди, BMW, Мерседес, Тойота, а это - китаец какой-то..
2030 год:
- Это что за машины?
- Haval, Chery, GreatWall, JAC. А это - какой-то немец.
Медицинский лайфхак: чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.
- Ненавижу двойные стандарты! Сожги тело в крематории под музыку, и ты - интеллигентный мужчина. Сделай это дома в камине, и "Вы нагло скрыли улики!"...
Один кабачок за неделю может сменить до 8 хозяев.
Оказывается, Доктор Айболит никогда не использовал анестезию, за что и получил своё прозвище.
Ляжешь просто полежать - уснёшь!
Ляжешь почитать - уснёшь!
Ляжешь телевизор посмотреть - уснёшь!
Ляжешь поспать - хрен уснёшь!
Самые прекрасные слова в мире: не "я люблю тебя", а "эта опухоль доброкачественная".
- Ты обратила внимание, что наши соседи, сегодня не орут друг на друга?
- Наверное, поссорились.
Мой бумажник похож на луковицу, открывая его, я тут же начинаю плакать.
А помните страшилки про конец света и большоой адронный коллаййдер?
Эх, золотое времечко было.
Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему:
— Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
— Я не себе, это папа просил купить.
- Доктор, у меня член покраснел!
- Наверное, вспоминает кто-то...
- Можешь не сомневаться, подонок, я все дерьмо из тебя выбью!
- Сестра, а вы что, не можете клизму просто молча поставить?
Наркологи обеспокоены, ведь более половины рок-музыкантов употребляют наркотики, а на то, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им пофиг!
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, уже без говна.
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
Сын отцу:
- Пап, у меня появилась виртуальная девушка!
- Можно было бы найти кого-нибудь и получше!
- Спасибо, папа!
- Я сказал это твоей девушке...
Если тело человека - это храм для души, то моё тело - тюрьма для пельменей.
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
Будьте объективны! Не считайте себя птицей высокого полёта. Смиритесь, наконец, с тем, что вы чудо в перьях...
Колян спрашивает своего друга наркомана:
- Павлик, а на марихуану подсесть можно?
Тот ему отвечает:
- Да нет, два года курю каждый день, видишь - не подсел!
Начальник цеха распекает опоздавшего на работу:
- Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу!
- Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в бессознательном состоянии.
- Что же с вами произошло?
- Спал как убитый.
Если женщина говорит: "Ладно, Я все поняла..", значит, ничегошеньки она не поняла, но зато напридумала себе столько, что уже и не переубедишь...
Почему женщина, презирающая мужчин - это феминистка, а мужчина, презирающий женщин - так сразу пидор?
Муж уезжает отдыхать и просит соседа присмотреть за женой:
— Если загуляет, давай телеграмму: "Жена умерла", а я пойму.
Через неделю приходит такая телеграмма, а мужчины в номере не оказалось.
Сердобольные друзья дают ответную: "Сообщите, когда похороны". Получил сосед такой ответ и пишет: "Когда похороны — не знаю, но доступ к телу продолжается".
Купила Киндер-сюрприз с принцессами, а там оказался динозавр. Теперь понимаю, что чувствовала мама, когда я выросла.
Одевает чукча трусы после бани:
- Так, желтеньким вперед, а коричневым назад однако!
Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток.
Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.
Журналистка по редакционному заданию устроилась стюардессой. Первый рейс.
Командир корабля:
- Скажи пассажирам, что взлетаем.
Журналистка:
- Сенсация! Наш самолет сейчас взлетит в воздух!
Сидят Иа и Пятачок на лавочке около берлоги Винни-Пуха, и Пятачок спрашивает ослика:
- Иа, а что, собственно, значит - Иа?
И Иа, грустно вздохнув, отвечает наглой свинье:
- Иосиф Аронович...
Делай больше добра и со всех сторон люди потянутся к вам.
Какие люди? В основном - лентяи, дармоеды, жулики и бездельники...
Многие известные психологи считают, что когда труд делал из обезьяну человека, не обошлось без регулярных пиздюлей.
Самая важная польза от смартфонов - они заставили молодежь читать!
Разговаривают муж с женой. Муж:
- Говорят, наш новый сосед тот ещё казанова, вроде бы в нашем доме он только одну бабу не трахнул.
Жена:
- А, это, наверное, ту идиотку с второго этажа.
- Братишка, ты сам-то откуда?
- С министерства культуры.
- Доктор, доктор, я нашел ошибку в законах Менделя.
- Ну расскажите.
- Смотрите, моя жена брюнетка, я брюнет, мои родители брюнеты, теща и тесть брюнеты, вся наша семья черная, как агат, а ребенок у нас родился рыжий.
- Скажите, вы занимаетесь сексом каждый день?
- Да нет...
- 2 раза в неделю?
- Да нет...
- Раз в месяц?
- Не совсем так...
- Каждые 6 месяцев?
- Нет, но это уже ближе...
- Каждый год?
- Да, скорее так.
- Теперь все понятно: у вас заржавел аппарат.
Однажды официальный представитель властей США задал индейскому вождю интересный вопрос: «Вы наблюдали за белыми людьми на протяжении многих лет. Вы видели их войны и их мирную жизнь. Вы видели их взлёты и падения. Учитывая всё это, в чём, по вашему мнению, не правы белые люди? Когда они выбрали неверное направление?»
Вождь посмотрел на чиновника и ответил: «Когда белый человек пришел на эту землю, она принадлежала индейцам. Не было ни налогов, ни долгов, бизоны и бобры были в изобилии, вода была чиста. Женщины вели хозяйство, лекари не брали денег, бабушки и дедушки воспитывали и учили детей. Индейские мужчины весь день охотились, а всю ночь занимались сексом».
Потом вождь улыбнулся и добавил: «Только белый человек может быть настолько глупым, думая, что такую систему можно улучшить».
Никогда не оборачивайтесь назад. Если бы Золушка вернулась за туфелькой, она бы не стала принцессой.
Я так понял, что августовская жара нам дана для того, чтобы мы осени обрадовались.
Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, изучаю звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!
Учитывая заслуги братьев Кличко на ринге, организация Ку-клукс-клан признала украинских боксеров своими почетными членами.
Родительница - учительнице:
- Марьванна, уменьшите, пожалуйста, моему сыну домашние задания. Очень изматывает, приходится за уроками сидеть до самой ночи.
- Никогда не видела вашего сына на уроках уставшим и сонным, он, наоборот, всегда весел и много болтает.
- Я говорю не про сына, а про себя и мужа...
— Я обязан вас оштрафовать, почему вы скорость превысили?
— Да еду я себе спокойно по ямам, а тут вдруг — бац, дорога!
Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
-Какая луна, какие звезды...
-Твою мать, твою мать, твою мать...- по привычке отзывается эхо.
Настроение - Питер. То хочется кофе и поэзии, а то - выстрелить из Авроры и побежать куда-то с матросами...
- Как ты думаешь, в какой позе были зачаты самые уродливые люди?
- Спроси свою маму...
Звонит генерал министру образования: знаешь, мы тут с коллегами посовещались - у ста генералов дачи недостроены. Ты уж по ЕГЭ расстарайся для призыва...
Из всех галлюцинаций наиболее опасна та, в которой ты вдруг решаешь жить с кем-то долго и счастливо.
Из переводов с английского:
- Кто это там в лодке, сэр?
- Да трое каких-то джентльменов.
- Ну и пес с ними!
У лишенного прав непьющего импотента, ангел-хранитель находится в отпуске.
Суровые длительные диеты, месяцы и годы проведенные в тренажерном зале, бешеные деньги, отданные пластическим хирургам, массажистам, визажистам и прочим модельерам…
И все, оказывается только с одной целью: обвинить мужика в домогательствах!
Две причины по которым я не даю деньги бездомным:
1. Они хотят их пропить
2. Я сам хочу их пропить
Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством.
- Владимир Владимирович, теперь Вы должны назначить нового главного виноватого!
- Да, подготовьте мне список олигархов...
Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит:
- Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
- Ну, это как сказать... На той неделе я продал несколько барабанов, позавчера - пару ружей, а со вчера как пошли заказы на гробы!..
Подросток-миллениал спрашивает у отца:
- Что такое МММ? МЖМ знаю, ЖМЖ знаю... Неужели это?...
- Ну, в принципе, да! Кучка пидаров собрались и ебали мозги всей стране!
Представь себе что твой холодильник начал бы вести себя так же как и ты. Каждые четверть часа он бы заходил к тебе в комнату, открывал дверь и тупо пялился на тебя 5 минут, потом уходил.
В домофон позвонил мужик, представился мастером по безопасности. Я его не пустил. Ну и кто теперь мастер?
- Боец, ты тупой? Я не спрашиваю почему дождь идёт, я спрашиваю почему лужи по всей территории!
- Владимир Владимирович, а не принять ли нам закон о порнографии в интернете?
- Мысль правильная, но не надо перегибать палку. Народ нас не поймет. Вот, на днях зашел я на несколько порносайтов, и что я там увидел - одни только голые бабы... А вот сайты оппозиции - явная порнография!
Авиация в России все больше похожа на русскую рулетку... Но с одним существенным отличием - с каждым годом в барабане добавляются патроны...
Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме: Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону — это посетитель!
2. Стал ругаться матом — это другой больной!
3. Дал больному по морде — это санитар!
4. Начал плеваться в ответ — это его лечащий врач!
Саперы ходят очень медленно, но лучше их не обгонять.
Редчайшей красоты бодун посетил меня сегодня утром...
— Сколько девушек у тебя было в плане секса?
— В плане секса было сто, но я сильно отстал от плана.
На углу улицы стоят два милиционера с грустными лицами. Прохожий спрашивает:
- А что стряслось?
- Наша собака-ищейка потерялась.
- Ну и что? Собака наверняка сама найдёт дорогу до отделения.
- Ну да, собака-то найдёт.
Оказывается, с крыльями такая морока: отбеливать, стирать, полоскать в "Леноре", чтобы только были белыми и пушистыми...
С метлой намного проще: села и полетела!
Если вам говорят: "Ну, не будем вам мешать", это означает, что помогать вам не собираются.
- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!
Жених выходит из загса, видит гадалку, протягивает ей ладонь:
— Погадай мне!
Цыганка, взглянув на руку:
— Да чего тут гадать-то? Поздно уже...
С теперешним бы умом да обратно в молодость...
Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!
— А помните 2012 год, когда был конец света?
— Да, хорошее было время...
Начальство должно пристальней присматриваться к людям, которые после работы еще посещают какие-то дополнительные занятия или встречаются со знакомыми. Если у них есть на это силы - значит, они не выкладываются на работе на все сто. Не то, что я, который все силы отдаю работе - сижу в углу и прошу, чтобы со мной не заговаривали.
- А что это начальник отдела продаж все совещание удрученный сидит? У нас проблемы? Чем озабочены?
- Я вот думаю: на первом свидании никогда не бывает секса, и это - всегда решение девушки. А как у геев?
В маленьком королевстве Бутан совсем нет светофоров, поэтому его жителям трудно доказать, что они не роботы.
Поймал мужик "сломанную" Золотую рыбку. Которая ему предлагает либо ум, либо миллион баксов. Мужик репу почесал и выбрал ум. Рыбка — исполнено. Мужик тут же бледнеет, ноги подкашиваются, бьет себя по-лбу и говорит: вот я дурак...
Пресс-служба Белого дома сообщила, что президент США Джо Байден позвонил королю Великобритании Карлу III. В ходе состоявшегося телефонного разговора были обсуждены наиболее эффективные методы борьбы с ревматизмом, деменцией и склерозом. Тема борьбы со склерозом в течение разговора обсуждалась несколько раз.
Директор - служащему:
- Из вас вышел бы прекрасный преступник.
- Но почему же, шеф?
- Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.
"Если убить убийцу, то количество убийц не изменится". (Уинстон Черчилль)
В школе Петя был примерным мальчиком. Его всегда ставили другим в пример и говорили: "Не делай так, как он".
Познакомился с девушкой в интернете.
Завели разговор о путешествиях. Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал...
А она написала мне, что тоже смотрела эту серию "Орёл и решка".
Экскурсия в зоопарке у вольера с обезьянами. Экскурсовод:
- На ветке дерева вы можете видеть самца гориллы. На земле в углу сидит самка гориллы...
Голос из толпы:
- А где сама горилла?
Планы на вечер:
Кирнуть
Курнуть
Уснуть
Мужчина в жизни должен уметь себя правильно поставить, а женщина себя правильно положить.
Сосед сказал, что у него петух круче, кукарекает ровно в 3 утра, а мой на пять минут позже. Завтра пойду будить петуха.
- А ты был женат?
- Да.
- И что самое полезное ты вынес из брака?
- СЕБЯ!!!
- Ну как идут часы с кукушкой, которые я вам починил?
- О да, кукушка высовывается каждый час и спрашивает, который час.
ОСТОРОЖНО!
Повсюду люди, которые знают лучше тебя, как тебе следует жить!!!
Она хотела, чтобы я понял.
И я понял.
Только не то, что она хотела.
Ищу мужчину с чувством юмора... О себе: Хозяйственная, нежная, трижды вдова... Увлечение: стрельба.
Еврейская гостиница в маленьком местечке.
Шесть утра.
Хозяин будит спящего гостя:
- Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать.
- А я-то тут при чем?
- А вы спите на нашей единственной скатерти.
Каждого мужчину где-то ждёт его женщина.
Но неизвестно где. Поэтому, не каждому удаётся избежать встречи.
Сограждане! Скажем грубости: «Пошла на хуй!»
- Путин любит всех!
- А можно как-то от этой любви отписаться?