- Я вообще регби ни разу не видела — только в фильмах, и правил не знаю...
- Какие там правила?! Спиздил дыню и вперед по бахче, отбиваясь от сторожей. Вот и все правила
- Великий русский композитор Сергей Рахманинов сначала не понял революцию и уехал в Швецию.
- А потом понял?
- А потом понял. И переехал подальше, в Америку.
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?
Проще договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном.
Если вы благополучно пережили день Святого Валентина, не обольщайтесь, впереди 8 марта!
Если Россия - это бензоколонка, то США - типография!
В школе. Учительница:
— Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
Другая блондинка:
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".
Решил я намекнуть начальнику, что неплохо бы повысить зарплату. Стал брать у метро бесплатную газету с вакансиями и носить на работу. Месяц потаскал - ноль эмоций, надоело, недели две уже как забил. Сегодня шеф на метро приехал - взял у метро газетку и на стол мне положил, гад...
Однажды напекла мама пирожков, да подгорели они. Лежали они, лежали, и вот отец однажды взял да постучал пирожком об стол, и чуть стол не сломал. Посмотрел он на фотографию тещи на стене, и говорит дочке:
- Красная Шапочка, тут наша мама пирожков напекла, пойди, угости бабушку...
Проститутка Оксана, окончившая автодорожный техникум, отчасти работала по специальности.
Вроде бы совсем недавно спрашивали документы в магазине, когда берешь спиртное. Сегодня, когда взял пару баночек, на автомате подумал: с собой ли паспорт? А на кассе пробили пенсионную скидку, не спросив документы.
Женщина с хорошим чувством юмора достигает сарказма значительно быстрее.
Говорят, радистка Кэт выдала себя не тогда, когда рожала, а когда ей принесли счет за услуги платного родильного дома - воскликнув «Нихуя себе!!!»
- Бабуль, а что за праздник такой - 14 февраля?
- Ой, внуча, это такой день, когда врут больше, чем 1 апреля!
Глобальное потепление факт, не вызывающий сомнения: в 20-х годах прошлого века женщины носили панталоны, в 50-х семейные трусы, в 80-х плавки, а теперь стринги.
- Меня зовут Юля и я страдаю бессонницей...
- Давайте похлопаем Юле, по голове ей похлопаем, чтобы среди ночи не звонила!
Диспетчер скорой помощи:
- Женщина, объясните, пожалуйста: ебанулся - это он упал или сошел с ума?
«Не место красит человека», - ехидно приговаривал дворник Пахом, окрашивая лавочки во дворе.
Как бы вы плохо о мире не думали, он оказывается еще хуже...
Правильно говорить не гомофоб, а евроскептик.
У мужика всё плохо. Ничего не помогает, решил сходить к гадалке. Мол, может она чем поможет.
- Гадалка, помогай. Денег нет, ремонта нет, машины нет. Что делать?
Гадалка ему отвечает:
- Всё можно начесать. Хочешь ремонт, чеши стены. Хочешь денег, чеши бумажник. Хочешь машину, чеши водительское удостоверение.
Мужик не поверил, но заплатил. Домой пришёл, дай, думаю попробую. Всё начесал, всё у него появилось.
Через какое-то время возвращается к гадалке, весь заплаканный, измученный и уставший. Бросается ей в ноги и кричит:
- Ну помоги! Как назад всё вернуть?! Зачем мне 4 яйца?
Любые взятки брать страшно, но маленькие ещё и противно.
— Ого! Круто ты похудел, расскажи как, тоже хочу?!
— Надо просто меньше жрать.
— А-а, не-е, я думал, секрет какой...
- Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку?
- Запросто! Надо только предварительно перевернуть табуретку.
Есть у меня друг Алексей и есть у него сын. Сына спрашивают:
- Как папу зовут?
- Лёша
- А полное, взрослое имя?
- Лёха...
- Спортом занимаетесь?
- Дартс.
- Дротите?
- Приветик! Можешь меня поздравить.
- Поздравляю. А с чем? Ты беременна?
- Ага, так, значит, это ты?!
- Милый, у меня кончик языка болит, посмотри, пожалуйста!
- Все нормально, он раздваивается...
- Я вчера у окулиста был.
- И что он сказал?
- Сказал чтобы я азбуку учил.
Пациент приходит к врачу:
- Доктор, у меня проблема...
- Ну-с, и какая стоит проблема?
- Эх, как раз проблема-то у меня и не стоит.
Из опечаток: «Ездите Российскими поездами внихуютно!»
Если вы хотите увидеть белые ночи, но вам не по карману путешествие в Санкт-Петербург, то можете попробовать поехать в Магадан. Там белые ночи точно такие же.
- Чо грустишь?
- Да вот, сходил к доктору, и он сказал, что лекарства надо принимать после еды, а денег то хватило только на лекарства...
Еще никто не сказал мне комплимента, который не был бы правдой.
В роддоме акция!
Роди двойню и получи третьего в подарок!
Жванецкого спрашивают:
- Михал Михалыч, после истории с угоном вашего "Мерседеса" у вас не появилось желания уехать их этой ненормальной страны?
Жванецкий:
- На чем?
Приходит мужик домой, пересчитывает полученную зарплату и так непроизвольно произносит:
- Вот если у Земли есть жопа то она как раз на месте России.
- Черт бы побрал эту зиму: замки в машинах замерзают!
- Горячей водой не пробовал?
- С ума сошел? Это что ж, мне идти воровать машины с чайником?
Мне мой парень сказал, чтобы приходила к нему вечером, он мне сделает тартифлет... Подскажите, какие части тела нужно вымыть?
Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький... Представляются:
— Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
— Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
— Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбоебами!
— Скажите, как вы пришли к решению вступить в брак?
— О, это невероятно романтическая история! Мы влюбились с первого взгляда, но долго присматривались друг к другу, боясь ошибиться. Постепенно росло взаимное доверие, обнаружилось много совпадений, общие ценности и приоритеты. И вот мы решились соединить наши судьбы. Ну, и трое наших детей уговаривали.
Нудистский пляж.
- Симпатичные жирафики! Оригинальное тату для бюста.
- Это лошадки... были.
- А правда, что тату на всю жизнь?
- Нет, немножко дольше.
Лучшее наказание на том свете для депутатов - заставить скрупулезно выполнить ВСЕ, что наобещали народу при жизни.
Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.
Несколько лет назад я работала в газете. И вот как-то накануне юбилея нашего издания нас пришёл поздравлять детский народный ансамбль. Собрали нас всех, кто был свободен от срочных дел, в репортёрской - самом большом кабинете. Детишки - просто молодцы, очень здорово плясали, пели песенки, частушки разные (приличные, разумеется), играли с нами в разные весёлые игры. Замечательно всё было.
И вот начали они нам загадывать загадки. Мне больше всего запомнились две. Первая: "Маленький мальчишка в сером армячишке, по дворам шныряет, крохи собирает, по полю рыщет, коноплю ищет". Мы, естественно, хором закричали: "Наркоман!". Дети слегка растерялись, но под наше легкое хихиканье девочка дала верный ответ: "Это воробей" и продолжила: "Голосистая певица, никогда не устаёт, то толстеет, то худеет, громким голосом поёт". Тут я выпалила свою отгадку: "Это Алла Борисовна Пугачева!". Хохот был уже просто гомерическим. Бедное дитё растерялось ещё больше. Но правильный ответ был знаете какой? Гармошка!
Ночь, 3 часа. Звонок по телефону. Хозяин после вчерашнего 15 минут ищет трубку.
Поднимает. Подвыпивший женский голосок:
- Але, Алексей?
- Нет...
- Почему?!
- Сегодня день исполнения желаний!
- Ура! Я хочу принца на белом коне!
- К сожалению, день загадывания желаний был вчера.
После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку... Это и есть их АД.
Ничто так не развивает периферическое зрение у мужчины как прогулка с женой в толпе девушек в мини юбках.
Школа, урок ОБЖ. Учитель ведёт опрос:
- Двое мужчин-грибников в лесу потеряли ориентацию. Что им теперь следует делать?
С задней парты:
- Идти в церковь и замаливать грех!
- Вот ты все говоришь, что я глупая. А я сегодня пятерых своим интеллектом раздавила!
- Да ладно?
- А то! Мухи налетели, а я их своим аттестатом, аттестатом!
- Поздравь меня, я закончил проект в срок.
- Хватит пиздеть!
- Просто это мне стоило невъебенных усилий.
- Тогда верю.
- И мне сразу заплатили за него.
- Хватит пиздеть то!
- Просто моя цена была в два раза ниже, чем озвучил и я отработал за аванс.
- Тогда верю.
В детстве, когда я слушал радио «Маяк», то думал: как они там в Петропавловске Камчатском живут, если у них все время полночь.
Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена. Ректор посмотрел на часы и говорит:
— Уже поздно, ребята, мне пора домой.
Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:
— Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек!
Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается:
— И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной.
Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит:
— Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!
Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят.
И совершенно замечательно, когда тебя знают, но всё-таки любят...
Парень звонит девушке, трубку берет отец.
— Алло, а Олю можно?
— Молодой человек, вы веселите меня своей двусмысленностью. Оле двадцать пять лет, ее давно уже не только можно, но и нужно!
Начинается хирургическая операция.
Пациент - боксер.
Хирург:
- Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете.
Боксер закрывает глаза.
Вдруг резко вскакивает.
Хирург, укладывая боксера обратно:
- Нет, вы лежите, лежите.
Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
- Да что с вами?!
- Не могу я! На восьми вскакиваю!
- Скажи куннилингус.
- Куннилингус.
- Пацан сказал - пацан сделал.
В мастерскую художника приходит его приятель и разглядывает одну из картин:
- Очень здорово! Сколько бы ты хотел за нее получить?
- Десять тысяч.
- Слушай, ты назначаешь такую цену, как будто ты уже сто лет как умер!
Следующим шагом правительства после введения госмонополии на производство спиртных напитков будет введение госмонополии на их потребление...
- Гиви, помнишь свою первую любовь?
- Лицо не помню. А так - да.
Подарки дарить люблю, покупать - ненавижу.
По истошным крикам больного анестезиолог догадался, что припозднился на операцию.
Тут звонит шеф и говорит:
- Ты же ныряльщик со стажем?
- Ну так,- отвечаю я не задумываясь чем мне это может грозить.
- Племяш мой на Дону Паджеро свой утопил, бухал на природе, решил показать неебическую проходимость японского автопрома, ну и еле успел выскочить, второй день на берегу сидит горюет, не подскочишь посмотреть что у него там?
- Океюшки,- говорю, - подскочу, тут недалеко.
Племяш генерального встретил меня в районе Новочека и проводил к месту аварии. Естественно ни поплавков на месте утопления японца ни других морских знаков нет. Прошелся по дну, зашел к обрыву, нашел бедолагу. Ровнехонько так на колесах стоит, чутка течением возле дна развернуло. Все поняли, что руками не вытащить, а я говорю - вытащу, спорим на 50к?
Помозговал, поехал на ближайший шиномонтаж где обслуживали дальнобоев и прочих большегрузов за бесценок взял три камеры более менее целых и не травящих. Приехал на место, зачекинился на лебедку своего L200. Взял второй баллон нарастил трос фаллосом водолазным и пошел на место. Затолкал баллоны в салон, один на багажник принайтовал. Начал подкачку со второго баллона. Пошло. Баллоны в салоне надулись. Баллон на багажнике потянул несчастного Паджерика вверх. Хорошо японец в грунте еще не засел и дно не илистое было. Всплыл бедолага по верхний баллон. Лебедкой подтащил к краю обрыва.И потихоньку вытащил на берег. Вроде спас Паджерика. Потихоньку своим Мицубиси вытащил на берег. Племяш гендира охуел и презентовал мне соточку…
- Два Рома!
- Марь Ивановна, вы все-таки не в баре, а на уроке математики...
- Рома! Два-а-а!
Приходят две подруги в дорогой автосалон машину выбирать.
— Люсь, а какую машину ты хотела?
— "Мерседес".
— А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
— Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
Объявление на столбе: "Уничтожим 100%. Клопы, тараканы". Я не понял, кого вы собираетесь извести, о беспощадные клопы и тараканы?
Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая:
- Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
Вторая:
- Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу я узнала, что больна гонореей.
Третья:
- Да это всё ерунда! Недавно я иду по коридору - и вижу, что навстречу мне идёт мама! Подхожу поближе - а это зеркало!!
В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался, схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился к выходу. Его окликнул бармен:
- Коля, ты куда вдруг заторопился?
- В театр.
- В это время? Последний спектакль уже скоро закончится.
- Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.
- Зая, я в примерочной) Скинь на карту 5000) Сюрприз) Дома покажу)
- Пупсик?) Я в примерочной) Скинь на карту 5000) Лови селфи)
- Антон Иванович?) Я в примерочной) Да, 5000) Держите селфи)
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратилю.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг - это альфа и омега.
Израильские СМИ передали, что король Саудовской Аравии Абдалла во время беседы случайно назвал Владимира Путина "Товарищ Сухов".
Любой суп рано или поздно становится грибным.
- Сынок, ты бы поменьше с девками гулял... Не дай бог, ещё какую-нибудь заразу от тебя подхватят.
— Доча, а скажи-ка мне, как, по-твоему, выглядят туземцы с островов, живущие в каменном веке?
— Нууу... С кольцом в носу, грязные волосы в стороны торчат, всякая хрень в уши вставлена, татуировки по всему телу... И, пап, не надо на меня так странно смотреть!
Наказывая ребенка, не говорите ему, за что: а то он подумает, что его не за все наказали.
- Что за дураков вы нам прислали?! Мы же просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паронормальные мужики!
- Эта ваша крыса!
- Это не крыса! Это американская гладкошерстная карликовая такса!
- Раз мой кот съел - значит крыса.
Наглость его не имела предела, производной и не выражалась через элементарные функции.
Кто поздно встаёт тот атеист!
Постоянный посетитель кабака возвращается после отпуска за свой излюбенный стол. Заказал себе выпивку, стал разглядывать стол и видит три метки - одна 10 см от края стола, вторая - 12 см, а третья - 14 см. Он спрашивает хозяйку:
- Что означают эти метки?
- Тут были вчера 3 негра, поспорили - у кого член длиннее, меряли на этом столе.
Завсегдатай с ухмылкой говорит:
- Своим членом я могу метку поставить подальше этих!
Он расстегивает брюки и достает свой член.
Хозяйка говорит:
- Убери его. Они меряли с другой стороны стола!
Лучшая подруга - как лучший друг, только намного лучше: с ней ещё и сексом заняться можно.
- Что подаришь жене на День влюбленных?
- Это же День влюбленных, а не День женатых.
Если строчку у Брюсова "Пора! Спеши, мой челн усталый!" вы правильно прочитываете с первого раза, у вас явные признаки дислексии - трудности с точным или беглым распознаванием слов.
Министр транспорта Армении по ночам таксует. Не ради денег - так, для души.
- Не ходи туда. Днем там собак спускают.
- А ночью?
- А ночью надувают.
- Грицко, а, Грицко!
- Шо?
- Возьми пилу да спили во дворе березку!
- Зачем?
- А то москали придут, кажут: "Родина!".
Чукча едет в трамвае. Кондуктор объявляет:
- Следующая остановка "8 марта".
- А пораньше нельзя?!
Человек приходит к директору завода и спрашивает:
- Вам нужен начальник отдела кадров?
- Нет.
- А зачем вы его тогда держите?
- Какую часть овоща труднее всего съесть?
- Инвалидную коляску
Красивая женщина состоит на две трети из предвкушения и на треть из послевкусия.
Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у нее кто-то есть. В итоге она либо не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен.
Британские учёные провели исследование: какой цвет волос у женщин меньше привлекает мужчин. В результате многочисленных опросов выяснилось, что наименее привлекательными являются лысые женщины.
- Девочка, подставляй ручки, я тебе конфет насыплю!
- А давайте лучше папе!
- Какая добрая милая девочка!
- Просто у папы руки больше!
- Абрам, ты спишь?
- Нет, а что?
- Дай три рубля!
- Да сплю я, сплю...
Заходят в бар американец, немец и русский.
— Идите на хрен отсюда! — сразу же крикнул бармен.
Я сделаю выводы завтра утром, начиная с сегодняшнего вечера.
Проблема с алкоголем явно высосана из пальца и легко решается: если вы, придя с работы и открыв холодильник, обнаружили, что выпить нечего - берите сумку и бегите в магазин. Не раздумывайте, иначе проблема может стать действительно реальной!
Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.