Анекдоты за 10 октября 2023 г.

Шнурова придумали для того, чтобы затруднить питерцам ностальгию по Ленинграду. Наберешь в поисковике Ленинград - вылезает Шнуров.

Все мы знаем, как тяжело найти родственную душу. Мы ищем их, образуя группы в контакте, посещая клубы по интересам. А гомосексуалисты для того чтобы найти своих - просто перестраиваются не включая поворотника.

Как сказал Адам после того, как они слопали яблоко:
- Ева, хватит ржать, это самый большой член, который ты видела в жизни.

Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в универ, потом на работу...
А потом бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.

Почему всех бесят дети, которые орут в самолёте? Они такие же люди с такими же правами. У вас тоже есть право орать в самолёте, просто вы им почему-то не пользуетесь.

- Я решила начать войну с жиром!
- М-м... я смотрю, ты его уже много в плен взяла.

Ходил сегодня в поликлинику. Это как надо ненавидеть людей, чтобы весь холл перед кабинетом аллерголога заставить цветами?

Перейдя на новую работу, я сделал неприятное открытие: у меня весьма средние умственные способности. Просто раньше меня окружали клинические идиоты, и я выгодно выделялся на их фоне.

- Хорошо, когда мужчина рядом. Рядом, я сказала!

Мне кажется, что, когда люди, получающие 800 тыс. в месяц, определяют, получать ли мне 15 тыс. в 60 или в 65 лет, — они не совсем искренни.

Декан экономического факультета выгнал блондинку с экзамена по экономике. Ректор в ярости:
— Вы что себе позволяете! Вы знаете, кто у нее папа?
— Знаю, но не мог сдержаться! Когда она на экзамене заявила, что " голубые фишки" — это постоянные участники "Голубого огонька", я терпел! Когда я спросил ее, знает ли она, что такое лизинг, и она игриво ответила, что никогда не занималась оральным сексом, я терпел! Но когда на вопрос, что такое клиринг, она уверено ответила, что это пирсинг на клиторе, который она может даже показать...

На фоне обострения ситуации на Ближнем Востоке более миллиона израильтян вспомнили о своих российских корнях...

Приложение "Мобильный секс": Когда ваш супруг занимается сексом, вам приходит СМС, в котором сказано, с кем и где.

У моего друга беременная жена. На вопрос "какой у неё месяц" он ответил: "как и у всех, пока август"

Мне кажется, что против владения оружием выступают только любители побибикать во дворах по утрам.

В условиях кризиса, своевременно пропитые деньги - не только надежная защита от инфляции, но и существенная поддержка отечественных производителей.

При проверке документов на Измайловском рынке паспорта оказались только у щенков английского кокер-спаниеля.

Невнимательный парень на смс от своей девушки: «Дорогой, у меня умер хомяк» по привычке ответил «Я тоже».

Хочу продать старый ноутбук, ищу на нем сайты, где скупают старые ноутбуки. Это, как если бы я у своего сына спрашивал, не знает ли он где поблизости находится детдом...

Друзья, я - в отпуске! Тут хорошо, только непривычно. Есть у кого путеводитель, куда тут можно сходить? Как не выделяться из толпы и спать до обеда? Приступы ненависти ко всему живому нужны тут, или можно пока в шкаф положить? Интересно, а вот эти, с титьками, по улице ходят, они - кто?!

Граждане, скиньтесь на храм. Я еще хочу якорь и дракона набить, а тату-салоны цены взвинтили.

Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе. Впервые радуюсь тому, что у меня тогда не было денег.

Муж жене:
- Если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу настоящую революцию в цементной промышленности!

Если женщина говорит: "Ты загубил мою молодость" - сама дура. Если: "Ты губишь нашу старость" - тут есть, о чем подумать.

Турист в африканских джунглях видит на полянке местного жителя, который без устали бьет в огромный там-там.
— Что вы делаете? — спрашивает турист.
— У нас уже несколько недель нет воды.
— А, понимаю, — со снисходительной улыбкой говорит турист, — вы молите небо о дожде?
— Нет! Я просто зову слесаря...

Покупаю кофе у баристы:
- А у тебя какое образование?
- Я священник!
- А почему ты не работаешь по специальности?
- А я работаю! Варю божественный кофе!

Чем дольше полярная командировка, тем красивее белые медведицы.

Будил Иван-царевич Спящую Красавицу, будил - никак разбудить не может. А потом подумал - а почему бы и нет. Все-таки лучше, чем надувная девушка.

- Какой ужасный кошмар мне приснился! Во сне я женился на стервозной уродине!
- Успокойся, сейчас-то ты уже не спишь.
- Как тут успокоишься! Проснуться я проснулся, но ты-то до сих пор моя жена!

Учёные доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента - это жёлтый свет светофора.

- Иванушка! Не пей из копытца!
- Почему, сестрица Аленушка?
- Это нам на утро...

Одноклассники сына уже пахнут табаком. А мой - карбидом! Весь в меня…

- Девушка, давайте поужинаем и позавтракаем?
- У меня уже есть с кем ужинать и завтракать.
- Тогда пообедаем?
- Хм. Ладно. Но гостиница за твой счет.

- Ну, вот и все! Твои дни сочтены!
- В смысле?
- Я купил тебе календарь!

- Я тут врача нашел-гений! В три минуты вылечил мою жену от всех болезней.
- А как?
- А он ей сказал, что все болезни - признак приближающейся старости.

Человеческий мозг - как компьютер: прибор умнейший и совершенный - но пользователь, как правило, дебил.

Этим летом в отказе от регистрации ООО своими глазами видел причину от Налоговой: "ставит своей целью получение материальной выгоды в виде прибыли"!

Планы на вечер:
Выйти из зоны комфорта.
Пройтись по улице до супермаркета, купить коньячку и вернуться обратно.

Преподаватель студентке на экзамене:
- Напишите, пожалуйста, формулу Симпсона.
- Ой, Вы знаете, я Симпсонов не смотрела!

Я всегда соглашаюсь с людьми. Потому что если не буду соглашаться, они будут продолжать говорить.

Я не знал, насколько ты извращенка, пока не нашёл у нас дома томик "Камасутры". Ты бы, конечно, отмазалась, но поправки и дополнения на полях сделаны твоим почерком.

- Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи
- А почему так долго, бабушка?
- Потому что тогда, внученька, в армию брали до 51 года.

- Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчины умнеют?
- Да, дорогая, но уже слишком поздно.

Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения. Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.

— За что сидел?
— Выносил сор из избы.
— За это разве сажают?
— Сажают, я работал на алмазной фабрике.

Мария Сергеевна вздохнула, придвинулась к компьютеру и добавила ещё 428 фотографий в альбом "Немножко меня".

В мужском представлении, счастливая и крепкая семья - это когда жена жалуется мужу на мать, а не матери на мужа...

Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
— Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
— Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
— Сынок, скоро ль Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
— Сейчас будет.
Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
— Выходи, вот твоя Решетиловка.
— А мне и не надо здесь выходить.
— ???
— Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку...

Парикмахерша, случайно отрезавшая ухо клиенту, говорила таким уверенным тоном, что он поверил, что ему так даже лучше.

Идёт приезжий в Ростове через дорогу, вдруг визг тормозов, открывается окно машины, а оттуда доносится голос:
— Для Вас козлов переходы построили!
Машина уехала, а мужик стоит в недоумении:
— Вот это культура в Ростове, обращаются на Вы, да ещё и по фамилии...

Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень. Свекровь его съела — и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
— Дашка, похлопай...
— Браво, Надежда Ивановна, браво!

- Вчера в ресторане мой парень произнес те три слова, которые я так долго от него ждала!
- Он спросил: "Будешь моей женой?"
- Нет, он сказал: "Ладно, я заплачу!"

Медсестра отожгла... Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит:
- Сейчас парнишка уйдёт - я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал...

- А потом мы пойдем к тебе домой...
- Да? И что мы будем делать?
- В шашки играть.
- А я не умею.
- Вот незадача! Ну что же, придется трахаться.

Продается книга "Огород без забот".
Подруга: "Огород без забот - это взял денег и пошел на рынок!".

Сергей Викторович Лавров молча открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши отрезанные от игрушечного ослика, лист фиговой пальмы, фаллоимитатор размера XXL, закурил и с вежливой улыбкой поздоровался с главой японской делегации, приехавшей на переговоры по Курилам…
Переводчик с японского опаздывал, Лавров импровизировал как мог.

- Мой телефон сошел с ума! Полчаса назад у него было 16% зарядки. Сейчас 19%!
- Это телефон-упырь! Вбей ему осиновую зубочистку в гнездо наушников!

Пока есть ноги - дорога не кончается, пока есть жопа - с ней что-то приключается.

Все гаишники спрашивают: "Ты пил?".
И хоть бы один поинтересовался: "Ты ел?", или хотя бы: "Ты закусывал?".

Это мастерство не пропьешь, а мастерскую — легко.

Друг:
- Может стоит перестать все планировать и стать чуточку свободнее?
Я, открывая ежедневник:
- Когда?

Объявление в вузе: "Мужчины-преподаватели! Не курите на этаже, где большинство студентов - девушки, будущие матери".
Внизу приписка от руки: "Возможно, ваших детей".

Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
— Был в таком магазине интересном, "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
— А мужики надувные есть?
— Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним - выше крыши!

Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку, и муж ей быстро говорит:
- Скажи, что меня дома нет.
Жена берет трубку: - Да. Нет. Нет, муж дома...
Муж: - Ну я ж тебя просил...
Жена: - Да это не тебя...

Заходишь в браузер с нового компьютера и реклама такая растерянная: Скидки на духи? Может, отдых в Сочи? Тренинг надо какой? Не молчи же!

- Я оптимист и считаю, что стакан наполовину полный, вот!
- Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге. С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.

- Ты бы носила туфли, если бы у тебя не было ног?
- Нет конечно!
- Хорошо, зачем ты тогда носишь лифчик?

Общеизвестно, что во времена СССР секса не было, поэтому тогда женщины доставали его из-под полы.

В любой непонятной ситуации учи язык вероятного противника.

Познание дао по кошачьи: Не гонись за красной точкой, ибо это иллюзия.

Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень:
— Мне срочно!!! У меня там человек лежит!
Очередь расступается, парень подбегает к окошку:
— Пачку презервативов!

Трехлетний Артемка хоть и любил деда, но немного обрадовался его смерти, потому что теперь за обедом можно съедать на одну ложку меньше.

Можно сколько угодно ругать наше прошлое, но...
"Хрущевка" - квартира.
"Сталинка" - квартира.
"Брежневка" - квартира.
А "Путинка" - водка...

Меня не пугает министр культуры, меня пугает культура министра.

В принципе, погода хорошая. Если из дома не выходить.

- Мерзавец, во время секса ты назвал меня Катей! Ты совсем совесть потерял?
- Люся, я потерял не совесть, а очки!

Вопрос жены о деньгах напоминает соцопрос о них в подворотне...

- Доктор, почему у Вас такое дорогое лечение?
- Потому, что Ваша жизнь бесценна.

- Андрюша, иди сюда!
- Да, пап.
- Ты Камасутру брал?
- Брал...
- А ты, что-то там дорисовывал?
- Ну да.
- Иди теперь маму распутывай!

Дорогие друзья! Сегодня ногти на ногах не стригите, синоптики обещали гололед!

Девочка на шаре это изящная эквилибристка с картины Пикассо.
Мужчина на Кубе это жизнерадостный сборщик сахарного тростника, боксер или бейсболист.

Подходит пьяный мужик к милилиционеру, очень его шатает и спрашивает:
- Как мне пройти до метро?
- Ну вот, идите сейчас прямо...
- Не-е, не дойду.

Набор слабительного для колоноскопии достаточно дорог. Не подскажете, могу ли я заменить его на огурцы с молоком, и если да, то в какой пропорции?

Как говорил мой дед:
— Кроме девок и водки есть много других занятий, правда, они не интересные...

Супруги разводятся. Судья — даме:
— В вашем муже было что-то, что вам нравилось?
— Было, но я все истратила…

- Ну что, по пиву? И оформим сделку. Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
- Слова твои - пустые обещания!!! Кто в пиве знает толк, тот предложил бы водки...

Жило было в синем море Чудо-Юдо и раз в сто лет всплывало оно из воды и поедало сто прекрасных девушек стоявших на берегу и продолжалось так много веков.
Но вот однажды всплывает оно и глядь, а вместо девушек стоят сто юношей.
Обрадовалось Чудо-Юдо, подумало ну шас перекушу, но тут один из юношей и спрашивает:
- Was ist das?
- Чудо-юдо!!!
- Was? Yoden?! Soldatten! Foier!!!
И не стало чуда-юда...

"Новому русскому" приносят на подпись список необходимого оборудования для офиса.
- Так, компьютер - три штуки, покупаем. Принтер - три штуки, покупаем. Факс - две штуки, покупаем. Столы - три штуки, покупаем. Коврик для мышки - три штуки, во озверели, братаны, вы бы еще кровать для таракана заказали.

— Зачем крокодилам красные глаза?
— Не знаю.
— Чтобы лучше прятаться в помидорах. Видел когда-нибудь крокодилов в помидорах?
— Нет.
— Видишь как хорошо прячутся!

— Пятачок, говорят, ты на дне рождения у Кролика нажрался как свинья?
— Врут, Винни, ведь я ещё маленький, я только до поросячьего визга.

Жена Мужу:
- Отправила ребенка за макаронами в магазин, а его уже третий час нет - что делать?
- А я откуда знаю? Свари пельмени.

Разговаривают две подруги:
- Сегодня утром в метро я была самой красивой пассажиркой!
- Что, неужели одна в вагоне ехала?!

На экзамене:
- Какой общественный строй пришел на смену развитому социализму?
- Капутализм, профессор.
- Вы хотели сказать капитализм?
- Нет.

- Сереж, ты тут ребенка не видел?
- А что случилось?
- Да варежку нашел.
- Так это же моя.
- Так она же детская!
- А я ее давно потерял!

Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь веревку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?

Пенсионерка из Иерусалима сбила палестинскую ракету банкой хумуса.

Жена сказала, что каждое свидание должно быть как в первый раз, поэтому после кинотеатра я отвёз её к родителям.