Анекдоты за 23 ноября 2023 г.

- В будущем твоего секс-робота смогут взломать, чтобы он тебя убил.
- Чем тогда жена отличается?
- Она сама принимает решение.

По молодости я чуть не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.

- Алё, это клуб параноиков?
- Да-да-да!.. Как, как вы нас нашли?!

Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых.

- Говорят, у Королёва была традиция: он всегда перед запуском мочился на ракету. Может вернуться к этой традиции и тогда всё будет опять хорошо?
- Помочиться - не проблема, но вот где взять Королёва?

Я, по глупости, перед посещением цирка наелся арбуза, поэтому при выступлении клоунов всем было смешно, а мне страшно.

Объявление в организации от отдела кадров:
Завтра с 08:00 по 12:00, по инициативе администрации, проводится субботник. Явка всех изъявивших желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить документальное подтверждение с подробным обоснованием своего нежелания.
Списки нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет. Чего им не будет администрация решит позже...

Страшновато отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи.

- Как понять болен ли человек?
- Если человек выглядит хуже, чем на копии паспорта, то он болен.

Вот как объяснить ребёнку, что глагол "пестовать" - это не по-олбански?

- Может, начнем все сначала?
- Не могу, обстоятельства не позволяют.
- У тебя кто-то появился?
- Да, мозг.

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком.
Так и пошло с той поры: что ни Иван - то дурак, что ни девица - то красная.

Свадьба - это празднование конфискации личного имущества.

- Свадьба у них состоялась в четверг? Очень, я вам скажу, неудачный день.
- А что делать - невесте в пятницу рожать!

Мама читает дочке сказку: «Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак»
- Мам, а у них отец болел что ли?
- С чего ты взяла?
- А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

- "Лямур пердю" - по-французски значит "любовь проходит"...
- Блин, красиво-то как...

Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: "Что подарить?" отвечает: "Давай деньгами".

Тяжело быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку!

Две подружки секретничают.
— Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился…
— А что у тебя муж расист что ли?

Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает:
— Мужик, ты пьёшь?
— Нет.
— Наконец-то! Подержи бутылку, пока я шнурок завяжу.

Два летчика на балете:
- Смотри! Какие виражи закладывает! Летает по сцене! И не снижает скорость!
- Наверно, полные баки заправила...

Нью-Йорк. На телефонную станцию приходит еврей, заказывает разговор:
— Мне, пожалуйста, Москву, 30 секунд, телефон такой-то...
— А вы успеете за 30 секунд?
— Вполне!
Звонит еврей домой:
— Моня, ты какаешь?
— Да, папа!
— Всё, пока!
У телефониста глаза полтинниками! Спрашивает:
— И что же вам даёт такая информация?
— Ну как шо, как шо? Я спросил: Ты какаешь? Он сказал да! А раз какает — значит кушает. А раз кушает — значит деньги есть. А когда деньги есть — таки хорошо!

- Какие пончики с начинкой, а какие без?
- Все без начинки
- Почему?
- В них же дырки.

- Здравствуйте, подскажите, можно ли убить кого-то с помощью карт Таро?
- Ну, если только колодой карт сильно врезать...
- Ок, а сколько это будет стоить?

У настоящего мужчины каждая вещь всегда находится на своём месте. А вот само место может хаотически перемещаться.

- Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил...
- Коньяк будешь?
- Наливай!

Никогда не мог понять, почему фразу "Да я атвичаю!" чаще всего говорят те, кому и вопросов то никто не задает...

- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23:00 не продаем!
- Блин! Да я часы продал, чтобы на бутылку насобирать!

В детстве я думал: "Как жестока дикая природа. Самка богомола откусывает голову самцу после спаривания". А сейчас вырос и думаю: "Как же добра дикая природа. Ведь самка богомола делает это быстро!"

Несусветную чушь пишут порой в интернете!
Конфуций

Товарищ пользователь, ввиду того что вы перестали пить и, следовательно, замечать не очень привлекательных женщин, я не намерен попусту тратить свои ресурсы и снижаю детализацию органов зрения!
С уважением, твой Б-г.

- Доктор, у меня перед глазами все время какие-то пятна!
- И очки не помогли?
- Почему же, теперь пятна видны гораздо отчетливее!

70-летний дед проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?!! Ему 115 лет. И на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!!
- А кто вам сказал, что ему приспичило? Он по залёту...

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, ведь написано в Библии — не убий..
Батюшка отвечает:
— Да я по коленям!

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в пазике

Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно обязанным.

Пятница... Оля читала Пушкина, Таня вышивала крестиком, Света и Ира играли в шахматы, Алена раскладывала пасьянс, а все потому, что ЛЮБА... не успела в магазин до 22.00...

- Я Ксюша, я шопоголик...
- Но у нас тут клуб анонимных алкоголиков.
- Я шопоголик винно-водочной продукции!

С балкона матери-одиночки валил сигаретный дым. Выбрали нового папу.

Лягушка сидит в болоте. Ёжик прибегает и спрашивает:
- Как водичка?
- А я здесь как женщина сижу, а не как термометр.

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
— Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
— А её никто не удовлетворяет!

- Дорогой, ты ведь знаешь, что я была послана тебе с небес!
- Да-а... Ненадёжное у нас ПВО...

Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сел Грузии! После того, как невеста по обычаю была украдена, ее вернули жениху только через пять лет с тремя детьми...

Говорят, что черная полоса — это расплата за счастливые дни… и где же я столько счастья нахватался?

Над окном бабушки кошатницы, где она сушит белье, мужичок, которому надоела кошачья ссанина в подъезде, повесил кормушку для голубей. Такого западла бабка не ожидала.

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: - Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: - Дура, где шапка?!

В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче...

Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

- Папа, а что такое черный юмор?
- Видишь вон мужчину без рук. Скажи ему что бы он похлопал в ладоши.
- Но папа, я же слепой...
- Вот именно...

Заканчивается репетиция симфонического оркестра. Альт говорит виолончели:
- Ну, что, теперь на грамзапись?
Идут в буфет:
- Валюша, солнышко. Нам два по 100 грамм, и запишите на меня.

- Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
- Я уже пробовал это сделать
- Ну и что?
- Отсидел за подделку документов...

Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:
- Еврей?
- Да!
- Убей сразу!

Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.

В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну отросток такой внизу живота.
- Ой Нинка, как же вы теперь

- Мне пожалуйста американо.
- Вам с молоком?
- Афроамерикано.

- У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат!
- А у Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!

Болтают два приятеля.
— Повезло тебе с женой. Но ты никогда не рассказывал, когда вы в первый раз встретились?
— На самом деле, дело случая. Сидел в кафе и тут наши взгляды встретились. Она подошла и сказала: «Какой ты красивый, теперь мы будем вместе!».
— А ты?!
— А что я? Тогда я часто курил. Осилил только три квартала, и она меня догнала.

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
- А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб???
Мастер:
- Не прокатило? Вычеркиваем...

Вот в космос зажигалку запустить - это мы можем, а сделать так, чтобы она на земле нормально горела - увы...

- Ты достал формулу?!
- Нет.
- А я говорю, ты достал формулу! Слышишь, ты, Шумахер! Ты уже всю Формулу достал приходить первым!

В браке, в отличии от тюрьмы, за примерное поведение не отпускают на свободу, а добавляют срок.

По многолетней традиции дипломатический завтрак начинается с неизменной церемонии - старший по возрасту официант с большим ножом выходит к столу и разделяет глубокую озабоченность.

Сенсорный телефон не отвечает на пальцы в перчатках? Нос, настало твоё время.

- Блин! - сказал слон, наступив на Колобка.

- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Какой же ты лошара?! Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики. Красавчик!

На наших дорогах, как на шахматной доске. Чуток зазевался и сразу получишь мат - трёхэтажный.

- Дорогой, ты у меня - самый умный, спокойный, выдержанный человек на земле.
- Что, опять машину разбила?

Когда встречаются две пары, жены смотрят друг на дружку, чтобы увидеть, кто во что одет.
А мужья смотрят, у кого какая жена.

- Вы не туда попали.
- Нагнитесь пониже, я перезвоню.

После корпоратива.
— Дорогой, не ори. Всё расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И всё. Вопросы?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!

- К чему снится Юрий Гагарин?
- К залёту...

- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, - везде не стыдно будет показаться.
- А можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

Туристы из Италии, отдыхавшие на Волге, опрометчиво обратились "гондольер" к лодочнику Василию, за что были избиты веслом.

Доктор заканчивает осмотр пациента и просит позвать следующего. Тот выходит и, обращаясь к сидящей впереди женщине, произносит: "Прошу вас..." - затем, не оглядываясь, уходит. Минут через 15 слышит за спиной удивленный голос: "А куда мы, собственно, идем?!".

Продам генетический код недорого...
Доставка, установка бесплатно

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Смешные истории случаются с теми, кто умеет их рассказывать

Если девушка распускает волосы - будет секс.
Если девушка собирает волосы - будет минет.

Комментарий к любой новости через 10 лет: "Прости нас, Вольфович, мы все просрали".

В переполненном автобусе дама обращается к сзади стоящему мужчине:
- Гражданин, Вы скоро умрёте.
- Почему?
- Я чувствую Ваш КОНЕЦ.

- Давай куда-нибудь сходим?
- Давай с ума друг от друга.

- Я ненавижу ленивых людей!
- Почему? Мы же ничего не сделали.

В суде адвокат — судье:
— Ваша честь, как известно, мой подзащитный стянул в ювелирном магазине брильянт. Но ваша честь, это сделал не он, а его рука, почему он должен за это отвечать...!?
Судья усмехнулся и сказал:
— Ну раз так, я приговариваю руку подсудимого к трем годам исправительных работ. Ваш подзащитный, может последовать за ней или нет, на его усмотрение. Дело закрыто!
Адвокат отстегивает у вора протез и они уходят.

— Вы любите евреев?
— Нет.
— Ах, вы антисемит?!
— Я гетероceксуал — мне еврейки нравятся.

- Как в старой доброй Англии появилась традиция пить чай после четырех?
- Дело было так - одна леди, к которой то и дело приходили мужчины, после каждых четырех делала перерыв в работе и садилась пить чай...

Идет выставка-продажа новых тканей фабрики "Спектр". К директору фабрики подходят иностранцы и спрашивают:
- Вы считаете, что ваши ткани будут носиться?
- Непременно! Вчера на проходной мы задержали двадцать несунов с этими тканями!

- Ну, что Валюха, покатили?
- Меня Катя вообще-то зовут!
- Ну, что Катюха, повалили?

Человек может вечно смотреть на то, как горит огонь и течёт вода...
Однако люди, у которых установлены счетчики газа и воды, считают иначе.

Приезжает внезапно домой муж из командировки. А там на кухне с женой в обнимку сидит какой-то мужик в его домашнем халате и тапочках и дует пиво. Муж:
- Слышь, братан! Уж коль ты занялся выполнением моих обязанностей, то вынеси ведро и сходи за картошкой!

Гуляют два друга по парку:
– Что будешь пить?
– То же, что и ты.
– Чем будешь закусывать?
– Тем же, чем и ты.
Идут дальше. Встретили двух девушек.
– Ты какую выбираешь себе?
– Ту же, что и ты…

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

Штирлиц смотрел, как Пастор Шлаг пошел в сторону границы.
- Эй, козел, далеко ещё до Швейцарии!? - крикнул Пастор кому-то.
- Этот дойдет, - подумал Штирлиц.

— Кто эта дама?
— Певица. Раньше она выступала в цирке — пела в клетке с тигром.
— А почему же она ушла оттуда?
— Этого потребовало общество защиты животных.

- А мне сейчас одна девушко пыталась впарить, что она не любит 23 февраля потому, что оно однажды выпало на пятницу 13 и с ней там что-то плохое случилось!

- Софочка, ты смогла бы выйти замуж по расчёту?
- Ой, я так люблю деньги, что это всё равно будет брак по любви!

Я позвонил своему знакомому доктору и сказал, что я сломал руку в двух местах. А он мне сказал, чтобы я больше не ходил в эти два места.