Анекдоты за 7 декабря 2023 г.

Бывают люди, которым просто хочется калькулятор в жопу засунуть, чтобы удвоить их интеллект...

Сегодня я вдруг понял, что птицам на меня насрать...

Главным тренером по фитнесу для жителей 25 этажного жилого дома стал скромный механик по лифтам.

Дожил до того момента, когда слова сыночка-жабы из «Дюймовочки», про то, что «поел - можно и поспать, поспал - можно и поесть», рассматриваются не как шутка, а как инструкция к хорошему выходному.

Хочу, чтобы следующий сезон сериала назывался "Слово чушпана". И там просто показывали, как ребята ходят в музыкалку, читают Толкиена, смотрят "Что? Где? Когда?", играют в комп и сдают доклады, а потом поступают в универ по олимпиаде.

С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.

- Если бы Владимир Владимирович сажал овощи, а не оппозицию, то и цены сейчас были бы другие.
- Я правильно понял, что Навального надо было сажать, когда он был овощем?

Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену продуктов на 20 процентов.

А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне.

Сегодня видел, как одна старушка помогла перейти дорогу мальчику, играющему на смартфоне.

Вы знаете, зачем на могилы бандитов, олигархов и чиновников ставят тяжеленные каменнные плиты? Чтобы те не вылезли из могил даже если начнется зомби апокалипсис!

В беге трусцой главное - не потерять трусцы!

— У тебя какой IQ?
— А я его удалила.
— В смысле?
— Ну я им не пользовалась, у меня Ватсап есть.

Автобус. По проходу идёт контролёр. Подходит к карлику, проверяет билет. Тот заговорщицким шёпотом, тыча пальцем:
- А вон та рыжая зайцем едет.
Контролёр оборачивается, смотрит - рыжих нет.
- Которая?
- Да вон та, в окно смотрит.
- Дык она ж блондинка.
- Ха. Мне-то виднее!

На улицах Москвы работает снегоуборочная техника. Основной вид снегоуборочной техники - автобус с таджиками.

— Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишете какое-нибудь лекарство?
— Хорошо, — пишет рецепт
— Это таблетки?
— Нет, будете колоть три раза в день.
— Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово — ДРОВА.

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

В сельхозакадемии, чтобы сдать сессию, приходится реально пахать...

Пока я не женился, я даже не подозревал, что можно неправильно поставить в холодильник молоко...

Сегодня с ранья вороны тонко намекнули, что им насрать на мою машину, меня, двор, мэрию и весь этот пока ещё белый снег.

Сегодня зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что "поменял жизнь на 360 градусов". Вот, ребята, почему важно изучать математику в школе!

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

- Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!
- А что значит "пунктуальным", папа?
- Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
- А "осторожным"?
- Чтобы никогда ничего не обещал!!!

Трахаются в общаге студенты — в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:
— Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
— Только не пошлый!

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... .
- Тогда я тоже гном.

Работаю ведущим программистом. Сейчас заходит тёща директора:
- Тааак, Максим Валерьевич, в субботу у моей племянницы свадьба, вам её и проводить. К вечеру жду программу.

СМИ: доказана полезность силовых упражнений для пожилых, спортзал рекомендован!
"Лошары-коммерсы..." - проворчала 80-летняя жительница деревни Старотуйки бабка Нюра, отгребая лопатой от своих ворот сороковой кубометр снега за сезон.

Вся пунктуация в итоге сводится к одному правилу: всё, что можно выкинуть из предложения, выделяется запятыми.

- Вино полезно для кровообращения. Это доказано учеными.
- Да. Но не по бутылке же в день!
- Согласен. Одной как-то маловато.

Это был не такой уж и плохой год, если в комнате висит гирлянда, а не я.

Семья это союз мужчины и женщины! По конституции! Ха! Теперь тещи в нашей семье не будет по закону.

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...

— Извини, Вова, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

Читаю объявление на стене: "ПОМОЩЬ ПО МАТЕМАТИКА. НЕДОРОГО" - и телефон.
А внизу кто-то дописал: "ВАМ ПО РУССКИЙ НЕ ПОМОЧЬ?!".

Перевозить наркотики лучше всего в жопе у собаки, с которой путешествуешь. Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.

Сегодня Всемирный день лени.
С утра собираюсь отметить это прекрасный день!
Но не получается!
ЛЕНЬ!!!

Это неловкое чувство, когда идешь, вся такая хрупкая и нежная с парнем, а навстречу тебе гопники и орут:
- Здорово, Натаха! Чего, как дела? Куда пропала? Давай подчаливай, водки дернем!

Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолёте у которого отказал один двигатель?

Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой.
"По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра."

Муж - жене:
- Место женщины на кухне!
- А в спальне сам справишься?!

Репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, ставит на колонку бутылку водки.
Ему:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
Он:
- Нет, на пьянку с гитарой...

Лучше быть без ума от женщин чем без женщин от ума.

— Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
— Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.

- Дорогая, любимая, вернись!
- Я не хочу быть с мужиком с детьми, который к тому же женат!
- Я женат на тебе и это наши дети!
- Это неважно

- Дорогой, я надела сексуальную бикини, давай, ложись, займёмся с тобой любовью!
- Нуууу… а ты мне чо?

В номинации "Управленцы столетия" победили эффективные менеджеры Почты России, которые умудрились открыть в аварийных зданиях одновременно логистические, торговые центры и отделения банка, выплачивая при этом сотрудникам зарплаты уборщиц.

Выходит врач в приемную, где его ждут пациенты, и объявляет:
- Дорогие пациенты! Мне запрещено объявлять вас по имени из-за новых правил по защите персональных данных, поэтому я буду использовать неперсональные данные! Пациент с сифилисом и триппером, проходите, пожалуйста!

Муж купил жене электрошокер, себе - газовый пистолет.
Полгода уже не скандалят - очкуют оба.

Монотонная работа отупляет. Поэтому работу надо чередовать с трудом.

Настоящий нищеброд от безысходности пойдет грабить не ювелирный, а пятёрочку, и наберет пельменей, которые по акции

Если вы подозреваете, что кто-то исподтишка наблюдает за вами, зевните.
Если он действительно смотрит, то тоже зевнёт.

Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин". Достает соседа вопросами:
— Скажите, это кто?
— Это Онегин.
— А он еврей?
— Н-н-ннет...
— Хм...
— А это кто?
— Татьяна.
— А она — еврейка?
— Нет!
— А это кто?
— Ленский, Владимир!
— А он еврей?
— Да, да еврей!
— Вот увидите, его убьют!

А вы можете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключали плоскогубцами?

До трех оргазмов я еще как то выдерживаю, но потом все - стучу им в стену и требую прекратить!

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька!
- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"! . .

Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова...

— Ты где был?
— С собакой гулял.
— У нас же нет собаки.
— А мы с ней на улице познакомились.

На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

Жена жалуется мужу:
- Представляешь, сегодня прямо передо мной упала сосулька?
- Я тебе сто раз говорил выходить на работу чуть пораньше.

В аптеке:
— Здравствуйте, а что у вас есть от язвы?
— Ну это вам лучше сначала к врачу сходить. Препаратов-то много есть. Я же не знаю, какое вам лечение нужно.
— А чего вы тогда тут работаете, если ничего в таблетках не понимаете и вам врач для этого нужен?!
— ???
— Вот ни хрена жить хорошо не получается. Везде какие-то препоны.

Гинеколог спрашивает у пациентки:
– Скажите, а сколько у вас было мужчин?
– Ну где-то 2-3…
– Не так уж и много!
– Да уж… Не удался денек.

Для самой эффективной диеты необходимо: литр кефира, блок сигарет, родители в командировке.

- Официант, скажите, а повар вообще пробует то, что он готовит?
- Повар должен готовить, а не пробовать всякую гадость и потом валяться по больницам!

- Я уже пятнадцать лет женат и люблю одну и ту же женщину.
- Твоя жена должна быть очень счастлива!
- Да, она не знает об этом.

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите - я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц...
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать...
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

Собрались первобытные люди на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
— Ну, че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры. Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать? Тогда один говорит:
— Давайте окружим лес и будем сходиться к середине, тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов. Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся — совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы. Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются — мамонта нет. Так появились прапорщики.

- Что такое форшмак?
- Это такое блюдо национальной кухни из селедки.
- Ух ты! А откуда знаешь?
- У меня соседи Яков Соломонович и Роза Марковна...
- Угощали?
- Неа, рассказывали...

- Вова, ты скромный, никому не известный лузер!
- Виталя! Я! Я …. человек года по версии журнала Таймс 2006 года….

- Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Вот говорят: "Напилась веди себя прилично!" АГА ЩАС!!! Зачем я вообще тогда пила?

Измена третьей степени - когда любовница застаёт тебя с любовницей своего мужа.

Гаишник останавливает нарушителя:
- Ты что, красный свет не видел?
- Да нет, я вас не видел!

Жизнь это шахматная партия, по окончании которой и короли и пешки ложатся в одну коробку.

Сейчас модно следить за питанием и внешностью. Жду, когда станет модным следить за языком и поступками.

На день рождения жены муж заказывает торт. Кондитер спрашивает:
— Какую надпись делать будем?
Муж:
— Ну, напишите сверху "Ты не стареешь", а снизу "Ты просто становишься лучше".
В кульминационный момент дня рождения все гости собираются вокруг торта, открывают крышку и читают: "Ты не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"

О женском:
Может быть работа и не самое приятное занятие, но куда-то ведь надо утром пойти красивой!

Попробовал сегодня разделить бутерброд с каким-то нищим бродягой, а он мне:
- Отвали! Иди сам и купи себе!

- Моня, вот что для тебя главное в сексе?
- Таки самое главное - чтоб не меня!

Иногда Иванушке-дурачку подолгу приходилось спать одному, без своей Премудрой супруги. Он называл это "Сон в руку".

Сегодня курс евро упал на рубль.
И чуть не раздавил его.

Двое пьяных у метро:
— Вась? Ва-ась? Василий Петрович?
— М-м?
— Ты там как? Летишь?
— М-м.
— Ты хоть помнишь, где живешь?
— М-м.
— Вот оратор ты какой, когда выпьешь.

- А ты стал другим.
- Нет. Собой.

- А почему у вас козел безрогий?
- А у нас коза порядочная!

- Сарочка, я решил стать вегетарианцем!
- Яша, ты всегда был козлом!

- Любимый, я пойду с подругой в магазин, прикуплю себе платьице, я присмотрела, классное такое.
- Ну у тебя уже три шифоньера с платьями….
- Ой, дорогой, мне некогда, пака-пака!

Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему — вопрос:
— А что такое горизонт?
— Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться

Маленькая девочка делает уроки, там вопрос:
- Что отделяет голову от тела?
Она усмехаясь:
- Проще простого - топор.

Одесса, на Привозе, в мясном ряду. Продавец:
- Что вы мне все - кости да кости! Запомните, дамочка, без костей бывает только сметана!

Это же какие надо сегодня иметь крепкие нервы, чтобы не нервничать.

Говорят, красота спасет мир.
Это не совсем так.
Мир спасет феминизм! От перенаселения.