Анекдоты за 10 ноября 2023 г.

В столичном метро запустили тематический поезд «Россия, устремлённая в будущее». Он ездит по кольцу.

А отдают ли женщины мужчинам лучшие годы своей жизни, если всё равно живут дольше?

- Я тут украсила квартиру к Хэллоуину!
- Так ты же просто вывела новости на весь монитор.
- Ну да.

- Ты где всю ночь шлялся?
- Да не шлялся я, а у друга был. Всю ночь в шахматы проиграли.
- Ну, и кто кого?
- Да никто! И никого! Говорю же, в шахматы мы играли!

- Ты чё так долго ехал?!
- Да гаишник, гад, тормознул...
- Чё хотел?
- Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

Совет мужчинам. Если у вас дома живет говорящий попугай - смотрите порнофильмы без звука.

В изучении английского есть момент, когда индийцев уже понимаешь, а англичан еще нет.

- Готовы ли вы взять кредит на свое имя для нужд организации, если у нее возникнут финансовые проблемы?
- Нет.
- Такие работники нам не нужны.

После того, как на семейном совете было принято решение - кто кота кормит, тот за ним и убирает, наш пушистый засранец был обречен.

Эксперты объяснили значение поз во время сна: люди, которые спят на спине, чаще всего сосредоточенные, молчаливые и сильные личности.
Если спят в позе эмбриона, то есть сворачиваетесь калачиком, это говорит о чувствительности и застенчивости.
Сон на животе означает волевую, авантюрную и рискованную личность.
Сон на боку демонстрирует черты спокойного и общительного человека, который начнет разговор первым даже в незнакомом месте.
А если спят раком, то значит очень сильно устают на работе!

Интеллигент:
- Смотрел порно на канале "Культура". Ну, это же совершенно другое дело!!!...

Вакансия со скрытым смыслом: "Требуются водитель с личным авто для обслуживания орг-ий".

Увидел у жены на полочке шампунь… На этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА"… Конечно, это маловероятно, но, на всякий случай вымылся весь…

Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- Почто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет?

Настоящий мужик никогда не ищет утром свои носки!
Потому что он в них спит.

Вызвал сегодня Армянское такси. Приезжает, сажусь.
Водитель спрашивает:
- Музыка не мешает?
- Нет - говорю.
- Ну ок - ответил он и запел.

- Ну как дела в школе, сынок, много задали домашних заданий?
- Немного, папа, рублей на пятьсот.

Выбор девушки в 9 классе сплошная лотерея - никогда не узнаешь у кого после лета будет большая грудь, а у кого брекеты.

В хорошо отлаженном госаппарате работа над убедительным объяснением, почему не было выполнено поручение президента, начинается одновременно с подготовкой данного поручения.

— Люди подскажите, удалил браузер, он ещё в программах видится почему-то, но не работает?
— Не трож его! Это призрак оперы!

- Извините, я не специально...
- Так это же больше всего и бесит!

- А что ты вытираешь и ноги и морду одним полотенцем?
- А я сначала морду, а потом ноги.

В школьном сочинении было задание раскрыть тему "Что бы я сделал, если бы на время стал премьер министром?"
Тему все раскрыли по-разному. Но заключение в сочинении было у всех одно: "и хрен вы потом меня найдете".

А знаете ли вы, что врачи, когда напьются, то пишут разборчивым почерком.

Очепятка в объявлении: "Продуктовой базе требуются крадовщики и товароеды".

Друзья, что бы вам такое пожелать, чтобы потом самому не сильно завидовать?

Разговаривают две блондинки.
- А ты знала, что квас из хлеба делают?
- Да? Тащи соковыжималку!

А как правильнее сказать: "Публичный политик-женщина" или "Публичная женщина-политик"?

Чем отличаются ирландская свадьба от ирландских похорон?
На ирландских похоронах пьет и танцует на одного меньше.

Ну, что поделаешь - в семье парикмахеров не без стилиста.

Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами.

— Если бы сегодня внезапно появился кто-то из 1950-х годов, что сложнее всего было бы ему объяснить о нашей жизни?
— У меня в кармане находится устройство, которое имеет доступ ко всей информации, известной человечеству. Но я использую его, чтобы смотреть картинки котов и спорить с незнакомцами.

На призывной медкомиссии:
— Вы всегда заикаетесь?
— Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г- говорю.

- Татьяна, почему вы опять опоздали на работу?
- Пробка, Виктор Иванович!... Еле бутылку открыла

"Старый новый год" это не праздник, а контрольный выстрел в печень!

2050 год, разговаривают двое:
- Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили дикое племя, живущее на уровне первобытно-общинного строя!
- У них что, даже Интернета нет?
- Ну, не настолько дикое...

Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь. Пните её! Она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал!

Приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются.
Мужик спрашивает:
- Чего это они улыбаются?
- Да этот в казино сначала проиграл все свое состояние, потом нашел фишку и выиграл миллион долларов, сердце не выдержало - от счастья умер. Второй 20 лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась - умер в экстазе.
- А третий?
- Этого молнией убило.
- А чего улыбается?
- Да думал фотографируют.

В компанию к предложенному на высоком уровне министерству счастья прямо-таки просится министерство достойных зарплат и нестыдных пенсий.

- В чём сила, брат?
- Сила - в правде: у кого сила - тот и прав.

Видели, что промелькнуло перед глазами? Это были ваши выходные...

Шеф:
- Ты почему уже третий день опаздываешь на работу?!
Я:
- Вот вернусь из отпуска, буду приходить пунктуально.

Задача по физике от Никиты Михалкова.
Дано: в штрафбаты отправляли на срок до трех месяцев. Комдив Котов провоевал в штрафбате два года.
Найти: с какой скоростью от световой летела Земля относительно комдива Котова?

Деньги на строительство метро в Омске, то появляются, то исчезают, поэтому метро у нас то закопают, то выкопают.

- Пап, у меня со Светкой в садике любовь!
- Почему?
- Она берет мои игрушки, а свои мне не даёт...
- Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!

У меня вопрос к плоскоземельщикам, Земля - это же диск, правильно? А какая толщина этого диска? Между прочим, вопрос не праздный! Если толщина достаточно большая, то это уже не диск, а цилиндр! Тогда я организую Сообщество Сторонников Цилиндрической Земли! Кто со мной?

Ночью в поезде. Голос с верхней полки:
- Мамаша, ну, сколько же можно: "Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!".
- А что я могу сделать, ребенок никак пописать не может сходить!
- Зато я уже семь раз сбегал!

- Чем занимаешься?
- Да так, ничем, пытаюсь контролировать свою агрессию, тварь ты поганая!

Хотите довести параноика до срыва? Каждый раз, когда он к вам подходит, говорите, что только что о нем говорили.

Обезьяна взяла в руки палку и начала развиваться. Учитывая этот прогресс, полицейским тоже выдали дубинки в надежде на их развитие. Во второй раз история не повторилась.

— Пап, а на что похожа подводная лодка?
— На кита, сынок, на кита.
— Но они же различаются внутренним устройством?
— Естественно. Например, внутри кита никто не матерится...

- В мультфильмах даже крокодилы умеют дружить, не то, что в жизни.
- Просто в жизни не надо быть плюшевой игрушкой.

Лето. Жара. По перрону одесского вокзала, рассекая толпу, носильщик лихо катит груженую чемоданами тележку.
За ним семенит вспотевшая, полная женщина и кричит:
- Носильщик! Вы не могли бы помедленней, а то на меня купальник велик будет!

Важнейшая государство-образующая промышленность у нас водочная. Вот, ее в первую очередь и надо спасать от кризиса. Вспомните, Советский Союз развалился, когда начались перебои с водкой.

Взаимопроникновение культур.
По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

Нет более вежливого мигранта, чем когда он один и без ножа.

- Вот почему-то говорят, что дети - это цветы жизни, но я никак не пойму, что у них общего?
- Горшки!

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина...
И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!

Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
- Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки...
И грустно добавляет:
- Но надо-то ей хлеба...

Уверен, если сегодня на Марсе найдут воду, то завтра китайцы там уже посеют рис.

Неграм не нравится, когда мы их называем "неграми", и они требуют, чтобы их называли "афроамериканцы". Ок.
Мне не нравится, когда они обращаются ко мне "/без разницы как/", и я требую, чтобы они обращались ко мне: "Мой белый Господин!".

В селе, в огороде приземлился НЛО. Вышли инопланетянин с инопланетянкой. Ваня с Машей бросили копать картошку, пригласили в гости. Посидели, выпили. Ложатся спать. Иван предлагает поменяться женами, все не против попробовать, поменялись, занялись делом. Инопланетянин видит, что Маша чем то недовольна, спрашивает:
— Может хочешь подлиннее?
— Хочу
— Покрути мне правое ухо.
Покрутила, понравилось, через время опять чего то хочет.
— Может хочешь потолще?
— Хочу
— Покрути мне левое ухо.
Покрутила, понравилось, через время как захохочет.
— Ты чего смеешься?
— Да представляю, как сейчас твоя моему Ивану уши накручивает!

— Что ты делаешь?
— Ищу счастье.
— B холодильнике?
— A где оно ещё должно быть?!

- Простите, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества.
- Я художник, я так вижу!

А теперь серьёзный вопрос: как узнать, когда испортился сыр с плесенью?

Главврач одесского санатория:
- Уважаемые отдыхающие! Давайте таки будем повнимательнее! Чей ребенок сегодня в обед убежал купаться? Это хорошо еще, что я его гидроциклом глушанул, сейчас в травмпункте лежит, а ведь мог бы, не дай Бог, и утонуть!

Один охотник говорит другому:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что она делает, если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.

Ученые соревнуются с природой! Своими открытиями они все больше облегчают жизнь человеку, а природа создает все более тупорылых людей.

Что значит "пора выбираться из этой жопы"? Мы тут уже обои поклеили, интернет провели...

На вопрос "Как смотреть на жизнь философски?" армянское радио ответило: "Попробуйте - через граненый стакан".

На сельской дискотеке лесоруб подрался с пекарем. Со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли замес.

В один бар каждый вечер заходил мужик, заказывал два по сто в две стопки, выпивал одну, потом вторую и уходил. Бармен поинтересовался:
- Что за ритуал?
- Есть у меня кореш, вместе детство, школа, юность. Так у нас уговор, каждый вечер, выпивать рюмку за друга и за себя, как символ, что мы вместе.
Через время приходит мужик и заказывает одну рюмку и молча выпивает.
Бармен:
- С ваши другом что-то случилось?
- Не... Я бухать бросил.

У знакомых заболел хомяк — лежит не встаёт, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.

В лифте Госдумы кто-то нацарапал неприличное слово «совесть».

- Машенька, почему ты Вовочку называешь полуфабрикатом?
- Так посмотрите на него, Мариванна, он же точно недоделанный!

Переписка в Интернете:
- Как дела, зай?
- Ты кто?
- Какое твое дело? Отвечай на поставленный вопрос!

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой.
Женщина напротив заметила, вертелась - вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
- Мужчина, у Вас магазин открыт.
Мужик быстренько устранил неполадку и думает - не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
- Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
- Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках валялся.

Почему трансгендерные люди прут в женский спорт, а в мужской нет?
Может, ты не трансженщина, а обычный неудачник?

Я был очень маленьким.
Мы с мамой гуляли на набережной. К нам подошла какая-то незнакомая бабка.
Она взглянула на меня, умилилась и запричитала:
- Ой, деточка, смотри сюда! На бережок посмотри, да, да, смотри. Видишь, это - гуля. Гу-у-уля. Скажи "гу-у-уля"!
Я смерил ее презрительным взглядом и ответил:
- Не "гуля", а голубь. И это чайка.
Так я научился говорить.

Мужик подходит к киоску с мороженым и обращается к продавщице:
- Мне, пожалуйста, шоколадное и фисташки.
- Извините, но фисташки уже закончились.
- Тогда давайте клубничное и фисташки.
- Я же вам сказала, что фисташки уже закончились!
- Тогда одни фисташки!

Семейная пара, выходя из концертного зала. Муж:
- А мне больше понравилась сюита для фортепиано, чем адажио для органа!
Жена:
- И чем же?
Муж:
- Под нее крепче спится...

На берегу реки скамейка. На ней деревенская парочка. На другом берегу тоже скамейка, но на ней парочка городских.
— Вань, а Вань! Гляди, городские обнимаются.
Ваня молчит.
— Вань, а Вань! Городские уже целуются.
Ваня молчит.
— Вань, а Вань! Ну сделай хоть что-нибудь.
— Ну хочешь, я тебе руку сломаю.

— Первым делом, первым делом самолеты...
— Вы летчик?
— Зенитчик!

— Как отличить сумоиста от феминистки?
— Сумоист бреет ноги.

- Зашёл за кофе во французскую булочную. А музыка тут, как в армянской.
- Может, это потому что булочная в Перово, а не в Париже?

Не подпускайте к себе людей, у которых всегда все плохо. Это не лечится и, скорее всего, заразно.

Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть.
— Смотри, папа! — закричал сын. — Бабушка рукой машет.
— Что ж ты сидишь, сынок. Помаши и ей на прощанье.

Конечно, мужики думают только об одном
... А женщины беззастенчиво этим пользуются!

Если хочешь выглядеть как белый человек, то хотя бы скальп сними.

- Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт?
- А рондо - это куда?

Дурак - это человек, который всегда делает то, что ему скажут, но не так и не тогда.