Вопрос в США на улице молодому американцу:
- Годы правление президента Линкольна?
- Вау! У нас президентом машина была!
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви...
- А она от резонанса не развалится?
Автобус. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
- Ни хуя себе пробка!
Моя девушка только что попросила меня, чтобы я не давал ей покупать какие-либо вещи в торговом центре.
Это похоже на то, как оборотень просит приковать его цепью к дереву в ночь полнолуния.
- Доктор, что-то я себя неважно чувствую.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Любите острое, соленое, сладкое?
- В меру.
- Но что-то же вы любите?
- Я люблю играть с сиськами своей жены.
- Ну слава Богу! Вот этого вам категорически нельзя!
Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.
"Будущее за нейронками, которые генерируют контент!". Хитрый Скайнет уничтожает творческих людей вместо Сары и Джона Коннор.
В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!
Велика Россия!
А машину поставить некуда...
Хоть родители и назвали девочку Ларисой, но выросла она Снежаной.
Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.
У меня один ребенок умный - хочет сконструировать парашют. А другой... ну как бы это сказать... намеревается этот парашют испытать.
"Хуже Эрдогана, бьют ниже спины". Кремль объяснил признание ЛГБТ "экстремистским сообществом."
- Я на днях Сталкера посмотрел - такое чувство, что Тарковский вообще игру не видел...
Я не знаю, что наш Водоканал делает по пятницам, но в субботу с утра всегда вода в водопроводе такая вкусная...
В кибервойсках дедовщина выражается в том, что солдат первого года службы посылают чистить комменты.
Один римлянин говорит другому:
- Знал бы ты, со сколькими женщинами я спал!
- Ммм?
- Ну поменьше, конечно...
- Здравствуй, красавица! Номерок дашь?
- Я кому попало номерок не даю!
- Слышь, подруга, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?
Минюст признал иноагентами всех, у кого IQ выше 90
Третий день шар катался по холодильнику, то и дело стукаясь о несчастную мышь.
Россиянам, не отвернувшимся от радуги, будет грозить до 5 лет
В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:
- Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине!
Они прячутся.
Они поджидают тебя.
И, как только ты приходишь - набрасываются.
Грязной мокрой тряпкой тычут в ноги.
А, когда пытаешься от них убежать - преследуют с тряпкой.
Уборщицы в супермаркете…
В предвыборной гонке на пост президента России Стрелков считает Гиркина своим основным конкурентом.
- Красавица, я пока не готов на вас жениться, но могу начать потихонечку выплачивать супружеский долг.
- А мой муж и дальше смотрит на меня так, как в тот самый первый день, когда мы только познакомились!
- С любовью?
- С ужасом!
- Скажи мне что-нибудь ласковое и теплое.
- Котеночек.
- Мало.
- Котеночек на батарее.
В квартире свадьба. В самый разгар веселья — звонок. Открывают дверь. На площадке стоят два здоровенных лба.
— Мы из бюро добрых услуг. Вы драку заказывали?
На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идёт молодой человек.
- Унучок, помоги написать смс-сообчению.
- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
- Пиши: Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...
— Пойми, Вадим, на одном сексе нормальные отношения не построишь.
— Понимаю, Люся. На одном — никак!.. Нужно много секса.
- У тебя какая машина?
- Лада Приора.
- Да ну, гавно какое!
- Ну хрен его знает, тебе из трамвая виднее.
Вызвала «Мужа на час», так он попросил развод уже через 20 минут. Нервный какой-то попался...
Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!
На работу я хожу очень быстро. Чтобы не передумать.
Слушал намедни одного т.н. мыслителя, и не мог с ним не согласиться: нужно таки трансгендеров приравнять к... трансформаторам.
Стриптизёрша поняла, что клуб элитарный, когда в стрингах обнаружила хрустальную сову.
Встречаются два мужика.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х. .
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит.
- Очки носите?
- Нет.
- Но у вас характерный след на переносице...
- Та то от пивной кружки.
Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты.
Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: "Вам подсказать что-нибудь?"
Муж заходит в дом и говорит жене:
- Представляешь - у нас во дворе корова запуталась в паутине!
- Брось свои глупые шутки про мою маму! Пусть полежит в гамаке.
Сталин доказал, что Россию возглавлять может только он.
Хрущев доказал, что Россию возглавлять может не только Сталин.
Ельцин доказал, что Россию возглавлять может любой.
Медведев доказал, что Россию можно и не возглавлять.
- Привет! Займи 500 р.?
- Тебе зачем?
- Да кошелек клевый купить хочу.
- Да ты оптимист!
Уникум - это человек, который в жизни выглядит хуже, чем фотка в паспорте, и лучше, чем его образ в инстаграм.
Когда смотришь по ТВ съезд "Единой России", приказ Сталина о расстреле большинства делегатов съезда ВКП(б), перестаёт казаться таким уж чудовищным.
Переписка в интернете:
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.
Занятно, что Сбер развивает экосистему с голосовыми помощниками и одновременно нанимает отдельных сотрудников, чтобы помогать людям распечатать правильный талончик.
Школа.
- Что же делать? Учу вас учу, и все в пустую. Может мне бросить все, раз у меня не получается?
- Не надо бросать. Вы же не бросаете мыть посуду, точно зная, что она снова станет грязной.
Путин с гордостью поведал, что когда он говорит западным лидерам про увеличение пенсий на 64 процента, то они от удивления падают со стульев.
А если бы он им еще рассказал, от чего эти 64 процента, они наверное, уже никогда бы не встали.
- Как перестать есть на ночь?
- Могу рассказать.
- Рассказать и я могу, а вот как перестать?..
На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал.
Покупатель спрашивает у него:
- Который час, уважаемый?
Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит:
- Полчетвертого!
- О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо! Друг! Продай верблюда, а?
- Да ты что? Я его не продаю...
Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики.
Довольный приобретением покупатель спрашивает:
- А как пользоваться-то верблюжьими часами?
- Вот сядь на мое место (тот сел... ) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца... ) - видишь во-о-он там часы на минарете?
- У меня сосед - творческая личность. Ночами не спит.
- Творит?
- Вытворяет!
- Кажется, ты утратил способность к любому мыслительному процессу.
- Не думаю.
Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология". Его спрашивают:
— А что это: — ваш прадед гинекологом был, дед, отец — это династия?
— Нет, насмотреться не можем.
- Петрович, а ты, если бы бабой был, в "Плейбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы...
- Вот все вы, бабы, такие!
Это еще полбеды, когда, с годами, ваша жена превращается в вашу тещу. Беда когда в тестя
Моя кошка в благодушном настроении пребывает исключительно утром, когда все собираются уходить. Она даже согласна потерпеть, пока ее гладят, лишь бы мы побыстрее свалили из ЕЁ дома.
— Извините, что деньги мокрые, — сказала дама продавцу меховом магазине. — Муж так рыдал, когда отдавал их мне.
Возмущенный пассажир прохожему:
- Безобразие! Я стою на остановке уже полчаса, а табло все показывает, что автобус подойдет через три минуты.
- Вы еще дольше простоите. Этот автобус отменили две недели назад.
Если краш оказался трэш, с ним не чилл и не вайб, а кринж.
Иногда мужчина тебя так сильно хочет, что аж любит.
- А ты толстой не станешь?
- Пожрем - увидим.
Позапрошлый век
Уездный городок.
На площади городовой. С минуты на минуту дворянское собрание. Дворник заканчивает мести брусчатку. Каждый булыжник как пасхальное яичко. И тут на площадь выезжает мерин, запряженный в телегу. Городовой орет:
- Гони и не давай срать.
И чуть тише
- Мил человек. Твою мать.
Пуля дура, а граната вообще ебанутая.
После вчерашнего старта самой мощной в истории ракеты-носителя "Супер хэви" Илона Маска ученые заметили, что расстояние между Землей и Луной увеличилось на три с половиной метра.
Идет жестокая груповуха, мужики, женщины, все сплелись. Вдруг из клубка вылезает мужик и говорит:
- Так! Стоп! Стоп! Давайте-ка разберемся! А то я уже два раза отсосал...
Что ответить человеку, который идет по коридору и вопрошает: "Где же я свои мозги забыла?". Это уборщица забыла, в каком кабинете в холодильнике ее покупка.
Сексуальная женщина - это та, которая говорит "Купи, пожалуйста, хлеба", а у тебя враз вылетают из головы все мысли про хлеб.
Сегодня на главную площадь Немногопотерпетьевска вышли две протестующие группы: одни несли баннер с лозунгом "Отменить все аборты ради увеличения поголовья подданных РФ!", другие же несли транспаранты с кратким слоганом "Хватит плодить нищеёбину! Даёшь аборты!"
В завязавшейся потасовке победили конечно же... гандоны.
Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж (возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну, тогда спи.
- Я грущу, когда мне нечем заняться на работе!
- А когда есть чем?
- Тогда вообще в депрессию впадаю!
Люди, будьте бдительны! Одно неосторожное движение и... на ваш компьютер установится Яндекс-браузер.
Пишет дочь маме:
- Мама, мы с мужем изобрели новую позу! Муж прыгает на меня с табуретки!!!
Через пару дней ответ:
- Приезжай за отцом ухаживать!! Промахнулся...
Акции у них в магазинах...
А я хочу коммуналку по акции!
Круглый год! И чтобы воду не отключали!
- Саш, не буду ходить вокруг да около. Его зовут Борис и он замечательный. Мне нелегко это говорить, но, кажется, я в него влюбилась... Я обещала быть честной с тобой. Поэтому говорю тебе это всё.
- Настя, ты задолбала. У нас уже два кота. Ладно, показывай.
То, что Земля отнюдь не плоская, особенно отчетливо понимаешь, когда движешься по нашим дорогам. Таких колдобин еще поискать надо.
Верните мне прошлое - там было такое замечательное будущее!
Теперь понятно, почему у волейболисток самые послушные дети. Они все понимают с первого подзатыльника.
Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то? !!!
Если рассказывать всю правду, то Карлсон раньше был вертолетчиком. Но потом его списали за ожирение, сахарный диабет и нездоровое пристрастие к маленьким мальчикам и пожилым женщинам.
- Как обстановка на фронтах?
- Наши побеждают!
- А кто наши?
- Скоро узнаем.
... Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения...
Как узнать какой медведь гонится за тобой?
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него - это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево - это полярный медведь.
Захожу на почту. Очередь — человек 30, каждый стоит у окна минут по 10-15. Стою уже полчаса, прошло три человека. Передо мной — дед лет 70. Внезапно он поворачивается: «Когда я сюда зашел, я был твоего возраста…»
— Люблю дам в теле, чтобы попа, так попа...
— Господин Ньютон, но мы не можем так написать!
— Ханжи чертовы... Ладно, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения.
Дед на приеме у депутата.
- Дедушка, у вас одного процента износа жилья не хватает для признания дома ветхим!
- Сволочь, да чтобы тебе одного процента на выборах не хватило!
Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.
Зашли в ресторан впервые:
- Добрый вечер, примите плз заказ… Ну и счёт сразу принесите.
Принесли. Читаю счёт: заказ 5000, обслуживание 20% итого 6000. Зову:
- Уважаемый официант, почему у вас нет нигде информации об этой строке?
- Ничего не могу поделать, это написано в чеке.
- Нуууу ладно, мы поужинаем и рассчитаемся.
Поели, зову официанта, он:
- Почему у вас денег всего 600 рублей?
- Ничего не могу поделать, это написано в чеке, хоть и моей ручкой: скидка 90%.
- Ты с ума сошел с ребенком подобные фильмы смотреть?
- А что такого? Кровищи не так уж и много! Да и он не смотрит почти, прячется под одеяло со страха и через некоторое время обязательно засыпает.
- Дядь Паша, ты опять пьяный в стельку! О чем ты только думаешь?!
- О будущем!
- Каком будущем?!
- Вот конец света наступит, все сдохнут, а я проснусь с бодуна и ничего не знаю!
Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...
- Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день!
- Моня, а почему я должна думать за завтрашний день так плохо?
- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!".
- Каждый должен знать свое место!
- Чур, мое на диване!
- А ведь Скайп придумали евреи!
- Почему ты так уверен?
- Так как бы у тебя гости, а кормить и поить не надо.
На прием к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя.
- П-п-п-петров.
- Вы заика?
- Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
Сидят как-то Ленин и Надежда Константиновна в Горках. Крупская спрашивает:
- Вот, Владимир Ильич, а ты после смерти хотел бы чтобы тебя кремировали или похоронили?
- Нам, марксистам, какая разница, пусть хоть чучело сделают!
Кто говорит «да как я себе кого-то найду если 24/7 сижу дома», не переживайте. Я постоянно куда-то хожу: театр, кино, выставки, бары, встречи разные. Результат тот же.
Так что отдыхайте себе спокойно.
Нормальные люди врут любимым, родным и знакомым, если вы врете чужим людям, то скорее всего вы - политик.
Жизнь у меня сразу сложилась драматически: сначала меня назвали Таней, а потом я уронила в реку мячик...