Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 терабайт в первую же неделю.
Молодые девушки выходят замуж за своего суженого, который с возрастом растёт и становится расширенным...
По логике, где-то между надписью и подписью должна быть пись.
На прощённое воскресенье пишу своей СМС:
- Прости меня Христа ради!
Через долгую паузу ответ:
- С кем переспал?
Самое быстрое животное в мире - входящее в вагон метро бабка, видящее одно свободное место!!!
Люди - это вам не беззаботные птицы. Им для того, чтобы чирикать и веселиться, необходимо предварительно напиться.
- Нет, всё же в быту нужно осторожно пользоваться народной мудростью.
- В каком смысле?
- А в прямом! Попробуй семь раз налить, а потом за один раз всё это выпить!
Мужик с женой пришли в баню, а Банщик говорит:
- Не пущу вас в один номер!
Мужик:
- Как? Это ж моя жена!
Банщик:
- А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась - уже четвертый раз сегодня идет париться...
На ТВ требуется дикторша-заика для вещания на аудиторию блондинок.
Блузка - как арбуз: догадаться о содержимом помогает вырез.
Нашел мужик подкову, думал на щастье, поднимает, а там - ... конь.
Однажды во время длительного путешествия, известный русский исследователь Пржевальский повстречал лошадь...
Через год она взяла его фамилию.
- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.
Все мужики похожи на котов, забыла покормить - злятся и ворчат, а покормишь - урчат и дрыхнут.
-Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его!
- Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция.
- Ой, простите, товарищ полиционер, догоните...
- Гражданка, что за слово вы выдумали - полиционер!
- Просите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее...
- Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ".
- Ой, господин полицейский...
- Ну, наконец-то!
- Он же убегает, скорее!
- А это не мой участок.
Студент сдаёт чертёж. Препод показывает на какое-то отверстие и спрашивает:
- А это что у тебя?
- Дырка!
Тут препод со злостью ручкой протыкает ватман и говорит:
- Вот это - дырка! А вон то - отверстие...
Знакомый лейтенант после окончания Минского зенитно-ракетного училища служил на полуострове Рыбачий. Гольфстрим приносил к берегу бочки, доски, ящики. Как-то прибилась раздутая резиновая "женщина" - видимо, смыло волной с корабля. Фигура была сделана натурально - в СССР ничего подобного не было. Солдаты ее спустили и припрятали. Территория была закрытая, на КПП всех строго проверяли. И вот при прощальном обыске в одном "дембельском альбоме" обнаружили фото группы голых военнослужащих в бане, а на переднем плане лежала обнаженная дама. Делом занялся Особый Отдел. Разврат подлежал наказанию, но главным было другое: как проникла посторонняя?!"Даму"-таки забрали. Весь полк ПВО был убежден, что истинная цель операции - желание сотрудников ОО использовать ее по назначению!!!
- Я вам не собака, чтоб шашлык без водки жрать!
- Где вы храните свои сбережения?
- В мечтах.
В день Святого Валентина Беларусь была включена в Книгу рекордов Гиннесса за самый массовый поцелуй. Более 6 тысяч человек перед объективами телекамер отечественных и зарубежных корреспондентов поцеловали в жопу своего президента. В скором времени организаторы обещают побить и этот рекорд.
- Что такое облысение?
- Это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по форме, а потом и по содержанию.
Встречаются два друга. Один хвалится:
- Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места уступают...
Второй:
- Ты чего? На Бугатти накопил?
- Нет...
- А что тогда?
- Эвакуатор...
Библия учит любить ближнего своего.
А Кама-Сутра объясняет как именно.
Вот куда я точно вечером не пойду, так это никуда.
- Пап, а расскажи сказку...
- Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед...
Компас - очень вредный прибор: он всегда показывает на север, хотя большинство людей хотят на юг!
Учитель:
- Ира, назови пять домашних животных.
Ира:
- Три кошки и две собаки.
- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?
Идеальная жена, это женщина которая родилась 8 марта, и с которой вы встретились и поженились 8 марта. И это не только экономия на подарках!
Пусть только попробует когда-нибудь спросить:
- Дорогой, а ты не забыл какой сегодня день?
- Папа, какая разница между пистолетом и пулеметом?
- Примерно такая, как между мной и мамой, когда мы разговариваем.
Объясняю, почему презерватив белого цвета:
"Потому что белый цвет полнит".
Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными распорядился очень глупо.
Пацан учится ездить на велосипеде.
- Мама, мама! Я еду без помощи!
- Мама, мама! Я еду без рук!
- Мама, мама! Я еду без зубов!
Самая лучшая и действенная диета - это интернет! жрать вообще некогда!
Жил-был король. Нагадала ему местная цыганка, что его жена родит ему не его сына, который убьет его и займет его место. Перепуганному королю жаль убивать любимую, запер он ее на последнем этаже своего замка.
Через 9 месяцев королева родила сына.
Спасибо Карлсону, который живет на крыше!
Компас - странный прибор: он всегда показывает на север, в то время как большинство людей хотят на юг.
Учительница попросила детей принести в школу говорящих птиц. Вовочка приносит воробья и сову. Учительница удивляется:
- Почему же эти птицы говорящие?
Вовочка птицам:
- Почем в лесу водка?
Воробей:
- Чирик.
Сова:
- Угу!
- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.
Открыл учебник по сопромату, почитал...
Из прочитанного понял лишь одно - надо копить деньги для препода...
- Как ты думаешь, прилично ли сдавать курсовую, которая высвечивается в Яндексе на 3 строке?!?
- Девушка а Вы кем работаете?
- Дояркой.
- А что делаете?
- Даю.
- Кто получает больше удовольствия от секса - мужчина или женщина?
- Женщина. И вот почему. Представьте на секунду, что у вас чешется ухо. Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше чувствует - ухо или палец?
Стук в дверь:
- Откройте, милиция!
- А нахрена вы там закрылись?!
В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30, в 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20, а в 60 - хочется девушку и молодую и опытную - лет 40...
- Ну, колись, что у тебя с универом?
- Да там пипец полный, хвостов было дохуя! Где мог позакрывал, где декан помог, где просто глаза закрыли, где бабло сунул... в общем перевели меня на следующий курс.
- Знаешь, мне эта ситуация напомнила об одной карточной игре.
- Какой игре?
- "Переводной дурак" называется!
Объявление: "Отворот - приворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой".
А я вот до сих пор не пойму - почему не продают в кредит дорогой алкоголь?
Март.
- Это за окном кошки?
- Это у соседей Витас.
Быть иль не быть? Такой вопрос встает перед многими утром 9-го марта.
Клинская пивоваренная компания выпускает праздничную партию пива Bud под маркой Будь!
Душа просит чего-то светлого - Будь!
Когда истину долго отстаивают, вера выпадает в осадок.
- Я тут подумал: "Ленин на броневике, Ельцин на танке, Путин на калине... А на чем же Медведев?"
- Ещё К. И. Чуковский писал: "Ехали медведи на велосипеде..."
Группа «Звери» в детстве очень любила передачу «В мире животных».
Сидят муж и жена за столом. Она внимательно смотрит на него. Он, с гордостью:
- Любуешься?
Она, брезгливо:
- Издеваешься?
Словарь:
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
- Анализ показал, что у Вас в моче белок!
- Мляяяя... Так это что, у меня яйцо протекает?!
Просыпаются двое после жуткой пьянки и страшного разврата.
Он:
- А ты кто?!
Она:
- А я где?!
Выходят парни, с дискотеки, и говорят, как домой добираться будем?
Один говорит:
- Сейчас, батя приедет, и нас домой всех развезёт, только не говорите ничего, а то сразу поймет, что мы обкурились.
Ну, едут они дамой, сидят, молчат, батя говорит:
- Вы чего обкурились что ли?
- Как узнал?
- Впервые в жизни вижу шесть дебилов на переднем сиденье!
Экскурсия по музею анекдотов. Экскурсовод:
- Обратите внимание на этот экспонат. Это старый анекдот с кухонных посиделок. Видите, как он опрятен и ухожен, особенно его длинная седая борода, которую тщательно расчёсывал каждый рассказчик, добавляя в неё волосок и от себя. А рядом не очень старый, но весьма популярный анекдот с интернет-сайтов. Бедняге очень сильно досталось: меха местами порваны, многих кнопок не хватает...
"Око за око, зуб за зуб!" - сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на "Одноклассниках"...
Надпись на упаковке слабительного:
"Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе".
- Дорогой ты где был?
- На работе начальник задержал.
- А-а-а. А что пивом несет?
- Так этим и держал.
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился спать с вами аж два раза.
Судя по последним обещаниям нашего правительства и президента - в 2012 году обеспечить военных жильем, повысить всем зарплаты и пенсии в несколько раз, снизить налоги, построить дороги - они очень сильно рассчитывают на конец света...
Люди сидели в центре пещеры у костра. По углам к холодным, скользким стенам жались крысы. Под каменными сводами проносились летучие мыши.
- Демоны!, глядя на них думалось людям.
- Ангелы!, глядя на летучих мышей, казалось крысам.
- Скажите, в какой руке положено держать нож, а в какой вилку?
- А вы обороняетесь или нападаете?
Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать.
Они намного лучше защищают свой корабль!
Подпольные производители лекарств добавили в оксолиновую мазь кокаин.
Теперь профилактика гриппа проходит значительно веселей.
Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.
В давние времена домовые путали пряжу и нитки, а сейчас они, видимо, путают провода, ведущие к компьютеру...
Ещё с детства колготки приучают нас к мысли, что две полоски - это жопа.
- Еду я как-то на машине без прав, и вдруг останавливает меня милиционер. Посмотрел, что за рулем тоже милиционер сидит, и отпустил меня с Богом.
- Так ты что, милиционер?
- Нет, у меня в машине стекла зеркальные.
- Прибор для глажки?
- Сколько букв?
- Пять.
- Кошка!
Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.
Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую хуйню спрашивало...
Я мыслю - значит, пора думать, за чей бы счёт существовать.
Запомни истину: "ничто так не стройнит, как не жрать"
Встречаются два приятеля - долго не виделись, один стал новым русским, а другой так же трудится в каком-то НИИ обычным инженером:
НР:
- Ну что, как жизнь-то, давно тебя не видел - где работаешь как зарплата, большая - маленькая?
Инженер:
- Да какая там большая...много ли инженеры получают - тыщи две..
НР:
- Да.. слушай, тяжело тебе. Особо-то на 2 тыщи баков сейчас не разбежишься...
Гинеколог - пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?
- Серега, слушай, а если твоя девушка переспала с девушкой, ты это посчитаешь изменой?
- Ну если без меня, то да!
Да-а-а.. немного найдётся мужчин, умеющих правильно подать руку даме, которая вылазит из погреба с мешком картошки!
Короче, ситуация обычная - композитор, денег нет, заказов нет.
Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится, написал.
Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит.
На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно, крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая.
Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь перетрахал, а потом и всех героев.
Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит:
- Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать.
А старушка ему:
- А мы только нашего Рексика посмотреть.
Смотрю на коллегу, стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит, наверно, чтоб не пенилось... Хорошо человек отдохнул...
На рынке стоит кофейный автомат. Подходит женщина, явно впервые увидела такое чудо техники, неумело закладывает банкноту, нажимает на кнопку выбранного ею напитка и, наклонившись к аппарату, произносит:
- И две ложки сахара.
Судя по смскам, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья - это банк и сотовая компания.
она - Олег звонил, спрашивал твой адрес
я - И чо?
она - Ну я ему дала
я - А адрес сказала?
Статистика: 40% женщин предпочитают лысых мужчин, - остальные 60% женщин предпочитают волосатых мужчин, но тоже банкиров!
Загадка: Что имеет длину в 15 сантиметров, собственную голову и нравится всем женщинам?
Ответ: купюра в 50 долларов.
Вовочка стащил из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носил его в пакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окисляться начал. Тогда решил не связываться и выбросил в унитаз.
Второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, он увидел только через 20 лет в репортаже о цунами в Таиланде.
- Послушай, милый, если я выйду замуж, то я потеряю работу.
- Тогда надо держать наш брак в тайне.
- А если у нас появится ребёнок?
- Ну, ребёнку нам, конечно, придётся открыться.
- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...
- Ну почему!? Почему все эти ужасные вещи происходят именно со мной?
- Потому что ты не разослал сообщение десяти друзьям.
- Мама, а лягушки бывают в очках?
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает.
- Господа журналисты, вы хотите сказать народу всю правду?
- Да!!!
- Тогда записывайте: "Волга впадает в Каспийское море!".
За праздничным столом, в разгар питья-закусывания выясняется, что водка скоро закончится и перейдем на вино. Один из присутствующих начинает в свою водку добавлять вина. и таким спецОм объясняет:
- Не следует резко градус сбрасывать, на сердечно-сосудистую влияет.
Запущена программа поддержки малого и среднего бизнеса!
Запущена программа поддержки аграриев, а так же студентов, бюджетников, многодетных, пенсионеров...
Как всё запущено!
Ну и где у нас равенство полов? Мужской праздник гуляем только один день, а женский - целых три!
Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит:
- Блядский тесть... - и продолжает дальше хлебать.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно:
- Теща, сука, тварь - ненавижу.
Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец она набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу:
- Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!
- Почему этой зимой чаще лепили снежных баб, чем снежных мужиков?
- Щас в стране кризис, а на бабу все-таки на одну морковку меньше уходит...
Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.
Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами.
Маленькая девочка, разглядывая альбом, спрашивает:
- Мама, а кто этот молодой, красивый дядя в майке, который сидит с тобой на пляже?
Мама со вздохом отвечает:
- Этой фотографии уже 20 лет. Это твой папа.
- Ни фига себе, а кто же тогда этот лысый дед, который с нами живет?
Испекли бабка с дедом колобок и положили остывать на окно. Колобок скатился и убежал в лес.
Разных потом делали колобков: и квадратных, и овальных, и прямоугольных, но все они скатывались и убегали.
Додумались, наконец, радикально изменить форму колобков. Так появились блины.
Прогуливается чукча по красной площади, смотрит на куранты. Подходит к нему мужик.
- Слышь, чукча хочешь вон те часы?
- Да.
- Тогда дай 100 рублей, я за лестницей побегу.
- Ладно.
Час ждет, два ждет, не выдержал, пошел домой.
На следующей день подходит к нему другой мужик.
- Чукча, хочешь часы?
- Да.
- Ну, дай 100 рубле, я за лестницей побегу.
- Ааа чукча не дурак, держи деньга я сам за лестницей побегу.
Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места.
- Моя девушка такая ненасытная в постели!
- Везёт же некоторым!
- Ага, проспала десять часов, опоздала на свидание и все равно говорит, что не выспалась...
Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов:
"Находились ли вы под судом или следствием?". Мужик честно отвечает: "Не находился". Следующий пункт - "По какой причине?" - очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".
- Мерлин Менсон отказался жить в номере гостиницы, где до этого останавливалась Жанна Агузарова. Ему там страшно!
- Мадам, не имея чести быть Вам представленным, осмелюсь однако обеспокоить Вас вопросом: Отдаться не интересуетесь?
Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.
Приходит ветеринар к врачу на прием. Врач:
- На что жалуетесь?
Ветеринар:
- Мне ведь коровы не говорят, что у них болит, но я их лечу.
Врач:
- Сестра, вот это лекарство давайте больному по одной таблетке три раза в день. Не поможет - прирежете.
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон....
Обращаясь к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?
Девочка трех лет впервые в жизни увидела негра. Он протянул ей руку, она дотронулась до него, тут же одергивает свою руку обратно и смотрит на нее, типа не испачкалась ли она.
Красота - страшная сила... особенно в сочетании с хитрой жопой.
Два ветеринара закончили оперировать слона.
- Надеюсь, мы не оставили внутри никаких инструментов?
- Кстати, а где наша медсестра?
- Сегодня вечером к тебе приду, винду поменяю.
- Ок, буду ждать.
- Появились дела, забегу в другой день.
- Черт, зря ноги побрила...
Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить, какой он сильный.
Прибегает девушка на свидание и жалуется:
- Так бежала, так бежала, чуть ноги не поломала!
Молодой человек смотрит на нее и говорит:
- Поломать не поломала, но погнула изрядно!
Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры: жена, ребенок и младший брат.
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...
Пожилая женщина на медосмотре:
- Поразительные успехи медицины! Когда была молодой, всегда просили раздеться, а теперь достаточно показать язык.
Пошел покупать жене подарок. Понял что означает обращение - Дорогие женщины...
Принес домой жаркое из таиландской кухни. Кусочек мяса отщипнул коту. Понюхал кот и тут же дыбом шерсть и выгнул спину.
Вот что бы это значило?
Окулисты полагают: если у кого-то плохое зрение, а жена изменяет, то ему необходимы очки в роговой оправе.
Девочка, впервые пойдя в турпоход без родителей, ещё много чего сделает впервые...
В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...
- Какая разница между бедой и катастрофой?
- Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.