и звали ее Мэри Поппинс. А по паспорту - Мария Жопова.
Долг платежом зелен.
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: «Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма:
"Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко!»!
Снимаю сглаз, вешаю на уши.
Богатый мужчина может иметь много женщин, а бедная женщина вынуждена иметь много мужчин.
- Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.
Вот почему когда я говорю девушкам, что хожу в тренажёрный зал, они сразу начинают тыкать мне в пресс и лапать бицепсы? Я же не хватаю их за жопу, если узнаю, что они в фитнесс ходят?
- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.
В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?
Служебная овчарка в Шереметьево всем своим видом показала подозрительному пассажиру из Голландии, что с ней можно договориться за килограмм антрекотов...
Астрологический прогноз: в твою дверь постучится старая любовь, если ты не заплатишь алименты!
Я балдею с сегодняшних школьниц.
Веду урок в 9-м классе. В классе больше девочек. По ходу потребовался комп. Включаю. Он начинает очень медленно грузиться. У меня не хватает терпения ждать и я начинаю тихо ругаться. Вдруг две подружки, сидящие за ближним столом, говорят:
- Вы не ругайтесь на него, он - старенький, и он - девочка.
Я: Почему это - девочка?
- А у него флешка только снизу сзади вставляется!
Разговаривают мама (М) и сестра (С)
М: Может, ты все-таки познакомишь меня со своим парнем?
С: Ой нет, мам. Я еще не готова вас знакомить. Это слишком серьезно...
М: Блять, Юля!!! А то, что вы живете вместе уже два года и ты вот-вот родишь - это не серьезно?
Из голландской книги "Советы молодой жене":
"Совместное курение травки, безусловно, укрепляет брак. Но, даже будучи укуренной, все же не следует смеяться над сексуальной ориентацией мужа".
Поймал Путин хохла, еврея и русского. Спрашивает у еврея:
- Что сделаешь, если у себя в холодильнике найдёшь сало?
- Выброшу холодильник.
Спрашивает у хохла:
- Что сделашь, если у себя в холодильнике не найдёщь сало?
- Повешусь.
Поворачивается к русскому, тот отвечает на опережение:
- Если есть сало, то я - хохол, если нет, то я - еврей.-
- Как хорошо быть русским, - заключает Путин.
Есть в Сергиев Посаде горнолыжная горка. Очень неплохая по российским меркам, по выходным туда набивается дофига народу в основном из Москвы. Многие из которых никогда не стоявшие раньше на настоящих горных лыжах и сноубордах тут же решают попробовать. Есть там и еще одна особенность: на самом крутом спуске места для торможения всего метром 30. А дальше маленькая речка-вонючка, замерзающая только в очень сильные морозы в силу сильного течения. Это прелюдия. Так вот старожилы мне тут порассказывали много чего "произошедшего на их глазах", но этому я склонен верить (сам раз чуть не улетел): стоят они значит у подъемника - там как всегда народу дофига, куча лаймеров, которые бугель впервые в жизни видят - подняться не дают. И вдруг мимо них со страшной скоростью пролетает нефиговая туша женского пола и не сбавляя скорости влетает в этот ручей. Ну, народ, естественно, втихомолку ржет, но мужики подходят, протягивают ей палки, собираются помогать вытаскивать. И вдруг с горы летит какой-то мужик (судя по всему муж) с диким криком:
- МУЖИКИ! ПОДОЖДИТЕ! ПОДОЖДИТЕ! НЕ ВЫТАСКИВАЙТЕ! ДАЙТЕ СФОТОГРАФИРУЮ!
Интересно что ему потом она устроила
Уже седьмой день собираю паззл
Какая сволочь сказала, что это развивает спокойствие и терпение?
Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, бля!!!
Как любил говаривать Д.И.Менделеев, периодическую таблицу элементов в стакан не набулькаешь..
Мужик приперся домой пьяный в драбадан. Переступив порог - отключился. Утром просыпается в соответствующем состоянии, глянул - глаза не верят! У постели поднос с разносолами, налита соточка, пивко. Ожидая обычных разборок, долго не может понять в чем дело. Входит жена, светясь от счастья:
- Милый, когда мы вчера с мамой раздевали тебя, чтобы уложить в постель, ты, отбиваясь от нас, кричал: "Отвалите, бляди, я женат!"
Создал Господь мужчину первым, здесь нет сомнений и вопросов - для сотворения шедевра, сначала делают набросок!
Размышляю над тем, чтобы в своем мобильнике абонента "Доча" надо бы переименовать в "Дай денег!"
Разговор двух приятелей после бурно проведённого вечера:
- Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали!
Мужик с огромным животом, в котором урчало и переливалось, как в посудомоечной машине.
Моя любовь постоянно упрекает меня в отсутствии элементарной логики, в несобранности и расхлябанности, приписывает мне какие-то дурные, а главное нелепые привычки, в то время, как сама жрёт пряники с майонезом.
Парень кружит в танце свою партнершу на танцплощадке. Она спрашивает:
- Вы так любите танцевать?
- Да, очень!
- А почему вы тогда не научитесь?
- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгальтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тампакс?
- Ну ёб твою мать...
Блондинка звонит приятелю:
- У меня, похоже, раздвоение личности!
- Приезжай ко мне! Всегда мечтал попробовать сразу с двумя девушками!..
В песочнице играют маленький мальчик(М) и маленькая девочка(Д).
М: А у меня лопатка есть
Д: И у меня есть
М: А у меня ведёрко есть
Д: И у меня тоже.
Мальчик спускает штаны и говорит: А у меня хуй есть!!!
Девочка посмотрела что у неё хуя нет , розплакалась, и убежала домой.
На следующий день они снова встретились в песочнице.
М: А у меня лопатка есть
Д: И у меня есть
М: А у меня ведёрко есть
Д: И у меня есть
Мальчик спускает штаны и говорит: А у меня хуй есть!!!
Девочка смотрит на мальчика и говорит: А мне мама сказала , когда я выросту у меня 100 таких будет!
Владимир Владимирович сказал, что не знает, кто совершил теракт в Домодедово. Но в переговоры с ними вступать не будет!
Чудо - пафосное определение халявы.
Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это сексуальное домогательство. Когда женщина с мужчиной - это $4.99 в минуту...
Вчра был печальный юбилей: электрику стукнуло 380.
В зоопарке девочка спрашивает у матери:
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.
А у нас в сельском клубе так: у кого мобила громче, тот и диджей
Мужчинам в слабой половине человечества особенно нравится их слабая на это дело половина...
Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.
Непросто в России переходить улицу на красный свет - слева и справа машины мчатся, сзади на пятки наступают, спереди навстречу лоб в лоб бегут.
- Дорогой, ты купишь мне ковёр?
- Слишком большая роскошь, дорогая! - на метле летай.
- Доктор, посмотрите моего мальчика у него что-то с писей не то.
- Тааак, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
Новое наказание для российских чиновников: выговор в Twitter с занесением в Facebook.
Банкир:
- Так хочется простых человеческих процентов!
- Что с тобой случилось?
- Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива.
Катя выщипывает брови за 3 минуты, а Манана за полчаса.
Вопрос: у кого из девушек лицо - кавказской национальности?
Если ты не можешь утопить своё горе в водке, то это говно, а не горе...
- Студент, вы почему на лекции спите?
- Я не сплю, я медленно моргаю.
М принес зарплату пятитысячными бумажками.
Ж: О, можно посмотреть? (пересчитывает). Давай проведем с ними какой-нибудь обряд для увеличения богатства!
М: Ритуальное... ксерокопирование?
Если за время моей методики Вы не похудеете на 5-10 кг, то я верну Вам все Ваши деньги обратно.
Письмо Путина Ходорковскому.
- Ну как работается?
- опасно...
- Эт как?
- В сапере мин много стало
Дама разводится с мужем. Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода? Он пьет? Принимает наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает? Бьет? Не заботится о детях?
- Да в общем, нет. Заботится.
- Не удовлетворяет вас как женщину? Изменяет? Не помогает по дому?
- Нет, что вы, с этим все нормально. Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, все что нужно он делает, но вы бы видели, с каким он это делает лицом.
- Милый! Подари мне на 8 марта что-нибудь такое, чтобы я могла сказать: "Вау, Лексус!.."
На сельпо надейся, а бражку ставить не забывай!!
- Владимир Владимирович, там брат Митька помирает, ухи просит!
- Передайте Дмитрию Анатольевичу, что он уже уху ел!
Я не пью, не курю, не гуляю с парнями, ложусь спать в 22.00, встаю в 6.00. Тихая, спокойная, послушная... Но когда я выйду из тюрьмы - все резко изменится...
Рассказывал наш новый водитель, перешедший к нам работать из городской больницы. Вызвали его как-то жмурика везти в морг из отделения. Он подъехал к подъезду, а там как раз санитары товарища вытащили на носилках, живого, в другое отделение переезжать. Мужик лежал себе на носилках тихонько, глаза прикрыл. Ну наш водитель недолго думая подошел к нему, осмотрел, а потом к санитарам обратился: "Что, в морг уже в очках отправляют?" Мужик подорвался с диким воплем "Не надо меня в морг!!!" У кого из них двоих тогда больше нервных клеток сдохло - неизвестно...
Когда Господь раздавал честь, ум и совесть, российские чиновники стояли в очереди за откатами...
Если у вас вдруг стали пропадать деньги - то либо их кто-то пиздит, либо вы женились...
- Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется!
- А убегать от тренера после проигрыша 10:0!
Да что же это такое, а? Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды пообедал а рабочий день всё не кончается!
совет от гуру тайм-менеджмента: пейте пиво в маршрутке. так вы сэкономите на кафе и с пользой проведете время в дороге
У одной женщины было десять детей, и все они были мальчиками. И звали их Борями.
- Скажите, - спросили ее, - а как вы их различаете?
- По отчеству, - гордо отвечала женщина.
- У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.
Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами, в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...
Врач - пациенту:
- Сочувствую, но вы полный импотент и медицина в вашем случае бессильна.
- Это что же, я теперь не смогу заниматься сексом?!
- Ну почему же, достаточно сменить ориентацию.
- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
- Это обои такие.
- Зачем это?
- Чтобы гости не засиживались.
Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а на Западе - азиатом, значит, вы - русский.
Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вываливаются из орбит. По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:
- Что читаем?
- Бред сивой кобылы...
- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...
Недавно я просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Катю, 34 года, которая предпочитаю секс за деньги . Посмотрел фото... Стало очевидно, что платить будет она!
Вот бывает в жизни фиаско! Вроде бы все наладилось, на работу устроился, машину купил... - а тебе уже восемьдесят!
Женщина говорит подруге:
- У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это образование из костного вещества на голове".
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо. Но потом сжечь!
- А я читал, что Борис Годунов не убивал царевича Димитрия. И Ричард III своих племянников на самом деле не убивал.
- Ну ты, историк! Ты еще скажи, что Ленин не любил детей!
В операционной.
- Доктор, мне больно!
- Тихо, больной! У нас экзамен идет!
Задача № 325.
Известно, что пожарных учат надевать штаны за 3 секунды.
Сколько штанов сумеет надеть обученный пожарный за 5 минут?
На приёме у сексопатолога.
- Размер, знаете ли, не так важен...
- Да?! А если размер не важен, почему никто не видел семисантиметровых вибраторов?!
Вычитал классный рецепт борьбы с глистами с на основе хорошего коньяка. Теперь ищу рецепт, как завести глистов.
В прерии на диком Западе; отец с сыном на лошади.
Билл спрыгнул с лошади, приложил ухо к земле:
- Здесь неподалёку стадо бизонов.
Маленький Джонни:
- Как ты об этом узнал, папа?
- У меня ухо в свежем бизоньем дерьме
Если, как говорится: "Жизнь - это кино без второго дубля", то я понимаю, почему режиссёр прячется.
- Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались эти капризы: "Ну скажи, как тебя зовут!.."
- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, - говорит муж жене. - Едва он привёз новый плазменный телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уж не говорю о машине!
- А что, у него опять новинка? Какая?
- У него новая жена!
Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно - Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
Купил пару бутылок водки "Пять озер". Пью, считаю: "Два пузыря - десять озер. Ящик - сто озер. Суоми - страна тысячи озер... Финляндия - страна десяти ящиков водки?!"
Как стало известно репортёру одного многотиражного издания, на десятый день рождения маленькому Роме Абрамовичу дарили не подарки, а деньги. Собранной в итоге суммы Ромочке как раз хватило на то, чтобы купить настольный футбол.
Хочу в Египет. Там солнце, пляжи и переворот почти закончился.
А у нас - мороз, работа и переворот даже ещё не начинался!
Девушки поддержали решение Думы о введении трех цветов опасности.
В конце концов, это и удобно при выборе ЧТО надеть: синяя одежда - критические дни, желтая - задержка, красная - залет.
Около ларька стоит БАБА в белой норковой шубе до пят, ну покупает что-то. Тут к ней подходит мужик, дотрагивается до плеча и говорит:
- Девушка, разрешите купить сигареты.
"Девушка" поворачивается, брезгливо достает белую перчатку и начинает протирать то плечо, до которого дотронулся этот парень. А потом выбрасывает эту перчатку и идет к своей машине МЕРСЕДЕСУ-600. Открывает заднюю дверку и нагибается, чтобы положить пакеты с покупками. ПАРЕНЬ сначало растерялся от такого оскорбления. Но, недолго думая, подходит к ней и как даст ПЕНДАЛЯ по заднице этой бабе. Потом снимает кросовок с ноги, которой ударил, выкидывает его и прыгает на одной ноге к своей машине ВАЗ-21099.
- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- Поздравляю, а топор откуда?
Вот уже вторую неделю во дворе больницы 13 ветер гоняет почётного донора России...
Знаете ли вы что...
... можно заснуть вдвое быстрее, если считать овец парами?
Всё полезно, что в подпол за водкой полезло..
Воспитательница:
- Дети, немедленно развяжите меня!
Дети хором:
- Не-а! Кашу есть не будем!
из ментовского рапорта:
"Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель."
Чтобы снова почувствовать вкус жизни он махнул стакан водки...
Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться!
Урок в школе. Вовочка задаёт учителю вопрос. Учитель:
- Вовочка, перед тем, как задать вопрос, поднимите руку вверх. Кровь прильет к голове, мозг будет работать лучше, тогда, может быть, и вопрос отпадет сам по себе.
В полицейский участок привели проститутку.
Возбуждено 12 полицейских.
Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб...
"А бабы у немцев, сынки, скажу я вам... Похотливы и охотливы до мужиков... Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся - так трахаться хотят!"
Для того чтобы всё узнать - нужен не интернет, а утюг или паяльник
До чего отупел наш народ, если уже появился человек, который думает, что миф о стране Эльдорадо - это реклама магазина бытовой техники!
- Девушка,а у вас парень есть?
- Нет
- Как? У такой умной, утонченной,сексуальной девушки нет парня!
- Сдох, сука, от счастья.
- Рабинович, вы кто по знаку зодиака?
- Водолев.
- Как это?
- Должен был родиться в августе, но вы мне скажите - кто по своей воле будет торопиться жить в этом вашем бардаке? И я таки продержался в утробе до конца января...
- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нельзя!
- Ну и слава богу...
Капитализм у нас бессовестный, потому что молодой - ему всего 20 лет.
В комнату к сыну-студенту заходит отец:
- Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
- Но ведь мама знает, что я водить не умею!
- Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!
Энергосберегающая лампочка накалывания..
Жизненный совет:
Если вы летите назад во времени и встречаете кого-то, кто летит в будущее, лучше в глаза друг другу не смотреть...
Зоопарк в Москве. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка.
Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "АиФ". Журналист:
- Какой героический поступок! На такое способен только настоящий русский!
Молодой человек:
- Это долг любого мужчины! А я вообще то эстонец из Таллинна, мы к вам на экскурсию с друзьями приехали...
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе:
"Сумасшедший эстонец украл завтрак у крокодила!".
Осмотр у психиатра. После неожиданного вопроса доктора: «А не беседуете ли вы с Наполеоном?», Петров понял, что водительской справки ему сегодня не видать.
- Мадам, а что вы собираетесь делать сегодня вечером?
- Рубашки тебе буду гладить, дибил!
Будь у вас игла в яйце, а яйцо в утке, вряд ли вам захотелось бы быть бессмертным...
"Поматросил и бросил" - жаловалась зебра на Пржевальского
Приятели разговаривают:
- Моя тёща вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью...
Тут один поп в СМИ сказал, что слишком открытая одежда провоцирует людей на грех (это - коротко). Комментарий:
- А пусть он сменит золотой крест на пластмассовый и не провоцирует людей на воровство!
Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит:
- Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец?
Грузин говорит:
- Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату.
Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов.
Подползли обратно - смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокрг полуголые душманы сидят...
Грузин крутит каски и кричит:
- КРУЧУ - ВЕРЧУ, КТО ЗАМЕТИЛ ГДЕ ГРАНАТА?
- Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.
- Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофер, а в метро - тысячи людей.
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней.
Муж:
- Твои родственники?
- Ага, свёкр и свекровь
Госдума приняла закон о трех цветах террористической угрозы.
И объявила, что прежний триколор больше не нужен.
На рынке продавец с подозрением рассматривает пятитысячную купюру:
- Уважаемый, - возмущается покупатель,- вы ущемляете мои профессиональные достоинства. Ну не мог я напечатаь фальшивую купюру, не мог!!!
После "выпьем по второй" счет рюмкам вести перестают. Следующая фаза "по последней". После пяти таких последних хорошо идет под "ну, чтоб не последняя"
Забираясь бабе под юбку, осознаёшь, что под ней она такая же дура, как и над ней.
Мужчина - это существо, способное три часа кряду ждать поклевки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
Есть мечта? Беги к ней. Не получается бежать? Иди к ней. Не получается идти? Ползи к ней. Не можешь ползти? Ляг и лежи в направлении мечты!
Есть простой способ, восстановить в России правопорядок. Арестованным сотрудникам МВД, прокуратуры и суда надо зачитывать их обязанности в течение первых десяти лет срока, а сотрудникам исполнительной и законодательной власти в течение двадцати.
Приходит американский шпион на Лубянку:
- Я шпион, хочу сдаться.
- Чей шпион?
- Американский.
- Тогда в пятую комнату.
Приходит в пятую комнату.
- Оружие есть?
- Да.
- Тогда в седьмую.
- А средства связи?
- Есть.
- Тогда в 20.
- А задание есть?
- Есть.
- Ну так идите и исполняйте, не мешайте людям работать.
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню ТаТу "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло!
Разговаривают муж и жена:
- Дорогой, ты вынес ёлку?
- Да.
- Вот тогда иди и ставь новую!
- Зачем?
- Потому что через 3 дня Новый год!
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
В.Путин очередным указом распорядился изъять из продажи в Москве колбасу Останкинскую копченую и котлеты по-курски.
Масленица у кота обычно заканчивается визитом ветеринара...
Как делать скрины, если провод сканера до монитора не дотягивается?
Еду в метро. вечер уже, народу немного. Рядом со мной сидит бабуля лет 60 - стандартная такая: платочек, юбочка шерстяная... Напротив тоже сидит бабуля, но более "современная" - накрашенная, одёжка не с рынка, читает Cosmopolitan. Я наблюдаю, как она с интересом его листает, читает что-то там... Соседняя бабка шепотом так мне: "Правда, руины реставрации уже не подлежат?"
- Почему негры не ездят на мотоцикле быстрее 60 км/ч?
- Верхняя губа захлёстывает насмерть!
- Вовочка, на тебе серебренную ложку, помешай ею в чашке и все микробы умрут!
- Мам, ты что, хочешь, чтобы я пил чай с дохлыми микробами?!
На Украине продолжается забастовка врачей...
Есть уже первые результаты смертность снизилась на 20%!!!
Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?
Без бабла не выпьешь и бутылку из горла!
- Подсудимый, почему вы утопили брата жены в ванной?
- Вы не поверите, ваша честь, но это случилось из-за того, что я всегда и во всем ей доверял!
- Подробнее, пожалуйста.
- Приехал я раньше времени из командировки, а жена моя в своём лучшем платье, такая нарядная, стол на кухне на двоих накрывает. А тут еще мужское пение из ванны слышится. Ну я сразу подумал - наверно, брат жены приехал - и помчался в ванную с ним здороваться...... а жена как заорёт - «СТОЙ! ЭТО НЕ ТО, ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ!!!»
Французы считают умеющим пить того, кто способен полностью прочувствовать вкус и букет вина и отличает урожай 1816 года от 1818. Хотел бы я посмотреть, как они будут отличать урожай водки...
- Какие льготы положены ветерану Гражданской войны?
- Вы - ветеран Гражданской?! Вам же всего тридцать лет.
- Но я был в гражданском браке.
- Ты говоришь, женщины меняются. Нифига они не меняются! У бабушки ни один диафильм не был подписан - у дочери - ни один DVD.
- Девушка, подарите мне вашу фотографию.
- А вам зачем?
- А я покемонов собираю...
- Почему не делают унитазы с тефлоновым покрытием?
- А ты что, прилипаешь?
Без обеда, зато до вечера, без выходных, зато зарплата маленькая - это бардак. То же, но в погонах - романтика.
На вопрос препода "Почему тебя не было?" 97% студентов ответят "Я болел", 2%- "я проспал", 1%-промолчит. И ТОЛЬКО Я могла ответить при всех "Милый,ну ты же сам меня не разбудил!"
Даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро наступает момент, когда ее начинает не устраивать тот факт, что ее все устраивает.