Анекдоты за 18 ноября 2023 г.

Я не знаю с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.

Рэперы обычно берут псевдоним потому, что не хотят позорить свою фамилию.

Штандартенциркуль находится в отделе рейхсканцелярских товаров.

- Какое твое коронное блюдо?
- Нууууу, я неплохо ставлю чайник!

Когда женщина обижена - она способна на любые поступки, кроме адекватных.

Опечатка: "Подведён итог конкурса "Крыса России".

С нетерпеним жду, когда у стиральных машин появится функция "развесить бельё".

Звонили Вован и Лексус. Представились службой безопасности сбербанка.

Русских на корриде сажают отдельно, потому что мы болеем за быка, а не матадора.

— Не угостите даму выпивкой?
— Я женат.
— Бедненький... Прости, я не знала. Купить тебе бухнуть?

- Читал вчера в телеграмме Дмитрия Алкогольевича, что тот в поисках собутыльника.
- Может быть Дмитрия Анатольевича?
- Нет!

Ничто так не обнаруживает глубокий внутренний мир, как селфи с декольте.

- Ну, лайкнул я её пару раз, и что? Подписан-то я на тебя.

- Все-таки Задорнов был гениальным сатириком! Это его знаменитое "ну-у-у тупые"!
- Про америкашек когда?
- Э-э, не знаю, не знаю. Во всяком случае, в этот момент он всегда пристально смотрел в зал.

В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями.
Сейчас же это чуть ли не единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.

Мы любим играть с женой в такую игру: она обстоятельно рассказывает мне что-то полчаса, потом неожиданно спрашивает моё мнение на этот счёт, и я должен хотя бы примерно угадать, о чём идёт речь.

Прибегает завуч к директору школы:
- У нас ЧП! Просто ужас!
- Ну, я не знаю, что там случилось, но уверена: это не межнациональный конфликт, а совершенно бытовой. Вы поняли?

Люди на электросамокатах выглядят так, будто не совсем правильно понимают фразу "Надо больше двигаться".

Никто админа не любит, пока есть интернет.
А когда интернета нет - админа тоже почему-то никто не любит...

Читаю Тура Хейердала "Ра". Океан, лодка из папируса, шторм, сломавшийся руль, унесенное весло, черпнувший воду парус...
Как все-таки восхитительно переживать все это, расслабленно лежа на диване и с конфеткой во рту.

Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!

Жена объявила мужу бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
А муж жил...

Олег привел Варвару домой, чтобы познакомить маму со своей новой подругой. Мама очень обрадовалась. Оказалось, что в школе она сидела с Варварой за одной партой.

Для женщины существуют 3 вида секса. Если Выдумаете, что это "классика", "орал" и "анал", то Вы - ошибаетесь. Это: из жалости, в благодарность и по любви

Безопасный секс- это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса, ни номера телефона!

Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: "Надо было вчера, лечь пораньше".

Конечно, я смотрю новости!
Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.

Муж возвращается из командировки домой.
Ложится с женой в постель. Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит:
- Надень.
- Зачем, мы же отказались от них?
- А вдруг ты там гулял направо и налево?
- Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!
- Поэтому и говорю - надень!

Депутат "ЕР" от Приморского края Виктор Пинский пришёл в часах Vacheron Constantin Patrimony из розового золота стоимостью около 1,3 млн руб на заседание по обсуждению размера оплаты труда учителей.

Недайбох дожить до поры, когда "без труда не вынешь и..." и не всунешь.

Если мужику уже за тридцать, а он всё никак не женится, то одно из двух: либо ему и так все бабы дают, либо вообще ни одна не даёт.

- У вас яйца халяль?
- Конечно, вон курица в хиджабе ходит!

- Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!
- Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!

Если девушка нереальной красоты любит тебя до безумия, ласкает, целует, балует и холит, то, скорее всего, ты шпиц.

Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.

Правила осеннего секса:
У кого сопли - тот снизу.
У кого кашель - тот спиной!

- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются...

Люди в последнее время перестали въезжать в анекдоты. Думают что это новости.

- Как я тебя узнаю?
- На мне будет груз прожитых лет и сандалики.

В Германии есть поговорка, что со временем любой мерседес становится опелем. У меня нет ни мерседеса, ни опеля, чтобы это проверить, но зато могу точно сказать, что любые трусы - боксеры со временем становятся трусами семейными...

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
— От себя, сэр! — подсказывает ему услужливый швейцар.
— Но здесь написано "на себя"! — уставился на него джентльмен.
— Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар, — это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

Похоже, кто то сделал мою куклу вуду, и каждое утро втыкает в неё булавки со стикерами "Не хочу работать"

С тех пор, как убрали скамеечки у подъездов, стало непонятно, кто в доме проститутка, а кто наркоман.

Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.

- Как наши строители дорог умудряются за такие деньжищи построить такие дерьмовые дороги?
- О, эту великую тайну они унесут с собой в АД!

Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: "Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен..."
На другом — сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет: "Слышь, чувак дело говорит."

Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?

Лайфхак. Никогда, слышите, никогда! Не пейте кофе на работе по утрам. До обеда не уснёте...

В продаже появились звукоизолирующие мусорные пакеты для интеллигентов, которые стесняются выносить утром пустые бутылки.

- Мы сегодня займемся экскрементом!
- Профессор, может экспериментом!?
- Нет...

Пациент сел в кресло зубного и спрашивает:
- Сколько стоит удалить зуб?
- Если без боли - 50$, а с болью 100$.
- О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик:
- А-а-а-а-а-а!!!
- Уважаемый! Если вам больно - это уже 100 баксов.

В тюремную камеру заводят новенького - такой длинный, зеленый. Он молча проходит по камере и щелкает каждого по носу. Сокамерники вышли из ступора и кричат:
- Так мы же тебя сейчас всей камерой...!!
- Не получится! Я инопланетянин и у меня нет половых органов.
- Покажи! Показывает и там, и там все чисто.
- А как же вы тогда размножаетесь?
- А вот так!
И щелкает каждого по носу.

Никогда не поздно признаться в собственной ошибке. Никогда. Поэтому спешить с признанием не следует.

- Папа, а что такое мытарства?
Папа погладил китель, сдул пылинку, чему-то улыбнулся, и сказал:
- Это смотря по какую сторону линии таможенного досмотра ты стоишь.

Одна баба утонула в реке, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни...

- Как тебе удается так часто не ночевать дома, а жена каждый раз тебе это прощает?
- Ну, так я ей справку всегда приношу, что был у Ивановой!
- И кто же эта Иванова?
- Главврач вытрезвителя!

Чтобы ни случилось, как бы тяжело тебе не было, помни — ВСЕМ НАСРАТЬ!!!

Маленький английский мальчик тщетно пытается дотянуться до дверного звонка. К нему подходит чопорный джентельмен.
- Я могу помочь тебе, малыш?
- Да, сэр, нажмите пожалуйста.
Джентельмен нажимает на звонок.
- И что теперь, юный джентельмен?
- А теперь, дяденька, убегайте!!!

Шёл мой третий год, как я худею к лету.

Первая любовь запоминается дольше, если она не заканчивается браком.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, КТО насвинячил на кухне.

- Ты, говорят, умеешь виндовз устанавливать?
- Не, ну, что начинается? Нормально же дружили!

Бесплатное обучение поеданию бесплатного сыра! Бизнес-курс "Мышеловка"!

- А почему его называют охотником на крокодилов?
- А ты его девушек видел?

Иной раз смотришь на чужого ребенка и искренне жалеешь, что не твой, - так бы отлупил!

- Ты обратила внимание, что наши соседи, сегодня не кричат друг на друга?
- Наверное, поссорились.

ГАИшник останавливает авто и строго спрашивает водителя:
- Вы знак видели?
- Да, видел.
Гаишник довольный и гордый:
- Кхе-кхе, сынок нарисовал!

Два алкаша в магазине:
— Что брать?
— Давай три водки и орешков.
— А орешки зачем?
— "Белочка" придёт, чем кормить будем?

Учёные изобрели препарат, который позволяет любой женщине достичь оргазма всего за три минуты. Теперь они работают над препаратом, который поможет любому мужчине продержаться эти лишние 90 секунд.

Препод сегодня на лекции задумчиво выдал:
- Знаете, почему я рад, что изобрели смартфоны? Потому что студенты на лекции теперь фильмы смотрят, а не семечки едят.

Немного раздражает когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера ещё долго трахал?

- Что вас беспокоит?
- Понимаете, доктор, мне очень быстро надоедают люди... Да что я тебе объясняю?! Отстань от меня! Задолбал!

Отец — дочери:
— Хочу обрадовать тебя, Катюша, Андрей попросил твоей руки.
— Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
— И не надо, радость моя! Возьми её с собой!

- Дорогой! Ты не можешь всегда всё отрицать!
- Нет, не могу...

Решил мужик выпить. Купил водки и рыбу на закуску, водку выпил, а рыбу поошибке в ширинку запихал. Проходит некоторое время, и мужику в туалет захотелось. Расстегивает ширинку, а от туду рыбья голова высовывается, и глаза на мужика смотрят. Он подумал, подумал и говорит: "Ну, что будем писать или глазки строить".

- Вот что ты скажешь, если, например, женщина назовет тебя красивым?
- Скажу "Спасибо, мам".

Можно уехать жить в Европу или Америку, но пакет с пакетами из тебя всё равно не уедет.

- Слушай, а ты доверяешь свой жене?
- Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало...

- Сколько времени вы тратите на сон каждый день?
- Два-три часа.
- Но этого мало!
- Нормально. Ночью-то я сплю часов по десять.

- Мужчина, что вы надо мной нависаете?!
- Я же вас не касаюсь!
- Вы мне ауру мнёте!

- Вот у меня жена какая: и шьет, и стирает, и готовит, и гладит, и убирает...
- А как у нее с этим?
- А чего с этим?! Она и этому сошьет, и постирает, и сготовит, и погладит...

Картина Пабло Пикассо «Женщина с часами» продана за $139,4 млн.
Теперь каждый мировой бренд часов пытается доказать, что это были именно их часы!

Мужчинам тоже в любви тяжело...
Встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж есть, и ещё трое любовников в придачу!

Если развести спирт - получится водка. Если развести человека - получится лох. Вывод: водка - лох следи спиртного.

- Тебе случайно медведь на ухо не наступал?
- У меня абсолютный музыкальный слух...
- При чём тут слух, ты на ухо своё посмотри!

Кавказ - чудесный край, в котором находятся несколько республик без национальностей!

Разговаривают два немецких бомжа:
- Ты как стал бомжом? Алкоголь? Наркотики? Биржа?
- Да нет. Забыл свет в туалете выключить.

Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко...

Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!

— Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
— Наверное, я очень хорош! У меня женщины засыпают еще во время секса!

- Уже уходите?
- Да.
- А что так медленно?

Выйдя из тюрьмы, старший брат рассказал Вовочке, как откосить от лишних проблем в школе:
— Скажешь училке, что бремя доказательства теоремы лежит на стороне обвинения.
— Какого ещё обвинения?
— А без разницы. Если нет обвинения, так это точно не твоя проблема.

Ленин писал письма из тюрьмы молоком.
Оказывается, были времена, когда зекам давали молоко.