Проблемы с рождаемостью в нашей стране будут продолжаться до тех пор, пока мы не отучим девушек на вопрос: «Как дела?» отвечать: «Пока не родила».
Проезжает мимо поста ГИБДД машина. Гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе, и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки... А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все!
Самка богомола научит любого самца долго-долго не кончать..
- Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет...
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.
Британские учёные установили, что мыши идут в мышеловку не за бесплатным сыром, а за экстримом.
Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный принц, который ее поцелует. Жил-был один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его. И вот эти две жабы встретились...
Кастрированный бык - это бык, который не несет яйца
Собрались двое американцев прокатиться по России на своем новеньком кабриолете, повыебываться перед русскими. Ездят, сорят деньгами, хвастают какие они крутые. Но вот на железнодорожном переезде рядом с ними останавливается узбек на ишаке. Американцы переглянулись "Че, подъебнем?"- "Конечно!".
- Слышь, узбек! - говорит один из них - У тебя ключ на 17 есть?
- А как же! - отвечает узбек. Спешивается, подходит к ишаку сзади, поднимает хвост и говорит: - Возьми в бардачке!
Первый американец обломавшись краснеет. Второй над ним смеется:
- Кто ж так подъебывает? Смотри как надо: Слышь, узбек, у тебя бензин есть?
- А как же?
- Сможешь дать литров 10?
- Почему ж не дать? Ведро доставай.
Заинтригованный американец достает ведро из багажника. Узбек ставит его под ишака, похлопал у животины между ног и у того вывалился шлангообразный член.
Американец спрашивает:
- А чего не бежит?
Невозмутимый узбек ему:
- Соснуть надо!
- Учёные утверждают, что с 2012 года продолжительность его увеличится на одну секунду - Земля замедляет своё вращение.
- Блин, предупреждали же: не шаркайте, когда ходите!
- Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
- А этим у нас отдел кадров занимается.
В Китае родился ребёнок с презервативом на голове... Их уже ничто не останавливает!..
Занесла тут нелёгкая в один очень большой магазин. Их там всех, сука, надо заставить сдавать экзамен на право управления продуктовой тележкой.
Женщина истошно кричит на улице:
- Помогите ... кто-нибудь ... мой ребёнок проглотил рубль ... он сейчас задохнется ... спасите!!!
Вдруг из толпы зевак выскакивает мужик, быстро хватает ребенка за ноги и начинает его трясти и так, и эдак, пока монетка не выпадает.
Мать начинает горячо благодарить спасителя:
- Спасибо вам, доктор ... если бы не вы ...
- Да не за что, только я не доктор, я налоговый инспектор.
Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего президентства на целый час.
Стоматолог, осматривая пациента, произнес:
- Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
- Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у доктора.
- Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.
Подпоручик ходит вдоль ряда солдат и говорит:
- Итак, задачка: вышел отряд из одного города в двенадцать с четвертью, а пришел в другой без четверти четыре. Сколько времени шел отряд?
Выходит вперед один солдатик и говорит:
- Четыре часа, вашебродь!
- Это как же ты, интересно, считал?
- Ну, как же: вышли они в двенадцать с четвертью, четверть по дороге выпили, и вернулись без четверти четыре!
Каждый народ имеет программу телепередач, которую он заслуживает.
Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.
- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.
Девушка звонит своему парню на мобильный. Девушка:
- Привет, ты где?
Парень:
- Привет, еду в кожно-венерический диспансер... За тобой заехать?
Лектор патетически вопрошает:
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?
В тишине с последнего ряда раздается голос:
- Первый муж моей жены!
Программисту жена приносит кофе, он, не отрывая очков от монитора, берет чашку, отхлебывает, с искореженным лицом говорит жене:
- Я же терпеть не могу без сахара!
- Знаю, дорогой, - отвечает жена - просто хотелось услышать твой голос...
Надо на юрфаках таки ввести физику.
А то так и не будут знать, что от смены часовых поясов и (не)перевода стрелок время не меняется.
Реклама яблок: Ньютон сидит в своем саду под яблоней, вдруг одно яблоко срывается ему на голову, Ньютон падает без чувств на землю. Жена бьет Ньютона по щекам:
- Cам встать сможешь? Как тебя зовут, помнишь?
Компания во дворе играет в карты. Рядом с ними примостился какой-то мужичок, который всё время советует:
- Давай королём! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузом! А теперь дамой!..
В конце концов эти непрошеные советы так надоели одному из играющих, что он встал и сказал советчику:
- Садись на моё место, если тебе так хочется, и играй.
- Спасибо! Ребята, а во что вы играете?
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня пятый номер. Что делать?
- Донашивайте.
Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай - ты ж такой мудак!!!...
Как-то выходит Пушкин с двумя женщинами из ресторана и дамы его просят:
- А правда, что для Вас, Александр Сергеевич, не проблема сочинить стихи на любую тему?
- Конечно, это мы можем-с. — И, видя перед собой какого-то пьяного, лежащего в луже, сочиняет на ходу:
"Лежит безжизненное тело
На нашем жизненном пути..."
Вдруг алкаш оживает:
"- Тебе, хуйлан, какое дело? —
Иди блядей своих еби!"
- Ой, дамы, пойдёмте, это Серёжа Есенин...
Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода.
- Сейчас бы женщину!
- Большую, толстую, теплую!
- Ага, чтобы лежала и не доебывалась!
Секс во время беременности всегда безопасен - если жена не придет домой и не застукает.
- А как по татарски будет "Вперед"?
- Алга.
- А "Назад"?
- А у татар нет слова "Назад"... Если нам надо,то мы разворачиваемся и алга.
Работа и без виагры стоять будет...
Гуляю со знакомыми и их дочкой Катей в парке. Вокруг куча отдыхающих.
Катя садится на качели и просит, чтобы я ее раскачивал. На соседних качелях девочка лет 7-8, просит меня:
- Дядя, покачайте меня тоже!
Качаю двоих, болтаю со своими знакомыми и краем уха слышу разговор девченок: Это твой папа? Нет... А кто? А что? А как? А где?...
И тут девочка громким, четким, чистым и прозрачным, как горный ручей голосом выдает на весь парк, обращаясь к сидящей невдалеке симпатичной женщине:
- Мама! Мама! Иди сюда быстрее! Этот дядя не женат и у него нет детей!
Женщина делает вид, что не слышит и краснеет с головы до ног.
А девочка не унимается:
- Мама! Ну иди же сюда! Катя говорит, что дядя Дима хороший, добрый, не пьет и у него красивая зеленая машина!
- Сколько времени понадобится корове, чтобы дойти от фермы в Костроме до кремля в Москве?
- 30 лет.
- А как высчитали?
- Таки очень просто. Ровно тридцать лет понадобилось кремлю, чтобы услышать жалобы коровы на то, что перевод стрелок часов (зима-лето), значительно снижает надои.
Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
Серьги.
Всего через несколько месяцев полицейские будут зачитывать гражданам их права, а граждане будут в ответ зачитывать полицейским их обязанности.
Армянское радио спрашивают :
- Кто такой двуличный человек?
Ответ:
- Двуличний человек - это тот, кто считает свой член ЛИЧНОСТЬЮ!
Спросили одну голивудскую звезду:
- Откуда у Вас такое оригинальное ожерелье?
- О,это дорогое воспоминание о моих мужьях! Разве Вы не заметили,что ожерелье сделано из обручальных колец?
- И что там выбирать этот олимпийский талисман? Взять того старого бурого медведя 80 года и покрасить в белый цвет!
- Типа, белый медведь?
- Седой. 31 год все-таки прошел...
Пришел в магазин... картошка 45 рублей, бананы 40!
Ну и кто тут Банановая Республика???
Подруги:
- Светка, иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к тебе подойдет познакомиться.
- А почему именно сейчас?
- Туман такой, что лица даже впритык не видно.
Они даже запуск Гагарина подогнали ко дню космонавтики!
Вот какая дисциплина была!!!
Фима переходит из еврейской школы в государственную. Отец знакомит его с новым учителем и нахваливает способности своего отпрыска к арифметике.
- Это мы сейчас проверим, - говорит учитель. - Фима, если я куплю у твоего отца на брюки три четверти аршина сукна по цене две трети доллара за аршин - сколько я должен буду заплатить?
Задачка трудная, но Фима не растерялся:
- Такое дешёвое сукно вам и покупать-то неприлично! Вы купите, конечно, сукно по два доллара за аршин. И на брюки при вашем росте вам понадобится самое малое три аршина. Итого, шесть долларов...
Америкосы - лохи!
Не могли нанять специалиста, знающего русский язык, перед тем как импортировать товар в Россию?
Тушь "колоссальный объём" имеет на тюбике яркую надпись:

CALO
SSAL

Что бы это значило?
Мне кажется, моя стиральная машина берет плату за работу носками.
Под впечатлением от деятельности Ивана Охлобыстина в миру, церковь приняла решение перекрестить всех, кого он крестил и переотпеть всех, кого он отпевал, будучи священником.
Реформа в армии и полиции прошла успешно: форма от юдашкина, прическа от зверева, маникюр от моисеева...
"Виагра +" - встает даже на жену!
Встречаются двое:
- О, я слышал у тебя уже семеро детей!
- Да, как-то так получилось. Сначала не хотел этим заниматься, а потом втянулся.
Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.
- Как оторвать пиявку, присосавшуюся к пенису?
- За волосы.
Три стадии взросления мужчины.
1. Он верит в Деда Мороза.
2. Он не верит в Деда Мороза.
3. Он - Дед Мороз.
Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.
- Господин президент, скажите пожалуйста, как будете бороться с инфляцией, коррупцией, деградацией?
- Как обычно - отменю пару часовых поясов и переход на зимнее время.
Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.
в Сибири говорят: пельмени нужно есть до тех пор пока первый пельмень не упрется в табуретку...
Парадокс: cлишком многое в мире требует ожидания. И многое из этого стОит того, чтобы его ожидать.
Но слишком мало стоящего того, чтобы его дождаться .
В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.
Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.
В больницу доставили человека с травмой головы. Медсестра заполняет историю болезни:
- Фамилия? ... Возраст? ... Женаты?
- Нет. Автомобильная катастрофа.
- Что делаешь?
- Читаю почту.
- Бумажную?
- Нет, обычную.
Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет протирать спиртом.
Взял он ведрышко спиртика, макает туда тряпочку и самолетец протирает.
Подходит прапорщик и с квадратными глазами говорит:
- Ты ШО?! С ума сошел?!
- А что такое?
- Смотри... - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая: И тоооненьким слоем...
СМС: "Мам, у меня сегодня все пятёрки! Клавиатуру отдашь?"
При всех достоинствах правильной жизни у неё есть серьёзный недостаток - вспомнить потом нечего.
Кошке мышь, которая вторая, стало быть вкусней; потому как oна с сыром.
Мы отбираем самые лучшие зёрна, а из остальных готовим ваш любимый кофе.
Неутешительными оказались для челябинской демографии первые результаты запрета на ночную торговлю алкоголем: если до его вступления в силу 40% мужчин не могли кончить, то теперь 60% - не могут начать.
- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко.
Студент подрабатывает в хозяйственном магазине. Однажды какой-то мужчина спросил крючки для вьющихся растений, но непременно золотого цвета.
Таких оставалось всего два.
- Не хотите ли вместо золотых серебряные или белые?
Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил:
- Вы ведь ещё не женаты, молодой человек?
Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".
- Чем отличается настоящий мужчина от обычного?
- От обычного голова болит, а от настоящего - кружится!
Штаб Куклусклана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты!
Детский сад 5 объявляет прием абитуриентов на следующие специальности:
- Филологический факультет "Ябеда-корябеда"
- Животноводческий факультет "Рёва-корова"
- Экономический факультет "Жадина-говядина"
Коллега сегодня передал флэшку с материалами для работы. Отличная у него флэшка! Удобная! Только что в пятый раз попытался от неё прикурить.
После того, как патриарх Владимир предложил ввести социальный дресс-код для женщин - длинная юбка, закрытый верх, косынка на голове - число атеистов в России удвоилось.
Из всех комментариев к видео про прошлогоднюю аварию Марка Уэббера (формула-1, команда RedBull), где болид кувыркается в воздухе, а потом врезается в заграждение, больше всех плюсов набрал короткий комент "ред булл окрыляет"
- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.
- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой!
Путин же придумал новую программу с красивым названием "Жилище", согласно которой каждый третий житель России к 2015 году сможет купить себе жилье, ну или жилище.
- Отчего ты такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.
Стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает мужика, тот обиженно:
- Сволочь взяла и толкнула ...
Та оборачивается и смотрит на него..
- О, блин, еще и напугала!!!
Не стоит задумываться только об одной вещи: жениться или не жениться? Потому что, если решишь не жениться, то всё равно оженят. А если надумаешь жениться, то передумать не позволят.
Татуировка в форме семейных трусов не позволила девушке выиграть конкурс бикини.
- Сёма, как складывается твоя семейная жизнь?
- Скверно! Жена хочет со мной разводиться, так как ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной.
По нашим зимним дорогам, если ездок пьян, то он уже не ездок, а ездец, точнее не он, а ему, и не только ему, но еще и тем, с кем он столкнётся.
Вы выпили и заспорили?
Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!
Почему не следует собирать вместе Барака Обаму, Эхуда Барака и Хосни МуБарака?
По отдельности каждый из них барак, а вместе - так форменный концлагерь.
- У Вас есть тормоз с голосовым управлением?
- А зачем Вам второй?
Женская дружба: жена не ночевала дома, мужу сказала что ночевала у подруги, муж обзвонил десятерых ее подруг, те сказали что она у них не ночевала.
Мужская дружба: муж не ночевал дома сказал что ночевал у друга, жена обзвонила десятерых его друзей, пять из них сказали что он ночевал у них, а другие пять сказали что он до сих пор у них.
За малейшую провинность папа мальчика с пальчика бил сына по попе ниточкой.
Сотни креативщиков, с нетерпением ждут вступления в силу закона о полиции.
Демотиваторы со спящим ментом и подписью: "Лежачий полицеский", уже давно жгут им жесткие диски..
Принципиальные половые различия являются для меня непреодолимым препятствием для того, чтобы оставаться просто друзьями с симпатичными девушками.
звонок после пары, препод: "Вытрите с доски, я кончил!"
К крестьянину, обрабатывающему поле у края дороги, подходит запыхавшийся турист и говорит:
- Вы не будете возражать, если я пересеку ваше поле, чтобы успеть на поезд, отправляющийся в 18.45?
- Пожалуйста! Но если вас увидит мой бык, вы успеете на поезд, отправляющийся в 18.15!
Интересно, если я что-нибудь натворю,то я кто: творец или тварюга?
Один мужик спрашивает другого:
- Тебе каждый день снятся сны?
- Нет, только когда начальника нет на работе.
Парень устраивается на работу. Начальника и его все устраевает.
Начальник ему и говорит:
- Первые два месяца будешь получать 800 долларов, а дальше 1000 долларов.
На что парень отвечает:
- Хорошо, зайду через пару месяцев.
По сообщению организаторов конкурса на талисман зимней Олимпиады в Сочи, из числа претендентов на победу исключен бурый медведь.
Как совсем недавно установили зоологи, все нормальные бурые медведи зимой спят в берлогах...
Она поехала за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу...
Интеллигентный мальчик с папой возвращаются из музыкальной школы.
- Какие красивые коттеджи, как бы я хотел здесь жить... - мечтательно говорит он, указывая на роскошные строения.
- Будешь хорошо учиться, станешь знаменитым музыкантом, будет и у тебя такой дом... - голосом наставника говорит отец.
- ... Я вижу, вы с мамой не особенно были прилежны в учёбе... - после продолжительной паузы заключил малыш.
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.
- Ты слышал, у нашей сборной по футболу будет новая форма!
- Лучше бы новое содержание...
Я из того поколения, когда люди не выебывались словами "я из того поколения...".
В посольство России в Токио пришла «анонимка» с пулей и требованием вернуть Курилы. В ответ выслана баночка вазелина, с подробной инструкцией по обработке ануса.
— Мы вам сценарий по электронке вышлем!
— Нет! Давайте не будем пользоваться высокими технологиями! Вы нам его на флэшке привезите в распечатанном виде!
В прежние времена, когда девушка выходила замуж, мать советовала:
- Если он ударит тебя по левой щеке, подставляй правую.
Современные же матери советуют дочерям:
- Если он поцеловал тебя в левую губу, не забудь подставить правую.
Отучить жену покупать все, что попало совершенно нетрудно! Просто начните с ней обмывать каждую ее покупку!
Для того, чтобы носки пахли морозной свежестью вовсе необязательно тратиться на порошок. Вполне достаточно класть их на ночь в морозилку.
Детство заканчивается, когда дал жизнь другому человеку или у кого-то жизнь отнял.
Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой что тебе во мне больше всего нравится? моё красивое лицо? или мои большые пышные груди?
Муж отвечает:
- Твоё чувство юмора!
Внимание!!!
Самый честный интернет-магазин! Теперь при покупке крема для увелечения члена и грудей, крем для мозгов в подарок!
Действующий президент войдёт в историю страны, как человек, благодаря революционным реформам которого, произошли кардинальные перемены в наиважнейших областях жизни россиян:
перевод «кофе» в средне-мужской род в интересах неграмотных; внедрение ЕГЭ для тех, кто любит не учиться, а угадывать; стимулирование граждан успеть напиться ещё задолго до 22-00; сокращение часовых поясов; переименование милиционеров в господ полицейских; и наконец, долгожданная отмена зимнего времени по многочисленным жалобам коров.
Соискатель вакансии звонит в фирму:
- Алло, девушка, я недавно был у вас на собеседовании, хотелось бы узнать решение.
- Минуточку, а кто вы по гороскопу?
- Я - лев.
- Ну, понимаете, у нас руководяший состав - свиньи, в бухгалтерии - собаки, а кадрами заведуют петухи, поищите другую вакансию...
Вернулись из Туниса. Оказывается, свергнуть надоевшее правительство не так уж сложно...
Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала..
Двое в купе.
- Простите, куда вы едете?
- В Астрахань.
- А если не секрет, что вас туда тянет?
- Поезд.
Сколько здоровья ни желай, а хоронить придется.
Дай людям свободу выбора, и они сразу выберут свободу!
- Моя хата з краю...
- И моя хата з краю!
- Украина - вид краю до краю!
Анджелина Джоли силикон всосала с молоком матери.
Встречаются два мужика.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х..
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит.
Самый популярный розыгрыш в Голландии на 1 апреля - подарить другу муку.
- Смотри, жёнушка, сколько я рыбы сегодня наловил!
- А почему все рыбины без голов и замороженные?
- Ну, сколько денег с собой было, такие и клевали.
Подошёл мужчина к кассе и спрашивает:
- Сколько стоит билет до Москвы?
- Три тысячи.
- Вы что, сговорились, торгаши проклятые?! Уже в четвёртой кассе спрашиваю - и везде три тысячи!
Россия откажется от перехода на зимнее время.
Это будет самая удачная реформа в России, ведь главное в ней - ничего не делать.
- Господин полицейский, позвольте спросить...
- А ну погодь! Ты, холоп, чьих будешь?
Один мужик подходит к другому:
- Я тебе 1000 рублей в займы месяц назад давал. Когда вернешь?
- Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.
- Меня это не волнует.
- А ты когда-нибудь сам напивался до потери памяти?
- Да, в эту пятницу.
- Так я тебе тогда и отдал.
Российский МИД заявил, что у японцев на проблему Южных Курил слишком узкий взгляд.
То, что объёмы хищений не укладываются в голове у сотрудника Счётной Палаты говорит только о том, что голова у него гораздо меньше карманов расхитителей.
"России нужны не проповеди (довольно она слышала их!), не молитвы (довольно она твердила их!), а пробуждение в народе чувства человеческого достоинства, столько веков потерянного в грязи и навозе, права и законы, сообразные не с учением церкви, а с здравым смыслом и справедливостью, и строгое, по возможности, их выполнение.

А вместо этого она представляет собою ужасное зрелище страны, где нет не только никаких гарантий для личности, чести и собственности, но нет даже и полицейского порядка, а есть только огромные корпорации разных служебных воров и грабителей."

(1847 год, из переписки Белинского и Гоголя)
Подружка ревновала мужа к некой Вале, с которой муж всё время по email общался.
Она завела себе ящик,вписала имя Валя и написала письмо: "Милый,бросай свою дуру,женись на мне!Твоя Валя."
Он написал ответ: "Я на тебе, на дуре, уже женат! Валентин-мой начальник!"
- Какой продукт ведет к ожирению?
- На ценнике которого написано: "Бесплатно".
Беседуют две подруги. Одна хвастается:
- Я на днях обзавелась телохранителем!
Вторая:
- А я – телообнимателем!
Полет из Лос-Анджелеса в Сан-Франциско...
Из-за плохой погоды самолет сел в Сакраменто и стюардесса предложила пассажирам выйти из самолета, т.к задержка ожидалась не менее часа.
Все вышли из самолета за исключением пожилого господина, который был слеп - я заметила это при посадке, так как с ним была собака-поводырь. И очевидно это был не первый его полет, так как пес спокойно лежал все время под соседним сиденьем. Очевидно, это был и не первый его полет этим рейсом, потому что пилот подошел к господину и обратился к нему по имени:
- "Кейт, мы будем сидеть в Сакраменто не менее часа, не хотите ли вы размять ноги?",
на что тот ответил - "Нет, но наверное мой пес не откажется размяться."
Представьте себе картинку: Народ на регистрации остолбенел, когда они увидели пилота, выходящего из самолета с собакой-поводырем...На пилоте были даже солнечные очки...Люди начали разбегаться... Многие не только пытались сменить самолет, но и авиакомпанию тоже!
Собрались как-то Греф Кудрин и Чубайс обсуждать проблемы энергетики.
Выступает Чубайс: население не платит за электроэнергию, самовольно подключаются к проводам, это страна воров, нужно реформировать.
Входит Путин: да, похитителя электричества нужно бить. Прямо по наглой рыжей морде!
И все таки женщины умеют хранить секреты!
Но только небольшими группами в 20-25 человек...
Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна!"
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива!"
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна!"
Акустический парадокс наших жилых домов: Никогда не слышно, что кричат из кухни, зато прекрасно слышно как сосед двумя этажами выше страдает от запора...
За утерю и ПРОДАЖУ вещей гардероб ответственности на несет.
В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Сто пятьдесят два.
- А вы пьете, курите?
- Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!
Во время кризиса все европейские страны затянули потуже пояса и только Исландия посыпала голову пеплом.
Медовый месяц: я не в себе, когда я не в тебе.
Если управлять тандемом грамотно, то напарник может очень долго не понимать, что держит в руках совсем не руль...
- Скажите, Вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на Вас?
- Нет! Зачем мне в семье идиоты?
Найден щенок бультерьера. Большая просьба к хозяевам: ЗАБЕРИТЕ ПОСКОРЕЕ ЭТУ СВОЛОЧЬ!
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?
Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине.
Особенно нижней и особенно когда выпьют.
Время отменить каждый дурак может. Вот если бы он зиму отменил!
Он:
- Как дела?
Она:
- Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться...
Лежит парочка в постели, обнимаются:
- милый, ну скажи, что тебя тревожит? Поделись своими мыслями, расскажи мне, что у тебя на душе, я внимательно тебя выслушаю...
- мало курицы в плове осталось.
Инструктаж в службе технической поддержки:
- ... И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиентов, что у них стоит. Лучше спросите: "Какое программное обеспечение у вас установлено?"
Начинающий художник, растаман Эдик Манин недавно закончил картину "Завтрак под травой"...
Два пьяных идут по улице... Один захотел по малой нужде, но никак не может с ширинкой разобраться:
- Слуушай, Калюня! помоги мне достать...
Ну тот полез по пьяни ни в ширинку, а в карман. Достаёт оттуда огурец:
- Я тебе, Сеня, кажется член оторвал...
- Я так и понял... Потому шо кровь по ногам так и хлещет... так и хлещет...
Самый лучший тест на хладнокровие-это жёлтый сигнал светофора.
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит:
- Я смотрю ты потихоньку съебываешься?!
- Подумай, когда я играл на скрипке, сосед разбил камнем мое окно!
- Чудак. Теперь он слышит тебя еще лучше!
Целый год промучился Янукович в президентах. Нихрена не выходит. За что ни возьмётся - всё разваливается. Решил сходить к знахарю. Приходит и спрашивает:
- Скажи, братан, как мне экономику наладить?
Тот поколдовал-поколдовал и говорит:
- Все просто. Сложи руки лодочкой и засунь их себе в куда-нибудь.
- И долго так держать?
- Пока не придёт министр финансов и не скажет, что из бюджета перестали деньги пропадать.
Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то подхватила разум.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет додуматься до термоядерной реакции. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я теперь для профилактики принимаю три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода и никаких проблем.
- Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей?
Шерлок Холмс, протягивая доктору свою трубку:
- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!
Разговаривают две подруги, давно не видевшие друг друга:
- Что у тебя за кольцо? Ты замуж вышла?
- Да, в прошлом году.
- Ну и как прошла ночь после бракосочетания?
- В начале была адская боль, а потом уже терпимо.
- А что, оргазм не почувствовала?
- Какой оргазм, дура, я же рожала!
- Надо каждый день жить так, будто это твой последний день!
- То есть каждое утро идти к нотариусу писать новое завещание?
Жили были тюлька и килька. Вышли они замуж, уехали в Израиль... И стали сайра и мойва.
Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид.
- Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.
- И что же вы грустите?
- Жаль терять такого хорошего клиента...