Он красиво вешал ей лапшу на уши, а она аккуратно её снимала и наматывала ему на рога!
Блин, пишу и плачу. Люди! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус... НЕ ЛОВИТЕ ЕГО! Ни в коем случае! Пусть себе падает ССУУУКААА...
- Пошутил в отделении Почты России, и знаете, ни до кого не дошло.
- Зачем в паспорте так много пустых страниц?
- Это просто ты слишком скучно живёшь!
Услуге "кто звонил" не хватает функции "чё хотел?"
- Без нас вы бы все еще поклонялись Солнцу!
- Чувак, солнце по крайней мере существует...
Для экстравертов есть отдельный котел в аду.
А для интровертов - совместный.
Привет, умный дом. Вскипяти-ка мне ведёрко воды помыться.
- Ну, как новый электронный документооборот?
- Классно! Теперь носимся по инстанциям с флешками...
Я не хочу зиму. Я просто хочу потрогать снег, подышать морозным воздухом, погулять в зимней одежде. А потом убирайте всё, хватит.
Первым с днём рождения Байдена поздравил Альцгеймер.
Постоянные покупатели магазина "Всё для рыбалки" знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.
- Но ведь между нами есть что-то, правда?..
- Да, милая. Это называется ступень эволюции.
- У меня друг в горах пропал.
- Встретитесь еще. В горах долго живут.
Сенсационная новость: миллион, принадлежавший Элвису Пресли был продан на аукционе за два миллиона $.
- Скажите, Холмс, а способен ли ваш дедуктивный метод выявить, мой стакан виски наполовину полон или наполовину пуст?
- Элементарно, Ватсон! Дыхните.
— Как-то вот так незаметно, а уже сорок дней …
— Кому 40 дней?
— До встречи Нового года сорок дней!
Чкалов как-то заметил: "Когда на самолетах появятся туалеты, из авиации уйдет романтика".
Это так романтично - обосраться в полете.
Дай человеку удочку и можешь трахать его жену все выходные.
И вышел к ним Иисус, и молвил:
- Пусть первым кинет в меня камень тот, кто... Да подождите, я же не договорил!
Вот когда из интернета можно будет скачать пол литра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока всё это не серьёзно...
- Саш, не буду ходить вокруг да около. Его зовут Борис и он замечательный. Мне нелегко это говорить, но, кажется, я в него влюбилась... Я обещала быть честной с тобой. Поэтому говорю тебе это всё.
- Настя, ты задолбала. У нас уже два кота. Ладно, показывай.
Консультант ЛЕГО в отделе:
- У Вас мальчик или девочка?
- У нас я!
В автобусе мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, перевязанных ленточкой?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!
- На вот, ленточку нашел.
Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой.
Вот теперь меня мучает вопрос: "Откуда моя мама знает, как пахнет травка?"
Моя мечта - служить в швейцарской армии. Выбирал себе давеча викторинокс, швейцарский армейский нож. Обратил внимание, что каждый нож снабжён штопором.
Вы представляете, что там за жизнь, если каждому (!) солдату нужен штопор?
В 20 веке советские ученые сумели сохранить тело умершего человека практически в нетронутом виде на долгие десятилетия.
В 21 веке американцы пошли дальше и доказали, что тело можно не только сохранить но и заставить его работать президентом соединенных штатов
Толстые стриптизёрши иногда перегибают палку.
Записка, прикрепленная магнитиком на холодильнике: "Сынок! Деньги на новый плеер я спрятала в недрах бардака твоей комнаты. Уберись и ты найдешь их! Я в этом абсолютно уверена".
Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским и говорит:
- Поручик, почему у Вас изо рта воняет?
- Да потому что мне в душу насрали!
В секцию самообороны обычно ходят женщины с такой внешностью, что и подумать страшно о тех, кто их собирается насиловать.
Каннибалы никогда не умрут с голоду. У них всегда будет, чем перекусить.
Мечта каждого теоретика: воплотить в жизнь свою теорию. Желание любого практика — это держаться подальше от этих полоумных теоретиков.
Идут богатый и бедный, ведут корову. Идут-идут, и вдруг корова высрала две лепехи. Богатый смотрит на это дело и говорит бедному:
- Съешь две лепехи, дам сто рублей.
Бедный начинает жрать дерьмо, съедает одну лепеху, и говорит:
- Слушай, богатый, а если съешь вторую лепеху, тогда мы в расчете.
Делать нечего, богатый видит, что бедный запросто съест и вторую, и придется раздать деньги бедным.
Все естество богатого противилось этому, и пришлось ему съесть вторую лепеху.
На следующий день у бедного все нормально, а у богатого расстроился желудок, полилось отовсюду в три струи, он и спрашивает бедного:
- Почему тебе ничего, а мне херово? Не потому ли, что ты привык есть говно, а я отродясь не ел!
А бедный ему отвечает:
- Не, не потому. Наверное, муха села.
— Зая, пожарь мне яишенку!
— Я не зая, я человек!
— Человек! 200 водки и радио погромче!
- Доктор, у меня с памятью плохо.
- Давайте в долг, тренируйте память!
У нас очень большая семья, но готовить не любит никто. Решили сестру отправить учиться на повара. Она выучилась, но прожила с нами полгода и вышла замуж. Мы не сдались. Каждое воскресенье ходим к ней на обед. Всей толпой. 14 человек. Ее муж очень рад. Вроде.
Мыслящий атеист, живущий в согласии со своей совестью, даже не осознает, насколько он близок к Богу, потому что он делает добро, не ожидая за это награды. В отличие от лицемерного верующего.
- Доктор, мне нужен наркоз!
- Да не ори ты! Я уже почти всё сделал.
Пошёл в лес собирать валежник, чтобы сэкономить на дровах.
Наступил на запрещенный гриб, который попадает под статью.
В итоге: не сэкономил, а ещё должен остался
- Превед компилятор!
- Правильно писать "Привет". И запятую поставь, там обращение. А что такое компилятор?
"Дорогой русский друг Иван! Недавно был в вашей необъятной России. Все понравилось. Только объясни мне почему меня все время кормили джемом, заглядывали за спину, и кто такой этот чертов малыш?
Твой друг Karlsson, Stockholm, Sverige."
Одна подругой другой:
- Вот Машка молодец! Вот это, я понимаю, верность! Четвертый раз замуж выходит, а любовник все тот же!
- Батюшка, откуда у вас такая дорогая машина?
- Накадил.
Сын отцу:
- Пап, ты забрал мой тест ДНК?
- Зови меня дядей Витей.
Как отличить украинский борщ, от русского?
Если к борщу подана горилка, то он украинский, а если водка - русский.
Подходит новый русский после перепоя к зеркалу и в ужасе обнаружывает перекошенную рожу, толстый напученный живот. Оборачивается на спальню и обнаруживает на диване обнаженную красавицу. С диким ужасом хватается за голову и произносит:
- Это же надо так любить деньги!
Мужик пишет объяснительную в полиции: "Находясь под воздействием психотропных существ...".
Полицейский:
- Правильно писать "веществ".
- Я имел в виду жену и тёщу.
Одна сказала:
- Я не толстая, просто у меня бруталия
— Расскажите мне о вашем первом половом опыте, Света.
— Ну, это, этот...
— Имя-то хоть помните?
— Ламинат...
- Этот год обещает мне хорошую прибыль.
- А где вы работаете?
- В бюро ритуальных услуг.
В Москве шаурма, в Питере шаверма;
В Москве бордюр, в Питере поребрик;
В Москве подъезд, в Питере парадная;
В Москве батон, в Питере булка;
В Москве деньги, в Питере шаверма, поребрик, парадная и булка.
- Бабушка, ты экстрасенс?
- Конечно! У нас в деревне не было телефонов, освещения на улице, но я всегда находила своих пацанов, где-бы они не были!
Директор своему заместителю:
- Истопи ты мне баньку по-черному.
- Понял, шеф: сегодня в сауну только брюнетки.
Избегать акул очень просто: вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.
В больнице.
— Доктор, сломайте мне руки!
— Зачем?
— Каждую ночь ко мне приходит красивая обнажённая женщина, бросается на меня и начинает стягивать с меня одежду…
— А вы что делаете?
— Я её отталкиваю прочь! Доктор, пожалуйста, сломайте мне руки!
Пить не могу бросить из-за продавщицы которая каждый раз говорит: "приходите к нам еще".
— Дорогой, ты меня понимаешь?
— Понимаю.
— Ну, так объясни мне...
Встречаются два кума:
- Петро, чув наш козак выиграл Олимпиаду?
- Так он же - негр?
- Ничего, главное, что не москаль.
Впечатления от поездки на море:
- Не, там реально каменистые пляжи.
- Галька, что ли?
- Да, если бы галька. Я бы сказала галя, местами даже галина.
Михалков вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
- Что там? Как там народ?
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал, развеялся, первача попил, опять же право первой ночи!..
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи не давался...
- Не тот велик, кто никогда не падал, а тот велик - кто падал и вставал...
- Петрович, давай-ка ближе к делу по поводу вашей вчерашней пьянки на рабочем месте!
- Это пока ты замуж не вышла, у тебя букетно конфетный период.
- А потом?
- А потом все - пеленочно-какашечный недосып.
Кредиты рекламируют те, кто в них совершенно не нуждается…
- Пап, можно на компьютере поиграю?
- Сначала 30 раз отожмись.
- Мам, можно пограю в гта?
- Сначала книжку почитай.
Теперь у нас начитанный качок...
Девушка парню:
- Мы же с тобой трахаемся?
- Трахаемся.
- Я тебе нравлюсь?
- Нравишься.
- Значит мы пара?
- Не все так просто.
— Решил спортом заняться Что посоветуете?
— Для понтов, или для самообороны?
— Для самообороны.
— Тогда бег.
Вы когда-нибудь просыпались, целовали человека рядом с вами, и благодарили Бога за то что просто живы?
А я вот сделал это сегодня утром.
И теперь мне больше не продадут билеты на самолет в этой авиакомпании...
Он был таким невезучим, что черные кошки плевали через левое плечо, когда он перебегал им дорогу.
Если бы мне кто-то 20 лет назад сказал, что Президент РФ будет воевать с полуфиналистом КВН, а Талибан будет призывать их к мирным переговорам, я охренел бы!
А правда, что все подаренные Путину собаки в результате оказываются у его корейского зятя?
- Скажите, а зачем в анкете при приёме на работу у вас графа – ваши сокровенные мечты?
- Ну, если ваша мечта жить в Париже, то на работу кассиром вас лучше не брать.
Психиатр - чиновнику, лежащему на кушетке:
- Ерунда! Не может быть, чтобы вас ненавидел весь мир! Вся Россия - еще куда ни шло, но весь мир!
- Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад начальницы заставляли заниматься с ними сексом?
- Далеко ещё до равноправия, сынок... Далеко...
- У меня муж жуткий сладкоежка.
- Это ты просто ему бухать не разрешаешь.
- Если ты богат, не думай об этом, если ты беден - не принимай свою бедность всерьез. Если ты способен жить в мире, помня о том, что мир - это только спектакль, ты будешь свободным, тебя не коснутся страдания...
- Петрович, я так понимаю, долг ты и сегодня отдавать не намерен.
Завтракаю, удивляюсь, что так наелась быстро, после тарелки каши с вареньем даже печенья к чаю не хочется. Вспоминаю, что в шесть утра проснулась от голода, втоптала двести граммов творога с сахаром и пачку печенья, а потом пошла доспать последний сладкий сон. Надеюсь, ОНА и в самом деле не склеивается.
Идут Винни- Пух с Пятачком по лесу. Винни:
- я этой псине ушастой ебало разворочу!!! Вытирайте ноги!!! Вытирайте ноги!!!
Пятачок:
- Винни, Винни...
- Я ему его брекеты в жопу засуну. А потом...Вытру!!! Ноги!!!
- Винни, Винни...!!!
- Ну что?
- Нас дети смотрят.
Идея для детектива.
Маньяк убивает людей, и на теле жертв оставляет номер телефона следующей жертвы.
Но ментам похуй и они ловят и прессуют оппозиционеров.
Маньяк, не получив порцию нужного ему внимания, идёт в оппозиционеры. Его ловят и сажают по другой статье.
Принц смотрел на хрустальную туфельку 44-го размера, и, постепенно, у него внутри холодело...
Сообщение в твиттере:
Я фрик и хочу стать президентом какой-нибудь страны.
Перед экзаменом студенты спрашивают у преподавателя:
- А какой у вас тариф на экзамене?
Препод:
- Безлимитный...
Я проснулся промозглым осенним утром, выглянул в окно и увидел парочку, бодро совершающую пробежку. Это меня мотивировало... на то, чтобы задернуть шторы обратно.
- Но ведь между нами есть что-то, правда?..
- Да, милая. Это называется пропасть.
Вовочка опоздавший на урок входит в класс. Не здоровается и садится за парту. Училка:
- Вовочка, выйди и войди как надо.
Вовочка:
- Ну прям виндовс какой-то.
- Мне с тобой так хорошо и легко...
- Замуж возьмёшь меня?
- Вот сейчас тяжелее уже.
Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулём бабуля. Их тормозит полицейский.
— Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
— Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
— Скорость превысила!
Полицейский:
— Ваши права!
Бабка деду:
— Что он сказал?
Дед бабке ещё громче в ухо:
— Права давай!
Бабка дала. Полицейский смотрит и говорит:
— А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый паршивый секс в своей жизни!
Бабка деду:
— Что, что он сказал!
Дед ей в ухо:
— Кажется, он тебя знает!
— Непристойность можно отыскать в любой книге, за исключением телефонной.
— Не скажи, Петрович, презанимательные встречаются фамилии.
Пока раздумывал, что лучше, синица в руках или журавль в небе, жареный петух исклевал всю жопу...
Когда баба с большим ртом красит его яркой красной помадой - так и хочется крикнуть: хуй промахнесся!!
- Так, Петька... Бери карандаши, будешь фотки раскрашивать, но главное, не перепутай: белые - в черный цвет, Анку - в розовый, Фурманова, паразита, в голубой, а мы с тобой - оба красные.
У настоящего пессимиста стакан без дна.
А знаете, ещё немного - и наши учёные совершат очередной научный прорыв.
Объявят, что майка является отличным импортозамещением туалетной бумаги.
Учитель - это Диспетчер Задач в классе с программами, которые не отвечают.
- Краткость - сестра таланта!
- У таланта много и других родственников...
- А можно мне поддерживать сразу и ислам и христианство?
- Нееее… никто же не поймёт, можно ли тебя отпиздить!
В фильмах заботливые жёны всегда улыбаются, когда муж к борщу наливает стопку водки из запотевшего графина. Сменил семь жён. Врут в кино...
На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.
- Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.
- Люблю русский язык - сказала она, раздвигая ноги.
Учительница спрашивает детей:
- Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?
- Да-а--а-а-а-а!!!
- Ну тогда проведем разбор действующих лиц. Сёма Шниперсон, к доске. Отвечай пожалуйста!
- Марья Ивановна, я постараюсь быть кратким:
Буратино, главный герой, типичный шлеппер - тунеядец, но с претензиями;
Мальвина - расфуфыренная шикса-интеллектуалка, тупая блондинка, хотя и с голубыми волосами;
Пьеро - эмо-недоумок;
Артемон - прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и стерилизации;
Шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу;
Столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный кустарь-артельщик, но - алкоголик и позор общины;
Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пиявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом;
Кот Базилио и лиса Алиса – ашкенази, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы, делающие долги.
На фоне всего этого сборища шлимазлов, эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии - он из литовской ветви брацлавских. Озлоблен чертой оседлости и пролетарскими погромами.
Вот Марья Ивановна, вроде я никого не забыл