— Скажите, что лучше смотреть, "Бригаду" или "Слово пацана"?
— Лучше на сварку.
Когда почувствуете себя глупым, из-за того что проехали свою остановку, просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.
Продолжительность жизни человека была рассчитана таким образом, чтобы люди не успевали сделать серьезных выводов из происходящего..
Если в Питере обозначают локацию словом "в ебенях", то это значит, что придётся пройти через пустырь, гаражи, отбиться от стаи орков и проплыть пару каналов. Если в Москве обозначают локацию словом "в ебенях", то это значит, что просто нужно пройти пешком от метро минут 10.
В остальной части России даже идти никуда не придётся.
– Любовь прошла - завяли баклажаны.
– Может “помидоры”?
– Помидоры в этом году вообще не уродились.
Современная собачья жизнь - жевать сухой корм с усилителем вкуса, идентичным натуральному.
- Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами...
- Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?
Я не знаю, как вы там переводите время, я что-то понажимал и у нас снег выпал.
Изя заполняет анкету на приеме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене:
— Циля, когда мы с тобой последний раз трахались? А?.. Что значит "кто звонит"?!
Вообще-то хочется какого-то яркого поворота сюжета. Например Гренландия пусть нападёт на Индию.
Чтобы уважаемые эксперты совсем охуели всё это обьяснять.
- Недавно увидела, как тетка 25 лет купила сок в маленьком пакетика и сама выпила. Насколько адекватное подобное поведение? Ведь этот сок предназначен для детей… А ведь этого сока может не хватить какой нибудь маме с детьми…
- Ещё хуже, когда дети распивают спиртные напитки, предназначенные для взрослых!!! А ведь какому-то взрослому может не хватить этого алкоголя…
Раньше люди спешили делать добро, сейчас спешат добро делить.
Что-то я упустила тот момент, когда я стала старше врачей, у которых я лечусь.
- Украинцы купили недвижимость в Испании почти на 2 млрд евро.
- Это Украина бедная, Зеленский вынужден выпрашивать деньги, а вот украинцы - богатые.
Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит очень пожилая дама, хмурится. Затем выдает:
— Не орите на меня, я не глухая.
С возрастом у мужчин любовь к кискам переходит на любовь к кошкам.
Национализм русскому человеку в сущности не свойственен. Мы не любим богатых, невзирая на их национальность.
У нас порой конкурсы красоты в публичном доме выглядят пристойнее иных ток-шоу.
Скучаю по временам, когда главной новостью по ТВ была новость про то, что из-за перехода на зимнее время коровы не поймут, почему их стали доить на час позже и будут волноваться.
Самые маленькие пчелки живут в штате Минисота...
- Девушка, как вы считаете, сколько мне лет?
- Ну, я бы вам дала...
- Огромное спасибо, девушка!
- Мэр центрального округа Парижа Ариэль Вейль заявил, что "во время пожара на популярном у туристов рынке Анфан-Руж парижские пожарные действовали решительно и эффективно, огонь локализован, но рынок полностью разрушен"!
- Чего он говорит?
- Говорит, сгорело все нахрен, пока их пожарные тупили, и гореть больше нечему!
«Свидетели Иеговы» приходят в еврейскую семью.
— Вы читали Библию?
— Уважаемые! Мы её писали!
Мужик с жуткого похмела долго смотрится в зеркало и говорит:
- Хоч-чешь, я угадаю, к-как тебя зовут?
Нет ничего быстрее скорости света! Чтобы это проверить - попробуйте открыть дверцу холодильника раньше, чем там зажжется свет.
Чем чаще мужу напоминают, что могут с ним развестись, тем больше ему начинает нравиться эта мысль
На съезде "ЕР" объявили, что теперь Путиным будет Путин...
Изобрели японцы трёхсотградусный спирт и начали его тестировать. Сначала на мышах дали им по капельке - отравление, отказ печени, умерли. Потом на свиньях, тоже по капельке - отравление, отказ печени умерли. Собрались, решают что делать:
- А, давайте, алкашей местных найдём у них организм подготовленный, авось выдержат.
Согласились, нашли трех алкашей, налили им по наперстку, отравление, отказ печени, умерли.
Опять собираются:
- А, давайте, в Россию слетаем, они там чуть ли не с детского сада пьют, должны выдержать.
Согласились. Прилетают в Россию, уезжают в глухую деревню, тормозят трактор.
- Мужик, выпить хочешь?
- Нахаляву? Конечно!
Налили ему стакан. Он это залпом - хлоп!
- Спасибо, мужики! Поеду я, работы много.
Садиться в трактор, проезжает метров двести, выпригивает из трактора, катается по земле, встаёт, отряхиваеться, залезает в трактор и едет дальше. Через метров двести опят выпрыгивает, катаеться, отряхиветься и едет дальше. На третий раз японцы не выдерживают, догоняют его.
- Мужик, как бухло?
- Бухло охуенное, только когда пердишь фуфайка загорается
- Зашли в китайский ресторан. А там в меню - блюдо "Дракон, переплывающий море". Заказали...
- И?
- Принесли бульон с плавающей в нем луковицей!
- Ты вчера так накидалась, что возомнила себя царицей и требовала соответствующего отношения.
- Я вчера не пила, холоп смердючий!
Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти!
Теперь каждое утро объясняю — кто я и что делаю в ее постели...
С годами мужчина приобретает способность утолять свой сексуальный голод обыкновенной пищей.
Альцгеймер, Паркинсон и Деменция - это такие гады! Главное, что все иностранцы! Ни одного нашего!
Землетрясение - это звонок от матушки природы в вибрационном режиме.
В игре в бутылочку Машу из 11-Б смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.
Наличие чувства юмора помогает пережить отсутствие всего остального.
- Какой бытовой навык вы освоили слишком поздно и охуели, что все это время делали все не так?
- Женился. Теперь я все, блядь, не так делаю!
Те, кому не хватает адреналина, смотрят боевики. Те, кому не хватает секса, увлекаются порнушкой. Те, кому не хватает мозгов, проводят время за просмотром политических ток-шоу.
Один из моих сыновей - дочери:
- У кошки куча достатков, а у тебя, Катя, одни недостатки. Ты не белая, не пушистая, и уши у тебя не поворачиваются!
Знаете, как называется самый маленький чертёнок в аду, задача которого - шептать тебе с утра в ухо: "Да забей, да ну всё это нафиг, да давай никуда сегодня не пойдём"? - Одеявол.
Если натовцы завоюют Россию, они отымут у народа нефть и газ, накупят себе яхты, особняки, часы, бентли и дорогих проституток. А народ сделают рабами и будут смеяться над ним! Господа русофобы, вы этого хотите, да?
Есть мнение, что голому человеку в бане некуда спрятать номерок. Специалисты утверждают, что это не так, и для номерка всегда найдётся место...
У меня нет похмелья, у меня после пьянки только голова болит...
Чайник - это кастрюля, которую оставили с носом.
Надо бы переименовать добермана в злобендога...
Отец играет на компьютере и сделав не верный ход, воскликнул:
- Дурак - моя фамилия!
На что сын дошкольник спросил:
- У нас у всех такая фамилия?
Смешит фраза "У наших отношений нет будущего". А у кого оно есть? Ты новости вообще смотришь?
Отпуск с женой пройдет гораздо увлекательнее, если ехать в него с чужой женой.
Внимание! Переход на летнее время осуществляется переводом стрелки на колготках на один час выше колена.
Идут по улице два мужика-программера.
Первый мужик говорит второму: "Слышь, а говорят, что программное обеспечение для нового американского самолета-невидимки "Стелс-2" будет разрабатывать Майкрософт!".
Второй: "Скорее всего, это связано с тем, что новый самолет должен уметь неподвижно зависать в воздухе.".
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
Никогда не спорь на сайте с тем, кто печатает быстрее тебя!
Два приятеля:
- Митька, не увольняйся, пока на работе неплохо платят!
- Да я пока и не собираюсь...
- И сбережения свои не трать!
- Я, в принципе, и не трачу...
- Не бери кредиты из долгов потом не вылезешь!
- А можно без твоих советов?
- Можно. Дай в долг 10 тысяч и больше ни одного совета от меня не услышишь!
Чем либералистее либерал, чем монарханутее монархист, чем православнутее православный, тем больше вероятность, что они в прошлом были руководящими комсомольскими работниками.
А я больше не боюсь, что на землю упадет астероид, ведь у нас есть Роскомнадзор, который его замедлит, и он на землю не упадет, а тихонечко ляжет.
Сегодня у меня всё получится. Главное ничего не делать.
Школьникам вместо сока налили вина. Никто не заметил разницы, кроме одного мальчика, который сказал, что один стакан - это несерьезно.
Сегодня всемирный день контрацепции. У кого есть знакомые гондоны - поздравьте.
- Служить бы рад, прислуживаться тошно!
- Какой-то вы слишком романтичный для бдсм-щика.
США и Европа пообещали инвестиции в Украину при условии, что их не разворуют. Украина решительно отвергла условие, как подрывающее основу украинской государственности.
Диалог на кухне:
- Помнишь? Представитель одной из партий в преддверии выборов в Госдуму обещал, что в случае победы их партии они остановят рост цен!
- Как говорится: свежо предание, а верится с трудом. Это фантастика.
- А кандидат от другой обещал, что в случае прохождения их партии в Государственную думу они не только остановят рост цен, но и существенно их снизят.
- А это уже даже не фантастика, а мистика!
— Пойдем-ка уже домой. Всю рыбу все равно не выловишь.
— Не выловишь. Но надо к этому стремиться.
Почему в наше время политики продолжают "давать обещания" вместо подписания юридически обязывающих договоров?
Русский бизнес - он такой... Хитрый и беспощадный... Если в пивном баре пиво бесплатное, то вход в платный сортир 1000 р за визит.
У меня так и не было игровой приставки. Потому что они кинескоп, сука, садят. До сих пор хочу выцепить ту суку, которая запустила этот слух. Пришлось все детство бить палкой крапиву и взрывать петардами собачье дерьмо!
Если студенту хватило время для подготовки к экзамену, значит, он к нему не готов.
Парень с девушкой случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе останавливает парня:
- К нам в заведение со своим нельзя!
Существуют высказывания, которые не несут решительно никакой информационной нагрузки, вот как например это...
"Армянское радио" спрашивают:
- Как можно снизить уровень инфляции?
"Армянское радио" отвечает:
- Для этого достаточно уровень инфляции определять не по росту цен, а по росту зарплат и пенсий.
Не забывайте протирать пыль с загранпаспорта купальником, который уже мал.
Эх, знал бы Л. И. Брежнев, какой популярностью в наши годы будут пользоваться его брови среди девушек!..
Пока лечилась - покалечилась.
Оптимистом легче быть, когда в твой пустой стакан налили, и теперь он наполовину полный. Ты пессимист, потому что это из твоего полного стакана отлили.
Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.
Военный поступил в мединститут. Экзамен.
— Разрешите войти.
— Да, конечно, проходите, берите билет.
— (марширует до стола, тянет билет) Билет номер 35. Разрешите отвечать?
— Слушаю вас.
— Вопрос 1. Черепная коробка. Черепная коробка является вместилищем головного мозга и также защищает его от внешних механических воздействий, в том числе ударов палкой. Вопрос 2. Голеностопный сустав. Голеностопный сустав служит наполнителем для сапога, который в свою очередь является связующим элементом между стопой и коленным суставом. Вопрос номер 3. Влагалище. Влагалище — это детородный орган, который служит для пополнения личного состава вооруженных сил.
— Отлично, молодой человек. Но у меня вопрос к вам, который ни на что не повлияет, но мне просто интересно: Вы знаете, где оно, влагалище, находится?
— Разрешите отвечать?
— Я весь во внимании
— Наклоняем черепную коробку к голеностопному суставу. Большой палец своей правой руки опускаете на фалангу в моторное масло. Прикладываете к позвоночнику и ведете вниз. Второй щелчок — это оно.
Звоню в поликлинику, записаться к кардиологу. Отвечают, что ближайшее свободное время для посещения только через месяц.
- А если я за этот месяц умру?
- Ничего страшного, пусть ваша жена позвонит, мы запись отменим.
Проблема не в том, что разрушены дата-центры Яндекса, а в том, что для гарантии безопасности данных бэкапы Владимирского центра хранились в Калужском, а Калужского - в Рязанском.
Как упала социальная активность россиян в командировках!
Лет 20 назад я бы с половиной населения гостиницы выпил, а другую половину трахнул.
Новый вариант тоста за женщин: "Выпьем за тех, кто спасает нас от мозолей!"
Древний анекдот времён застоя. Леонид Ильич подходит к зеркалу, снимает брови и приклеивает их под нос: "Ну щто, пашютили - и хватыт..."
Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...
- Можно ли взять отгул за свой счет на 3 дня?
- А как бы на твоем месте поступил наш босс?
- Выгреб из кассы всю выручку и свалил в Сочи, положив на сотрудников хуй!
В Калининграде под асфальт провалился автомобиль. В администрации города мгновенно определили виновных в инциденте немцы. А как же иначе? Мало того, что они построили коллектор лет сто назад, так они ж, суки, за последние 75 лет его ни разу не ремонтировали!
- Сможет ли искусственный интеллект уничтожить человечество?
- Нет, потому что естественный идиотизм непобедим.
На самом деле найти работу очень легко. Сложно найти такую работу за которую будут платить.
Путина после повреждений дата-центров нам не показывают. Думайте.
- Можно ли быть пидором, но временно?
- Можно. Представьте, что вы в 12:00 должны кому-то срочно привезти крупную сумму денег. Вы привезли деньги в 12:30. Вот эти 30 минут вы и были пидором.
У нас порой конкурсы красоты в публичном доме выглядят пристойнее иных пленарных заседаний.
Из женского разговора:
- Твой сколько раз тебя за ночь будит?
- Три раза.
- Мачо.
- Нет, простатит.
Как же сложно в это тяжелое время нам, богачам, если мы не хотим встречаться с людьми ниже себя статусом. Ведь сейчас с натуральными бровями, ногтями и губами ходят только нищие девушки.
Строивший дачный домик и уснувший в бадье с цементным раствором дачник, когда проснулся и пытался добраться до телефона, чтобы позвонить в МЧС, понял, почему так медленно передвигаются черепахи.
Цивилизация началась, когда один примат делегировал свою работу по поиску пропитания другим приматам. Кто нибудь видел корову, которой другие коровы тащат сено?
Не стоит доверять тем, кому доверять не стоит.
Письмо из центра до Штирлица не дошло.
Штирлиц прочитал еще раз. Все равно не дошло.
— Иванов, вы куда это идете?
— В парикмахерскую.
— Но рабочий день еще не закончен!
— А по вашему получается, на работе волосы не растут что ли? Вот я и иду стричь те волосы, что у меня в офисе наросли.
Прочитал в новостях что некая поп-певица выпускает альбом с просто гениальным названием "Любовный запор" о трудности избавления от безответных чувств.
С нетерпением жду следующих шедевров - "Любовная клизма" и "Любовный понос".
- Можно мне что-то от головы?
- Болит?
- Нет, много ест.
Деньги у мужа надо просить не так, будто ты их просишь, а так, будто ты ему разрешаешь их тебе дать.
Женщина редко замечает, что для неё делают, но она всегда помнит, что для неё не сделали.
Ненавижу эротические сны, потому что мне в них ни разу не дали.