Убийство в Восточном экспрессе в России:
- У нас труп в пятом купе!
- Все нормально, он такой и сел в Воркуте.
Заметил, что в моем доме живут только кот и собака. А я прихожу к ним чтобы покормить и выгулять перед сном.
... Пиво - это доказательство того, что Боженька нас любит и хочет, чтобы мы были счастливы...
Походила по магазинам, посмотрела цены.
Как сказать детям, что Дед Мороз умер?
— В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
— Теперь это называется менеджер среднего звена.
— А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
— Хороший тамада. И конкурсы интересные!
Вот меня тут мысль посетила. Вот есть же всякие фитнесы, бассейны, спорт-комплексы, куда купил абонемент на месяц-год и ходишь туда, как тебе удобно и делаешь там все хочешь.
Так вот. Почему с пивнухами такая схема не работает?
Пора открывать ночной клуб с негромкой музыкой, удобными креслами и с молоком в бокалах. Для тех, кто уже заёбся тусоваться, но остановиться никак не может.
Британские учёные установили, что первая операция по смене пола была проведена задолго до ХХ века - из мужского ребра сделали женщину...
— Тебя когда-нибудь будили минетом?
— Да
— И как ты отреагировал, что сказал?
— А говорить я не мог
Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!
— Знаешь как по-другому можно назвать похороны электрика?
— Как?
— Заземление.
Ранним зимним морозным утром к пивному ларьку босиком по снегу подходит мужик, трясущимися руками отсчитывает мелочь:
- Милая, налей кружечку!
- Ты бы может лучше себе тапочки купил?
- Нет! Здоровье дороже!.
А Вы знаете, что дизайн новых блёсен не особо учитывает мнение собственно рыб. Всё делается ради того, чтобы сам рыбак клюнул и купил такую.
- Посадил дед репку, а выросла конопля, большая-пребольшая. Вот и собрались Они, дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, тянут-потянут, выкурить не могут...
- А чо мышку то не позвали?
- А мышь, сука серогорбая, курить бросила...
Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно честных способов отъема денег.
Сразу видно, что он не жил в наше время и не занимался сотовой связью.
Правительство давно знает, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у бедных мало, но зато бедных до хрена...
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
Мужик! Помни! Молчание у баб - это не знак согласия, это предвестие беды.
Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке...
- Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА!
- А скажи что-нибудь на женском?
- Пусть тебе та коза скажет, которой ты поставил лайк 3 года назад!
Однажды в дискуссии о допустимости мата в письменной речи защитник оного воскликнул: "Зачем прятать мат за многоточиями и эвфемизмами? Ведь все все равно понимают, что под ними скрывается!". На что ему резонно ответили: "А зачем ты носишь штаны? Ведь все все равно понимают, что под ними скрывается!".
Глупо искать в темной комнате черную кошку, особенно если её там нет.
Но еще более глупо искать в темной комнате черную мамбу, особенно если она там есть.
Можно считать, что Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя будут звать "Чувак с ютуба".
- Оля, ты шампанское на Новый Год купила?
- Да, уже пятый раз!
Живу в Германии. У нас соседи, живущие на втором этаже, подали в суд на соседей снизу, потому что у них на траверсе стоит батут и когда дети прыгали на нём, то гипотетически могли заглядывать им в окна.
Но надо отдать должное, судья оказался адекватным и приказал им самим попрыгать на батуте и представить доказательства.
- Я хочу тебя.
- Я лесбиянка.
- Я дева по гороскопу.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
В любом споре прав окажется тот, за кем интеллект, сила убеждения словом и два охранника с правом ношения огнестрельного оружия.
Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.
Спрашивает:
— Что беспокоит?
Я ей говорю:
— Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150.
А она отвечает:
— Вы, дама, оптимистка! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!
— Могу вам порекомендовать замечательного адвоката. Его клиенту грозил электрический стул, но он добился значительного снижения…
— Наказания?
— Нет, напряжения.
- Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке?
- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент и его перевезут в другой двор.
Очень многие девушки хотят услышать от мужчины:
- Я так тебя люблю. Вот тебе банковская карта на один миллиард долларов. Если не хочешь, можешь мне не звонить. Я счастлив уже просто потому, что ты есть на свете.
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут: . .
- Кать, она реально вкусная!
"В Госдуме отреагировали на первую медаль российской команды". Так СМИ ненавязчиво формируют положительный имидж российского парламента. И вот вместо психушки и бешеного принтера уже рисуется теплый образ пивного бара, где мирно отдыхающие обыватели сутки напролет смотрят спортивные телетрансляции.
Подведен итог конкурса "Крыса России"
- Как там у тебя с твоим?
- Послала.
- А что так?
- Да ныл. Похудей, смени прическу, покрасься в блондинку... Сделала всё как он ныл. Глянула на себя в зеркало. Не достоин он такого сокровища!
После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают ей.
- Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...
Отругали пятилетнюю дочку.
Обиделась, пошла в свою комнату, начала складывать в сумку игрушки.
- Ты куда собралась?
- Вы злые, я к аисту вернусь.
У меня сеструха имеет два высших образования, в совершенстве обладает английским и французским, прилично знает итальянский и испанский, помогает православным церквям, имеет очень боди-позитивный бизнес, помогает бездомным, мама двух прекрасных малышей, но меня напрягает одна деталь - в среде сибирского криминала у нее кликуха "Федор".
Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь.
Он плакал... Еле успокоила!
- Ну и чего ты добился в свои 25?!
- Не завел аккаунт в Инстаграме.
Американский боевик. Хороший американец убегает от плохого где-то в Румынии. Хороший бьет в зубы туземца, отбирает его мотоцикл и уезжает. Плохой бьет в зубы другого туземца, отбирает его машину и продолжает погоню.
Неважно, плохой американец или хороший. Туземец всё равно получит в зубы и лишится имущества.
Скучно Создателю смотреть на людей без заёбов, и развлекать их он не будет.
— Внучек, ты что делаешь?
— Пишу письмо Деду Морозу, чтобы на Новый год скутер подарил!
— Э... Вроде большой мальчик, в третий класс уже ходишь. А все в чудеса веришь. Ладно. Как допишешь, приходи ко мне, поможешь видеообращение президенту отправить, поликлиника уж полвека у нас не ремонтированная...
Рыба? Курица? Жадина? Говядина?
- Ах! Как у вас прекрасно пахнет кофе!
- Заходите! Не стесняйтесь! Нюхайте на здоровье!
- Вот скажи мне, Вася, тебе на твоей работе сколько платят?
- Двадцать тыщ! Да только я зарплаты уже пол года не видел, задерживают, падлы!
- О! Тогда переходи в мою фирму, я тебе в пять раз больше платить буду!
Диктор новостей:
- У меня две новости, плохая и хорошая.
Плохая - на Автовазе был пожар!
Хрошая - сгорело всё!!
Мужик СИЛЬНО накосячил, приходит домой, а там записка от жены: Закуска и водка на плите... плита на кладбище.
"Черная пятница" - вранье, развод и манипуляция. Реальная действительность - синяя пятница.
Слышу - все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб...
Пойду-ка и я за хлебушком!
Выходит старушка от гинеколога. Постояла, подумала, заглядывает в кабинет:
— Сынок, а мамка-то знает, чем ты здесь занимаешься?
В школе. Учитель:
- Кто такой Оппенгеймер?
Вовочка:
- Тот, кто открывает игру.
Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись: "ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ"
Потянул он за дверцу... и тут же ему на голову свалился охуенный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки.
Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал:
- Мдаа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...
Списки добровольцев уже утверждены и скоро будут доведены до сведения самих добровольцев.
Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица.
Муравей удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр!
- Так вы же вымерли!
- Пиздят. Болели мы.
— Видеокамеры, полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем. Что это?
— Думаю секретный объект.
— А вот и нет! Экзамены в школе!
Культура заканчивается там, где не работает смыв унитаза.
Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
— Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по хозяйству Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
— Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
— Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
— Чем смог — помог. Картошку сами посадите.
- Пап, может хватит шутить про то, что я приемный? Давай лучше в карты сыграем.
- Давай в подкидного.
Все, кого завкафедры знает лично в лицо, это либо будущие аспиранты, либо будущие солдаты.
Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолёта к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:
- А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
- А что, в Париже есть бордели? - спросил Папа.
На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах:
"Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: "Есть ли в Париже бордели?"
ЗАДНИЦА - многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняется большинство работ, на неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!
За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.
- Позвольте вас поздравить, господа, мы все уже попали в аналы истории!
- Может в анналы?
- Нет..
Встретив красивую девушку остановись, посмотри ей в глаза, улыбнись… она не предложила секс? Ну, ты сделал всё что мог.
Ворона, ты должна проголосовать, согласна ли ты снова отдать сыр лисе. Просто каркни, да или нет.
Опасайтесь мошенников!
Затеял ремонт, позвонил в фирму, которая занимается сменой пола, а у них даже ламината нет!
Внук-подросток бабушке:
- Вот здорово проснуться знаменитым!
Бабуля:
- Проснулся - уже достаточно.
В этом мире не осталось ничего, что бы меня смогло удивить.
Ну, может быть, кроме одного.
Если бы коррумпированная элита была привлечена к ответственности, это бы меня, блин, таки удивило.
Поручик Ржевский говорит:
— Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж.
— Ну и что же вы? Что вы сделали?
— Защитил честь офицерского мундира.
— Как это?!
— Перебил всю моль в шкафу.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
У молодой женщины очень ревнивый муж.
Идет она по улице, вдруг кто-то подбегает сзади и закрывает ей глаза.
Девушка начинает щупать волосатые руки, одежду, понимает, что за спиной мужчина, чтобы не попасть в неприятную ситуацию девушка веселым голосом говорит: "Мама это ты?!"
- Девушка, а можно к тебе пришвартоваться?
- Давай конец.
У нас прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
- Местный трудовик умер на вдохе
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "где?".
На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джорж сказал с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая!
- Надеюсь не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово "кукла", спросила:
- Папа, а она закрывает глазки, когда ты её кладешь на спинку?
Зашёл на почту. Купил шоколад, стиральный порошок и пазлы. А вот посылка второй месяц не приходит.
- А чем отличается программист от политика?
- Так программисту платят деньги за работающие программы...
— У тебя лицо красное, как жопа павиана...
— Что ты сказал?!!
— Я говорю, куртка у тебя классная.
— Нет, ты сказал про мое лицо.
— Ну, лицо у тебя круглое.
— Нет, ты сказал, что оно красное, как жопа павиана!
— А зачем ты тогда переспрашиваешь?
Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.
Если убрать мужчин, количество преступлений снизится на 90%.
Если же убрать женщин, то сначала количество преступлений снизится на 10%, а затем мужчины перестанут совершать 90% своих преступлений.
Если лень мать всех пороков, то как многодетная мать, имеет ли она право на льготы и пособия?
Приходят сиамские близнецы на дискотеку и говорят: сейчас оторвемся.
— Знаешь, почему я заплакала? — спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
— Знаю, но у меня таких денег нет.
Все тещи гениальны, так как признаются посмертно...
Сделал предупредительный выстрел в воздух из миномета.
Молодой корнет спрашивает поручика Ржевского:
- Поручик, почему дамы отвечают вам взаимностью? Ведь вы такой пошляк и хам...
- Дружище, но я ведь всегда исполняю то, о чем говорю...
Товарищи иностранцы!
Изучайте русский язык! Ведь могут возникнуть, недайбох, такие ситуации, что вы о нём быстренько вспомните!
Разговор трёх друзей:
- Я прошлый новый год отмечал на Гаваях...
- Я на дне океана, круто было...
- А я на кухне вместе с вами, только не курил...
— Чупик куплю, сосать будешь?
— Буду.
— Ну на, пососи, а чупик потом куплю.
Если животных нельзя кушать, тогда почему они сделаны из еды?
Анекдот должен быть похож на женскую ночную рубашку - коротким и прозрачным.
Попугай залетает в зоомагазин и говорит:
- А у вас есть маленькие акулы?
- А тебе зачем?
- Я хочу проучить кота, который ловит лапой рыбок в аквариуме!
Как любовник приходил - так видели все!!!
А как воры в дом лезли, так все блядь спали!!!
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
На уроке. Марья Ивановна:
— Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться...
Вовочка:
— А я тогда буду моряком.
На приглашение поработать я всегда отнекиваюсь, а на предложение выпить - отдакиваюсь.
Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35.
После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм... . И что будем делать?
- Ну не знааааю... . .
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может... .
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
- И деньги есть... .
Пауза.
- ... И отсосать хочется... .