Анекдоты за 28 февраля 2011 г.

Читаю ребёнку книжку Агнии Барто, как раз начал стишок "Зайку бросила хозяйка..." и тут в зомбоящике начали что-то рассказывать про Киркорова с Пугачёвой...

В переполненном автобусе дама обращается к сзади стоящему мужчине:
- Гражданин, Вы скоро умрёте.
- Почему?
- Я чувствую Ваш КОНЕЦ.

Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко, когда офигеваешь помогать своим детям рисовать контурные карты.

- Милый, я толстая?
- Нет, ты равномерная...

Деньги - конечно, зло. Но большие деньги по сравнению с маленькими - меньшее из двух зол.

- Меня жена приучает к здоровому образу жизни - говорит что очень полезно есть сырую пищу.
- Да, моя тоже готовить не любит.

- Ты кто?
- Т-т-т-терминатор.
- А почему заикаешься?
- Я-я-я нн-не з-з-заикаюсь, я-я-я з-з-завис-с-саю.

В одежде девушки должно быть специально отведенное место для бросания нескромных взглядов

Убедившись в том, что, бегая трусцой, от инфаркта далеко не убежишь, люди начинают увеличивать скорость бега до максимально возможной. Тогда-то их и встречает притаившийся за углом инфаркт, который вовсе ни за кем и не гнался, а спокойно курил в тщательно рассчитанном месте.

Cтать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда…

Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".
- Слушай, Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча?
- Я что, тебе мешаю?
- Нет, но я не могу услышать, завёлся мотор или нет.

Мы дома ремонт делаем втроём - я, жена и богоматерь...

- Не айс, - задумчиво сказал первый отморозок.
- Зато приятно, - ответил второй.
А третий тактично промолчал, продолжая иметь Снежную Королеву.

Летит орёл, видит, на земле блеснуло что-то. Спустился. Чекушка! Обрадовался, полетел к себе домой и давай закусь готовить: салатики там нарезочку, разносолы. Тут к нему лягушка пришлёпала в гости.
- Привет, орёл, а что это у тебя такое?
- Ну, водка.
- Дай попробовать.
Орёл думает, ну чё там, лягушка тварь мелкая, много не выпьет. Дал. А лягушка вроде и мелкая, а пасть большая, выхлебала почти всё - на палец осталось.
- Спасибо! - говорит, и ускакала.
Скачет она, скачет, встречает бегемота. Бегемот:
- Привет лягушка, а чего ты такая весёлая?
- Орёл водкой угостил!
- А у него ещё есть?
- Ага.
Пошёл бегемот к орлу.
А орёл сидит дома такой скучный, вялый, в салатике так ковыряется. И тут бегемот:
- Орёл, водки дай!
Орёл мееедленно так глаза поднимает от салата, смотрит на бегемота так дооолго-долго и говорит:
- Вот ты знаешь, лягушка, тебе уже хватит.

Жизнь и математика несовместимы: я - один, а половинок у меня - восемь.

Женщина как инспектор ГАИ - херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!!!

Девушка(Д) приходит к врачу(В) и жалуется:
Д: - Доктор, у меня такой случай, уж незнаю, что делать. Дело в том, что всякий раз, когда я остаюсь наедине с мужчиной, меня тянет заняться с ним сексом, и я не могу себя сдержать. Как это называется?!
Врач расстегивая ремень на штанах:
- Это называется - "счастливая встреча"!

После длительных отношений, парень объясняет девушке, что ему нужен секс..
Парень: «Вика, мы уже 4 месяца вместе, а между нами еще ничего серьезного не было»
Девушка: «Саша, ну ты же знаешь, что я не такая...»
Парень: «Я не хочу тебе изменять...»
Девушка: «Я это ценю, но не могу...»
Парень: «Ну как ты не понимаешь - мне нужен секс!!»
Девушка: «Я понимаю, но.... таких как ты - очень много»
Парень: «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!»
Девушка несколько секунд подумала, и говорит: «Ну ладно, только ты никому не расскажешь??»
Парень: «Неееееее, ну тогда не наааааадо!!»

- Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
- Это как?
- Ну смотрите... берём один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки... вторую... максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...

Парадокс: шестое чувство у человека, как правило находится в пятой точке...

К гинекологу приходит молоденькая женщина:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Не понял? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!

- А вот давай тебя проверю: оптимист ты или пессимист. Стакан, наполненный до половины, наполовину полон или наполовину пуст?
- Если стакан с водой, то наполовину пустой. А если стакан с водкой, то наполовину полный.

Лекция о вреде пьянства:
- И вообще, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят.
Вопрос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?

Медведев:
- Я считаю, что руководители регионов максимально должны способствовать закреплению людей на земле, где они живут, где проживали их предки.

Угу, а с 2012 года он введёт крепостное право.

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
- Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
- Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
- Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
- Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!

Дрю Берримор вышла замуж за Костю Дзю. Теперь ей ещё хуже: она - Дрю Дзю

- Сёма, а чем это у тебя в машине так воняет?
- Так в ней же 120 лошадей!

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила мальчика Васю заговорить на пол года раньше.

Ученые-психологи установили: многочасовое стояние в пробках приобретет для вас больший смысл, если стоять под лозунгом или протестовать против чего-либо.
Например: "Обманутые автовладельцы перекрыли все центральные магистрали, протестуя против коррупции. Подробности на яндекс-пробки"...

Трудоголик тоже нормальный человек, просто он получает от работы удовольствия не меньше, чем другие от безделья.

Если с утра вы запнулись и упали с лестницы, днем вас сбила машина, вечером вас уволили с работы, а ночью дебилы соседи включили Рамштайн - считайте вам сильно повезло. Соседи могли включить какую-нибудь попсу!

Глухонемые вполне могут работать гинекологами. Слушать там нечего, всё читается по губам.

- В чем отличие русского джентльмена от английского?
- Английский джентльмен сначала пропустит даму, а русский джентльмен сначала пропустит рюмочку.

Мария Шарапова выиграла матч и получила 1 млн. долларов за саундтрэк к новому немецкому фильму.

Разговаривают три мужика. Один:
- Прикиньте, зашел с подругой в магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 рублей.
Второй:
- А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами... Мне это стоило штуку баксов...
Третий:
- А моей жене на глаза попались трусики - так, обычные, ничего особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод...
Первый и второй:
- А в каком магазине она их нашла?!
Третий:
- В каком магазине? Под нашей кроватью...

Утренняя репетиция духовного оркестра. Дирижер говорит:
- Второй тромбист фальшивит!
Голос из оркестра:
- Второй тромбист отсутствует.
- Тогда скажите ему об этом, когда он появится.

Из объвления нового Центра по клонированию:
- Сегодня мы увеличили число наших клиентов на 300 процентов.

- Что за вонь?
- Это не вонь, это дезодорант 24-часовая защита.
- Это не защита, это 24-часовое нападение!

На рынке услышано от представителя южной национальности: "Образование у меня - восемь классов и еще два года жил с учительницей..."

В гадальном салоне:
- Ваши линии на ладонях говорят о том, что руки надо мыть.

- Вчера был на премьере вашей пьесы и целую ночь не мог заснуть.
- Так взволновала пьеса?
- Нет, выспался в театре.

Здание протестантской церкви в небольшом американском городке сильно обветшало, и на его месте собираются построить новое. Сборщики денег, не подумав, заходят в лавку Гершельмана. Тот смущённо потирает лысину.
С одной стороны, сборщики - его покупатели, как он может им отказать?
С другой стороны, как может он, правоверный еврей, жертвовать деньги на христианскую церковь?
И тут его вдруг осеняет:
- Вам же придётся сначала снести старую церковь?
- Конечно!
- Это ведь стоит кучу денег?
- Да, целых триста долларов!
- Вот вам эти три сотни!

В рюмочную заходит мужик и просит продавщицу:
- Два раза по сто грамм!
Та налила ему два стограмовых стаканчика водки.
Мужик взял один стаканчик и вылил все содержимое во второй. Все поместилось.
Продавщица:
- Ой, вы случаем не фокусник из цирка?
- Нет, я из торговой инспекции!

Знаете ли Вы, что самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических анализов местной больницы.

Хозяйка:
- Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена?
- Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости.
- И вы выиграли?
- Нет, проиграл.

В одной из городских школ идет родительское собрание.
Классный руководитель говорит:
- На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами - спонсорами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи. Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!!
Все:
- Ура! Молодец!
Папа Васи недоуменно пожимая плечами:
- Как я? Папа Оли - народный депутат, папа Сережи - заместитель мэра, папа Жени - хозяин крупного предприятия, а я - торгую на лотке на базаре.
Классный руководитель:
- Ну, я конечно многого не знаю, но судя по налоговым декларациям, самый богатый - это Вы!

Завидуете беззаботной жизни вашего котэ?
А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку...

- На какие средства вы будете содержать мою дочь?
- На пятьдесят тысяч в год.
- Ну что же, неплохо. Если к этому прибавить ещё её приданое в пятьдесят тысяч в год...
- Я это уже принял во внимание при расчёте.

Если вы наблюдаете, как муравьи тащат в свой муравейник хавчик - улыбнитесь, представив, как осенью будете затаскивать мешки с картошкой на зиму.

Милиция не может уже два года поймать за руку директора вазелиновой фабрики.

Разговаривают два пользователя Интернета:
- Ну, как дела?
- Да как тебе сказать... Все нормально вроде, вот только пальцы болят.
- А с чего это вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни орали...

- Я знаю эту пилу, как свои три пальца!

- Ну не может рис, обёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету, да к тому же свежую!

- Муж у тебя каким-то недобрым выглядит, видать - характер тяжёлый. Несладко тебе приходится?
- Да ничего, терпимо. Бывает, говорят, и хуже. Одна только его привычка сильно досаждает: любит спать зубами к стенке. Кусок обоев у кровати приходится переклеивать каждую неделю - сгрызает по ночам от злости...

- Рано или поздно ты выйдешь замуж... Или человек хороший попадётся, или презерватив плохой!

Две сиськи хорошо.. но групповой секс все равно дас ист фантастиш!

Кто бы знал, как я обожаю Хабаровск!
Особенно, когда этих прекрасных бумажек несколько!!!

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.
- За что?
- Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

- А машины в аду есть?
- Конечно, с неотключаемыми печкой и подогревом сидений...

Слишком чистая совесть тоже спать не даёт. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования - грехи выискивает.

- Девушка, можно я посижу с вами рядом, мне так одиноко на этом свете...
- Убирайся, подлец, это женский туалет!

Женщина заходит к врачу:
- У меня горло болит.
Врач (задумчиво):
- Есть один способ...
Женщина (выбегая):
- Дурак!

Вопрос:
- Кто самые-самые оптимисты в мире?
Ответ:
- Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают...

В отделе женский коллектив.
Сотрудница принесла кекс и решила угостить остальных. Поделила на несколько кусочков, положила на тарелку и встала разнести каждому Все берут, мучимые совестью по поводу фигуры, но молчат. А одна девушка, борясь с собой из последних сил, протягивают руку навстречу кексу и говорит:
- Не надо, не надо, я же съем!

Армянское радио спрашивают:
- Почему у евреев толстые жены ?
- Это для того, чтобы при отъезде в Израиль помогать мужу упаковывать и закрывать чемоданы, садясь на них сверху.

Он любил свои руки, не боящиеся никакой работы. А они отвечали ему взаимностью...

- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Час-полтора...

Минздрав предупреждает: безопасного курения не существует!
А то вот подошли к мужику трое, тоже сначала закурить спросили...

Крутой ковбой прискакал на лошади в небольшой городишко и зашел в бар подкрепиться. Выпил кружку пива и вышел. Через несколько секунд возвращается обратно и орет с порога:
- Какая сволочь выкрасила морду моей лошади желтой краской?
Подымается огромнейший мужик и, посмотрев сверху вниз на ковбоя, говорит:
- Я.
Ковбой взглянул на чудовище и тихим голосом произнес:
- Так первый слой уже высох....

У физиков есть такая традиция: каждые 13,7 миллиардов лет они собираются все вместе и запускают Большой Адронный Коллайдер.

На светофоре останавливается Фиат и Феррари.
Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари.
Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? А то я смотрю люди не очень то её покупают!

- Привет! что делаешь?
- Оперу пишу...
- Классно! А про меня напишешь?
- Да, опер просил про всех написать!

- Сынок, попроси у дяди Васи молоток.
- Он не дал, сказал, что износится.
- Вот же скупердяй! Ладно, тогда принеси наш.

Мисс-Компромисс 2011. 40 участниц - 40 победительниц.

- Мама, а это долго - дождаться человека своей мечты?
- Да, доченька, но время можно скоротать, к примеру, выйдя замуж или нарожать детей...

Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю"...

Сегодня по гороскопу мне пообещали: продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу... Все бы ничего, но мне еще пятерик строгача тянуть.

- Почему менты не любят ФСБ-шников?
- Потому что у первых служба и опасна и трудна, а у вторых служба без опасности.

- А почему в Макдональдсе пивасик не продают?
- Ну, понимаешь, это типа такой рекламный ход, маркетинговая политика компании... А если честно, козлы, блин!

По данным статистики, у военных вертолетов, пролетающих над территорией Чечни, технические неполадки встречаются в 300 раз чаще, чем у тех, которые не пролетают.

На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку:
- Ну, пожалуйста. Ну, один раз...
Она: Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.
ОН: Ну, я тебя очень прошу...
Она: Давай в другой раз.
ОН: Я больше не могу терпеть.
Она: Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай.
ОН: Ну-у,тогда не надо.....

Мужик получил премию, пошел в публичный дом и спрашивает:
- Какие у вас женщины есть и какие на них расценки?
Ему говорят:
- У нас есть блондинки, брюнетки, шатенки - такса 50 рублей.
- Нет, таксу я не буду.

- Я вижу, твой сосед все время одевается с иголочки.
- И не только одевается, он ведь пол-района на нее посадил.

У метро стоит бомж, подъезжает милицейская машина. Бомж, радостно:
- Родная милиция!
Женщина: - Сейчас заберут!
Бомж: - Да я только вышел с отделения!
Женщина: - Такие дураки милиции не нужны!
Бомж: - А я, слава Богу, там не работаю.

- Дорогой, как мы будем жить вместе? Я же совершенно не умею готовить.
- Ничего, будем каждый день есть яичницу.
- Класс!
- А на праздники - омлет!
- Я твоя навеки!!!

Сюжет большинства боевиков: его бьют, а он не плачет, веселее только скачет (А.Барто).

Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить...
- Не дам! Прошлый раз дал - все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор...
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник...
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход...
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

- Ваше любимое место отдыха?
- Салат оливье.

- А сейчас обратите внимание, перед вами портрет Казановы.
- А, Казанова, да, ну, его!
- Вы что, это ж конец XVIII века!

- Вань, а тебя с твоим плоскостопием в армию не возьмут!
- А тебя, Мань, с твоим плоскогрудием замуж не возьмут!

Сегодня на моих глазах спасли жизнь мальчику лет 9-12. Продавцы в магазине видео игр, отговорили его купить WOW.

Разбогатеть вовсе не трудно, если ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.

- Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью?
- Это их распирает от гордости за страну!

- Здравствуй, дорогая! Можешь не волноваться - дороже тебя здесь никого нет.

- Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная..

А вы знаете, что пиво - это двигатель процесса жажды утоления и, в частности, превращения брюшного пресса в пухлую подушку безопасности...

Жена - мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?

"Люба - дорого"
тел. 88175555...

- Адольфик, вставай! Первая мировая война началась!
- Мааа, мне ко второй...

Жена:
- Еще одно слово от тебя и я ухожу к маме!
Муж (оживленно):
- Такси!

Ехал недавно в такси. Таксист разговорился, начал "за жизнь" базлать:
- А вообще хорошая работа - никто не командует, сам себе хозяин!
Я ему:
- А здесь налево поверни!

Приходят к пастору муж и жена и говорят:
- Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга!
Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бьет по голове сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом:
- Хотите развестись?
- Да!
Опять изо всей силы обоих по головам!
- Хотите, все-таки, развестись?
- Да!
Так повторялось еще несколько раз. Больше не выдержав, жена спрашивает:
- Доколе, пастор?
- Как в Библии написано: "Пока смерть не разлучит вас".

Если бы не военкомат, я бы сейчас был бы дворником или грузчиком. Но благодаря военкомату, я дворник с двумя дипломами.

Купи комплект китайского постельного белья синего цвета и стань аватаром за одну ночь!

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё...

Квазимодо:
- Я тебя что просил?! Я просил тебя сделать меня Казановой!
Золотая рыбка:
- Что-что?
Квазимодо:
- Вот, блин, идиотка глухая!

- Говорят, Кремль уволил губернатора Камчатки, потому, что он не смог реализовать ее потенциал?
- Да. Его на реализацию потенциала поставили, а он не продал нифига...

- Для одиноких детей есть дом малютки, для стариков дом престарелых... А что есть для одиноких людей в расцвете сил?!
- Публичный дом!

Бывший кассир Макдоналдса работает в аптеке.
- Свободная касса! Что будете заказывать?
- Мне презервативы, пожалуйста.
- Вам здесь или с собой?

"Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам."

- Изя, вы бывали когда нибудь на Красной площади?
- Да, совсем недавно.
- То вы таки видели тот гранитный особнячок у кремлёвской стены, на котором вывеска "Ленин"?
- И шо?
- А вы случайно не знаете, кто такая та Лена?

Мужик просыпается утром и обнаруживает во рту несколько волосков:
- Пилять, опять спал калачиком...

- Алло мам, дай папу.
- Сейчас.
- Алло пап, спартак выиграл?
- Да конечно!
- Дай маму.
- Мам, слышала папа разрешил