Детскую у нас в семье называли всегда тихим омутом..
В школе я учился плохо, но по химии и литературе всегда пятерки имел. Смотри какой самогон получился, как слеза младенца!
Скидка в 50%? 3 по цене 2-х? Бонусная карта с огромным кэшбэком?
Да не буду я ходить к вам в магазин. Ваши пакеты на мое мусорное ведро не налезают.
Хрущевки считают морально устаревшими и сносят, потому, что в них маленькие кухни.
И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.
Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой...
- Хотите услышать дома топот маленьких ножек - заведите собаку!
- Собаку?! Может, ребенка?
- Собака дешевле и ног у нее больше.
- Скажите какой процент отечественного производства в вашем новом автомобиле?
- Где-то 66%
- Здорово! А какие конкретно узлы и детали?
- Наценка.
Создатель бренда "Вкусно и точка" открывает сеть клиник "Будь здоров и не пизди тут".
В магазине.
— Нам 3 бутылки водки.
— Ваш паспорт, пожалуйста.
— Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.
Скоро лето, и у каждого из нас будет шанс почувствовать себя док-станцией. Для комаров.
Чёрная пятница. Лучше бы Чёрную пятницу ввели на коммуналку. Представляете минус 80 % на воду, отопление, газ.
Да я бы на год вперёд оплатил... Гораздо интереснее, чем шмотьё, ювелирка и прочий хлам...
Китайцы копируют все, а недавно превзошли самих себя и скопировали даже "Москвич".
В Исландии ожидают извержения вулкана Фаградальсфьядль. В соседних странах объявлено чрезвычайное положение среди дикторов и новостных ведущих, ведущие лингвисты и логопеды отозваны из отпусков.
Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
- Нет. Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.
Мужчина, способный понять женщину, как правило, живет с другим мужчиной.
Интересный факт: самый сильный футболист "Балтики" играет под девятым номером.
Кровавое воскресенье наглядно показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
Лев говорит опоздавшей на свидание жирафе:
- Ну, ты чего так долго?! Мы же договорились встретиться на закате.
- Я все еще вижу солнце!
- Девушка, могу я вас угостить?
- Нет. Ни капли. Я не пью. Отстань.
- А я хотел предложить распить бутылочку за 500 долларов Chateau Gilette 1983 года.
- Умеете вы уговорить!
Меня часто называют женоненавистником.
Никак не пойму, чем я так раздражаю этих полоумных крикливых баб.
- Я замуж собралась. А когда ты, Лена замуж выйдешь?
- А у меня, блин, проблема. Пробуют, хвалят, но не берут.
Если ты уж попал в тюрьму, то сиди тихо и не кукарекай.
Разговаривают начинающий парашютист и инструктор.
- Правда, что первый прыжок самый страшный?
- Нет, неправда. Самый страшный прыжок - последний.
Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!
- А сколько вам лет?
- Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их ещё запиваю коньяком.
Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие... Не стоит подкидывать ей идеи!!!
Фея-крёстная получает СМС:
Забыла завести будильник на 12 ночи, сижу в тыкве, домой не успеваю. Крупу перебери сама.
Золушка.
Ненавижу, когда приходишь в какое-нибудь общественное место, а там люди.
- Вы так хорошо выглядите. Пользовались какими-то косметологическими операциями?
- Из всех имеющихся в арсенале вашей клиники делала только косметологическую подтяжку позвоночника…
А вы тоже заметили, как с возрастом у девушек снижаются требования к парням?
10 лет: принц с замком.
15 лет: рок-звезда или футболист.
20 лет: красивый, умный, богатый парень.
25 лет: умный, богатый мужчина.
30 лет: хозяйственный мужик.
35 лет: мужик.
40 лет: кот.
Идет собрание колхоза, выступает председатель:
— В прошлом году мы засеяли отборной пшеницей 50 гектаров. Половину съел хомяк. Как с этим вредителем бороться, ваши предложения?
— А давайте в этом году засеем 100 гектаров, пускай подавится!
Даже самой недогадливой блондинке можно объяснить вопрос любой сложности. Другое дело, что она вряд ли что-то из этих объяснений поймет.
Встречаются две ноги. Одна и говорит:
- Все, между нами все порвано!
У некоторых людей рот как дверь от жигулей — пока не ебанёшь, не закрывается...
Сидит мужик дома, вдруг звонок в дверь. Открывает:
- Ты кто?
- Пиздец
- А чо такой толстый?
- Я не толстый, я - полный!!!
Художественный фильм "Армагеддон-2":
К Земле летит огромный астероид.
Земляне облегченно вздыхают.
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все без толку. Сусанин-то со своими за пару дней управился. Вывод: евреи — это не поляки! Их не так просто завести.
По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен.
Говорят, любовь живет 3 года, но мы - доказательство того, что это не так...
Ведь мы вместе всего 3 дня, а я тебя уже не люблю.
- Дорогой, посоветуй, в чем мне пойти на вечеринку в честь Хэллоуина?
- Милая, тебе достаточно просто не накраситься.
- Вот если бы у тебя был выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
- В садик.
- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал
Сказка для веганов.
И вышла к нему девица: груди арбузные, щечки свекольные, губки вишнёвые…
— А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
— Разве же это, клаустрофобия? Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!
Когда я появился на свет, я был так удивлен, что полгода не мог разговаривать...
В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.
Любитель (угрожая пистолетом): а ну гони бабло, фраер, быстро!
Профессионал: так, а теперь подпишите здесь, здесь, и ещё здесь.
Мальчик ищет секси-женщину.
Мужчина — ту, которая окажет первую медицинскую помощь.
Утренняя пробежка. Что может быть лучше её отсутствия?
Некоторые звезды шоу-бизнеса знамениты только тем, что они знамениты.
Если мужчина пригласил на чай с тортиком, значит, ты и без водки красивая.
Если девушка после секса сказала вам:
- Дорогой, ты был бесподобен, такого секса у меня не было никогда в жизни, но, надеюсь, с тобой еще будет!
Знайте, она вам врет.
После действительно качественного секса ни одна женщина не способна составить сложноподчиненное предложение.
- Здравствуйте, сержант ДПС Петров! Откройте свой бумажник.
- Может, багажник?
- Ах да, точно, всегда опережаю события...
Народная примета: если утром с похмелья зубная щетка не помещается во рту - значит, она предназначена для чистки обуви.
На дискотеке.
— Девушка, а поехали ко мне!
— А зачем?
— Ну... кофе попьём... фильмец посмотрим...
— Не-е-е, мне тут один парень секс предложил, я лучше к нему поеду.
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джинн говорит:
— Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.
— Чур, я первая! — говорит сотрудница отдела продаж. — Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
— Я следующий! — говорит спец по сервису. — Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
— ОК, твоя очередь! — говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
— Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.
- Не хочешь куда-нибудь прогуляться или вроде того?
- Вот уж нет, Миша. Ты слишком уродливый.
- Но по крайней мере у меня прекрасное сердце.
- Мне пока не нужна трансплантация.
Дипломат никогда не употребляет выражения вроде "одной жопой на два стула сел", или "и рыбку съесть и на хуй сесть". Он говорит "проводим многовекторную политику"...
Встречаются два шефа ритуальных услуг.
- Вот почему похоронную атрибутику обычно у нас заказывают, а поминки - у вас?
- У вас на атрибутику цены ниже, а у нас в банкетном зале вай-фай бесплатный.
Может ли человек быть мудрым, если зубы мудрости ему удалили?
После хорошего секса тараканы в голове у женщины сидят тихо-тихо, как будто пережили землетрясение.
- Папа, а у нашей планеты сколько полюсов?
- Два. Северный и Южный.
- Значит она биполярная???
— Сколько тебе лет?
— У женщин такого не спрашивают.
— А сколько ты весишь?
— Мне 35.
Значит, как девушка за рулём так "обезьяна с гранатой", а как продавать машину, так "ездила девушка".
Приглашаю семейную пару вегетарианцев для уничтожения сорняка на моей даче. И вы сыты, и мне приятно!
Ни что так не привлекает внимание, как фраза "Разойдитесь, здесь нет ничего интересного!"
Муж сидит на кухне и горестно так жалуется коту:
- Нет, ты только представь, моя жена сегодня утром тройню родила! Это катастрофа, что теперь делать?
- Да что ты переживаешь? Пройдешься по соседям да раздашь, как обычно!
- Кто приобретя формы теряет форму?
- Балерина.
В лифте:
- Девушка вы каких маньяков больше боитесь - убийц или просто сексуальных?
Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
- Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки...
И грустно добавляет:
- Но надо-то ей хлеба...
"Сижу" в декрете, завтрак-обед-полдник-ужин-развлечения, в дневной сон ребенка делаю работу, и так каждый день.
Решила развлечся и посмотреть фильм "День сурка", муж смеялся.
Вопрос журналу "Здоровье".
- Вот я еду в автобусе зимой, а кто-то рядом со мной чихнул. Скажите, на сколько времени надо задержать дыхание, чтоб вирус не подхватить?
- На 15-17 минут, не больше.
Ради любви девушки готовы на всё даже на секс, а парни ради секса готовы даже на любовь...
- Я вчера одной бабке дрова наколол!
- Ты что, тимуровец?
- Нет, татуировщик!
Британские учёные провели опыты с алкоголем.
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу.
Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!!!
Народная примета: Утро тем добрее, чем оно ближе к вечеру пятницы...
- На секундочку заглянув в Фейсбук, это как долго?
- Ну... часа три, не меньше.
Хорошо, что Yahoo в свое время не купил Google. А то бы сейчас говорили не "загугулить", а "заяху...".
Диалог в инете
- Для начала жмем кнопку "Пуск".
- А это где?
- В левом нижнем углу.
*Пауза*
- Странно, у меня там кнопочка Ctrl
- Выходи из дома в таком виде, в котором будешь готов встретить любовь своей жизни.
- А если уже встретил?
- Тогда в чем-нибудь отпугивающем.
– Дорогой…
– Нет, – угрюмо рассматривает подарки. – По подаркам видно, что я – не дорогой.
- Вася что ты предпочтешь
- Машу или Петю два раза?
- Маша конечно классная деваха, но два раза это два раза!
Настоящие друзья - это те, кто остаётся у вас в списке контактов в сотовом после того, как вы оставили руководящую должность.
От родителей Валера унаследовал целое состояние. От мамы - депрессии, от отца - алкогольного опьянения.
Некоторые эксперты утверждают, что вражда между трампом и ким ченыном вызвана конфликтом их причесок.
Вы стоите в очереди в торговом центре. Перед вами крупный плакат, что если в очереди больше пяти человек, то позвоните по телефону хххххх. Набираете номер, и опаньки! Стоя в очереди, вы оказываетесь ещё в одной очереди, к оператору колл-центра! Зато слушаете Моцарта и приобщаетесь к великому искусству.
— Девушка, о чём Вы мечтаете в жизни?
— Я мечтаю... Я мечтаю встречаться с популярным российским певцом!
— Полноте, девушка, не женское это дело — встречаться с популярным российским певцом!
- На работу надо ходить, как на праздник.
- Если бы он еще был только раз в году.
Соседка с первого этажа очень жмотистая. Поэтому когда ей надо поговорить с моей женой, а подниматься лень, она звонит ей с домофона.
- Хороший друг уезжает на ПМЖ в другую страну, хотелось бы подарить ему что нибудь такое, что напоминало ему о Беларуси вдали от нее.
- Дайте ему на прощание дубинкой по голове пару раз, и по печени. Не забудет - обещаю.
- Что общего между проктологом и ежом?
- Ни того, ни другого не напугать голой жопой.
- Доктор, я что же, должен постоянно отказываться от сигарет и алкоголя?
- Конечно! Я вам об этом сказал еще четыре недели назад!
- Я помню, просто я подумал: может быть, в науке за этот период произошел прогресс?
Учительница младших классов переехала жить к молодому человеку и сразу предложила сдать деньги на шторы.
- Мы в ответе за тех, кого приручили!
- Вам легко — у вас попугай, а у меня голодный муж, дети.
- Мадам, разрешите подать вам руку?
- Но, я хорошо плаваю.
- Зато я, похоже, иду ко дну.
Сидят два деда в кустах, испражняются. Один другому:
- А помнишь, раньше, время было, яйца то до земли доставали.
- Да, осела земля, осела.
Пьяный мужик ночью идет по улице.
Его останавливает милиционер.
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
- Кто, кто!!! Моя жена и теща.
Судят квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит:
- Расскажи!! Ради бога, расскажи!! Я буду просить, чтоб тебя помиловали, только расскажи!!! Как тебе удалось пробраться в дом, не разбудив мою жену??!
Вторую неделю пытаюсь понять: существует ли жизнь после оплаты ЖКХ?
Хочется, чтобы дорого и мило, но денег есть только на дешево и сердито...