Смотрю новости. Внутренние враги России пугают россиян внешними врагами.
Мы с друзьями-рыбаками давно уже приметили тот факт, что дизайн новых блёсен не особо учитывает мнение собственно рыб. Всё делается ради того, чтобы сам рыбак клюнул и купил такую.
— Кто в каком классе учился?
— Я В А.
— О, И Я В А.
— А Я В Б.
— А Я И В А И В Б.
Иностранцы:
— Вы издеваетесь что ли?!
Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переставлена...
- Посоветуйте, что посмотреть?
- Посмотри, во что ты превратился!
А вы задумывались что детская игра, где все изображали семью называлась "Дочки-матери"? То есть уже даже в воображаемой детской семье не было отца.
Едем с друзьями на машине за грибами. 4 утра. В свете фар перебегают дорогу 3 голых мужика в банных шапочках...
Далее диалог:
- А это хорошая примета или плохая?
- Ну не знаю, но грибы здесь однозначно есть...
Моё детство кардинально изменилось после того, когда я, будучи 13-летней девочкой, мечтающей о конном спорте, ввела в поисковик запрос "поза наездницы".
Своё психологическое состояние надо хранить в недоступных для идиотов местах.
Вы тоже их встречали?
Две женщины в супермаркете, которые тележками перегородили проход, и мирно беседуют.
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
А что если скайнет уже давно победил, но ему для подзарядки нужны правильно угаданные светофоры и пожарные гидранты, поэтому человечество до сих пор живо?
У меня было нормальное детство... пока об этом не спросил психолог.
- Я не верю, что эта актриса получила свою роль через постель. Она хорошо исполняет свою роль, на нее наговаривают.
- Петрович, ты порно смотришь!
Коля Лукашенко избил в СИЗО подозреваемого в поджоге рецепта картофельных драников.
Глядя на очередной авто с наклейкой "Т-34", всегда думаю, что самая толстая и прочная броня в этом "танке" это лобовая кость владельца.
Резиновая женщина помогла мужчине пережить не только одиночество, но и наводнение.
Ну почему России так не везет? Почему все люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли госслужбе журналистику?
- Инструктор по стрельбе оказался моим учеником, которому я не одну двойку в школе поставил.
- А он тебя узнал?
- Узнал. Но промахнулся.
- А когда я первую получку принес, моя жена свинью зарезала.
- Отметить, типа?
- Да нет, психанула просто.
А у нас в деревне лайки не ставят. Понравилась баба - привез ей навоз!
Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. Я послал их на хер, у моей собаки нету велосипеда!!
Сегодня на утреннем собрании: начальник:
- Поговорочки типа "Работа не волк - в лес не убежит" - не про нашу компанию! И "Война-войной, обед по расписанию" - не про нашу компанию"!
Грустный голос манагера:
- Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь - передай дела. Это про нашу компанию.
- Я веган, по убеждениям!
- А я веган из-за цен на мясо.
- Девочка, подставляй ручки, я тебе конфет насыплю!
- А давайте лучше папе!
- Какая добрая милая девочка!
- Просто у папы руки больше!
Храни, Господи, кассиров в супермаркете, которые, продавая пакет, сразу же его открывают!
Начальник замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды он решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.
Меня всегда пугало слово "сожитель". Потому что вот муж, или парень - это про любовь, романтику, заботу. А сожитель - про двойное убийство и изнасилование падчерицы.
- Ты что, обиделась?
- Нет, я за топором.
Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает тонуть.
Сын:
- Папа, папа, смотри, наша баушка руками машет!
- Ну что ж, сынок, и ты ей помаши, что ли!
Самые высокие но недолгие отношения у Сергея были со стюардессой Анечкой, когда он заперся с ней в кабинке туалета Ил-96. На память о них у Сергея остались значок Аэрофлота и хламидиоз.
Анжела так долго выбирала свадебное платье, что за это время у нее сменилось три жениха.
Начальник заходит в офис:
- Сегодня работаем до трех!
- Ура!
- Утра.
Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество.
Старый очень богатый еврей лежит в палате. У входа в палату собралось много его родственников. Выходит врач. Собравшиеся обращаются к нему:
— Доктор, скажите, есть хоть какая-то надежда?
— Нет, обычная простуда.
Если тебе где-то не рады в рваных носках, то и в целых туда идти не стоит.
Две подруги фоткаются на телефон:
— Блять, ну и рожа!...
— Ты на мою посмотри!...
— А я на твою и смотрела...
У знакомой живёт кошка. Облезшая, дохлая, вечно орёт голосом жителя преисподней, лезет на всех в радиусе прыжка. И кошка такая же.
Когда Арменчик, Варданик, Геворик, Жорик, Мишик и Самвелик приехали в Исландию, они были приятно удивлены, что в стране есть города Гриндавик, Дальвик, Кеблавик, Рейкьявик, Судавик и Хусавик.
Армянскому радио задали вопрос:
- Нужно ли российских женщин учить грамоте?
Отвечаем:
- Разумеется нужно, иначе как они смогут прочесть "Домострой"?
Лежат в постели темпераментная француженка и холодный чопорный англичанин. Через какое-то время раздается ее голос:
- Один из вас двоих должен встать!
Пиздец — это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов и в силу сложившихся обстоятельств вы терпите колоссальное фиаско.
С 1 июля сотрудники МВД России перестали брать взятки - началась благотворительная акция "Сбор пожертвований на переаттестацию".
На этой планете больше всего людей погибло из-за трех книг - Библия, Коран и Атлас грибов.
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.
Понравилась одна девушка...
Хочу точно такую, только пьющую!
Каждое утро я говорю себе: "Подъём, родной, нас ждут великие дела!", но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут.
Три главные причины, почему я не отвечаю на звонок:
1) я сплю
2) идите в сраку
3) идите в сраку, я сплю.
Система "Единый Билет Лицевой Оплаты" - ЕБЛОПЕЙ, активно тестируется в московском транспорте.
Лектор закончил свой доклад.
— У кого будут вопросы?
Голос из глубины зала:
— У Вас там стакан на трибуне не освободился?
Ща вывалила на диван перед мужем таз с высушенными его носками: "А теперь играем в Маджонг!".
- Ну, а как у Вас с высшей математикой?
- Несчастная любовь.
- Это как?
- Я её любил, но она мне так и не далась.
Мой сосед постоянно изменяет своим женщинам! Развратник! То ли дело я - всем своим женщинам верен!
Просьба к родителям. Делая детей — доделывайте их до конца.
— Как отличить быка от коровы?
— Когда доишь быка, он улыбается.
Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угорает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженной под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
— Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?
— Очередь занять...
— Ну???
— Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу...
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой. Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?
Сдаётся мне, что женщина, заявляющая, что больше всего в мужчине ценит щедрость, таким образом даёт понять, что готова оказывать интимные услуги любому, но её тарифы выше рыночных.
На похоронах священник перечисляет:
- Покойный был хорошим человеком, верным мужем, любящим отцом, справедливым, щедрым...
Вдова шепчет украдкой:
- Дети, кто-нибудь подойдите и загляните в гроб. Я хочу убедиться, что мы не ошиблись дверью.
Сесть за взятку сейчас можно только в высокое чиновничье кресло. В тюрьму за взятку сажают только тогда, когда взятку дают судье для того, чтобы посадить конкурента.
Если за стеной сосед орет на жену и тещу "А ну-ка сучки, быстро убрались, приготовили пожрать и сгоняли за водкой!", значит, они еще вчера уехали на дачу, а он уже убрался, приготовил пожрать и сгонял за водкой.
Всё, что хочется утром - это с тёплой улыбкой проехать мимо своей работы.
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.
- Я к тебе из сказки пришла.
- А из какой?
- Из доброй!
- Выгнали, наверно?..
- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член.
Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был хуевый..
Сосед со второго этажа пошел на опережение - вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам:
— Ну, что, проститутки? Своего наркодилера ждете?
- Что за день пятница 13?
- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...
Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево - настоящий мужчина.
Очень часто это обычная женщина.
Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга, требующих в ноябре подключить горячую воду и отопление.
Старый еврей впервые в опере. Дают «Евгения Онегина». Достает соседа вопросами:
— Скажите, это кто?
— Это Онегин.
— А он таки еврей?
— Н-н-ннет…
— Хм… А это кто?
— Татьяна.
— А она — еврейка?
— Нет!
— Странно… А это?
— Ленский, Владимир!
— А он еврей?
— Да, да, еврей!!!
— Так я вам сразу говорю, его таки убьют!
- Это что?
- Штукатурка.
- Хм... Странная штука у этого турка...
Продавец ёлок был одет с иголочки.
Отправили сотрудника на объект в понедельник. Сегодня позвонил отчитаться. Спрашиваю:
- Сам-то как?
- Дерьмово - ни помыться, ни в сортир сходить…
- В смысле?! Там нет сортира?!
- Есть, новенький, только он на замок зарыт и ключа нет ни у кого.
- Это еще почему?
- Не поверите… Чтоб не насрали!!!
Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?
СССР - загадочная страна: секса в ней не было, а сексоты были.
Наглость его не имела предела, производной и не выражалась через элементарные функции.
- А вот что делают мумии, когда поймают человека? Вот зомби едят мозг, вампиры пьют кровь, а мумии что? Просто пИздят?
Интересная закономерность: у 86% пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.
"Столичные археологи нашли тайную комнату в Китай-городе".
Гарри Поттер недоволен конкуренцией. Обычно тайную комнату находил он.
Ипотека - это не тюрьма, амнистии не будет!
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично, вот вам и пиздец. Я выбираю пистолет!
Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
- Вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. второй в общем ни к чему совершенно.
- Если сделано две дырочки - надо в обе!!
- Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже...
- В консалтинговой компании "Институт Инноваций Инвестиций и Инфраструктуры" открыта вакансия, спешите!
- Рекомендую преобразоваться в университет, аббревиатура будет еще смешнее.
Зоодисконт в чёрную пятницу! Крокодилы прошлого сезона по цене морской свинки.
Челябинск это город где опоры ЛЭП падают от снега, а люди идут в школу и на работу.
Диагноз:
Открытый переломный момент со смещением приоритетов в результате падения с высоты своих иллюзий...
- Подскажите, какой первый признак беременности?
- Этот вопрос, дорогая, этот вопрос. Он и есть первый признак.
- Люська, ты куришь?! С каких это пор?
- С каких - с каких... С того вечера, когда муж вернулся из командировки и нашёл в пепельнице окурок.
Мама спрашивает у недавно вышедшей замуж дочки:
- Как муж к тебе относится?
- Чудесно! Все, что прошу - покупает!
- Значит мало просишь!
- Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.
- Зато раз и навсегда!
- Где-то читал, что абсолютное большинство миллионеров просыпаются в пять утра.
- Я так и думал, что моя бабка что-то скрывает...
Чукча едет в трамвае. Кондуктор объявляет:
- Следующая остановка "8 марта".
- А пораньше нельзя?!
Говорят, что время - лучший доктор, а почему тогда горбы могила исправляет?
Любви все возрасты покорны, но органы.. Увы.. Не все.
Бюджетный китайский смартфон как женщина, с которой соглашаешься жить, когда не хватило на айфон.
Если в формуле "солнце воздух и вода" заменить воздух и солнце на сахар и дрожжи...
Если ты не заметишь слона, то это просто досадное недоразумения. А вот если слон не заметит тебя, то это уже крупные неприятности.
Человек приходит к директору завода и спрашивает:
- Вам нужен начальник отдела кадров?
- Нет.
- А зачем вы его тогда держите?
Знание - сила. Женщины - слабость. Водка - яд.
Как приму яду, так и слабит! И никакая сила не помогает...
Раздетая жена перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна!