Научное и религиозное познание мира не состоят в конфликте потому, что не существует религиозного познания мира.
Советское кино часто вызывало слёзы. И нынешнее кино тоже часто вызывает слёзы. Но есть нюанс...
Жена входит в спальню и видит: на весах стоит муж и старательно втягивает в себя живот.
- И ты думаешь, это поможет?
- Конечно! А как я иначе увижу цифры?!
- Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистами...
1. Сменить фамилию на Кто.
2. Пойти на выборы с лозунгом "Если не Путин, то Кто!"
- А ты знаешь, что бегемот бегает быстрее человека на суше и плавает быстрее него в воде?
- И что из этого?
- Получается, что единственный шанс выиграть у бегемота в триатлоне - это велосипед.
Дети в декабре: "Праздник к нам приходит, праздник к нам приходит..."
Взрослые в декабре: "Нервный срыв всё ближе, нервный срыв всё ближе..."
А если бы у Ивлеевой на тусе был Адам Кадыров у него бы медали забрали? Извините
Пицца - это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.
Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь в комнате, и не выходит, он и не хочет выходить. Он хочет, чтобы из комнаты вышел ты.
О боже, какой большой торт! Надеюсь, там внутри бисквит, а не какая-нибудь голая сука.
Однажды, когда у меня поднялась температура до 40,2, я очень испугалась, что умру. Полумертвая, превозмогая тяготы, я поползла надевать красивые трусы, краситься и удалять историю браузера.
- У нас с тобой сегодня первое свидание, куда ты хочешь сходить? Выбирай любое место.
- На МРТ позвоночника.
Вот скажите, нахрена в "Битве Экстрасенсов" называют победителей? Чо ж это за экстрасенсы, которые не могут прочитать, что внутри конверта?
Надо так - собрались, вышел ведущий, один обрадовался, другой тупо развернулся и ушел!
Объявление в магазине: "Только у нас для участников Куликовской битвы десятипроцентные скидки". Русский старичок спрашивает у продавщицы:
— А где взять такую справку?
— Не знаю где, но татары приносят!
Сколковские православные ученые собираются показать патриарху Гундяеву православного робота, он может проводить службы, звонить в колокола, отпевать, крестить, венчать, продавать свечки и предавать анафеме.
- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
- Может ей 40, просто крем хороший...
2 парня выбирают пиво... Выбрали пиво "Козел" подошли к кассе: Парни:
- Два козла!
Продавщица:
- Я вижу.
Какими бы крепкими не были Ваши нервы, но когда на кладбище в полной тишине Вам на плечо со спины ложится чья-то рука и хриплый голос спрашивает "Где я?"... начинаешь верить не только в зомби, но и в то что стометровку можно пробежать менее чем за 5 секунд!
Ухоженный вид, грамотная речь и алкоголизм - вот что всегда будет в моде.
- А вот пишут, что если женщину не обижать, то и она никогда не обидится...
- Да ты я вижу, опять фантастики начитался!
- Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила.
- Из какой крупы?
- Из пельменей!
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Не по Сеньке шапка!
— Так Сенька ее носить и не собирается! Только пару раз примерит...
- В эту новогоднюю ночь мы услышим много нового в репертуаре Филиппа Киркорова, Лолиты Милявской, Димы Билана...
- А что они будут петь?
- Петь не будут, будут извиняться.
- Им только грузинского вина не хватало!
- Кому это, им?
- Ну, этим, которые хамон с пармезаном всухомятку уничтожают.
Руководство подарило нам дополнительный выходной, 29 декабря. Всё равно мол, работы не будет, только фуршеты по отделам. Сейчас позвонили с работы:
- Ну где ты там, мы уже стол накрываем.
Получается так, что мозг сам выдумал себе название, назначил себя самым умным органом и сам ведет над собой исследования...
Многие из тех, кто хочет повысить свою самооценку, на самом деле просто адекватно оценивают свои способности.
Моя любимая стадия опьянения - это когда вы начинаете договариваться о совместных поездках куда-то. Классика.
На детский утренник вваливается укуренный Дед Мороз. Борода на бок, в зубах косяк, в руках верёвка с петлёй. С хитрым прищуром, хрипло вопрошает:
- Ну, что, детишки, КТО НА ЁЛОЧКУ ХОЧЕТ?!
С тех пор, как начал работать в такси, начал замечать за собой странную привычку: я пытаюсь брать деньги даже с тех, кто едет со мной в лифте.
Точку в споре о человеческих характерах поставил гробовщик, заявив, что невыносимых людей не бывает, а бывают только узкие двери.
Учительница заходит в класс.
- Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт-фак-тууураа…
— Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
— Записывать!
— А почему даете 500?
— Жена с ребенком на Новый Год уезжает к теще, поэтому мне только Снегурочку!
Что это у тебя на руках? Раздражение? Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты за человек-то такой?
«Милый, придешь домой - суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь».
В раю ВСЕГО 72 девственницы, и, чтобы продолжать оставаться девственницами, они не дают ни-ко-му.
- Сынок, ты уже записался на ЕГЭ?
- Нет, папа.
- Почему?
- Я писать не умею.
Если из церковной воскресной школы украсть колокол, занятий не будет.
Чебурашка с Геной в военкомате. Чебурашка:
— Ген, а нас брить то будут?
— Я не знаю, спроси вон у мышки.
— Я не мышка, я ёжик…
В автобусе жена выговаривает мужу:
- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
- Простите, вы его ругаете или рекламируете?
Хозяюшкам на заметку: вяленые мухоморы в оливье сделают ощущение праздника ещё отчётливее и позволят увидеть деда Мороза.
Курить я начал с электронных сигарет. Со временем мне стало мало, и я перешел на обычные.
— Снегурочка, я тебе ещё раз повторяю, шо Ли Чон Сок и Ю Сын Хо не поместится у тебя под ёлкой.
После секса Вова закуривает:
- Ааххх… Как же хорошо, Мариин, а тебе чего хочется?
- Вернуть тебе деньги!
У шейха с утра было плохое настроение. Видно, встал не с той жены.
Когда я родился, дома никого не было, а на кухне лежала записка: "Молоко в холодильнике".
Ты такой тупой, ну такой тупой!
Знаешь, когда человека кусает вампир - он сам становится вампиром, а тебя, судя по всему, покусали бараны!
Завтра с утра не курю...
Да и бегать по утрам нужно начать. Ну, с понедельника...
А можно и в спортзал записаться, полезно ведь для здоровья...
А какая чушь лезет в голову вам перед тем, как уснёте?
Рецепт салата "Новогодний":
Взять 200 гр шампанского, 100 гр оливье, затем 100 гр водки, затем еще 200 гр водки, положить дольку мандарина, допить оставшуюся водку, и медленно положить лицо в оливье. Салат готов!
Девушкам на заметку. Осчастливить сексом мужчину можно только в первый раз, а потом вы будете просто банально трахаться.
- Вчера сдавал тест на алкоголь.
- И какой самый сложный вопрос был?
- Ты ебанутый?
- И что ты ответил?
Одна из проблем Нового года, когда ты в гостях - определить, вкусная ли конфета по фантику.
Мешать кошке вылизываться и мешать женщине краситься - к кровавым когтям на руке!
В моем доме закрыли вейп-шоп и открыли шаурму.
Потому что что-то модно, а что то вечно.
На улице столько женщин с цветами. Если не знать, что сегодня восьмое марта, может показаться, что умер Стас Михайлов.
Вот расскажите, как шутить так, чтобы окружающие смеялись, а не прекращали общаться со мной?
Скандинавская ходьба. Научитесь ходить - выдадут лыжи!
- Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать нг?
- В роддоме. 31-го рожала.
- А зачем вам столько детей?
— Дорогой, ты что, меня ревнуешь?
— Нет, бля, завидую, что тебе мужики звонят, а мне — нет!
В моём возрасте не сразу понимаешь, или это выключили свет, или в глазах потемнело.
Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! Отпуск кончился...
— Доктор, здесь есть доктор? Человек упал, ему плохо!
Женщина из толпы:
— Да, расступитесь! Я докториха и терапевтесса!
Человек на земле начинает стонать и судорожно отползать в сторону.,.
Друг детства политика в доверительной беседе.
- Послушай, а ты жене тоже врешь?
- В смысле? Бесплатно, что ли?
Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно быть поосторожнее, чтобы случайно не обидеть всяких там пидарасов
Как известно, сон разума рождает чудовищ. А сон депутата на рабочем месте - законотворческих уродцев…
- Ты пойдёшь на Лолиту, Киркорова, Билана?
- А когда казнь?...
Курица или яйцо? - пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.
Чем умнее мужчина, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения. Знает, что баба - существо глупенькое, но зато тёплое, ласковое и с сиськами.
Почему обрезание делают в столь раннем возрасте?
Если еврейский младенец начнет что-то соображать, хер вы от него что-то получите.
Новость: Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников
Комментарий:
- Але Прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил бентли на ворованные деньги!
- Маша?
- Папа?
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой?".
Согласно новой методике статкома, человек, у которого есть две почки, не может считаться бедным.
Объявление в интернете. "Ищу мужчину для секса. О себе — красивая, стройная, заядлая дачница" — Мужики, не ведитесь, у неё 40 соток огорода...
Самая незащищенная часть женатого мужчины - его кошелек.
Встречаются две подружки:
- Ты чего сегодня такая злая?
- Представляешь, меня сегодня нахуй послали! А ты чего такая радостная?!
- А меня туда же, но - вежливо пригласили!
Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме".
Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?
- Чему нас учит пример Трои?
- Надо вовремя обновлять антивирусные базы!
— А ты веришь что сны сбываются?
— Верю.
— Ну тогда раздевайся.
Многие интроверты с детства испытывают чувство вины, страха, обиды и стыда за то, какие они есть.
- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем...
— Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами.
— Понял, ваша честь.
— Итак, когда вы родились?
— Не могу сказать: я этого не видел.
Муж вернулся домой под утро и урезонивает жену:
- К чему истерика, малышка? Крутани стрелки на шесть часов назад - и мы встретим Новый год вместе!
Я не наступаю на одни и те же грабли. Нееет... Я прыгаю на них!!! От души и с разбегу!!!
- Саня ты двери закрыл?
- Закрыл...
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2.
- Так мужики Сане больше не наливать... мы же в палатке!
Молчание и улыбка - это два мощных оружия. Улыбка является способом решения многих проблем, молчание же помогает их избежать.
Мой отец в 60 лет вышел на заслуженный отдых. Я в свои 60 лет вышел, получается, на незаслуженный труд?
Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.
Разница между коммунистом и маньяком заключается в том, что у маньяка есть цель.
Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает.
Жена спрашивает:
- Ты чего такой довольный?
- С работы уволили...
- Что же тут веселого?
- Меня уволили, а остальных посадили...
Меня часто посещает мысль, что я уже слишком стар, чтобы творить херню. Но следующая мысль "Кто, если не я?" напрочь выветривает все сомнения.
- Сэр, что вас больше всего потрясло в российской глубинке - Костроме, Сарнах, Даугавпилсе?
- Что потрясло, так это дороги! Потрясло...
Разговаривают два приятеля:
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
Вася, подумав:
- Здравствуй, мама...
Меморандум о взаимопонимании означает, что стороны наконец нашли нормального переводчика.
Судья говорит:
- Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?
Если Ваш дом пытались уже ограбить и полиция, как обычно, "делая всё возможное" никого не смогла включить в список подозреваемых, купите надёжный сейф, который невозможно вскрыть в домашних условиях, и начините его взрывчаткой.
Теперь в кремле есть царь-пушка, царь-колокол и царь-крыса.
Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь.
Маленький негритенок спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!
- Существуют ли таблетки от голода?
- Да! Котлеты!
Жена говорит шотландцу:
- Ты не забыл, что сегодня двойной праздник - Новый год и мой день рождения?
- Конечно, нет, дорогая. Я даже приготовил двойной подарок.
И он достал пару чулок.