Анекдоты за 13 февраля 2011 г.

Британские Ученые установили, что проведение дурацких исследований положительно сказывается на бюджете Британских Ученых.

Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует!

Девушке, охладить пыл своего парня, твердящего о сексе, легко.
Стоит лишь поправить его несколько раз, заменяя слово "секс" на "зачатие".

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!! УРА-А-А-А-А!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?

90 год, моей дочке-раскрасавице было года полтора-два. Мамашей я была очень ответственной, все делала как положено, по часам и минутам.
Очень любила наряжать Дашу во все светлое и красивое, да так чтоб все на нас внимание обращали. Наступила очередная весна, птички поют, солнышко пригревает, лужи начинают высыхать. Выходим во двор с Дашей. Я выбираю место посуше и почище, спускаю, что называется, ребенка с поводка. Ребенок, похожий на ангелочка, выбирает дальнюю, самую большую лужу. С разбега ныряет в нее, сучит руками и ногами в грязи и орет:
- Вот это жизнь!
Картинка маслом.

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт, апримррвапочфь и цшщехзнеиаьб...

– Я хоть и злая колдунья, но не мокрушница, – бормотала старуха. – Зачем же убивать хороших людей? Можно их вывести из игры совсем другим способом.
И вместо веретена она принесла принцессе фаллоимитатор.

Она: Милый, я толстая?
Он: Нет, ты равномерная.

Никто никогда не смотрел на Число Зверя "666" как на позу, используемую гомосексуалистами во время группового секса?

Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.

Пойдут только добровольцы. Ты, ты, и ты.

Скоро родители мне будут говорить не "убери комнату!", а "почисть рабочий стол!"...

Учитель на уроке:
- Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова.
- Потому что глаза находятся впереди ушей.

- Он у тебя мент?
- С марта - поц...

- Женщина всегда права.
- Да кто тебе сказал такую чушь?!
- Она.

- Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую шубу!
- Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой раз...

Россия имеет стратегическое превосходство в спутниках на дне Тихого океана.

Вопрос: как сделать так чтобы банан не чернел?
Ответ: в плавках загорай!

У подъездов, где нет лавочек, бабушки наиболее агрессивны.

На рынке:
- Как яблоки, сочные?
- Не, сухумские!

Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом значит, вы - рука.

Сегодня поднимался в лифте на 10й этаж вместе с секретаршей, охотницей на женихов, и механиком, занимающимся профилактикой гриппа. Я думал, что к концу недолгого путешествия адская смесь феромонов и фитонцидов меня доконает.

В раздевалке перед матчем со сборной Ирана Дик Адвокат даёт игрокам установку:
- Ребята, иранцы нам заплатили 400000 евро. Вы уж постарайтесь, чтобы они остались довольны! Когда мы ещё найдём таких богатых партнёров!?..

Картошка в эту зиму дороже заморских фруктов.
Новые русские щи - теперь с апельсинами.

Спрут Пауль, отмывавший деньги "коза ностры" на футбольном тотализаторе, сразу после мундиаля был найден мёртвым в собственном бассейне.

- Товарищ прапорщик, вы держите приказ вверх ногами.
- Значит, я его получил в таком виде.

Самое любимое в уборке квартиры - гоняться за котом с пылесосом..

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!

Венерическая больница имени Св.Валентина

Медведев: "Я считаю, что руководители регионов максимально должны способствовать закреплению людей на земле, где они живут, где проживали их предки".
Так вроде ушли от этой практики в 1861 году...

Жил был принц. Богатый, умный, но ужасно некрасивый, да такой, что никто за него замуж не шел. И жила в том царстве девушка, красивая, что глаз не отвести. Но ужасно глупая, такая, что замуж никто не брал.
И вот принц решил на ней жениться, подумав: "Моего ума хватит на нас двоих так же как и ее красоты. Зато дети выростут умные и красивые, переняв у отца с матерью".
Они поженились - и родилось у них три сына и три дочери... все тупые как мама и уродливые как папа...

Режим для мужчины:
1. Гурманировать 0.5 ч.
2. Гормонировать 10 мин.
3. Гармонировать 5 сек.

Из оперативной хроники: в студии программы "Жди меня" обнаружен ангар,где держат пропавших людей.

До того, как были изобретены чипсы, люди были вынуждены есть картошку.

Когда глаза что-то видят - они не понимают, что они видят. Тогда они отправляют сигнал мозгу - и он им всё объясняет.

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

- А вот я тёще на день рождения подарил стиралку и сушилку!
- Наверно, кучу денег выкинул?
- Да не, всего баксов за 18!
- ??? Это что ж за техника такая?
- Тазик и полотенце!

- Ты пригласил на ужин Нину? Мне кажется, она - шлюха!
- Я тоже на это надеюсь.

Возвращаюсь домой с работы вечером. На улице -30. У подъезда с домофоном дрожит девочко без шапки и, тыкая ключом в замерзший механизм, орёт:
- АЛАХОМОРА НАХ!!!

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
- Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
- Странно, я утром ехала - зелёный горел!

- Вовочка, как размножаются растения?
- Растения? Вот о них-то я как раз и не знаю...

(Медведев) - Вов, а мы на президентские выборы вместе пойдем?
(Путин) - Дим, тебе вчера премии "Лучший блог Рунета" и "Лучший твиттер Рунета" вручили?
(Медведев) - Вручили.
(Путин) - Ну и хватит с тебя, наглеть-то не надо.

- Милая, я у тебя буду первый?
- Сегодня - да.

Если халва невкусная, значит, это хозяйственное мыло.

В задней части озера Тити-кака обнаружен остров Попа-цаца.

- А чего это у вас трубы такие кривые?
- А это потому что у нас вода такая жёсткая.

Парень с девушкой приезжают домой после встречи нового года. Она, увидев на столе пачку дорогих женских сигарет:
- О, твоя мама перешла на качественные сигареты?
Он, окинув квартиру взглядом:
- Нет, скорее мой папа перешёл на качественных проституток.

Народная примета: если во время деловых переговоров на вашем мобильнике внезапно зазвучит рингтон “Владимирский централ”, то партнеры гораздо быстрее примут вашу позицию.

Иногда люди так смотрят, как будто слышат, что играет в моих наушниках.

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая:
- Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая:
- Дура, где шапка?!

150 кругов почета сделал по стадиону американский бегун, пока его не отпустил допинг.

Пример мужской логики. У мелкого в классе 17 человек, из них только пять девочек. Естественно, они чувствуют себя королевами.
Мальчишки им тягают конфеты и все такое. Разговор малого с Каролиной вечером в раздевалке.
- Тебе кто больше нравится - я или Ваня?
- Ваня. Он меня конфетами угощает.
- Ну, и глупо. Конфеты съешь - и все, а с фамилией всю жизнь жить.
- А при чем тут фамилия? - теряется Каролина.
- А при том. Ты вот за него замуж выйдешь и всю жизнь будешь Дубко. Хочешь?
- Нет! - мотает головой Каролина.
- Вот видишь. А у меня такая фамилия! - соблазняет даму малой. Вечером рассказываю мужу. Тот высказывает полную солидарность:
- Молодец, все логично ей объяснил. Запомни, сынок, логика - это сила.
- Ага, и конфеты целее будут, - скромно соглашается сынок. Кто о чем..

Когда после свадьбы моя первая жена жаловалась на "недостаток внимания", отвечал ей японским афоризмом: "зачем кормить пойманную рыбу?!"

- Всё что женщина прощает
- Она тебе ещё припомнит ...

Мужик просыпается утром. Башка разламывается. Долго смотрит в потолок.
Не узнает. Поворачивается на бок - рядом лежит какая-то деваха.
Толкает ее в бок:
- Эй.. А ты хто?
Девка сонно тянет с пола джинсы, достает из заднего кармана 10 баксов и протягивает мужику:
- За классику!

Сам себя перехитрил. Решил завязать, но не удержался и по инерции купил бутылку водки. Всё же вовремя спохватился и отдал бутылку соседу. Не учёл одного: сосед предложил составить компанию, чтобы пузырь раздавить, а отказаться - врождённое чувство такта не позволило.

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена.

Надпись на секс-шопе: "Со своим нельзя!"

- Лёня, как там она, страна? Едет?
- Едет, Юра. Что-то трясет меня, на порули...
- Меня тоже мутит. Костя, сядь за руль!
- Нашли тоже водилу, я еле сижу. Эй, Миша, иди крути баранку, та же система что и на комбайне твоем!
- Че-то хреново она едет. Так, ускорение, перестройка... и гласность мля! Поехали!!!
- Миша, ты куда рулишь? Нам не туда, понимаешь... Дорогие россияне! Руль отламываем, полная свобода, понимаешь! Щас она саморегулируется... Эй, Вова... куда это она поехала??? На вот те руль.... я устал, я ухожу, понимаешь.
- Так... кто это тут под колесами? Всех будем мочить в сортирах! И толку от руля, если он не приделан? Где тут ключ гаечный? Хоть гайки затянуть... Дима, пока я гайки затягиваю, покрути вот эту хрень. Что? Ну и что что руль сам по себе?!?! Тебе доверено рулить - рули!
- И ведь едем не пойми куда, и управление назад никак не приделать.... надо хоть лампочки в поворотниках на энергосбарегающие заменить..

Познакомлюсь для любви и дружбы. О себе: материально озадачен, жильем озабочен, сексуально обеспечен.

Бегут две собаки мимо гастронома и разговаривают между собой:
- Давай зайдём, колбасу стащим?
- Тут же написано: "Собакам вход запрещён"!
- Но никто не знает, что мы читать умеем!

В ресторане хозяин - шеф-повару:
- А где ваши вчерашние котлеты? Посетители на них жаловались!
- Я из них уже сделал сегодняшние.

Даша с Геной играют в карты на то, кто будет мыть полы в коридоре.
Гена, чувствуя, что проигрывает:
- Чтоб ты усралась в этом коридоре!
Даша:
- А ты его мыл.

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
- Ба,а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа.
Он:
- Ба,ну скажи первую цифру.
-Пять.
Внук:
-А вторую?
- Четыре.
Внук:
-А третью?

Учителем я стал по трём причинам: июнь, июль и август...

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.

Решила заняться собой и делать зарядку по утрам. Постелила одеяло на пол, легла...и заснула. Проспала на работу(((

В своём блоге Медведев пообещал также отменить 13-ое число, понедельники и похмелье.

Прокуратура обнаружила новые сведения по делу Ходорковского.
Оказывается у него имеется многолетняя задолженность в школьной библиотеке...
Следствие продолжается.

- Куда собрались, мужики?
- На рыбалку, вестимо.
- А ящик водки зачем?
- Рыба клевать не будет - белочек наловим.

Разговор двух приятелей:
- Как жизнь?
- Как клизма: все время в жопе.

Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Да вот, разрываюсь между мыслью «Все мужики - козлы» и желанием заняться сексом.

- Кощей, не помнишь, куда я спрятал ведро водки?
- Не, Иван, не помню, хоть убей.
- Издеваешься, гад?

Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем на улице...

Дискуссии, в отличии от споров, никогда не заканчиваются драками. А только цивилизованным и культурным обменом оплеухами

Вот что странно: если человек человек плачет без видимых на то причин, то все бросаются его утешать, не особо вдаваясь в причину слёз, а если кто-то вдруг громко загогочет безо всякого на то повода, то окружающие сразу шарахаются от весельчака и начинают крутить пальцами у виска.

Как определить, когда время мыть посуду и убирать в квартире?
Загляни себе в штаны... если там член, еще не время.

Перед программой "Время" 6 писков.
Это они так мат заглушают?

Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.

- Папа, я красивая?
- Ну скажем, на любителя, дочка, на любителя!

Лучшим талисманом Зимних олимпийских игр в Сочи стала бы фигурка крысы с пилой в руках.

он: сильно я вчера нажрался?
она: ну,ты был как огурец!
он: овощем?
она: да!!!

Порванный носок помешал Пете продолжить поколение Ивановых как минимум до следующего свидания...

- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?
- Нет, блин! Это - групповое фото!

- Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе даже и бросить-то нечего!

Обилие пальм делало курорт похожим на вестибюль гостиницы.

Только мой друг у меня дома предлагает мне попробовать мою же шоколадку!

- Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь...
- Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.
- Интересная история, и что же с ними было дальше?

- Просим поменять гаранта Конституции по гарантии...
- Ничем не можем помочь, гарантия пожизненная, пока жив - пусть работает.

Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз.

Во вpемя полета вдpyг послышался в салоне скpежет и скpип коpпyса.
Один из пассажиpов побледнел, y него выстyпил холодный пот на лбy, и он вцепился пальцами в кpесло.
Сидящий pядом с ним мyжик говоpит спокойно:
- Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могy вас завеpить, что pебята там в кабине знают, что делают!
Пассажиp отвечает:
- Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!

"Флюшка" - это флэшка, шляющаяся по разным процессорам

- Вася, а чего у тебя в машине так воняет?
- Так в ней же 120 лошадей!

нашла старый дневник папы, в нем запись: "на уроке биологии с криками"-лети птичка ты свободна!" выкинул макет дятла в окно" ну теперь понятно в кого я...

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...

Вы хоть понимаете, что если cделать как в Египте и уйти наш дуэт, то у власти окажется Сердюков!!!

В магазине:
- Простите, вы не дали мне сдачу.
- Прощаю.

- Мужик, закурить есть?
- А что, сразу в морду - слабо?

На чемпионате мира по гриппу зрители активно болели за своих.

В пиве женские гормоны. И в женщинах - женские гормоны.
Значит и то, и другое я люблю на гормональном уровне..

- Что общего между полноценным сексом и полноценным кексом?
- И там, и там нужны яйца!

Компания "Вискас" вывела породу кошек, для еды для кошек"Вискас".

Медведев приехал на Киевский вокзал и пригрозил железнодорожникам, что если они будут плохо работать, то он их переименует.

Дояр Поликарп назвал одну из своих коров Клаудиа Шиффер и с тех пор получает от процесса дойки ни с чем не сравненное удовольствие..

- Куда пропала пальма с мансарды вашего офиса?
- Она разбилась в ДТП вместе с машиной шефа.
- А сам шеф пострадал?
- Да, он орал, как резаный: "Кто выбросил из окна это дерево?!".

- Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он сказал мне всего четыре слова, да и те матом!
- У вас есть дети?
- Да, четверо.

Правосудие в Америке:
Обнаружили, доказали, посадили, дали срок.
В России иная схема:
Посадили, доказали, дали срок, обнаружили, что не того посадили, добавили срок.

Влюблённость 99%. Отлично, значит всё-таки 1% мозгов у меня остался =))

Студенческое общежитие.
- Откройте дверь!
- Ни за что! У нас еда!!!

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

Солидному НИИ требуется специалист по высшей математике.
Звонить: корень квадратный из 64593208492, логарифм из 11345 и иррациональная дробь 46777 на 90488.

В России официально наступил застой. Даже часы перестали переводить.

Наши учёные мичуринцы скрестили сосну и осину. Новое дерево так и назвали: "сосина".

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
- Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
- Я знаю, вчера одна обслуживала меня

- В любви все средства хороши!
- Да, особенно хороша виагра!

- Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница?
- Я гинеколог.

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

- Ты что, усы отращиваешь?
- Ага. Надо же чем-то заниматься.

- Пап, ты когда больше денег потерял: во время кризиса 1998 года или во время кризиса 2008-го?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется "разводом".

- Детям до 18 алкоголь продавать запрещено!
- Хорошо, я в 18:30 зайду.

Хорошо, когда тебе не дают твоих лет, но всё равно ещё лучше, когда досрочно выходишь.

Муж - жене:
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?