- Папа, а чем революции отличаются от переворотов?
- Революции происходят от желания голодных кушать, а перевороты - от желания сытых кушать еще лучше.
Если в глазу банкира вы вдруг увидели доброту, то знайте - этот глаз у него стеклянный.
- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
Шла Саша по шоссе и нашла работу.
Народная примета: «Если смартфон 2 раз падает на лицо – пора спатеньки».
- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел...
- Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.
Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.
Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на нее ошалевшим взглядом.
Женщина:
- Кто вчера громче всех орал: "Зато будет что вспомнить!"? Ну, давай вспоминай!
Лучше всего у меня на фотографиях получается не получаться.
Как-то ночью на рыбалке на Иртыше услышал рядом очень сильный всплеск.
Может, осетр крупный это был, или щука.
Но тогда, стремительно взбегая ввысь по почти отвесному берегу, в голове была одна только мысль: "Сибирских крокодилов никто не видел, потому что они не оставляют свидетелей".
Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.
Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом". Конечно, с моста оно — наверняка...
"Ирония судьбы", снятая в Техасе, заканчивалась бы на пятой минуте, когда бухого Лукашина застрелила бы хозяйка квартиры, в которую он вломился.
Что написано в статье: "Орфография и пунктуация оригинала сохранены".
Что вижу я: "Мы с этого ебанутого недоразвитого неуча ржали всей редакцией; зацени... это пиздец!".
Приходит маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым видом по коридору. Наконец, его замечает солидного вида мужчина.
- Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо?
- Я Павлик Морозов...
- Да успокойся ты, бля... заплатил твой папа налоги, заплатил...
— Ты высыпаешься?
— Да.
— А как у тебя это получается?
— Наверное, я — песок...
- Я знаю два классных анекдота.
- Расскажи.
- Они неприличные. Просто поверь.
Работаю в придорожной кафешке. Сегодня к нам забрёл погреться бездомный робот-пылесос. Мы решили приютить его, купили кормушку. Отзывается на Виталя.
- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
Начальники делятся на:
1. Пидорасов.
2. Суперпидорасов.
3. Антипидорасов.
4. Пидорасов-волшебников. Почему?
Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу!"
Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех выебу!"
Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, ебаться не собираюсь!"
Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу так, что ты глазом моргнуть не успешь!"
— А кто такие водолазы?
— Да так... днищеброды...
В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего!
Разговор из чата соседей:
- Интересно, в нашем доме настанет день, когда ни один перфоратор не издаст ни одного звука?!
- Да, когда дом снесут.
- Это точно.
- Мне кажется, даже после сноса, эхом будет раздаваться по округе звук перфоратора...
Российское правосудие неотвратимо настигает каждого преступника! И заставляет поделиться.
Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь "Только бы не решил провожать до дома, я ещё в магазин за пивом хотела зайти".
— Что это за голая женщина?!
— Дорогая, это не то, что ты думаешь!
— Это не эксгибиционистка, которая забралась к нам в дом, чтобы обокрасть?
—... а, нет, все правильно, это именно то!
По многочисленным просьбам населения, в нашем районе открыта служба одного окна. Теперь не надо таскаться в префектуру, налоговую, вуз, школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения. Взятки во все ведомства стали принимать в одном месте...
Тяжело не хандрить на хандрид долларов в месяц.
Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- И сейчас тоже - бормочет муж
В каждой интеллигентной петербургской семье есть мольберт и пюпитр, и если вы будете выеживаться, вас уебут и тем, и другим.
Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
- Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
- Не раньше, чем лет через десять, Пётр Петрович.
- Это как так?!
- Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились...
В Одессе по Дерибасовской мама ведет за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна! Какие милые крошки! Сколько им лет?
— Стоматологу шесть, а юристу четыре.
- Да задолбали вы меня своими дурацкими вопросами! Это что - допрос?!
- Это ЕГЭ.
Приходит к католическому священнику жена и говорит: "Ты боялся, что наша дочь лесбиянка, но всё оказалось ещё хуже - она ЛЮТЕРАНКА!"
В США рассматривают возможность изобразить на долларах чернокожего борца за отмену рабства.
Чернокожие в экстазе.
А белые ехидно потирают руки, потому что можно будет официально и без проблем поменять негра на товар!
Приходит мужик в белорусский ресторан:
- Соскучился я по белорусской кухне! - Открывает меню. - Ек... Откуда устрицы в Беларуси?!
- На заливных лугах Полесья выращиваем!
- А крокодилы?
- В наших белорусских болотах разводим.
- Крабы, омары, акулы?
- В Днепр запустили. Вот они и размножаются.
- А мясо слона?
- В Беловежской пуще и на полях слоны пасутся - раздолье! Все наше, не привозное.
- Нет уж. Неси белорусскую картошечку.
- Вот, картошечка - не наша. Из Голландии завозим!
-?!! А где же белорусская картошка?
- Слоны затоптали...
- Посоветуй, что подарить жене на День рождения?
- А не проще ли спросить у неё самой?
- Неет. Таких денег у меня нет.
- Оленька, если вы ещё раз накосячите, то я вас выебу.
- Я смотрю, у вас, Магомед Магомедович, наказание от поощрения ничем не отличается...
- Блин, Дом-2 закрыли! Чем теперь бабу занять вечером, чтобы в танчики не мешала играть?
Сейчас играя в компьютерные игры можно заработать очень много: геморрой, сколиоз и близорукость.
- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.
Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!
- Что лучше пиво или теща?
- И то и другое - холодное и на столе!
В турецком отеле русская женщина средних лет выдала довольно ёмкую фразу: "Самообслуживание в ресторане здесь просто ужасное!"
В детстве меня пугали тем, что у меня не радужные перспективы. А сейчас оно всё совсем наоборот...
Раздельное питание по-восточному - это когда мужчины едят мясо отдельно от макарон, которые едят женщины.
Коллектив российских филологов сделал открытие:
Все русские женские имена заканчиваются на буквы "А" или "Я", а мужские - на любые другие буквы.
Авторы открытия:
Никита Иванов, Илья Петров и Любовь Сидорова.
Назвал тещу дурой, жена не разговаривала со мной неделю. Назвал еще раз, снова неделю не разговаривала. Вот она волшебная кнопка "ВЫКЛ"!
Анжела была настолько стеснительная, что закрывала глаза, когда он одевался.
Муж пришёл с работы, снял ботинки - и понять ничего не может, что за дела: вся квартира сияет чистотой, ни соринки, ни пылинки, бельё постирано, посуда вымыта, ужин приготовлен, стол накрыт.
- Родная, это просто чудо!
- Да... Интернет отключили!
- Жена из-за чего-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я - чемпион по игре в молчанку, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- А зачем? Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
Хитрый хитман ловко прячет тело жирное в сугробе.
— Иваныч, а почему ведьмы не носят нижнего белья?
— Чтобы крепче держаться за метлу!
А ведь это же было! Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался... Потом мама повела меня в школу...
В офисе:
— Какая сволочь оставила судоку в туалете?! Программист уже полчаса оттуда не выходит! А снаружи очередь!
Возраст женщины определяется не паспортом а умением наложить макияж.
— А пациенты часто умирают у вас в больнице?
— Да что вы, только один раз!
Вот Россия!
Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет!
А как детские оформить, так доход превышен... .
- Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!
Вова:
- Мне девушка сказала, что до брака не даст…
- Это не добрачный секс если вы никогда не поженитесь, трахайтесь!
Ночная бабочка Анжелика обиделась, когда узнала что ее пригласили в качестве гвоздя программы на секс вечеринку с названием "Аааа, крокодилы-бегемоты".
Кому-то в жизни дается шанс, а кому-то - шанцевый инструмент.
Сначала ты хочешь познакомиться с девушкой у которой есть чувство юмора, а потом восстанавливаешь самооценку пять лет...
Самое интересное и смешное то, что парень твоей мечты - это чей-то бывший вонючий козёл.
Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт. Именно к этому времени у них окончательно формируется мастерок.
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
На заметку: жене, нашедшей в вашем кармане презерватив, говорите, что его вы положили только для того, чтобы проверить, роется ли жена, в ваших карманах.
Молодожены... Сцена в постели:
- Дорогая, если бы я знал, что ты девственница, я был бы поаккуратнее!
- Дорогой, если бы я знала, что ты такой шустрый, я бы не надевала колготки!
— Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
— Коля, блядь, отойди от берлоги!
Ошибся номером, ору в трубку:
- Ну ты блин где? Сколько тебя можно ждать!?
Незнакомый женский голос отвечает:
- Да не ори ты так, сейчас приеду… А ты блин кто?
Планшет, с огромным сенсорным дисплеем позволяющий в любом месте проверить почту и узнать последние события.
Огромные социальные сети, где любая новость достигает миллионов человек за секунды. Моментальный доступ к любой книге, журналу, музыке, фильму или научной статье за всю историю.
Возможность посмотреть на любую точку мира со спутника. GPS навигаторы позволяющие проложить маршрут в обход загруженных данных о пробках в реальном времени. Видео звонки с телефона.
Самолеты, на которых можно за несколько часов пролететь тысячи километров.
Огромная библиотека, умещающаяся на карте памяти размером с ноготь... Все достижения человечества и ощущение себя цивилизованным человеком, живущим на пике технического прогресса - моментально перечеркиваются нахуй отключением горячей воды на десять дней.
- Это неуважение к суду!
- Никак нет, Ваша Честь, - это отвращение и презрение.
- Что будете пить?
- А что нальёте.
- Стоит отметить, что у вас прекрасный вкус.
- Милый, а что это ты суп не ешь?
- Так в нём таракан!!!
- Да это же петрушка!
- Охренеть!!! Ты ему даже имя дала!!!
Ничто так не способствует бескорыстной любви, как маленькая зарплата.
- Милая, а откуда у нас такой грандиозный скандал?
- Не трогай, это на новый год...
- А где находится точка G?
- Где-то по центру клавиатуры...
Жена разговаривает с мужем:
Жена: - Все вы мужики - козлы!
Муж: - Согласен.
- Как, и ты тоже козёл?
- Да
- И почему я за тебя замуж вышла? Какая же я была...
- Ну вот, теперь мы плавно подобрались к теме. что все вы бабы - дуры.
- Как называется несъедобная часть овоща?
- Инвалидная коляска
- Ты, говорят, поменял свою квартиру на студию? Как тебе эта покупка?
- Есть свои плюсы и минусы. Плюс - я теперь в три раза быстрее нахожу свои носки. Основной минус - если я лежа на кровати вытягиваюсь в полный рост, то ноги высовываются из окна.
Снимаю комнату...
У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман.
Слышу крик:
- А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
- Мам, это комедия!
- Ни хера себе комедия!!! Они там ебутся , а ей смешно!!!
Вчера в тёмном переулке гражданка Иванова стала жертвой... а затем госпожой.
Люди, которые не интересуются политикой, подобны курам. Несут хозяину яйца, а за это он их кормит. Люди, которые интересуются политикой, сами на выборах выбирают себе хозяина, который приготовит из них блюдо.
Во время поцелуя молодых на свадьбе боксёра гости сосчитали до десяти и он понял, что это нокаут.
На избирательном участке берут интервью у избирателей:
Корреспондент:
- Здравствуйте, за кого вы пришли проголосовать?
Избиратель:
- Здравствуйте, я пришел проголосовать за новый срок Путина и его команды… желательно пожизненно и с конфискацией.
Повариха из психушки была настоящей русской бабой и патриотом своей страны, поэтому Кутузовы у неё ели от пуза, а Наполеоны всё время недоедали.
Завтракай, как королева! Обедай, как королева! Ужинай, как королева! И помни, ты не жирная. Ты королева!
Приезжают два наркомана в Австралию. Накурились и увидели кенгуру. Один другому говорит:
- Смотри, какие у них тут кузнечики!
- Ага, а представляешь какая у них тогда марихуанна?
Муж на работу собирается и поет:
- Пара па ба, пара па бабам...
Ну, жена слышит, и давай свою песенку напевать:
- Та та рам да, татарам даром дам...
- Роза Марковна, понимаете ли, я женат...
- Ой, Моня, я Вас таки умоляю, ну не кастрирован же!
Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.
Начальник говорит секретарше:
- Я иду в министерство, а от нее - домой.
Поймал старик золотую рыбку и говорит:
- Рыбка, сделай меня умным.
- Будь по-твоему, - ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал:
- Ну, и дурак же я был.
Либо делай, либо не делай! Но ни в коем случае не пытайся пытаться!
Коту вообще не принципиально, правый тапок, или левый, потому что потом оба мокрые...
Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.
- Доктор, мой муж часами смотрит по телевизору симфонические оркестры!
- Ну и что?
- Но у нас нет звука!
Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и весёлыми побасенками, однажды сильно провинился. Владыка приговорил его к смертной казни, сказав:
- Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти.
- Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.
А всего-то и нужно - получить доступ к "Диспетчеру задач" своего организма, чтобы отключить процессы "Тревога.ехе" и "Лень.ехе", съедающие 99% моих ресурсов.
Самая тяжелая форма депрессии - нежелание бухать.