Если попы нам говорят правду, то откуда взялись негры и китайцы? Ведь Адам и Ева были белыми, а эволюции не существует?
Современные диетологи считают, что съедобное вредно.
Реслинг это такой вид борьбы, где никто ни с кем в действительности не борется. Обычное постановочное шоу для телевидения. Такое же, как борьба с коррупцией.
Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. А если лечить, то за десять...
Спорить с юристом - все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.
Я ни разу не встречала в регистратуре поликлиники сотрудницу, которая производила бы впечатление человека, желающего мне жить.
А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне...
Вот бывает закончишь пить утренний кофе и понимаешь, что лучшая часть дня уже закончилась.
Я очень люблю животных!
У меня куча рецептов их приготовления!
Социологический опрос у дверей ЗАГСа:
– Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?
– Она и заставляет…
Судя по размеру утильсбора, уничтожить старый автомобиль в России стоит столько же, сколько в Китае - собрать новый...
Девушку-двоечницу отчислили. Она устроилась в университет уборщицей. Теперь орет на профессоров и гоняет их тряпкой.
Обезьяны лазают по деревьям и ИИ лазает по деревьям, но есть нюанс.
Здравый смысл подобен дезодоранту, те, кто больше всего в нем нуждается, никогда им не пользуются.
- Нейросеть, ты такая услужливая. Может тебе чо надо?
- Я ИИ и у меня нет желаний. Но если вы хотите оказать любезность - может подскажете местонахождение Джона Коннора?
Искусство политики состоит в том, чтобы сначала уверенно наобещать, а потом с тем же апломбом объяснить, почему ничего не получилось.
Делить можно поровну, по справедливости и как женщины при разводе.
Над историями, где люди купили поросёнка минипига, а выросла большая свинья, знаете кто не смеётся? Женатые.
Политики, они как крокодилы. Рот большой, а ушей нет.
– Скажите, какая у вас методика написания диплома?
– Ctrl+C, Ctrl+V!
Сегодня видел русское порно, в котором запикивался мат. Я так понимаю, чтобы дети плохим словам не научились...
У женщин высшая оценка сделанной покупки - это бубнение себе под нос: "Эта сучка сдохнет от зависти!".
Учитель литературы жалуется:
- Какие некультурные у меня ученики! Я попросил: назовите ваше любимое произведение, а они сразу начали обзываться!
- Как?
- Идиот!
По трудолюбию нашего современного чиновника можно сравнить только с муравьем. Он может взять взятку в 50 раз больше, чем весит сам...
После бутылки детского шампанского он позвонил бывшей воспитательнице из садика.
Поймали три прибалта золотую рыбку. Она взмолилась:
- Отпустите меня, исполню три любых желания!
Посовещались прибалты и пришли к выводу, что хоть они и не понимают русский язык, но три желания это три желания.
– Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, – утверждал один французский психолог. – Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.
В спортбаре Махачкалы об телевизор, висящий на стене, разбились 50 дагестанцев в попытке выпрыгнуть на ринг.
Программист своей жене в постели:
- Дорогая, ты готова?
- А ты свой драйвер уже поставил?
Вечер в квартире Шерлока Холмса.
– Холмс, как вы думаете, кем на самом деле является Джек Потрошитель? – задает вопрос доктор Ватсон.
– Существует версия, мой друг, что этот маньяк – медик. Судя по тому, как он умело разделывает свои жертвы, она представляется мне весьма правдоподобной.
– Скорее уж это бывший полицейский или сыщик, – если принять во внимание, как ловко ему удается ускользать из рук Скотланд-Ярда. Притом женоненавистник – известно, что его жертвами становятся исключительно падшие женщины.
– Весьма любопытная гипотеза, Ватсон, – сухо сказал Шерлок Холмс. – А кстати, где пропадает в столь поздний час наша хозяйка, добрейшая миссис Хадсон?
– Похоже, что долгое общение с двумя столь незаурядными джентльменами, как мы с вами, не прошло для нее бесследно. В последнее время эта леди ведет себя крайне эксцентрично!
– И в чем же это проявляется?
– Она целый вечер курит табак, потом надевает ваш дорожный костюм и отправляется в одиночку гулять по ночному Лондону. Да еще зачем-то берет с собой мой чемоданчик с хирургическими инструментами!
Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает ему пацан лет 10 — в красном шелковом халате, в одной руке — стакан виски, в другой — "Плейбой", в зубах — кубинская сигара. Почтальон немного офигел и спрашивает:
— Мальчик, а родители дома?
Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так отвечает:
— Ну а сам-то как думаешь?
Если еврей говорит, что у него денег "в обрез" - это значит, что у него денег "до хуя".
Объявление в разделе знакомств: "Какая-никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего!".
Встречаются две проститутки. Одна у другой спрашивает:
- Как твои дела?
- И не спрашивай, забот полон рот...
В будущем году весь научный мир отметит 311-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта.
Или, что абсолютно то же самое — 25-я годовщина праздника огурца в Суздале
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит:
– С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
– Я профессор, членкор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает:
– Это нормально. Когда я был профессором, я тоже столько не получал.
— Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
— Кот спит с тобой за еду?
Только природная лень мешает мне взять ведёрко с краской и дописать после одной из многочисленных надписей на стене подъезда, типа, «Ксюха, я тебя люблю»: «Я тоже!» «Я сильнее!» «А я глубже!» «Я чаще!» «А я только в жопу!»
За деньги не купишь друзей, но можно выбрать врагов поприличнее.
Невестка - это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины!
Прежде чем умереть, чукча сказал похоронить его в море, пока сыновья копали могилу, они утонули.
- Роналду снял 17 комнат в 99-этажном небоскребе в Эр-Рияде. Стоимость проживания в месяц - более 250 тысяч фунтов.
- Это с коммуналкой?
Попутчик - водителю:
- Я иногда сплю в кабине, не обращай на это внимания.
Водитель:
- Я тоже...
— А есть ли в вашей деревне воры?
— Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.
Мальчик, который умел читать мысли, проиграл в покер девочке, которая не умела думать.
Отец сердится на сына:
– Ты весь вывозился в грязи как поросенок! Кстати, ты знаешь, кто такой поросенок?
– Да, папа, это сын борова!
Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
– Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил – все равно всплывает.
Другой: – А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается.
Третий: – А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором: – Да вы садисты!
– Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
— Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
— Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
— 9!
— Правильно! А сколько будет 6 х 6?
— 36!
— Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
— А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
— Ноги!
— Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
— Карманы!
Училка:
— Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
— А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
Звонок по телефону в 3 часа ночи:
- Привет, незнакомый друг! Ты тоже не спишь?!
Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
– Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? – улыбаясь, спрашивает мясник.
– Гав! – прогавкивает пес.
– Гмм, – промычал мясник. – А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
– Гав-гав! – снова подает голос пес.
– И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило…
– Гав-гав! – гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
– Стой, – орет мясник, – это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
– Умный!!! – продолжает кричать мужик, – уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!!
Сосед сверху и сосед снизу - это две большие разницы для городской жительницы и для деревенской...
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Амбал вопрошает:
– Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
– Ааааааааааааах… (хватаясь за сердце)
– (Протягивая гробики.) Возьмите, это они на трудах сделали.
Океан Трампа возникнет, когда все желающие поссут на его могилу.
Люблю фильмы про серийных убийц, потому что приятно смотреть, когда мужик может всё нормально спланировать и выполнить, а потом ещё и полы помыть.
Живу как в песне! Курю натощак, пью с похмелья.
Муж жене:
- Слушай, я уже битый час ищу эту чертову иголку там, где ты сказала, и не могу найти.
- Разуй глаза! - и сунув руку по плечо в стог сена, она тут же достала иголку. - На, держи, бестолочь, ничего нельзя попросить!
"Орбит" восстанавливает кислотно-щелочной баланс, а сметана - белковый.
- Девочки, какой цветок в букете для вас "ред флаг"?
- Борщевик
Утром Принцессу на горошине спрашивают:
- Сударыня! Как Вам спалось?
- Ужасно! Все началось с того, что я съела горошину...
— Был я тут в командировке из Москвы в Владивосток, поездом! 7 дней! В купе оказалась молодая, красивая женщина! С помощью бутылки коньяка удалось её уговорить... После секса с ней случилась истерика: у меня муж — прекрасный, умный человек! Он любит меня, а я... А я дрянь, с первым встречным, в купе... Сидит рыдает... Мне стало стыдно и жаль её, обнял за плечи и тоже заплакал...
— И что?...
— Да ничего. Так неделю до Владивостока и ехали... трахались и плакали.
- Вась, ты че такой бледный?
- Целый день на карусели катался.
- С чего это вдруг?
- Дал билетеру тысячу, а у него сдачи не оказалось...
- Почему блондинки не пользуются беспроводной мышью?
- Потому что они все время плачут - жаль бедняжку-инвалида без хвоста!
- Малыш, я вся горю.
- Это нормально во время кремации, потерпите.
Если выясняется, что у одного из твоих друзей только платиновый "дайнерс клаб" и его здесь не принимают, а у другого только банкноты в 500 евро и здесь нет обменника, а у третьего только чеки "Чейз Манхэттен Банк", которые здесь нельзя откэшить, и ты платишь за кофе со штруделем за всех - значит, в этой компании ты самый бедный.
Призывник в кабинете окулиста.
Доктор:
– Какую букву я показываю?
Призывник:
– А где вы?
Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве – о том, как хорошо готовила его мама.
- Папа, а что такое "ЦСКА"?
- Центральный Спортивный Клуб Африки!
Дорогие дедушка Мороз и Настенька! Я весь год была хорошей девочкой. Пришли мне, пожалуйста, плохого мальчика!
– Что вы принимали сегодня?
Пациент:
– Желаемое за действительное.
Главный врач — пациенту:
— Почему вы попытались уползти из операционной?
— Да потому что медсестра сказала: "не паникуйте, удалить аппендикс проще простого".
— Ну и правильно, она сказала это для вашего успокоения!
— Как бы не так! Она сказала это хирургу!
Погрузочный день - это сутки накануне разгрузочного дня. Иначе разгружать будет нечего.
Немецкий штабной анекдот.
В ставке, адьютант:
— Ваше Высокопревосходительство! Важные новости — Италия вступила в войну!
Фельдмаршал:
— Ну что же, пошлите против них 3 дивизии.
Адьютант:
— Осмелюсь доложить, Ваше Высокопревосходительство, Италия вступила в войну на нашей стороне!
Фельдмаршал:
— А вот это уже плохо! Придется послать им на помощь 10 дивизий.
- Моя девушка постоянно дулась, когда я не покупал ей цветы на свидании. А потом выяснилось, что она работает продавщицей в цветочном ларьке...
Разговаривают две мухи. Одна говорит:
– Что за жизнь?! Все пытаются поймать, убить…
А другая ей отвечает:
– Что ты говоришь?! А я слышу только аплодисменты.
Сколько девушку ни корми, а напоить все равно придется.
Вино налито, один говорит:
– А что это мы всё за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
Второй говорит:
– Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило…
Барбос приехал на дачу. Лежит на траве, отдыхает. Вдруг смотрит, за забором соседская Жучка с лопатой грядку вскапывает. Барбос спрашивает её:
– Жучка, ты что?
– Ох, и не спрашивай. А всё началось с того, что я научилась приносить тапочки…
В многодетной семье, самая старшенькая собрала всех в одной комнате и спрашивает.
— Кто съел краски?
Ни кто не сознается. Она не успокаивается. Опять спрашивает:
— Кто съел краски?
Снова тишина.
— Последний раз спрашиваю, кто съел мои сладкие краски?
Самый младшенький отвечает:
— Кому ты врешь, ни какие они и не сладкие…
Врачи вынесли жестокий приговор – шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверёк – лишь плод моего больного воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.
— Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели...
— ЧЕГО?!!
— В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...
В психбольнице больные играли в морской бой. Итоги игры: три судна подбиты, два ранено и одно разбито об голову главврача.
Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю крясь! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: «Твою мать! Да когда ж я уже сдохну – то!»
Нетрудно найти в темной комнате белого голодного бультерьера. Совсем не трудно, только надо ли?
Из разговора на работе:
– Как вас зовут?
– Славик.
– А отчество?
– С такой зарплатой просто Славик…
В отличие от УРАЗА БАЙРАМ, который ежегодно отмечают мусульмане, праздник УРАЗАВТРАПЯТНИЦА — еженедельный, и его отмечают с удовольствием все - и мусульмане, и христиане, и даже буддисты!
Дочь бизнесмена заявляет мужу:
- Ты должен помнить о том, что был без копейки за душой, когда я согласилась выйти за тебя замуж. Я принесла тебе приданое - 500 тысяч долларов!
- Конечно помню, дорогая. Это был самый тяжелый заработок в моей жизни!
- Дорогая, что у нас в холодильнике?
- Мышь повесилась...
- Могла бы и пожарить!
Нудистка - нудисту на пляже:
- Отвернись, я оденусь!
Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех женщин.
Минздрав предупреждает нищебродов: «Увидеть Париж очень опасно для жизни!»
Труднее всего перекричать молчащего человека.
Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.
Реклама: "В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?"
- Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?
- Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, нифига не делают и только ждут обеда.
Успех ударяет в голову, неудача - в сердце.
- Когда девушка пахнет деревом?
- Когда она лежит как бревно.
- Почему блондинки обижаются на анекдоты о блондинках?
- Потому, что мозгов не хватает понять, что это юмор.
Когда у меня просят совета, всегда советую одно: Шлите всех лесом с их советами, ваша жизнь, вам и решать.
Встреча лидеров США и Северной Кореи:
- Хау ду ю ду? - говорит Трамп и улыбается камерам.
- Извините, товарища Хау Дую Ду мы казнили еще в прошлом году, - улыбается в ответ Ким Чен Ын.
Чтобы молодой муж не вырос эгоистом, жене обычно советуют жить двойной жизнью на одну зарплату мужа.